Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Кто понял, что произошло в ВР?

Кто-нибудь понял, что не дал сказать Ляшко Шухевичу?

Я понял, что Ю.Тимошенко отказалась от выступления своей фракции в пользу 83-летнего Шухевича, который должен был предложить следующую постанову:

По-моему, так утверждается в этом материале: http://112.ua/statji/novyy-shatun-kto-i-zachem-pytaetsya-ispolzovat-pokushenie-na-shuhevicha-352851.html

Изначально не было понятно, почему во фракции Ляшко не позволили выступить Шухевичу. 

"Дело в том, что Юрия Шухевича пытались использовать для дестабилизации ситуации в стране в целом и в парламенте в частности. Шухевич должен был выступить и произнести документ, который должен был бы возмутить общество, а потом... есть достоверная (? - А) информация - планировалась ликвидация господина Юрия (Шухевича - А). Когда и где должна было случиться это убийство, должны выяснить спецслужбы, но эта провокация курировалась охранником Виктора Медведчука - Александром Билыком, которого впустили в парламент по пропуску, который заказала ... Юлия Тимошенко", - говорит Мосийчук. 

Нардеп от Радикальной партии Дмитрий Линько сказал, что Шухевичу изначально для выступления "подсунули" проект постановления об импичменте Порошенко (кто "подсунул"? - А).

Кто же использует титана РУХа Шухевича для импичмента Президента или для дестабилизации обстановки в борьбе за власть?


33%, 4 голоси

8%, 1 голос

17%, 2 голоси

8%, 1 голос

8%, 1 голос

25%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

поговорить со стоматологом.

Часть раз

1.
Мысли на этот счет накрыли меня вчера. Когда я сидел в предбаннике и ждал когда начнет действовать ультракаин.
Рядом сидел здоровый мужик. Позитивный такой, добряк, в белом свитере. По мужику было видно что он общительный, что он любит поболтать, любит и умеет оставить о себе положительные впечатления. Такой себе душка кил на 120.
Но в этот раз мужику было не до того. Мужика откровенно колбасило. Грусть и тоска отпечаталась на его лице и вся его согбенная фигура выражала отчаяние и тоску. Ну и я был в не лучшей форме. Мне тоже было тоскливо и одиноко на жесткой дермантиновой лавочке-кушетке.
А все потому что мы знали зачем сюда пришли и догадывались что будет дальше. Вернее сказать, мы четко осознавали, что вот буквально через несколько минут нам будет худо.
Дверь в кабинет хирурга не закрывалась и там нарочито громко гремели инструменты. Я вижу этот нержавеющий гроб со стеклянной крышкой,с блестящими здоровенными орудиями  пыток внутри и напоказ: щипцы, круглогубцы, пассатижи, кусачки, хватачки, отвертки, выколотки, ковырялки и прочий пытошный инструмент. Бррр.

2.
Зубной хирург тем и отличается от простого дантиста, что у него все максимально брутально и прямо. Ни деликатных бормашин ни тонких сверл ни хрупких буров ни высокохудожественных гипсовых заготовок и слепков. Он ничего не добавляет и не приукрашивает. Наоборот, он отбирает у пациентов их кусочки плоти, которые те нежно лелеяли в самом укромном месте - у себя во рту. 
В хорошие времена будущие пациенты зубного хирурга ощупывали эти твердые кусочки плоти языком, кусались, клацали ими, открывали пиво, грызли твердых азовских бычков и черствую тирамисуху, зачищали контакты, покусывали спички и папиросы, улыбались ими, цыкали и угрожали врагам.

Вся прежняя, достоматологическая жизнь человека убеждала его в том, что зубы - очень удобный инструмент, безусловное достижение цивилизации и мудрого правительств, так здорово сообразившего снабдить человечество этим замечательным приспособлением. А теперь пациент вынужден поступить супротив воли правительства, вопреки собственному удобству, своим привычкам и наступить на горло своей песне. Человек идет к хирургу и просит удалить это безобразие. Ибо болит!

Хирург прищурен, мудр, добр и волосат руками.
[ Читать дальше ]


пи си
А Анатолич оказался очень приличным человеком, громадным доктором и виртуозным специалистом. И зуб выклянчил у него на память и на гранулему посмотрел настоящую и пломбировочный материал оценил. И вообще я рад что он по нашу сторону канавы. 

Благодарность и коньяк говорите?
А давайте проголосуем!

36%, 8 голосів

23%, 5 голосів

14%, 3 голоси

23%, 5 голосів

5%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Из характеристики пилота.

Из характеристики пилота: летать любит, но боится; считает быстро, но неправильно;
спец.одежду носит до полного износа; политику партии понимает, но постоянно ею 
не доволен; семейные отношения строит правильно, жена о любовницах не знает и
не догадывается; пьет много, но с отвращением.   (с)

Песня актуальна.

Актуальная песня, хоть и лет много пробежало.

Романтики есть!

Лет десять назад ко мне приходит друг Саша. Он как и все саши не смирен, не тих и не покорен. Сидит и жалуется:" Жена на дачу ездить и работать не хочет. От  слова совсем. Если едем- грызёмся. А намедни она мне выдала, что на дачу ездит только для того, чтоб сбрасывать негатив!"
- Я понял.
- Убить её? Костя, почему ты молчишь? Ты ведь всегда добрый и сдержанный советчик. Зарезать или отравить?
- Мне обидно, что ты меня таким рисуешь.
- Задушить?- задохнулся от восторга Саша: " Расскажи, как это делают на Востоке!"
- Зачем вступать в поединок с тем, кто хочет победить себя? Ты не должен это делать. Пусть твоя жена сражается с Пустотой и вгоняет клинок в никуда. Ты должен лишить её противника, но не должен лишать её поединка.
  Саша почухал подбородок и решил. Жену на дачу и в гараж таскать перестал. Смиренно переносил выговоры по возвращению, за запах спиртного. Нёс свою ношу. Постепенно на даче стал приводить всё в порядок.
 Наследие советского периода- у них не было заборов меж соседями! Люди ходили меж участками как у себя дома. Я посоветовал Саше это пресечь и он после долгих колебаний согласился. Мы приехали и за день огородили его от соседей, они не простили и записали его в вечные козлы. но теперь дача стала тихим и закрытым оазисом.
 Саша будучи добрым человеком и любящим мужем, стойко переносил головные боли жены и не насиловал её, вечно умирающую. Нашлась девушка без головных болей и помощница на даче, Сашок завозил её в машине, благо окна тонированные. Соседи умирали от любопытства, но его участок был теперь не под контролем. Но саша переживал период бумажного тигра и я ему говорил в прошлом году.
- Ты всё сделал правильно, но замок на калитке закрывай всегда. Наши люди бесцеремонны.
- Ты слишком осторожен!
- У разведчиков мелочей нет.
 И вот мой доверчивый друг приехал в августе к себе на дачу. С трёх сторон забор, с четвёртой великолепный вид на реку, но конечно хуже, чем у меня. А кто засомневался- вышел из класса! И тем не менее мой благочестивый друг говорит.
- Я в гамаке сижу, ноги свесил. Подружка села на землю и делает минет.
- Я перебиваю людей только тогда, когда могут погибнуть люди и может быть нарушена техника безопасности. Вот сейчас перебиваю. Ты понимаешь, что качнулся и стал инвалидом?
- Костя, я ноги зафиксировал на земле! Раскачивание исключил.
- Извините.
- И вот, подруга делает минет, я любуюсь рекой, наблюдаю за птичками и радуюсь Солнцу. Костя, а что ты задумался?
- Говорят романтиков больше нет! Ты же романтик и гуманист. Доброта тебя погубит.
- И вот, я почти готов стартовать, а тут впёрлась соседская бабушка и попросила соли! Калитку я не запер!
- Труп хорошо спрятал?
- Она жива.
- Это опрометчиво. Свидетелей живых оставлять нельзя!
- Я воспользовался твоей методикой косвенной угрозы и она молчит.
- Значит я спас её? Но ты, придурок, калитку закрывай!
- Замок сменил и теперь всё под контролем.

Автомобиль на ЗИМНЕЙ ДОРОГЕ.

Как всегда, совершенно неожиданно пришла ЗИМА :-)


 
Вчера "переобувал" машину на зимнюю резину, да вспомнилось кое-что интересное, чем хочу поделиться с моими друзьями-автомобилистами...
...Смотрю иногда видео с сюжетами о Зимней Дороге, где машины на абсолютно ровной слегка заснеженной \или слегка обледеневшей\ дороге вдруг начинает носить по всей ширине асфальта –  и чаще всего они оказываются в кювете вверх колесами \в лучшем случае\, или влетают под встречного...



Расскажу, как было со мной однажды... 
Начну с того, что я всю жизнь катался на ЗАДНЕприводных авто – и выработался РЕФЛЕКС: если тебя заносит на скользкой дороге – СБРОСИТЬ ГАЗ + руль в сторону заноса!
Потом пришлось пересесть на "Таврейку" – а у нее ПЕРЕДНИЙ привод! – и все выработанные за 45 лет рефлексы вождения в сложных условиях пришлось срочно менять...

...Еду по свежевыпавшему снежку, резина зимняя "липучая", дорогу держит прекрасно... 
Впереди плавный правый поворот, сильно скорость не сбрасываю, притормозил до 40км\ч, т.к. постоянно там езжу, место знакомое... И вдруг чувствую, что машину начинает СНОСИТЬ к центру дороги \оказывается, там на углу улицы прорвало водопровод – и ВСЯ дорога ниже = Сплошной Ледовый Каток, присыпанный сверху снегом!\. 

По старой привычке - бросаю "газульку" – и пытаюсь рулем "поймать" сцепление с дорогой, но Передние Колеса ТОРМОЗЯТСЯ ДВИГАТЕЛЕМ – и это еще больше усиливает снос, а задние колеса пытаются в заносе "обгонять" тормозящий передок то с одной, то с другой стороны... 
"Ловлю" дорогу со все больше усиливающейся амплитудой заноса...- а тут уже и ВСТРЕЧНЫЙ автобус "нарисовался" из-за поворота...- а у меня такая беда!!!

И тут я вспоминаю, что на ПЕРЕДНЕМ ПРИВОДЕ действовать надо "с точностью до наоборот"!
Втыкаю "2" передачу – и ГАЗУ! – и моя тачка ВЫРАВНИВАЕТСЯ буквально в 30 метрах от автобуса – и ведущий передок ВЫРЫВАЕТ ее на СВОЮ полосу движения! 
Фуххх, блиинн, пронесло..!



И еще что заметил: в отличие от ЗАДНЕприводных \зад которых работает как ИНДИКАТОР ГОЛОЛЕДА – его начинает НОСИТЬ при плохом сцеплении с дорогой!\, ПЕРЕДНЕприводные более УВЕРЕННО едут.., НО только по ПРЯМОЙ дороге! 
А если им придется ПРИТОРМОЗИТЬ, или ПОВЕРНУТЬ на скользкой дороге – силы инерции на более ВЫСОКИХ скоростях дают о себе знать \Законы Физики никто не отменял!!!\ – и машину ЗАНОСИТ, несмотря на "Липучую" Зимнюю Шипованую Резину! 
*** Да.., встречал в Инете рекомендации, как сэкономить денежку – покупать только ДВА "ЗИМНИХ" КОЛЕСА для ВЕДУЩЕГО "передка" – а задние колеса, типа никакой роли НЕ играют, а просто КАТЯТСЯ – потому там можно оставить и "летнюю"!  
*** НЕ слушайте идиотов!!! – ибо при любых маневрах или поворотах будете ВАЛЬСИРОВАТЬ по всей ширине дороги...
---


Итак, выводы из сказанного, и советы \по ПереднеПриводным\:

1. По первому снежку \ гололеду – аккуратно ПОТРЕНИРУЙТЕСЬ на свободных площадках \у меня под боком заброшенный аэродром штурманского училища 2000х45 метров + рулежки\ - надо восстановить навыки управления в "сложняке"! 

2. Обгоняя авто по Снегу-Слякоти-Льду, особенно когда есть Набитая КОЛЕЯ Чистого Асфальта – работать "газом" предельно плавно, без рывков и переключений передач – чтобы не сорвать машину в занос. 

3. При заносе – ни в коем случае НЕ БРОСАТЬ "ГАЗ" и НЕ ТОРМОЗИТЬ \это 100% занос в кювет или выброс на встречку!\, а наоборот – попытаться "газулькой" и плавным рулением вырвать авто из заноса!

4. Подъезжая к перекрестку \ повороту – ЗАРАНЕЕ включите нужную пониженную передачу – чтобы колеса успели принять нагрузку, и в поворот входили без рывков, провоцирующих занос!
*** Заодно проверите, не раскатана ли дорога до состояния катка перед перекрестком!

5. На Очень Скользкой Дороге – ПРИСПУСТИТЕ слегка колеса для увеличения "Пятна Контакта" протектора с дорогой \вместо 2,0 атм. – сделайте 1,5 атм\ - и потихонечку доедете! 
Однажды я попал в ЛОВУШКУ – аккуратно спустился с горочки /по снежку с гололедом/, а дальше надо было вписаться в поворот под 90 градусов – и ПОДНЯТЬСЯ на такую же горочку... Внизу уже было штук 8 авто, пытающихся штурмовать горку... Я приспустил ВЕДУЩИЕ колеса почти до касания дисков асфальта – и спокойно, захватив обочину, выбрался на горочку!
Стою, подкачиваю колеса...- а тут люди бегут снизу: 
"Эй, мужик! Колись, как ты умудрился выехать! А то мы уже за трактором идти хотели! – тут даже "НИВА" не едет!". :-) 

6. Помните "Правила УДД" = Уступи Дорогу Дураку – ибо КЛОУНОВ на дорогах МНОООГО.., 
а еще больше водил, которые на ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД ездят вроде бы нормально – НО ВПАДАЮТ В ПОЛНЫЙ СТУПОР и ЗАКРЫВАЮТ ГЛАЗА при малейшей опасности – подобно вот этим КОЗАМ = https://youtu.be/tgxAEus-Dls?t=59
--- 

Ну и напоследок – как ГАРАНТИРОВАННО ЗАПУСТИТЬ ДВИЖОК В ЛЮБОЙ МОРОЗ?!
1. Подогреть картер паяльной лампой минут 5-10 \зависит от температуры\.
2. Подкачать бензин в карбюратор.
3. Снять крышку Воздушного Фильтра. ПОГАСИТЬ паяльную лампу, направить ее прямо в карбюратор – и ОТКРЫТЬ КРАН паяльной лампы! – из нее пойдут ПАРЫ БЕНЗИНА!
*** Берегите лицо! – при Обратной Отдаче и хлопкЕ в карбюратор - пары вспыхнут \для движка не страшно\!
Второй человек в это время включает СТАРТЕР - при ПОЛНОСТЬЮ нажатой "газульке" и ОТКРЫТОМ "подсосе". Как только мотор даст первые вспышки – натянуть "подсос"!
*** Такая мет0да прекрасно работает даже при полностью "засосаном" двигателе \мокрых свечах\ и "севшем" аккумуляторе! Бензиновый ГАЗ вспыхивает лучше, чем распыленное топливо!!! 
Проверено неоднократно при запусках до "Минус-35"!
===
Ну вот пока и всё...
Удачных всем поездок и ВЕЗЕНИЯ на дорогах!

78%, 7 голосів

22%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Извинения здорового человека

А Кортнев-то постарел.
Трудно быть публичной фигурой.
И сравнительно новая песТня:

глас сосайта

Ну вот и настал тот самый день.
Нет, не суперлуние, не КС и ВТ - помельче событие. Буквально, событие местно-клубного масштаба. Провинциальное настолько, что где-то кроме этой площадки, кроме нашего горячо любимого "сайта высокой культуры быта"™ упоминать о нем будет бессмысленно. Как говорится, бесконечно бессмысленно и беспонтово.
Специально привинчиваю скрин. Который как-бы говорит о том, что я наконец насобачился фотографировать экран с высоким разрешением (администрации).
Вот он, этот бессмертный холст 125х150мм, раздел "блоги", без масла. Зырьте, юзеры, за все уплочено!



На полотне мы видим перламутровое сочетание людской мысли, выраженной посредством кириллического алфивита ГОСТ1054 (ISO1711). Да-да, той самой грамотой, выдрессированной ненавистной Татьяной Александровной, а впоследствии Снежаной Денисовной, под чьим душным руководством мы когда-то ухитрялись обвести вокруг пальца мрачного председателя приемной комиссии, а впоследствии - инвестора венчурной компании. Да, именно этими нехитрыми знаками и знаками препинания мы брали вершины и первые гранты! Потому что иных средств влияния и самоутверждения у нас не было. Именно этими знаками мы умудрялись выдать белое за белое, а верное за правое.

И что мы наблюдаем спустя совсем короткий, буквально куцый промежуток времени?
А мы видим сочинения и изложения, выложенные на всеобщее обозрение таким образом, что коллеги и ровня имеет что сказать (в тех же кириллических выражениях) в крайне лаконичной форме. Да и то при самой большой необходимости. Имеет, но не говорит! То есть, народ буквально глухонем стал!...Все понимает, но сказать не может...

Ребята и девчата! Это раздел "Блоги" если кто не забыл! Тут пишут буквами!!
Это не раздел "знакомства", с волоокими фотками страждущихи ищущих; не раздел "фотоальбом", где кошечки и собачки навязывают свою изначальную систему коммуникации; не "приколы", где анек типа "боян" заменяет собою всю мудрость веков; не "видео", не "рецепты" не "открытки"; не "музыка" не "магазин" не "объявления"... Это блоги, господа!! Откройте варежку открыв глаза! Вокруг вас, дамы и господа, проходит жизнь во всех ее проявлениях. Не Путин проходит, не Трамп, а ваша, сука, собственная, гребаная жизнь!!
Над вами натужно поднимают рассветы и так же принудительно закатывают закаты. Над вами надрываются певчие птички и дует киловаттный ветер; над вами нависает дантист и акушер; пролетают самолеты и проплывают корабли; порхают бабочки и лучшие дни вашей тусклой убогой жизни...
Перед вами в равной мере расстилаются горизонты; разворачиваются пути и дороги ведущие в неизвестность; перед вами наклонился дантист и оккультист; перед вами кается тяжкий грешник и начальник антикоррупционного бюро...перед вами редактор заметки...
А позади... опыт, опыт, опыт... Позади впечатления, захватывающие описания рассветов и закатов; память о тугой плоти дантиста и ноу-хау о том, как лучше всего поджарить зебру на углях и нотариуса, скинуть 10кг и обезьяну с загривка, спермотоксикоз и гнет начальницы(ка), давление сахара или крови. Позади безусловный триумф того, что сегодня является триумфом, страх в глазах врагов и кредиты друзей, лучшие годы и этот казел скрин
Все это то, что по здравому размышлению, составляет суть и эссенцию жизни любого человека, в любой точке его координат. Все это составляет суть и плоть коммуникации!

Да, чего я хотел показать бессмертным полотном передвижников! На чем я хотел заостриться, дамы и господа! 
Перед тем как растечься ореховой настойкой по клаве у меня была простая как пьяное мычание мысль.
На полотне самых обсуждаемых из предложенных тем для коммуникации ни одна, ни одна из них не собрала даже сотни комментариев в обсуждениях.
Не собрала сотни, Карлы и Клары! Ни одна тема, глухонемые сосайтники!!

Плачущие женщины делятся на две категории.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых 
хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить. Вторых значительно больше.

— Вы любите евреев? 
— Нет, не люблю! 
— Вы антисемит? 
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? 

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. 

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. 
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! 
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла. 

--Ну и как Розочка в постели? 
— Таки помещается.

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.    

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?    

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.    

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали,
 а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам,
 что женщина тоже может наворовать! 


Жизнь налаживалась, налаживалась и стала совсем лажовой.

Девушки! Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорела.

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть". 
Моника Левински.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.    

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Свари мне борщ.

На приеме у врача.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами!

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтобы больше не приходили?

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом. 

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете
 трусики свои забыли, Алла Игорьевна. 

   

Экзистенциальный таракан

Мирись-мирись, больше не дерись.

- Давай будем дружить и больше никогда-никогда друг друга не найобывать.
- Давай!
- Смотри что у меня есть для тебя.
- Ух ты! Таракан! Дохлый?
- Сам ты дохлый. Он заколдованный. Это волшебный таракан. Он исполняет желания.
- А как его расколдовать?
- Надо заклинание знать. Произносишь заклинание, он оживает и начинает выполнять желания.
- А ты знаешь заклинание?
- Знаю.
- Давай его расколдуем?
- Нет, вместе нельзя. Он расколдуется и не будет знать, чье желание выполнять. Надо чтобы кто-то один расколдовывал, в полночь.
- М-дааа...
- А давай я тебе отдам волшебного таракана и расскажу заклинание, а ты мне свой железный танчик подаришь?
- Неее, родители заругают. Танчик новый совсем, больших денег стоит.
- Ну и что? Ты себе другой закажешь, у таракана. Еще новее старого.
- А ты чего не закажешь?
- Я уже заказал. Ну что, меняемся?
- Меняемся!..