Плачущие женщины делятся на две категории.
- 12.11.16, 12:52
- Курилка
По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых
хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить. Вторых значительно больше.
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
--Ну и как Розочка в постели?
— Таки помещается.
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали,
а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам,
что женщина тоже может наворовать!
Жизнь налаживалась, налаживалась и стала совсем лажовой.
Девушки! Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорела.
"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Свари мне борщ.
На приеме у врача.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами!
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтобы больше не приходили?
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете
трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
15
Коментарі
tamagochi
112.11.16, 13:25
Гість: Josephine
212.11.16, 14:09
R_
312.11.16, 15:33
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
DANAH
412.11.16, 16:04
на три категории : те, которых просто не хочется
анонім
512.11.16, 22:52
_advisor_
612.11.16, 23:45Відповідь на 2 від Гість: Josephine
Так получилось. А думал побьют.
_advisor_
712.11.16, 23:46Відповідь на 3 від R_
Женщины они такие...
_advisor_
812.11.16, 23:47Відповідь на 4 від DANAH
Есть такое и очень неудобная ситуация. И человек хороший, но не хочется.
АнгеЛикаЯ
913.11.16, 00:03
и мужчины делятся на 2 категории -на тех,которые жалеют,и тех,кто хочет удавить...а,нет,еще на тех,кто сам хочет удавиться
вот бы мне на такую паралимпиаду по математике
_advisor_
1013.11.16, 00:23Відповідь на 9 від АнгеЛикаЯ
По секрету, как подружка подружке: мужчин которые хотят самоудавиться не бывает. Их просто нет. Эти слабаки любят себя куда больше чем сомневающихся в себе женщины.