Но к сожалению все мои коллеги накрепко привинчены к койкам ввиду нешуточного первоапрельского обострения.

Мне пришлось даже провести блиц-исследование по этой теме и прийти к интересным выводам пока санитары обменивались между собой одной и той же шуточкой, которая циркулирует в учреждении много-много лет. Много-много лет санитары, санитарки и старшие научные сотрудники приходят утром в офис и огорошивают первого попавшегося коллегу безапелляционным заявлением: "У тебя вся спина белая!".

Сотрудники немедленно снимают с себя халат и смотрят на него изумленным взглядом. Сотрудники убеждаются в правоте коллеги и погружаются в академическую задумчивость.

"Что делать?" - гласит задумчивость - "Кто виноват и как дальше быть?"

Грустные шутки, жестокий мир...

Да, про исследования.

Наверняка не один только я обратил внимание, что аватарка любого пользователя всегда повернута к собеседникам одной и той же стороной. Если она расположилась лицом или событием вперед, то никогда и ни при каких условиях не поменяет своего положения ни на градус. Что за последовательность такая, что за принципиальность и на кой она нужна?

Люди! Сегодня праздник и я разрешаю расслабить напряженные лица на авках, слегка ослабить лыбу, кошаков и других мультяшных персонажей ну и не так напрягать мускулы сфинктера.

Поздравьте меня - я купил "Нескафе"!

Нет, я не был на фондовой бирже и не торговался за контрольный пакет всемирно известной компании. В Швейцарии я тоже не был и на билеты туда-обратно не тратился. Я поступил мудрее, экономнее и хитрее - просто-напросто пошел в торговую сеть АТБ и купил ее и купил контрольный пакет акций, для ознакомления.

Покупка обошлась в круглую сумму 28,69грн с НДСом за 140гр черного порошка. НДС массой 4,78грн я отсыпал прямо на кассе симпатичной молоденькой брокерше с инициалами А.В. Брокерша спросила про пакет, отсчитала сдачу с полтинника и выбила чек со своими позывными, для продолжения знакомства на всякий случай. Все это я рассовал по карманам и окрыленный отправился восвояси, чуть не забыв покупку на кассе.

Покупка того стоила.

Контрольный пакет оснащен хитроумным механизмом для безболезненного и почти бесшумного открывания, составляющий основное дополнительное ноу-хау славной компании "Нескафе".

Из-за того, что вся лабораторная живность давно издохла, а единственная выжившая обезьянка отпросилась к родственникам в Западную Африку, снадобье я решил испытывать самым радикальным методом - на себе.

Но в силу воспитания, средне-верхнего образования и прочей культурной шелухи, я не стал запихивать содержимое внутрь организма сразу. Для начала было решено ознакомиться с некрологом надписями.

Итак, читаем (за перевод не ручаюсь - "Руту" взяла с собой обезьянка):

1) Nescafe Classic -100% натуральный кофе.

Лучшие специалисты готовят кофе, а потом бережно сохраняют для вас его вкус и аромат.

(обнадеживающее начало. Мне льстит внимание специалистов к покойному моей скромной персоне. Слегка смущает, что специалисты не пьют и не пробуют то что наготовили, но их промашку искупает тот факт, что они сидят на мешках, денно и нощно сохраняя кофе от посторонних и кривых прямых солнечных лучей до самого моего появления.)

2) Тщательно отобранные кофейные ЗЕРНА обжариваются и перемалываются

(именно так, капс локом - ЗЁРНА(!). Прошу заметить - не ветки, корни или листья, а именно ЗЁРНА! В двух динамичных главах их дважды отбирали у аборигенов и наконец нашли!)

3) Добавляется ВОДА и готовится очень крепкий кофе

(да, тут тоже не обошлось без капс лока. Читатель должен понять, что не в правилах хорошего тона компании добавлять бензин или уайт-спирит. Только ВОДУ - со всех заглавных букв!)

4) Вода испаряется и получаем кофейные ГРАНУЛЫ

 (за чей счет за счет чего испаряется ВОДА мы пока не знаем. Но зато мы смогли проникнуть на производство и сказать "мы "получаем" ГРАНУЛЫ вместе! Совместно со специалистами, главным редактором, охранниками и погонщиками собирателей и отбирателей ЗЁРЕН.)

5) Во время приготовления кофе Нескафе классик гранулы растворяются в воде, И ВЫ МОЖЕТЕ НАСЛАДИТЬСЯ БОГАТЫМ ВКУСОМ И АРОМАТОМ!

ЗЫ спицально для Пункта 3.7.:

*папуаса есичо

Умер его сюзерен в своей постели с зазнобушкой страстной или погиб в неравной схватке с врагом - история об этом умалчивает.

Да только оказалось под его рукой приличное войско и внушительная территория с барашками, овечками, ковылями и виноградниками.

Возрадовался князь, но слегка растерялся. Как распорядиться властью так, чтобы потомки вспоминали о нем с гордостью, чтобы былины о его деяниях звучали по всему княжеству не одну сотню лет?

И задумал князь ни много ни мало - обзавестись собственным флотом. Сам он до этого додумался или подсказал кто - история об этом умалчивает.

Да только стал тот князь проводить свою идею решительно и неуклонно.

Собрал он со своих подданных оброк великий и приступил к строительству флота.

Первым делом он решил, что все должны увидеть его амбиции, их размах и сложность задачи. Все должны проникнуться величием предстоящего дела и почувствовать сопричастность с масштабом мероприятия. Для этого снарядил князь за счет казны глашатаев во все концы своего княжества и за его пределы с вестью великой, нарядил глашатаев и посадил их в нарядные повозки для дальней дороги...

В самом княжестве повелел князь накупить добротной материи и пошить из нее ... бескозырки с таким расчетом, чтобы хватило на всех и на долгий срок. Безкозырки те велел одевать всякому каждый день на праздник и в будни. А чтобы никто не думал ослушаться княжеской воли, учредил он княжескую флотскую инспекцию, за казенный счет. Инспекторы должны были выявлять каждого, кто не носит бескозырку и вершить расправу от княжеского имени.

Запестрела держава бескозырками, потянулся народ к флоту всеми силами души, заплясали люди "Яблочко" на улицах и площадях. Лепота...

Да только вот незадача - опустела казна в одночасье. Все деньги с оброка великого ушли на обустройство вестей о предстоящей постройке предстоящего флота.

Шлет князь дружинников по просторам державным с грозным наказом собрать еще денег на флот. Мечутся по княжеству дружинники, мнут виноградники, топчут ковыли и пугают барашков. Пылают деревеньки непокорные да бежит из них люд простоволосый.

Долго ли коротко - собрал князь кой-какую сумму в казну. Только вот незадача - с дружинниками рассчитаться надобно за труды ратные, наградить за подвиги и поддержать семьи павших от щедрот княжеских. Народ взбаламученный собрать надобно на суд и расправу, да справить бескозырки тем, кто их потерял в страхе великом.

Одолел князь такую задачу важную, всех опять одел в бескозырки да "Яблочко" плясать заставил. Лепота...

Да только вот незадача - опустела казна в одночасье. Ведь была она не в пример первой - испола а то и меньше.

Шлет князь дружинников по просторам державным с грозным наказом собрать еще денег на флот. Мечутся по княжеству дружинники, мнут виноградники, топчут ковыли и пугают барашков. Пылают деревеньки непокорные да бежит из них люд простоволосый...

А на луке моря сидят люди мастеровые, плотники, столяры да анжинеры. Сидят, трубки курят и думу думают: "Дол...бы! Ну и дол..бы же!!..

В ж... засуньте себе ваше "Яблочко" в бескозырке..."

Задолбало ее блеклое беспросветное существование на портале и она решила избрать себе ангела-хранителя покруче и поближе к распределителю везения.

В связи с этим остро встал ... вопрос встал...остро.

Привинчивать голосовалку она отказалась наотрез, но помочь духовному дитю нужно. Общественность взяла на себя тяжелую повинность по подбору чаду божьему духовных родителей.

Возьмем навскидку самых надежных:

Очень ... нововведения.

Во-первых - знакомства. Не знаю кому как, а мне руководство сайта выкатывает самых симпатичных девчонок из своих запасников. Я должен быть благодарен администрации борделя "хочу туда" и не быть скотиной - должен познакомиться с прекрасными незнакомками и оставить какое-нибудь изречение в "бархатной книге" заведения. Ну хотя бы "Здесь был Вася". После того как я покину этот мир под бравурные звуки маршевого типа, после того как на моей мазанке установят мраморную мемориальную табличку, администрация в лице "мадам" приедет на торжественную часть и под хруст огурцов скажет: "Вася был тут. Наши девочки из "отдела знакомств" вылепили из него то, чем гордится коллектив. Наши девочки могут вылепить что угодно из любого г-на, если оно посетит наш "отдел знакомств". Выпьем за наших девочек и мальчиков! Прозит!". Скромную "мадам" под руки сведут с трибуны два дюжих молодца из "отдела знакомств" и усадят отдыхать на голубой лавочке под цветущей акацией "Хочу сюда".

Во-вторых - заметка. После каждой заметки с глубоким смыслом или игривым содержанием обычно идут комментарии. Публика высказывает свое мнение о написанном, снятом, вылепленном из говна глины или вышитом пуговками по глади. Публика играет очень важную партию на гобое или барабане. Цветочная мафия тоже не остается в стороне и получает свою выручку от пиксельных розочек. Но...

Но со вчерашнего дня на цветочный, смайловый и другие мафиозные отделы был осуществлен форменный рейд! Между заметкой с вышивкой пуговицами и почитателями такой вышивки пролегла "полоса отчуждения". Был выставлен небольшой порожек, этакий "лежачий полицейский" в виде ссылок на прежние вышивки или чудеса кузнечного ремесла. Лично я снижаю скорость обсуждения до минимальной и на "лежачем полицейском" теряю часть груза, рассыпая кукурузные хлопья и нежный легкий попкорн. Бокалы с пивом тоже терпят усушку пока я осторожно перебираюсь от заметки с пуговицами к содержанию комментариев.

К тому же я могу быть старым больным человеком, уязвленным артритом или простым атеросклерозом и мне трудно мотать страницу скрюченными конечностями, поглядывая на ехидных девушек из "хочу сюда", которые с издевкой или легкой грустью взирают на мои старческие мучения.

Вы скажете "Ползи на кладбище!" и будете правы.

Но где гарантия, что администрация кладбища не вылила перед своим заведением точно такой же порожек, не положила "лежачего исповедника" и не водрузила монументальный "хочу сюда" на входе в каждую могилку?

Еще вчера имел счастье мирно беседовать с администрацией сайта по поводу нововведений. Мне пришлось выслать скриншот своей странички для пущей убедительности. Администряне лаконично намекнули чтоб я не ныл, не бузил и спокойно листал странички, скользя по ссылкам как это делают они. 

К нему примазаться, подмазаться окраины.

Нет, римляне окраины не били,

Не до того им было, в сердце раненым.

На форумах и блогах метрополии

Уже давно творится мужеложество,

Уже давно изъеден Рим безволием,

Бессилием и путами убожества.

Провинции спешат гремя повозками

Вельможных дочек дать в рабыни гражданам,

Но граждане лежащие и плоские,

От жира неподъемные и влажные.

Патриции, объевшиеся сладкого

Не могут принять дочерей окраинных,

Тела их слишком белые и гладкие -

Рабы у тела; в рабстве тел хозяева.

На римских улицах рабы метут дороги

И рабский шоу-бизнес на аренах.

Ведь раб по обе стороны порога,

По обе стороны стены, и сами стены...

В тягучем рабстве у рабов тела патрициев,

Рабы хозяев одевают, мажут мазями,

Они торопятся согнувшись покориться -

Им лишь бы зацепиться за столицу,

А после - выйти в граждане из грязи.

Как падал Рим, к нему тянулись толпами

Провинциалы, и за медную монету

Мели и мыли, вытирают сопли им,

Полуразложенным телам хозяев света...

Большой привет из римских таулетов...

Чего вы ржёте? Лучших в мире туалетов!

Но потом подумали, поспорили и решили с ребятами, что Лесото тоже надо помочь.

Во-первых потому что мы идем в Европу, а не в Азию;

во-вторых - мы идем на Запад, а не на Восток;

в-третьих - мы не хотим обижать китайцев. Их сильно много и черт их знает, что у них там на уме;

в-четвертых - несчастных лесотцев обижают сильней чем гордых кривоногих потомков Чингисхана;

в-пятых - нам просто симпатичнее лесотцы, чем монгольчане, черт побери!

С этим нужно срочно что-то делать.

Монголы, гордые потомки великого Чингисхана томятся под гнетом "преступной власти". Власть не дает гордым потомкам расправить плечи и развиться, поднявшись над собой, власть зажимает гордых потомков, закапывает их таланты глубоко в монгольскую землю и держит гордых потомков в черном теле.

Это возмутительно!

Предлагаю протянуть монголам руку помощи и спасти их из-под гнета!

Для начала нужно организовать широкое освещение ужасов тяжелой жизни гордых потомков под игом "преступной власти" в средствах массовой информации. Каждая заметка пользователей, симпатизирующих гордым потомкам должна содержать хотя бы одно упоминание о преступлениях "преступной власти" Монголии.

После того как гордые потомки осознают, в какой кошмар их погрузила "преступная власть", после того как они содрогнутся и воспрянут духом, придет пора протянуть им руку помощи.

Нужно собрать много детских игрушек, теплых вещей, бижутерии, каких-нибудь лекарств и отправить в Монголию. Монголы, эти гордые потомки, будут искренне растроганы нашим участием. Монгольские детки будут выхватывать из коробок нарядные игрушки, монгольские женщины будут примерять на себя теплые вещи и блестящую бижутерию, а мужественные монголы будут с умилением смотреть на эту идиллическую картину и с аппетитом кушать таблетки от кашля или поноса.

Потом нужно подключить каждому монголу безлимитный Интернет чтобы гордые потомки могли чатиться со всем просвещенным миром и извлекать информацию о преступлениях "преступной власти" прямо из первоисточников - из наших заметок про их тяжелую жизнь под игом "преступной власти".

После того как монголы сбросят иго "преступной власти", им нужно дать свободу!

Они могут делать что захотят и не стесняться в выражениях, в выражениях радости, благодарности и ненависти к своему темному прошлому. Каждый представитель просвещенного человечества может приехать в Монголию на выходные и принять участие в празднике свободы в качестве иностранного наблюдателя.

Оживленная экономика заработает, стада овец и овцебыков забегают по лужайкам в 2-3 раза быстрее, гордые потомки научатся попадать по клавишам своих персональных компьютеров и в Монголии наступит эра благоденствия!

Цветущую Монголию с распростертыми объятиями примет в свое лоно Евросоюз и все будет хорошо.

Повторяю - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

До сих пор никто не вычислил точную формулу женской красоты. Хотя бьются над этим вопросом не одна сотня ученых не одну сотню лет.

Нет, формулы время от времени возникают. В особо торжественных случаях, при особо кучном стечении народа и при особо жирном гранте ученые даже рапортуют об очередной формуле, открытой в недрах специально оборудованных лабораторий. Иногда инвестиции даже частично отбиваются и на голодную толкучку выбрасывается очередной бренд, призванный осчастливить прекрасный пол прекрасным снадобьем. Но потом, с течением времени снадобье превращается в банальный известняк и тихо сходит со сцены.

Мне одному приходит в голову, что с методикой что-то не так или у кого-нибудь возникали смежные мысли?

На мой, весьма неискушенный взгляд, дело вовсе не в формулах, снадобьях, громкости рекламной картинки или размере капитальных инвестиций. Все дело, целиком, изящно свернувшись калачиком, полностью лежит вне сферы изучения. Грубо говоря, пытливые, ученые и просто алчные умы копают в другом месте. Да и не тем копают, строго говоря. И уж, будем честными, не то копают.

Присмотритесь к женщинам пристальнее. Нет, не надо пялиться на жену соседа или секретаршу начальника - это хлопотное и травматичное мероприятие.

Можно для начала присмотреться к дурнушкам. Это женщины без ярко выраженного блеска и лоска. Условно их можно назвать тусклыми.

В дикой необузданной природе тусклый вид обозначает, что организм испытывает нехватку чего-либо очень необходимого для существования. Витамина там не хватает, микроэлемента, пространства или энергии... 

Стоп! Энергия!! На этом вопросе давайте остановимся подробнее!

Вот идет по пляжу жгучая...пусть будет шатенка. В ней нет запасов калорий, излишков косметики и других минералов, она не несет на себе огуречной или клубничной маски. Отчего же люди оборачиваются и провожают ее глазами?

Все очень просто на самом деле.

На глазах у изумленной публики, руками глазами этой самой публики, в режиме реального времени происходит настоящая, но иная вегетация!

Прямой, искренний, заинтересованный, доброжелательный и вовлеченный взгляд несет очень важные витамины минералы жиры вещества - энергию внимания. Эта энергия, подобно солнечной, синтезирующей жизнь на планете, синтезирует активные жизненные процессы в нашей шатенке. Шатенка зреет, наливается, рдеет и покачивает бёдрами под жарким солнышком окружающего внимания. Незаметный даже в самый мощный микроскоп хлорофилл незаметно даже для самого пытливого ученого синтезирует в скромной учительнице кассирше костюмерше старшекласснице настоящее произведение искусства "Афродита, выходящая из пены" "Девушка с веслом" да неважно какое! Важно что публика отдает часть своей энергии предмету объекту обожания критики внимания и в том числе за это любит дело рук своих!

Пользуясь случаем и любезно предоставленной трибуной бочкой хочу поздравить женщин с праздником, подарить им вам всё часть своего внимания и пожелать женщинам пользоваться вегетацией дозированно, разумно и бережно.