хочу сюда!
 

Nata

40 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «ужасы»

Бойлеру год

 Как истинный ботан, не поверил увещеваниям друзей, которые "лично знают человека, и он ни разу не лазил в бойлер за пять лет". И да, я читаю инструкции! А в инструкции сказано - вскрыть раз в год.
  Итоги вскрытия - несколько горстей ржавого говнеца в двух баках и слизанные в ноль два магниевых анода (это такой себе громоотвод для "блуждающих токов"). Только  стальные шпильки и остались от них.
  До встречи через год!


Это были не врачи, это были гестаповцы!

Набрёл сегодня на такую историю:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к
шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В
общем медикам все это надоедает.
       И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. 
Машина останавливается,фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет
и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет
на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
    "Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое
пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при
исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни
через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган
падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:
"Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира
втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и
уехали.
 К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно
шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня
только что на расстрел возили..."
- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все
подробно и расскажите.
  На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах
рассказывает ему сцену "расстрела".
На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц
выдали справку с соответствующим диагнозом. (С)

Фубля

Сижу себе дома, допиваю вчерашнюю баклажку пива, никого не трогаю.
Звонит телефон. Номер незнакомый. Подымаю. Соседка звонит, я ей когда-то оставлял телефон на случай катастрофы.
Говорит: там мужик какой-то в тамбур ломится, "тётя Света" (соседка номер два) держит оборону, спаситепамагите!
Так чтоб было понятнее, одной за 70, второй за 60. Ну ёпта, куда деваться! Ладно. Я же трус ещё торт, мы просто посмотрим, оценим ситуацию и вызовем полицаев, правда?
Натянул шортики, одел тапочки, задумчиво посмотрел на сейф с орудием возмездия (разряжен), потом задумчиво на перечный баллон, выбрал перец, сунул в кармашек.
Выхожу, значит в коридор, Я кросивый весь такой тюлень, обнажонный по пояс, стрижка короткая, сиськи и пивное брюхо вперёд. Прочищаю глотку под гавкающий тембр.
 Да, что-то стукает в тамбурную дверь (она аж ходит, хотя там ровно на одну подачу с ноги) и жмёт на все звонки. Кроме моего, у меня нет звонка и ниипёт). Караульная "тётя Света" с амбре кошачьей помойки, охая, освобождает проход и затаивается за своей дверью.
  Оцениваю ситуацию через замызганный глазок в тамбуре и офигеваю. В дверь ломится.. поп!
  Резким движением руки распахиваю дверь и сразу делаю шаг навстречу батюшке. В нос ударяет пряный запах сцаных тряпок.
Это не батюшка, это бомж в рясе. Да и не бывают попы такими худыми.
 Батюшка тоже не в восторге от напирающего на него дяди
  - Чё ты тут трёшься? - гавкает тюлень.
  - Ото тут Бохдановы живуть я до них! - очень булькающая речь, видно, зубов нет вообще.
  - Уважаемый, лестница вниз, шагай! - показую на лестницу.
  - Так я до Бохдановы!
  - Нах пошёл! Тебя с лестницы спустить? - угрожающе надвигаюсь.
  Пятиццо.
  - Так ви ж тут живете! Що, Бохдановы не знаете?
  Сую руку в карман за баллоном и это производит куда больший эффект, чем моя грозная речь. Не успел он показаться из штанов uhmylka ,  как батюшка уже был на полпролета ниже. Я неспеша последовал за ним уже с перцем наперевес uhmylka
  Отогнал на пару этажей ниже и вернулся.

  Все живы, бабки охают. А вот гавкающий голос надо репетировать, что-то слабо на бомжа подействовало.
  Попросил больше меня не вызванивать, а сразу набирать 102, на что получил афигенный ответ!!!
  - Так это же священник, так нельзя!
 -  Обосцанный у вас священник, причем не первый день!
  Ай, хлопнул дверью и поминай как звали!

  Чуть позже позвонил родителям, живут через дорогу, к ним этот поп тоже ломился, искал своих "Бохдановы". Знал бы раньше - точно перцу задул!

10 «проклятых» фильмов мирового кинематографа

Когда слышишь фразу “проклятый фильм”, невольно представляешь себе какой-нибудь фильм ужасов. Это далеко не всегда так. Проклятым может считаться детектив, драма, боевик, комедия, или даже конкретный персонаж. Единственное, что всех их объединяет — злой рок преследующий артистов и создателей фильма как во время съемок, так и после выхода картины на экран. Вашему вниманию представляется 10-ка самых известных проклятых фильмов (и не только).






Читать на PicWorld: http://picworld.ru/?p=36878

Про вложенные кошмары (вдогонку)



А вообще, возвращаясь к вчерашнему посту про просыпание в другой сон, должен сказать, что это довольно жуткая и не такая уж редкая штука. Когда я вспоминаю один из самых ужасных кошмаров в своей жизни  - мне делаются мурашки по всей коже и волосы дыбом везде, где остались. Было это давно. Уже после женитьбы, но еще задолго до рождения дочки. Мы снимали двухкомнатную квартиру, но для жилья была только одна, а во второй хранились хозяйкины вещи. Впрочем, ключ от нее на всякий случай был. И как-то, чтобы не мешать молодой жене (сессия и т.п.) я ушел спать в хозяйкину комнату....

Уффф, жуть - снова все волосы дыбом встали и мороз по коже. А ведь прошло уже больше тридцати лет. Вот там и случился самый многослойный кошмар, какой-только можно себе представить. Сколько было вложений - два десятка или три - уже не помню, да и не считал я. Это была абсолютная параллельная реальность. И не одна. Когда просыпался и был совершенно уверен, что наконец-то уже в своем мире, то потом обнаруживалась какая-то маленькая деталь, что-то эдакое (чайник не того цвета или кровать не там стоит) и я снова и снова мучительно пытался проснуться.

Просыпался, жил в новой параллельности какое-то время и снова обнаруживал очередное несоответствие. И так много десятков раз. В какой-то момент сна я был практически уверен, что в свой мир не попаду уже никогда и навсегда завяз в параллельном. Это было настолько жутко. Особенно, когда после того, как осознал это - продолжал пытаться проснуться и снова и снова оказывался не там.

Уж не помню, как выбрался в реал и тем более не буду рассказывать каким образом проверял реально ли было ЭТО пробуждение. Проверка была жестокая.

Большего ужаса я не испытывал никогда в жизни.
Map


полтавский шоубиз

Лера, жена Оторвальда, похожа на мою племяшку Леру и на соседку Марию.
Сам Оторвальд  в детстве был моим соседом. Еще у меня была соседка Вика
Жабо или то я что-то перепутала со своими родственниками, семьёй
Вероники Жаботинской. А еще я работала на ул. Боженка в оптовом книжном
складе под начальством Янкевича Евгена, где он культивировал культуру
Голландии, рассказывая, что там есть бульвар книжных магазинов, но на
самом деле там есть бульвар публичных домов. А после моего увольнения
склад закрыли и в том офисе открыли киностудию. А потом я уехала в
Москву с похожим на Янкевича мущиной, который говорил, что он из
подмосковья и мы прожили 3 года в Москве. В тот период в Москве
несколько раз взрывалось метро и снялся русский фильм "Метро 2033". Еще в
тот период вся Москва была в очень густом дыму, который дошел даже до
Подольска, где мы бывали у родителей Вадима (бывшего уже мужа). И теперь
есть русский фильм про зомби с жуткими пожарами в Москве и подмосковье.

Пингвин или белка?

Прочёл сегодня такое;

Подумал;
1. К некоторым приходит белочка, но пингвин в тапочках- перебор !
2. С нашим образом жизни - белочек на всех не хватает, вот и просят пингвинов.
3. Трезвость - норма жизни.
4. Пить надо в меру.
Кого предпочитаете вы;

10%, 1 голос

10%, 1 голос

20%, 2 голоса

60%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Последовательность/Sequence


Просто замечательная короткометражка
для любителей пощекотать свои нервы.
 Приятного вам просмотра devil






PS.
 
О трудностях перевода: когда главный герой в начале находит записку на лобовом стекле машины, то видит на ней надпись...





Другие интересные короткометражки: 

Доброе утро в пятницу 13 мая.

В такую дату, кому-то как всегда:

Иль повод  подурить,  иль алкопакости   нажратсо.


Но важно позже, если встретить дурака,

Вам с перепугу (перепива) вечером не всратсо.

 


Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая