Сказ про бакалейное укрупнение

Структура, обставленная эшелонированной обороной в конечном итоге неизбежно теряет мобильность и связь с реальностью, с живой действительностью.

Настоящее положение дел таково, что у любой Структуры есть только один путь, один вектор развития – УКРУПНЕНИЕ.

Укрупнение обусловлено соображениями эффективности. Эффективности выживания в борьбе с внешними воздействиями. Действительно, с окружающей действительностью гораздо удобнее бороться с помощью мобилизации как можно большей массы ресурсов.

Для примера, один рубль вложений приносит рубль с куцым хвостиком отдачи, а вот миллион рублей вложений при правильной постановке вопроса приносит два-три миллиона рублей экономического эффекта спустя определенный промежуток времени. Капитализация миллиона много эффективней капитализации единицы.

Таким образом укрупнение видится некой панацеей. Экономической, культурной, военной и какой угодно другой.

Но фокус в том, что в природе вещей не бывает абсолюта. Абсолютной панацеи в природе быть не может. Это фундаментальное свойство природы – мироздание не бывает односторонним и плоским. То есть, в том, что видится панацеей и абсолютом вшита другая, обратная сторона. Сторона, до поры скрытая от глаз наблюдателя складками человеческой близорукости и недалекости.

 

Рассмотреть оборотную сторону выбранного варианта действий/бездействий – долг мыслящего человека и в итоге вопрос его совокупного выживания.

Часто люди корректируют окружающий мир посредством своего внимания. Как в детстве – достаточно закрыть глаза или уткнуться в подушку и явления перестают существовать перед глазами, а значит, перестают существовать вообще. Именно так ведут себя взрослые дядьки, которых люди выбрали себе в вожди и проводники.

Итак, дядьки выбрали укрупнение, вдохновленные мотивом эффективности. Укрупнение владеет умами хорошо сложенных и дорого одетых взрослых подростков. Все препятствия убираются с пути как снижающие эффективность приложения усилий.

 

К примеру, торговец бакалеей укрупняет торговую деятельность и ставит одну большую торговую точку вместо дюжины мелких. Он искренне считает что поступает разумно и эффективно. Поскольку рынок бакалеи сформирован, то ему теоретически ничего не грозит со стороны конкурентов. Он сносит дюжину избушек и устанавливает дворец; разгоняет три дюжины наемных продавцов и нанимает девять человек; устраняет потери в электрических и инженерных сетях; сводит к минимуму расходы на доставку, обслуживание, охрану, погрузку и множество других мелких затрат. Все как-бы достаточно однозначно и достаточно бесспорно. Но…

Но с другой стороны логики он наступает на грабли, лежащие в стороне от направления взгляда. А именно;

 – торговец уносит свой товар на некоторое расстояние от потребителя, перекладывая проблемы с доставкой на покупателя;

- лишается двух десятков подданных, которые ежедневно тянули на себе телегу с бакалеей и для которых он был «кормилец, отец родной», сокращает количество рабочих мест короче;

- увеличивает «обезличенность» процесса, формализуя его до минимально необходимого уровня. Другими словами, торговый «конвейер» сводит к минимуму обратную связь покупателя и продавца.

- увеличивает риски, которые в случае какой-либо пиковой или патовой ситуации «множат на ноль» не только торговую точку, но и весь бизнес.

- вносит элемент навязчивости и искусствености деятельности, при котором бизнес нужно вести не только и не столько торговыми методами, сколько методами, непосредственно к торговле относящимися довольно отдаленно. Как то: лоббирование, рекламирование, торговый диктат, недобросовестная конкуренция и другие прелести околоторговой деятельности.

- нюансы и мелкие проблемы, не вписывающиеся в общую концепцию укрупнения выносятся за скобки и из поля зрения, образуя пустоты и лакуны, которые предположительно заполнят нарождающиеся конкуренты.

- менеджмент и администрирование будут неизбежно осуществлять претензии на гегемонию и увеличивать свой удельный вес в бизнесе.

- возникнет иерархия и внесет свои поправки в методы ведения дел. Внешний субъективизм, бывший до недавних пор двигателем торговли уступит место внутреннему, разрушительному субъективизму иерархического толка, где усилия людей будут вливаться в процессы, не связанные напрямую с бакалеей, торговлей и сервисом.

 

Итак, сделан первый, пока еще робкий шажок в сторону от людей, потребности которых образовали возникновение и наличие торговца бакалеей. Ведь он, торговец, возник как ответ на то, что люди, населяющие данную конкретную территорию нуждались в нем, ждали его прихода и чаяли его деятельности именно в таком виде, в каком торговец образовался и вел свое предпринимательство.

 

После резкого разворота в сторону укрупнения произошли очень важные вещи:

- органичное течение событий, в которое был вписан торговец бакалеей образовало некое завихрение, в результате которого была произведена подмена понятий – торговец вместо части картинки присвоил себе часть полномочий художника, демиурга. Создателя, по воле которого происходят окружающие и внутренние события картины.

- причина – потребность людей в товарах поменялась местами со следствием. В результате такой ротации на первый план вышло предложение, а не спрос. Возникла гегемония предложения, с которой нужно что-то делать.

- в помощь слегка искривленной системе отношений продавца и покупателей была призвана технология, неизбежно увеличивающая искривление до пределов допустимости. Эффективность усиливает давление на гармоничность и логичность явлений.

- по принципу сообщающихся сосудов органичность уступает первенство стремительности и мощи обратного движения, технологичности. Личная и корпоративная алчность пьет соки справедливости и целесообразности, наращивая массу.

- процесс захватывает своих участников и акционеров целиком, принуждая все дальше отодвигаться от всего, что угрожает или может угрожать прогрессу движения. Процесс вырастает из простого приложения в самоцель и чуть ли не предмет культа.

- при сохранении динамики и вектора процедура требует все больших вложений и прорастает в моно-идею, фокусирующуюся в точку, в «мертвую точку», лишенную способности и возможности к гибкости и реакции.

- «тело» движения, поначалу обретающее мышечную массу в процессе борьбы с внешними воздействиями, по инерции набирает другую массу – жировую, что принуждает «тело» бороться уже с внутренними разрушительными воздействиями. Причем, теми же инструментами и орудиями, которые заряжены и заточены на внешнюю борьбу, что является нонсенсом. Присущая массивному явлению инертность по сути своей антагонистична гибкости, лежащей в основе смысла деятельности.

 

Любой человек, дочитавший до этого места и с молоком матери впитавший современную экономическую модель с ее постулатами, константами и догмами, тут же воскликнет: «Платон, ты не прав!» и приведет следующие доводы:

  1. Для любого торговца бакалеей, достаточно оторвавшегося от мелких потребителей и нарастившего массу товаров и капитала, автоматически открывается волшебный ларчик – внешняя торговля.
  2. Все известные крупные торговцы бакалеей не бедствуют и чувствуют себя достаточно хорошо в этой системе координат.

 

Логика приемлемая и достаточно железная. На сегодня, подчеркну, на сегодня, в логике есть сталь, хоть и чаще похожая на жесть.

Короткий, пристрастный и мимолетный взгляд на проблему фиксирует именно эту картинку – безусловное преимущество укрупнения над дроблением и диверсификацией. Спорить, пикироваться и плодить новые аргументы и догмы вместо поверженных не буду – не для этого писано. Смысл, как обычно, сводится совсем не к тому, чтобы произвести движение в экономических доктринах. Доктрины достаточно хорошо подтверждены и достаточно надежно подперты логическими рогатинами и железобетонными концепциями. Единственное, чего мне хотелось бы – разбудить способность людей мыслить. Мыслить широко, последовательно, логично и непредвзято. Просто потому, что торговцы бакалеей слегка распоясались и включили вторую скорость диктата и лукавства. Она способна зашвырнуть зазевавшегося пешехода за орбиту цивилизации, лишив его воздуха мысли и притяжения здравого смысла; превратив человеческое существо в барахтающийся кусочек плоти, в дорогой пиджак, беспомощно болтающийся в пустоте.

Такие у них имена

Ее звали Селена. Хотя под таким именем ее знала только родная мама. Все остальные называли ее совсем нелицеприятно - Твоюмать.

Каждый, кто сталкивался с ней по дороге, чувствовал к ней антипатию и настоящее отвращение. «Твоюмать!» - звучало при встрече.

Начиналась она как обычно – с маленького эмбриона. Потом, под стук колес, темной ночью она началась как Селена. Утроба матери извергла ее из своего лона на простор жизненного пути и Селена начала жить своей жизнью. В первый раз «Твоюмать» в ее адрес прозвучало на втором году. К тому времени она была уже приличных размеров девчонкой размером с пачку сигарет, наглухо запрещенных Минздравом. Ее личное «Твоюмать!» показалось ей совсем невкусным и жестким. Но делать было нечего – пришлось проглотить такое угощение – ведь другого в ее распоряжении попросту не было. Не того поля ягодой она была, не такого экстерьера, чтобы кто бы то ни было порывался погладить ее по шерстке и приласкать ласковыми словами. Такова была ее доля – сносить затрещины, зуботычины и проклятия. Из этого и состояло ее меню. Это и стало ее пищей и основой жизнедеятельности. Кто-то же должен глотать несладкие, невкусные и плохо сервированные блюда!

Каждое проклятие и злое слово падало в ее утробу и переваривалось, превращаясь в силу, отражаясь на ее размерах и делая ее более заметной на общем фоне. Селена росла и хорошела.

Настало время отрочества и юности, когда каждый остро видящий попутчик норовил объехать ее подальше, пропустить между колёс и запомнить ее местоположение на маршруте. Ее стали уважать и даже немного побаиваться.

Весь негатив, доставшийся ей с детства Селена возвращала сторицей. Она тоже ожесточилась на людей и начала отвечать им тем же. Первыми жертвами пали ночные ездоки и подслеповатые старички в очках – все кто умудрялся не заметить ее упругое тело и не успевал увернуться от ее объятий.  «Твоюмать!» - звучало приветствие – и встречные ехали дальше, отдав ей порцию питательного негатива и гремя железом. Попутчики ехали уже осторожней, без прежнего энтузиазма и задора, с надкушенным куражом и подпорченным настроением. Лязг подвески становился для нее настоящей музыкой, а ее укусы и поцелуи становились все жарче и яростнее. Вот уже изредка стали попадаться ей вполне шустрые жертвы – лихие наездники с могучим апломбом. «Твоюмать!» от них было жарче и энергичнее вялых шаркающих стариковских приветствий, в них был темперамент, чувственность и настоящий огонь. Таким «Твоюмать» можно было даже согреться долгими холодными зимними ночами.

Именно такой ночью она совершила настоящий подвиг. «Тудун!..Шшшш…» - под такой звук Селена поймала свое первое колесо и добыла воображаемый скальп скат врага. Это был приличный скат на 14 дюймов, почти новый, зимний, без камеры. Она усилием воли заставила ездока остановиться и впервые почувствовала свою власть над ним. Селена ликовала и упивалась своей властью, наслаждалась своей безнаказанностью и своеволием. Она почувствовала себя настоящей хозяйкой на дороге, повелительницей и вершительницей судеб. «Тудун!..Шшшш…» стало происходить чаще, коллекция скальпов скатов росла и в некоторых навигаторах стало проскакивать ее имя. Она не знала доподлинно, как ее величают жалкие мелкие людишки, но была уверена почти наверняка, что в переводе ее имя звучало как Селена.

«Тудун!.. Шшшш…» - потом звучит протяжный визг. Секундой позже слышится сочный удар железа и мяса о ближайшее дерево. Новенькая Субару, отправленная Селеной прямо в небытие, встретила свою судьбу, направленную и отредактированную Селеной. Немного спустя к Селене подошел крупный мужчина и пристально взглянул ей в лицо. По брови мужчины стекала струйка крови, заливая глаз. Прищуренный и как-будто одноглазый мужчина сплюнул кровавый сгусток на Селену и промолвил сакраментальное «Твоюмать!». Селена оскалилась ему щербатым ртом матёрой хищницы.

В том эпизоде мужчина потерял всю свою семью – дочь и жену. Он выдал самую мощную струю проклятий в адрес Селены, но ничего не смог поделать. Он был слаб перед ней, он был бессилен.

Спустя месяц приехали рабочие и … установили неподалеку нарядный обелиск. Скальпы Селены перестали быть виртуальными. Ее трофеи обрели плоть и кровь, ее сафари стало взрослым, серьезным и кровавым. Селена вступила в пору зрелости, взошла на пик могущества и славы. 

Что касается ее матери Дороги, то она к тому времени совсем обветшала. Многочисленные дочери, названные разными именами на манер заморских ураганов отобрали ее лоск, красоту и силу, дочери стали видны даже со спутников.

Резвая Катя, Кровавая Селена, Бездонная Ирина, Долгая Настя, Острая Яна вошли в справочники по географии и краеведческие музеи, появились на картах и обросли правами феодальных сюзеренов. Им наделили владения, нарезали охотничьи угодья и отдали на откуп территории с проезжими людишками. 

Гребите дань, девочки!!!

 


ЗЫ про Острую Яну.

Ведь если вдуматься, что может сделать путник с Яной на дороге?

Почти ничего. Ведь человек – только тень, блик, шум на дороге и около Яны, явление временное, мимолётное и мгновенное. Между тем, Яна – явление фундаментальное, основательное и постоянное.

Да, путник может произнести заветное «Твоюмать!», может плюнуть в Яну и воздвигнуть обелиск неподалёку; еще он может пожаловаться другому человеку на свою беду. Но жалобное блеянье, лишенное при передаче остроты, боли и драматизма, для адресата не будет значить ровным счетом ничего. Да, теоретически наказанный за непочтительное отношение к Яне человек может подать ябеду куда-то, другому человеку, который тоже ничего не может; тот, другой – третьему, который вроде бы может повлиять на судьбу Яны, но при стечении такого количества обстоятельств, которые делают влияние сомнительным и почти маловероятным. При этом, лопата асфальта, брошенная в жерло Яны через полгода-год уходит с вешними водами и голодная дочь дороги набрасывается на своих жертв с удвоенной силой. Все начинается сначала…

Таким образом, Яны, знаки, менты а так же другие неприятности и беды – явления прямого действия. Они действуют прямо, непосредственно и моментально. Воздействие же человека на них мало того что опосредовано, но к тому же растянуто во времени и имеет сомнительную эффективность из-за длинной цепи передаточных звеньев, искажающих влияние и сводящих его почти на нет.

Яна наносит удар первой; Яна остается безнаказанной; Яна является врагом; Яна имеет суть, имя и характер; Яна – хищник и людоед. Не стоит сбрасывать это со счетов и пребывать в неведении. Ты либо заодно с Яной, либо глубоко в Яне. Третьего не дано.

 


Еще ЗЫ для дочитавших до этого места.

Умилительная сюрреалистичная картинка.

Знак «выбоина на дороге», знак «40км/ч». Потом лежит Острая Яна, царственная и непреложная. Спустя 150 метров стоят бравые ребятушки. Нет, не в оранжевых жилетах, не опершиеся на лопаты, нет. Они экипированы полосатым жезлом и прочими атрибутами опричнины.

- Стоять!

- Командир, я ж ничего не нарушил.

- Вы выехали на полосу встречного движения и создали аварийную обстановку на дороге.

- Так там же Яна лежит! Ее иначе  никак не объехать.

- Это ваши проблемы. Попрошу документики. О! Увас «страховочка-страховочка»™ просроченная. Нарушаем!!

- Что теперь делать, командир?

- Что делать? Платить штраф!

- А я могу надеяться, что заплатив штраф, часть его пойдет на борьбу с Яной.

- Надеяться можете, но обещать вам этого никто не может.

- А почему? Куда пойдет мой штраф в таком случае?

- Штраф пойдет в наше ведомство.

- И вы исправите ситуацию с дорогой?

- Нет. Мы укомплектуем нашу службу новым оборудованием, которое позволит собрать еще больше штрафов…

- А потом отремонтируете дороги?

- Снова нет. Мы еще докупим оборудования, увеличим требования и снова соберем побольше штрафов.

- Ну а как же дороги?

- Не знаю. Это не наша забота. Дороги относятся совсем к другому ведомству. Мы к ним не имеем никакого отношения. Мы собираем штрафы.

Вот и подумалось мне, что неспроста сплелись в тугом клубке знаки, Яны и менты. Что-то держит их вместе, что-то цементирует их дружбу, что-то составляет общую основу их рациона.

Что это?..

6-летие портала. Записки мертвого папарацци.

Совсем недавно вся страна и с ней на хвосте все прогрессивное человечество с демократической общественностью праздновали эпохальную дату - 6-летие ведущего сайта украинского сегмента Интернета. Было много выпито, много было сказано, спето и сплясано караоке. В админке было много накурено, наплевано и разбросано гандонов. 
На этом можно было бы считать праздник удавшимся, но в самый разгар веселья зашел хозяин админки и вывел за ушко на воздух единственного фигуранта - восторженного асика.
Веселье тут же заглохло и цивилизованное человечество с демократической общественностью тут же позабыло, чего оно собралось и что намеревалось отпраздновать.
Праздник накрылся мокрыми тру...мокрым тазом накрылся праздник.

Так бы и прошел незамеченным юбилей сайта высокой культуры быта, если бы поблизости не отирался один папарацци. Он-то все и увидел. Увидел, заскринил и дал согласие поведать "городу и миру" почти "безвозмездно, то есть даром"©.
Ему были выделены 2(две)бутылки "темного", которые он, как настоящий вампир и исчадие, выпил с горла. Выпив адскую смесь, он хотел рассказать остросюжетную историю празднования, но внезапно обмяк и упал под стол.

Тут-то и стали подтверждаться самые худшие подозрения и мрачные опасения. Кто-то очень заинтересованный и влиятельный не захотел, чтобы правда о Событии достигла ушей широкой общественности. Кто-то не заинтересован, чтобы правда получила огласку и широкие слои населения портала совали свой нос в происходящее.
Сколько не взывали слушатели и зрители к папарацци, сколько не пинали его простёртое тело, папарацци оставался неумолим. Он лежал под дубовым столом и издавал только нечленораздельное бормотание и храп.
Тайна События так и осталась нераскрытой, так и осталась "Тайной 6-летия портала"...

19%, 5 голосів

4%, 1 голос

11%, 3 голоси

7%, 2 голоси

22%, 6 голосів

11%, 3 голоси

26%, 7 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Сказ о видеорегистраторах

1.
Услышал недавно новость. Ухом. По радио.
Услышал и услышал - как бы ничего особенного. Новости приходят и уходят, а радио вечно.
Но фокус в том, что есть новости, а есть Новости. Эта из разряда последних.
Некий депутат ВРУ разродился законодательной инициативой. В этом тоже нет ничего необычного - на то они и депутаты, чтобы будучи оплодотворенными народными генами, чего-то рожать в муках и при стечении публики. Прошел этот депутат палатами и положил новорожденное чадо .. на весы. Все ахнули и поцокали языками. А чем еще цокать коллегам депутата? "Прикольный законопроект" подумали коллеги, спичрайтеры и уборщица тетя Маша из коврового коридора ВР.
Все бы ничего, мало ли рожают депутаны от кого ни попадя всякого барахла. Но этот получился уж вовсе непропорциональный какой-то.
А предлагалось в этом закончике ни много ни мало - обязать всех автовладельцев обзавестись видеорегистраторами. Не за счет роженика Москаля или его родственников, нет, а за счет тех самых горемычных автовладельцев. Дескать, видеорегистрация сведет на нет усилия милиционеров-коррупционеров стянуть взятку "ни за шо"™, доказав тем как дважды два что никакого нарушения и в помине не было, а тот пешеход уже давно был мертвым и не убрали его с проезжей части по вине дорожных служб и растяпы-ЖЭКа, пронизанных коррупцией и ржавыми трубами сверху донизу. Как-бы вскользь было сказано, что видеорегистратор должен стать обязательным атрибутом вождения. Как аптечка, огнетушитель, мафон с ФМ-приемником для ловли новостей про законопроекты и кресло для малыша(отдельно для девочек, отдельно для мальчиков). Если автовладелец не укомплектует своего железного коня приспособой, то с него, как заведено во всех европейских странах, будут нещадно драть три шку... штрафы в целях педагогического воспитания и пополнения бюджета. Лейтмотивом и красной нитью по логике закона проходит мысль, уже многократно обкатанная на предыдущих законопроектах "есть деньги на машину - будут и на приспособы-штрафы".

Что ж это делается, граждане? Доколе?!
Доколе ушлые люди в дорогих пиджаках будут считать деньги в моих карманах? Доколе они будут перераспределять, куда мне их тратить и что в моей потребительской корзине должно стоять на первом месте, а чего вообще стоять не должно?
Так вот, по моему глубокому убеждению, видеорегистратора там "не стояло", как не должно стоять "страховочки-страховочки"™, талона техосмотра, удостоверения участника дорожного движения 1, 2 или 3 степени или квитанций об уплате членских взносов в какое-нибудь "Общество анонимных автоголиков". Не ихнего, ментовско-депутатского ума дело, что я вожу внутри железной коробки, какая музыка звучит там и сколько запасных карбюраторов мне необходимо, чтобы безопасно проехать из пункта А в пункт Б.

2. 
Сейчас я рискну затянуть спич на "многобукв", но все равно возьму на себя такую храбрость и продолжу.
На мой неискушенный взгляд, дело обстоит примерно следующем образом.
Некий продавец какой-нибудь малозначительной хрени заходит в кабинет депутата и предлагает тому подсобить в продаже вышеозначенной хрени. Дескать, хрень расходится вяло и ее реализацию нужно нежно подтолкнуть. После короткой торговли депутат...нет, он не идет лайкать на официальный сайт торговца хренью, не покупает хрень для родственников и даже не упоминает про торговца в своем интервью или завещании, нет. Депутат, как человек обличенный властью принимать решения, решает продать хрень всем. Ну, если не всем, то какой-то определенной категории граждан, количество которых с большей или меньшей вероятностью установлено органами статистики, МРЭО или минздрава. Скажем, по Украине и внутри неё ездят 100500 (стопицот прописью) автомобилей, на каждый из которых нужно впарить хрень. Если кто-то из приговоренной категории будет артачиться, то к нему будут применены педагогические санкции. Для этих целей на прикорме у корпорации депутатов состоит маленький но прожорливый отряд головорезов в форме. Простым гражданам ни головорезов ни депутатов трогать нельзя, а вот головорезы граждан трогать могут, и мало того, трогать обязаны. Так вот, при простом арифметическом умножении 100500 единиц на некую сумму высокие торгующиеся стороны вычисляют цифру, которая ложится в основу их дальнейших дружеских отношений. 100500 единиц облапошивания умножаем ... умножаем ... умножаем ... "получается бешеные деньги!"©
Дальше включаются механизмы добросовестной конкуренции с элементами рынка и в родильном доме ВРУ регистрируют новорожденного. "Закон 100500, мальчик, вес - 100500 (2 по 100500 в одну посуду), статус - законнорожденный, кровь - голубая/приголубленная, титул - боярский/мещанский/графский". Все упали-отжались!
Ну всё, поехали, граждане!

3.
Мирный крестьянин везет рассаду капусты и лекарство от простуды для своей бабушки, 97 лет, дай ей бог здоровья. Мирный крестьянин старательно объезжает ямы, рытвины и воронки на дороге, нервно курит дешевое Мальборо и потихоньку звереет. Он не может набрать необходимую для населенных пунктов скорость 60км/ч и перейти на 4-ю передачу. Рассада укоризненно покачивает стеБлями и листьями, бабушка кряхтит, фанфурики с лекарствиями издевательски булькают.
Опачки! На дорогу выходит человек в новенькой форме сотрудника подразделения специального назначения "Дятел". Стоять-бояться!! "Шо везем? Бабушку? Одну? С накладной сходится? Точно не пили(нюх-нюх)? Страховочка-страховочка™ имеется? Категория для перевозки пожилых бабушек? Амбулаторная карта? А хрень прицеплена? Подключена? Ага! Вот ты, дехканин и попался!!". Зачитывается новенькая бумажка о запрете передвижения по дорогам страны без подключенной надлежащим образом хрени. Выписывается протокол "подпишите здесь и здесь" и объявляется сумма штрафа в обусловленных Законом размерах. Дехканин громко причитает и отгоняет от бабушки мух, дехканин поминает "незлым тихим словом" Закон, подразделение "Дятел", бога, который так неудачно десантировал его в эту страну и других действующих лиц, прямо или косвенно причастных к тому, что судьба его сложилась так наперекосяк.

Сгусток, слепленный из подручного материала и наскоро отправленный в "Небесную канцелярию" обрастает входящим номером, датой обращения, исполнителем, сроками и другими бюрократическими параметрами. Сгусток наскоро канализируется куда следует. Пружина мироздания еще немного напрягается, ангелы хмурятся, депутат обустраивает туалет в своем новеньком особняке, купленном на средства от лоббирования хрени для дехкан и их бабушек, 97 лет, дай им бог здоровья...

4.
Все мы взрослые люди и отчетливо понимаем, что у новорожденного законопроекта шансы выжить и наесть мышечную жировую массу очень призрачные. Уж очень, пугающе ассиметричный получился новорожденный. Скорее всего его не пустят в свет и оставят в назидание потомкам в какой-нибудь баночке с формалином. Может быть даже до нужных времен.
Но, как говорится, "осадочек остался". Кждый здравомыслящий человек был свидетелем того, что его попытались облапошить и грубо "кинуть" на энную сумму, прикрываясь смутными лозунгами, сомнительными резонами и модным слоганом. Человек, который попытался замутить схему оптовой продажи хрени своим избирателям спалился, с пуповиной с повинной или нет, но явлен. По логике любой, на чьи интересы посягнул депутатище, может ткнуть в него пальцем и промолвить "А ты!" - и нахмурить бровь сжимая канделябр. Но на практике ничего такого не происходит. "Не получилось - ну и фиг с ним. Попробуем в следующий раз" - не теряет оптимизма депутат. А значит мы все продолжаем находиться под прицелом и на линии огня. Мы по прежнему выглядим дичью в неких охотничьих угодьях супер-охотника и слуги народа.


Для поднятия тонуса и боевого духа звучит мега-популярная песенка Семена Слепакова "Милиционер-коорупционер" в переводе на язык йоллопукки (западно-йоллопуккский диалект).letsrock

Фуга о полигамии

Часть раз

Истоки полигамии находятся прямо в основании человека, там где находится его суть, где гнездится индивидуальность. Многогранность, разновекторность и полифония – вот причина того, что человека тянет на все новые и новые контакты, связи и взаимодействия.

Возьмем к примеру среднего мальчукового манекена, скажем, брюнеточного окраса, кривоногого, небритого и 1974 года выпуска. Он тусил себе тусил – натусил подружку.

Какая бы она ни была замечательная, какими бы добродетелями не была оснащена «борщи-пирожки-ни килограмма пыли-и пр.-пр.-пр…»™, кое-чего она будет недодавать, кое в чем она будет некомплектной:

- если она блондинка – будет недодавать шатенистости, с ее игривостью, взбалмошностью и загадочностью;

- если она покладистая и добродетельная – будет недоставать огня, драйва и нерва;

- если она хозяйка и подруга – будет недоставать светскости, эклектичности и ломкости;

- если она стройная – будет недоставать мягкости, округлости и сдобы…

Короче, сколько бы и чего не содержалось в подружке, в ней будет не хватать по меньшей мере противоположных качеств и свойств.

Но поскольку, как мы помним, кривоногий мужчинка от 1974 года сильно многогранный и тяготеющий к разнообразию, то как раз разнообразия ему будет критически недоставать. День за днем, год за годом лысый брюнет будет терзаться смутным ощущением того, что его жестоко обманули, что ему подсунули совсем не то, чего он достоин, чего он ждал и что ему обещали в далеком 1974-м.

Где огонь/покой? Где вычурность/простота? Где родное/чужое? Где белое/черное? Где все это вместе и по отдельности? Почему нету?!

Замуровали, демоны!!!

 

Чем старше становится небритый брюнет в хлопчатобумажных семейных трусах, чем глубже погружается в обкатанный и притёртый механизм быта, тем чётче и острее перед ним встаёт и бродит, поднимается и воспаляется ощущение того, что его надежды и притязания тщетны; что жизнь проходит и проходит почти впустую; что он не успеет испить того, что смог бы испить, не свяжи он свою жизнь с одной-единственной, с ««борщами-пирожками-пылью-и пр.-пр.-пр…»™, если бы он не сделал однажды выбор, если бы его выбор был другим!..

Ах, это крушение надежд, эти разбитые и полузатопленные мечты, смятые в гармошку ожидания и бледные полинявшие чаяния! Ах, Эта неудовлетворенная многогранность, ненапоённая и неупокоённая жажда, свистящая и бурлящая тяга, острый и жестокий дефицит, тупая и тягучая пустота! Ах, этот когнитивный диссонанс!..

 

Упс!.. Так вот же она!

В громкой уверенной чечетке кованых каблуков по набережной, в облаке перегара духов и лосьонов вырисовывается силуэт… Нет никаких сомнений – это Она!..

С первого взгляда видно, что Она никогда не готовила даже яичницы, Она не носила халата и домашних тапок, Она не касалась стирки и жила исключительно в лепестках ромашек и роз.

 

- Здрасьте.

- ?..

- Меня зовут Василий Илларионович.

- Хм...

- Для Вас – просто Вася.

- М-да?..

- Можно – Василёк…

 

ЗЫ

И нет ничьей вины, нет ни преступлений ни жертв – так устроено мироздание и Василий Илларионович-Вася-Василёк…хрен там чего поправишь, настроишь и подвинтишь…

 


 


 

Тут в самом центре приютилась кагбэ картинка «водопад-цветочки-кошечки-сердечки и по всему полю много блестяшек всяких, звёзд-кристаллов-соплей…»

 Тэги: политика, отношения, настройка, равновесие, внимание, парадокс

 

 


авд мягкий знак тсаЧ

 

- Слушай сюда, Вася-Василёк!

-?..

- Я давно тебя заприметила, мне нравится твоя попка, я бы вдула. Давай я тебя угощу чем-нибудь.

-Хм..

- Да ладно ломаться! Могу я угостить в конце концов понравившегося мне молодого человека? При моей крутизне и влиятельности мне это ничего не стоит.

- М-да?..

- Официант! Мороженого и мартини парню. И букет цветов.

Где лабухи?! Значит так, самому эффектному парню в кабаке исполните «Владимирский централ» Газманова! Как не поет? А надо чтобы спел! Я плачу! Эх, Вася-Василёк! Жизнь – она такая сука! Живешь-живешь, а теплоты душевной нету. Настоящей любви нету, одно тупое порево…а они все такие козлы…хнык-хнык…пойдем ко мне, Вася-Василёк. Пойдем, я покажу тебе свои марки, вышивку, скальпы и небо в алмазах…

Исполнительная служба

Очень острый текст. После прочтения заметки может сложиться превратное впечатление.

Предупреждаю сразу - 

Не будет грязи! 

Импульсивным, экзальтированным и впечатлительным: попробуйте преодолеть любопытство и выйти из заметки!

Я вторично снимаю с себя ответственность за то, что может случиться с Вами под воздействием прочитанного.

Еще не поздно закрыть окно!


Его нашли когда сошел снег.

На нем была грязная темно-зеленая футболка

и спортивные штаны темно-синего цвета.

Обуви не было. Документов конечно – тоже.

Во рту у него не хватало нескольких зубов

и что-то белело. Потом выяснилось,

что это были несколько смятых листков

рукописного текста, вырванных из блокнота.

После того как листки расправили

и смогли прочесть текст,

узнали леденящую кровь историю.

Вот эта запись, в том виде, в каком она дошла до нас:

 


«Сколько людей вы замучили?

 

Специального подсчета я не вёл. Этим занимается управляющий. Но я сдавал ему зубы и ногти. Для этих целей использовались верхние клыки и ногти больших пальцев. Один ноготь я сдавал управляющему, а другой оставлял себе. Для удобства я нанизывал зубы и ногти на веревочку и такими связками шла отчетность. Чтобы нанизать зуб или ноготь, нужно было его предварительно просверлить. Я делал отверстие в ногтях и зубах на чучеле, пока оно было еще живое. Так было удобнее. А только потом отрывал ногти и вырывал зубы, уже просверленные.

 

Боже, но это же очень больно и люди наверняка кричат!

 

Меня это не беспокоит. Чучела часто кричат. Я привык.

 

Вам никогда не бывает жалко людей?

 

Никогда. Ведь чучела специально пригоняют мне не для того чтобы им было хорошо у меня, совсем нет. Они должны пройти обработку и доведение до кондиции – это часть моей работы. Я старательно выполняю свою работу, только и всего.

 

Убитые не являются к вам по ночам?

 

Нет конечно же. Все это досужие вымыслы. К тому же я никого специально не убиваю. Если чучело пошабашило при обработке, тогда да, я нанизываю зуб. Но это бывает не так часто. Примерно процентов 30, а может даже меньше. Мне нет интереса морить чучела, ведь тогда чучело больше никуда не годится.

 

А разве человек может для чего-то сгодиться после вашей обработки?

 

Конечно. Именно в этом весь смысл моей работы. Чучело должно окончательно стать чучелом. Оно должно безвозвратно потерять облик и способность к соображению. Чучело у меня прекращает сопротивляться раз и навсегда. Тогда я сдаю управляющему готовые чучела и ногти.

 

Были люди, которых вам не удавалось превратить в чучело?

 

Нет, таких чучел не было. Конечно, поначалу некоторые ерепенятся и упрямятся, но я очень быстро справляюсь с такими. У меня в арсенале много приемов для этих случаев. Хотя вначале мне было тяжело и приходилось буквально кромсать чучело для приведения в кондицию. Тогда случалось много сбоев и чучела часто шабашили на обработке. Потом я набил руку и дело пошло веселее. Хотя даже при таком опыте иногда приходится просто «делать свинью» из чучела.

 

Как это «делать свинью»?

 

Ну, чучелу я сначала выкалываю глаза и отрезаю язык. Потом очень аккуратно прокалываю барабанные перепонки, так, чтобы не повредить мозг и чучело не пошабашило зазря. После отрезаю ноги по колено и руки по локоть. Это называется «сделать свинью», потому что после обработки чучело очень напоминает свинью.

 

Вы так спокойно рассказываете о настоящих зверствах?

 

Никакого зверства нет. Это просто работа. Я старательно ее выполняю – только и всего.

 

Вам платят деньги за вашу деятельность?

 

Нет конечно же. Мне дают еду и одежду, мне разрешают свободно гулять по всей территории, а это уже немало. Зачем мне деньги?

 

Разве не было среди ваших ... подопечных, людей? Обычных людей, таких же как и вы.

 

Нет, нет и еще раз нет. Люди ко мне попасть не могут. За людей дают выкуп и они возвращаются домой, к родным и семьям. Люди могут пригодиться чем-то другим тем, кому они принадлежат. Ко мне попадают или строптивые чучела или ни на что не годные чучела. Но в любом случае – чучела.

 

Но себя-то вы считаете человеком?

 

Я – да, я – человек, я умею работать с чучелами, обрабатывать их и доводить до кондиции. Вот поэтому я – человек. Ну, не то чтобы совсем человек, который гуляет где ему вздумается, имеет семью, жену-две и собственных чучел, нет. Но чучелом меня пока делать нельзя – я сам умею делать чучел.

 

Ну ладно. Допустим вы человек, а вот я. Я сижу перед вами, беру у вас интервью. Я человек или нет?

 

А сейчас мы на это посмотрим. Положите блокнот и не выключайте камеру…»


 

На этом запись обрывается и мы не можем доподлинно узнать, что случилось дальше. Но некоторые мысли на этот счет имеются...

Загадка НуДиСта

В одной забытой богом деревне с полностью натуральным хозяйством жил один старичок. Был он сухощавым, юрким и пронырливым до последней степени изумления. Где бы ни собирались односельчане, тут же появлялся этот старичок и начинал канючить. Он нудел как муха пока не получал то что просил. За это свойство характера его прозвали НуДиСтом.
К примеру крестьянин Хы захотел выпить пива у крестьянина Пы. Он берет из своего сарая 6 веников и несет их для обмена на пиво. По дороге за ним увязывается невесть откуда взявшийся НуДиСт и клянчит у него...нет, не веник, а бокал пива. Заручившись обещанием, он обгоняет Хы и успевает добраться до Пы и выклянчить у него один из веников, которые ему с минуты на минуту принесет Хы. Пы, не подозревая подвоха, обещает ему веник, которого у него еще нет.
Тут в калитку стучится Хы и излагает Пы схему обмена веников на пиво. Происходит короткий торг и стороны останавливаются на котировке 1 к 1. То есть, один веник приравнивается к одному бокалу пива. Пы получает 6 веников и наливает Хы 6 бокалов.
В эту же секунду выскакивает НуДиСт и напоминает обоим о данных ему обещаниях. Высоким договаривающимся сторонам ничего не остается делать как отдать НуДиСту часть продуктов обмена. НуДиСт быстренько опрокидывает в себя бокальчик пенного напитка, хватает веник и растворяется в тропической природе.

В деревне привыкли к странностям старичка НуДиСта и относились к нему с благосклонностью. Считалось даже, что он был неким талисманом, сулившим удачу в сделках и успех в натуральном обмене. Сложился даже определенный обычай поджидать старичка НуДиСта и не начинать обмена без его участия. Ведь помимо пронырливости и вездесущести НуДиСт был добрым и не жлобом. Его веники часто оказывались в руках разных людей и иногда мели улицы деревеньки.

Все осталось в рамках обычая и тогда, когда в деревню пришел эквивалентный обмен вместо натурального. Правда отношения стали намного драматичней и остросюжетней, в деревне воцарились насилие и несправедливость, подозрительность и много горя, ибо НуДиСт перестал канючить и начал требовать.

Но это уже совсем другая история...


пызь
Ну да, мораль:
Жители деревни мели не в полную силу, пили  и ели не досыта и даже когда шли на горшок, недовытирали жопы на 20%. Ибо что бы они делали, над ними нависал НуДиСт и требовал свою долю.
Если отбросить на минутку стыд и эмоции, то сказочный дракон, пожирающий каждого 6-го жителя - это и есть НуДиСт, пожирающий пятую часть от всего, что представляет собой человек, что выдает человек на гора и что применяет в жизни.
Не надо обнажать меч, плыть за моря и залазить в пещеры!
НуДиСт всегда рядом и поджидает свою очередную жертву, чтобы понадкусывать от каждой(го) по 20%.


Пызьпызь
Собственно загадка:
За чей счёт пьёт и метёт НуДиСт?

4%, 1 голос

4%, 1 голос

12%, 3 голоси

4%, 1 голос

35%, 9 голосів

42%, 11 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Фуга о культах

Если прямо сейчас, со старта предложить людям вспомнить, кто сейчас главный, предположим, в Голландии, Швейцарии, ОАЭ, Норвегии или Японии, то 20% людей побегут за справками в Гугл. В том числе и 20% жителей указанных стран. Оставшиеся 80% людей никуда не побегут. Не потому что в курсе, а просто потому что им это ...(кхм)... даром не надо…

Между тем, в указанных странах люди живут более-менее благополучно и 20% людей, которым не посчастливилось родиться в упомянутых странах, мечтали бы жить там. Вышеозначенные люди, тем не менее, даже по дороге к своей мечте далеки от мысли, что в этих обетованных землях главари этих угодий являются причиной тому, что земля в них течет молоком и медом. Проще говоря, никто всерьез не думает, что обстановка, предположим, в Голландии, Швейцарии, ОАЭ, Норвегии или Японии так уж накрепко завязана на том, кто находится у руля в этих странах.

 Вот и подумалось мне в этой связи, что вполне вероятно, благополучие государства не так уж сильно зависит от вождя, возглавляющего данное государство. Скорее всего даже наоборот, чем значительнее фигура у руля, чем больше места на палубе она занимает, тем меньше стабильности на корабле, тем больший риск вляпаться в рифы или историю у государства.

 Теперь возьмем нашу страну. В скобках замечу, что подойдет любая страна, в которой даже предположительно прочтут данную заметку. Так вот, возьмем любую страну русскоязычного, англоязычного или другого сегмента, где господствует романо-германская филология или страну без всякой филологии. Жители этой страны очень серьезно относятся к вождям. По каким-то древним поверьям, обитатели и гости твердо верят, что власть их руководителей определяет курс движения целых государств и континентов. Разница между капитаном А и капитаном Б настолько разительна, что за выбор капитана не жалко даже иногда пролить немного крови, пусть даже чужой, пусть даже виртуальной, пусть даже понарошку.

Чувства людей при выборе вождя вздымаются и дыбятся, волнуются и топорщатся, просыпаются и играют. Сопричастность, которую переживают избиратели выманивает, вынимает из них столько сил и молодецкого задора, столько куража, что избиратель, отдавший свой голос может считать что его дело сделано, его эмоции засчитаны и дальше почти ничего делать не надо – ведь самое главное, самое крупное решение, самый важный поступок им совершен и дальнейшее движение в нужную сторону – дело техники, чисто механическое и поступательное. Избиратель, отправивший накатом своего капитана в сияющее благополучие, твердо убежден, что благополучие непременно наступит, грянет и сбудется. А как же иначе? Зря что ли трибуны ревели? Зря что ли рвались рубахи и глотки? Все было серьезно, крупно и мощно! Извольте соответствовать!

Но, господа присяжные избиратели, слегка изможденные и почившие на печках и топчанах! Нужно принимать в расчет, что не только вам досталось волнений и стрессов. Предмет, субъект и воплощение ваших чаяний тоже слегка подустал от непривычного(привычного) оживления, он тоже пережил/переживает неслабые стрессы и потрясения. С воплями и упованиями, с гулом трибун и стадионов нужно что-то делать, нужно как-то трансформировать и конвертировать ту энергию, которая в одночасье обрушилась на субъекта.

И субъект погружается в вихри и водовороты, любезно предоставленные ему болельщиками и противниками. Субъект погружается в диссонанс. А что толкового, прочного и монументального можно создать на такой зыбкой и изменчивой почве как симпатии и антипатии? Только то что лежит в плоскости симпатий и антипатий, в категориях нравится/не нравится, симпатично/антипатично, хорошо/плохо, приятно/неприятно. То есть начинаются гонки и игры на эмоциональном полигоне и симпатичечном треке. А поскольку любой избранный, отмеченный и облеченный человек – только человек, поскольку он не может занимать больше одного болида, то и направление у него будет только одно и движение будет только в одну сторону, а значит, все движение будет односторонним. Пилот обязательно, определенно уедет от оглушительных трибун в другое место, настолько отдаленное, насколько мощный двигатель ему вставили, насколько ядрёного ГСМа плеснули ему болельщики…

 А теперь вернемся к нашим голландцам, швецарцам, арабам, норвержцам и японцам. Кто у них сейчас главный на треке, к кому прикованы взгляды и упования трибун? 20% побежало в Гугл, 80% никуда не побежало... А эти хитрецы-болельщики уютно сидят на трибунах, обустраиваю свой быт, делятся с соседями попкорном и бинтами. Потому что гонщики приедут и уедут, а трибуны останутся, и люди останутся, и гонщики, и вожди, и капитаны для трибун, а совсем не наоборот…

А еще потому что гонщики и вожди слегка ненастоящие, призрачные и эфемерные, сотканные и веры в них зрителей, из внимания и культа, в противовес каждому из сидящих, из жующих и болящих…

Сказ про других ветеранов

1.
В далеком босоногом детстве, когда мои штанишки были все время коротки а ссадины на коленках не успевали заживать, жил на нашей улице один старик.
Старик жил анахоретом, совершенно один в мрачном неухоженном доме. В доме все время было выбито стекло. Это было делом рук какого-нибудь сорванца, типа меня. Считалось большим подвигом запустить камешком в окно старику, выломать штакетину из забора или еще каким-нибудь способом досадить старику.
Дело в том, что среди пацанвы было распространено убеждение, что старик служил полицаем при немцах. Большего преступления в те времена нам пацанам было и представить трудно. По-ли-цай... Слово отдавало мраком и металлическим привкусом крови. Воображение рисовало жуткого упыря, творящего немыслимое насилие над соседями в пределах данной немцами полицаю власти. Даже фашисты в моем сознании были куда гуманнее. Они были прямыми, бесхитростными железными солдатами. А вот полицаи - другое дело. К примеру полицай мог до смерти защекотать ребенка (в то время я жутко боялся щекотки), буквально обрекая его на мучения, когда ни вырваться из его лап не было возможности, ни дать сдачи не было сил. Дело в том, что когда человека щекочут, то он смеется не переставая и задыхается - силы уходят из рук, ног и даже челюстей - нет сил для отпора.
Так вот, вредили мы этому старику всей ватагой и наперегонки так, что он не успевал стеклить окна и вставлять штакетник. Теперь я понимаю, что никакой доблести в наших шалостях не было, что мы были простыми малолетними хулиганами, что мы просто травили старого человека, жизнь которого не сложилась. Когда старик кричал на нас и пытался догнать сорванца, он только выражал свое отчаяние, без всякого намерения его воплотить. Он мог бы поймать любого из нас и надрать ему уши или отхлестать крапивой, но подозреваю, что у него не было такого права. Он мог бы нажаловаться нашим родителям и они бы надрали нам уши или отхлестали крапивой, но и на это у него не было права.
А все потому что был этот старик изгоем в своей среде. Соседи обходили его стороной и никогда не подавали руки, только изредка кивали в знак приветствия - он оставался живым человеком не будучи равным, не будучи даже полноценным.

Когда на чудесный весенний праздник я в новой рубашечке шагал на параде со своими дедами, увешанными орденами и медалями, то иногда примечал темную фигуру старика в глубине его двора. Вся его фигура выражала отчаяние, бессильную злость и обиду, от нее веяло отчужденностью и обреченностью. Он был как туча на горизонте светлого праздника, внося темные контрастные тени и диссонанс на яркое полотно.

2.
Спустя многие годы, когда коленки безнадежно зажили, лихость и удаль сменилась тройкой в четверти, а в голову подло и коварно полезли одноклассницы с бантиками, я узнал что старик умер.
Его тихо и незаметно похоронили на кладбище, а я задумался над его судьбой.
Что такого случилось с этим стариком, почему он так тяжко и уныло доживал свои дни? В чем крылась причина его бедственного положения? Где истоки его ошибок и как сделать так, чтобы его ошибки не повторились?

Дедок действительно был полицаем. Каким-то мелким и незначительным, но полицаем. Был лояльным к оккупационной власти фашистов и безусловно на их стороне. Но насколько жгучим было его желание служить немцам, какая мера ретивости и злости была в его службе? Этого я не знал.
Тогда я сделал то немногое, что могло бы пролить свет на обстоятельства его жизни в те далекие годы.

3.
С первыми днями войны все мужчины уходили на фронт. Военные комиссариаты пристально следили, чтобы это были именно мужчины и чтобы они попадали именно на фронт, а не по ошибке куда-нибудь ... на пляж к примеру. Понятно, что у этих мужчин были разные жизненные обстоятельства, разные неоконченные дела, хозяйство и даже молодые жены, очень красивые и с бантиками. Все эти дела, и даже жен с бантиками мужчины должны были бросить и пойти в неизвестность, на войну. При этом людей, которые вели их на фронт они совсем не знали(не то что жен с бантиками) и даже имели основания не доверять им. Ну правда, кто им эти командиры? Разве у командиров могут быть такие шикарные бантики как у жен?
Но дело обстояло очень серьезно и все понимали, что идти надо. И вот они прощались с хозяйством, в последний раз задавали корм курам, уткам и корове Мурке, целовали жену с бантиком и уходили. Жены конечно ревели вслед, заламывали руки и сквозь слезы накладывали в котомки неизвестной фирмы разную снедь на дорожку, свитера, носки собственной вязки и табачок со своих плантаций в кисете с вензелем. Жены, которые удачно сфоткались с бантиком на фоне ковра, обязательно ложили в котомку фотографию; если жена получилась не очень, или была без бантика, она все равно ложила фотку в котомку - такой порядок, ничего не попишешь.
Так вот, не все разделяли такой порядок вещей, не все считали "надо значит надо", не все рвались в бой и лучились энтузиазмом. Были люди ленивые, были даже такие, которые не хотели идти на войну и считали что хозяйство и жена с бантиком важнее чем какая-то война. Этих приходилось уговаривать, убеждать и даже слегка подталкивать. Но очень продуманные и убежденные находили причины, мотивы и лазейки в законодательстве - и на войну отправляться отказывались наотрез. Дескать, "не я эту войну начинал не мне и расхлебывать", "пусть Сталин идет, или Пушкин", "а нас и тут неплохо кормят". С такими поступали и вовсе сурово, согласно военного законодательства и подзаконных актов, несокрушимых никакими адвокатами. Их хватали руками и без всякого почтения и котомки ставили в строй.

Но отдельные, особо продвинутые мужики оказывались в стороне от процессов. Они категорически ложили с прибором на войну, просекали тему как отпетлять и откосить, надежно прятались в сухом прохладном месте - оставались дома одним словом. При этом они конечно рисковали. В первую очередь они рисковали испортить отношения с действующим законодательством, с властью и односельчанами. Они нарывались на крупные неприятности и нуждались в дополнительном времени на обдумывание истории, в которую вляпались.

4.
Примерно через 4 месяца в селение вошли немцы. За это время наш герой хорошенько подумал, осознал весь антагонизм, который разделял его с другими мужиками, ушедшими на фронт без него и пришел к логическому выводу - надо как-то жить дальше, без мужиков, бросивших его одного под косые взгляды их жен с бантиками. "Ах так! Ах вот вы как со мной!" - подумал мужик и шагнул навстречу своей судьбе, прямо в теплые лапки германской оккупационной власти.
Немцы обрадовались, приняли его с распростертыми объятиями, напоили чаем и угостили шоколадкой. Не то чтобы им было не жалко шоколадки и они мечтали накормить кого-нибудь из местных аборигенов немецким лакомством - нет конечно же! Шоколадки было мучительно жалко, они бы предпочли слопать ее самостоятельно. Но немцы были прагматиками и понимали, что лучше угостить шоколадкой туземца, чем вникать во все хитросплетения их туземных обычаев и отношений, лучше пожертвовать кондитеркой чем временем, которое понадобится на то, чтобы разобраться что к чему в этом селении, кто на что способен и откуда ждать подвоха. У них отпадала необходимость бегать по дворам и опрашивать жителей, кто разбил окно в комендатуре. Можно вызвать мужика и поставить задачу - или находишь виновного или стеклишь окошко самостоятельно - просто и доходчиво, в одном флаконе агент и стекольщик.
Мужику в свою очередь был свой резон от симбиоза с новой властью. Он получал шоколадку, избавлялся от жуткого четырехмесячного кошмара, когда он вынужден был прятаться от призыва на пыльном чердаке, и самое главное - он переходил на легальное положение. Он больше не скрывался, больше не боялся и мог припомнить все косые взгляды, брошенные в его сторону односельчанами. Потому что он сидя на чердаке имел много свободного времени на воспоминания и накопил недюжинный потенциал для активных действий.
Какими были эти действия теперь уже никто не вспомнит.

Но все хорошее, что выпадает на долю человека, рано или поздно кончается. Через два года оккупации в селение вошли те самые мужики, которые покинули его 2 года 4 месяца назад. Они пришли совсем обношенные, без свитеров и носков, без снеди, выданной им женами с бантиками в первые дни войны и с изрядно потрепанными фотками своих жен на фоне ковра. Они пришли за новыми фотками!
Тут они узнали что в их отсутствие в селении хозяйничал чувачок, не пожелавший идти с ними на войну, побрезговавший, так сказать, их обществом. Ребятам становится обидно и они вынимают с чердака своего бывшего кореша...

5.
Дальше в повествовании наблюдается небольшой антракт и мы видим нашего мужика уже совсем в другом месте. Его все-таки забрали из родных мест и повели куда надо, опять же против его желания.
Но вопреки всем ожиданиям мужик никуда не сгинул в грандиозной неразберихе тех лет. Он снова появился на арене спустя долгие-долгие годы. Он конечно захотел снова подружиться со своими бывшими товарищами, ведь война-то давным-давно кончилась, но товарищи почему-то отвернулись от него и не захотели с ним дружить. Видно у товарищей к тому времени созрели свои соображения насчет дружбы. Да и товарищей осталось совсем мало и у них организовался слишком тесный круг общения, со своими интересами и темами для обсуждения в блогах.

Вот так и стал наш старик изгоем...

Хотя в войне старик участвовал, да. Хоть и была его война совсем другой конфигурации, хоть и наполнена была драматизмом по самые края, хоть и продолжалась она до самой смерти, но была. А значит и ветераном войны тот старик безусловно был. Просто он на одном из поворотов своего жизненного пути выбрал не ту дорогу, воевал не на той стороне и попал не в ту историю. Слаб человек, грешен, одинок, склонен к заблуждениям и ошибкам. Только и всего!..

Звезды андеграунда


Два дауна на конечной станции метро.
Он: взглядом выделяет ее из толпы.
Она: замечает его и отчаянно кокетничает.
Он: оживленно жестикулирует.
Она: жеманно поправляет прическу, скромно потупя взор.
Он: делает добрые глаза и губки "бантиком".
Она: ковыряет носком перрон, бросая робкие взгляды исподлобья.
Он: расправляет плечи и немного подается вперед.
Она: внезапно распрямляется, делает серьезное жалобное лицо.
Он: протягивает пухлую руку.
Она: вкладывает в его руку свои тонкие пальчики.
Их лица светлеют, по ним пробегает разряд, дрожь, судорога, они загораются и пересекают желтую линию...



Два света двойной звезды и двойной свет локомотива встречаются в темном космосе подземки.