Бегущий президент (лонгрид)

Лабиринт.

- Где все? Где все блядь? – Президенту было страшно. Связи не было, даже спецсвязи. Навигатор не работал. Освещение в мрачных коридорах едва позволяло рассмотреть многочисленные проходы и повороты. Воняло как в привокзальном сортире а с потолка капала какая-то гадость. Было страшно, но надо было двигаться вперед. Вот надпись на стене – «Зеля лох». Казалось бы, обычное хулиганское граффити, которое президент последнее время видел сотнями. Но эта. Именно эту надпись он видел уже третий раз, за последние два часа. Значит, он ходит по кругу.

- Так, прошлый раз с этого места я пошел во второй проход слева, затем свернул на втором повороте на право, затем опять на право, там было светлее. А затем… а затем не помню. Сука, я больше двух поворотов не могу запомнить. Надо успокоиться. Здесь никого нету, но меня обязательно найдут. Меня же уже ищут, я же президент. – Из прохода, в который он собирался нырнуть раздался неприятный скрежет. Нечто то ли скребло стену, то ли кого-то жрало.

- Планы меняются. – Президент нащупал в кармане пиджака маленький дамский револьвер с прикольной гравировкой «Верховному Главнокомандующему от Арсена, на всякий случай» и направился в противоположном направлении.

- Как меня учил Ермак? Вова, в любой сложной ситуации, главное не пытайся думать. Импровизируй, это твоя сильная сторона. Ну да, так и есть, не думать – это я умею. Кажется это тупик. – Президент оказался в тупике, заканчивающемся массивной дверью. На двери надпись – «Считаете ли вы что коррупционеров надо сажать пожизненно?», а дверная ручка открывалась в два положения – да и нет. Ну конечно ДА! Щелчок и он оказался в светлом, таком родном и по домашнему уютном кабинете, в котором бывал по нескольку раз в день, по сути чаще чем в своем, президентском. За столом, как обычно сидел глава офиса президента, вокруг сновали клерки, трещали телефоны.

- Вы по какому вопросу Владимир Александрович? – Взгляд и тон Ермака излучал крайнюю степень недовольства. – На двери, в которую вы вошли, написаны часы приема. Неужели так сложно соблюдать правила? Мы же это с вами уже обсуждали. – Хозяин кабинета обе руки скрестил на груди, пальцы третьей руки барабанили нервную дробь по столу. Четвертая рука сжималась в кулак. Что происходило с остальными руками, президент уже не рассматривал. Он искал ту самую дверь. Ему отчаянно хотелось прочь из этого кабинета, обратно, в сырой и мрачный лабиринт, где было безопасно и спокойно. Но двери уже не было. Из этого кабинета вообще не было выхода. Было только окно. И президент прыгнул.

 

Город.

Да, это был город. Но не Киев. Город не был похож ни на один из известных президенту городов, а их он повидал не мало. Город был таким же мрачным серым и бессмысленным как и лабиринт, но улицы были освещены и заасфальтированы. И город был не пустынным.

- Здрасьте. – Прогнусавил президент первому же прохожему и тут же пожалел об этом. Прохожий резко дернул головой в сторону президента, но казалось не видел его. Затем начал хищно нюхать воздух широко расширенными ноздрями, в итоге ткнул пальцем и заорал – Он без маски!!! Без маски. Он без маски – эхом отозвались голоса других прохожих. Не дожидаясь развязки, президент побежал. Сзади он слышал топот погони. В глазах темнело, в боку кололо. Все же жирок, отложенный на новой работе давал о себе знать. И снова тупик. И снова дверь и снова надпись – «Вы поддерживаете свободную экономическую зону в Донецкой и Луганской областях?» У президента не было времени думать стратегически и он дернул ручку в положение ДА.

 

Завод.

Президент оказался в огромном странном помещении, наполненном пылью, непонятными запахами и странными механизмами. Он никогда не бывал в таких местах. Все эти механизмы вращались, что-то пилили, строгали, сверлили, выдавая горы стружки и блестящих металлических штучек. Президент догадывался, что все предметы, которые он использует в жизни, делаются в каких то таких местах, но в живую этого никогда не видел. Все вокруг гудело и скрежетало, но среди этих звуков особенно выделялся неприятный раздражающий писк. Вскоре показался источник этого писка. Огромная фигура, облаченная в сутану из мешковины, подпоясанная тяжелой цепью, приближалась к президенту. Из темноты капюшона явно просматривались черты лица Андрея Парубия. В руке за собой он тянул тяжелый топор то ли мясника, то ли палача. Острие топора, волочащееся по бетонному полу цеха и издавало ужасный писк, а на самом лезвие багровыми буквами надпись – «Демократична Сокира». И снова бегство. И снова тупик. И новая дверь и новый вопрос – «Вы поддерживаете сокращение количества народных депутатов до 300?». И снова ручка в положение ДА.

 

Ферма.

В помещении жутко воняло животными, этот запах президент помнил с детства. Так воняло в зоопарке возле вольеров с крупными рогатыми зверями. Под ногами была какая то высушенная трава и субстанция, напоминающая испражнения. В углу помещения огромная тварь, вероятно корова, с четырьмя копытами, рогами и выменем между задними лапами, с жадностью жрала труп другой твари, скорее всего свиньи. Президента мгновенно стошнило. Он осознавал, что абсолютно ничего не понимает в фермерстве и в животноводстве, но то что корова питается не травой, его откровенно шокировало. Благо ворота были распахнуты и на свежем воздухе стало легче. Ласковое солнце, шелест листвы, пенье птиц и дырчание трактора где то вдалеке успокоили измотанного гаранта. Но не на долго. Из-за угла показался сам трактор. Это был монстр, напоминающий трактор из любимого мультика Ну – погоди, на котором волк гнался за зайцем, но в итоге сам угодил в него и был выплюнут уже в клетке. Только это механическое чудище поглощало все что попадалось в стальную пасть и уже ничего не выплевывало. И оно мчалось прямо на президента. За рулем сидел Олег Ляшко и свирепо орал – Іди сюди скотиняка, моя корівка голодна, зараз я її нагодую. Президент бежал к ближайшему зданию с надписью «Контора». Внутри здания находились разные кабинеты «Агроном», «Бухгалтер», «Вивисектор», но он уже знал, какая дверь ему нужна и она была опять в тупике. На вопрос «Поддерживаете ли вы легализацию медицинского канабиса?» президент ответил ДА без малейших колебаний.

 

Закулисье.

Он в своей родной уютной гримерке. Ну наконец то. Все такое знакомое. Прежняя жизнь, снова здравствуй. Будь проклят тот миг, когда… но что это на столе? Мммм, пепельница и в ней косячек. Очень вовремя, исключительно в медицинских целях, после всего пережитого. Президент затянулся, раз, другой. Да. Это оно. Реально стало легче. Докурив, бросил бычок на пол и притоптал ботинком и тут же получил хлесткий удар зонтиком по спине. Обернувшись, главнокомандующий нос к носу встретился с разъяренной женщиной в желтом плаще. На одной руке у нее была татуировка в виде восходящего солнца под которым надпись – Ира, а на другой руке надпись – панимер. Зонтик вновь занесен для удара, но президент уже в коридоре и со всех ног несется к выходу, где уже его поджидает панимер. На лево, в туалет. Туалет мужской, туда то она не сунется. Он ее не видит, но чувствует – за спиной ОНА и зонтик уже занесен для удара. Спасение в последней кабинке. Последняя кабинка – любимая, у президента с ней связаны самые теплые воспоминания. Кабинка не выдаст. Кабинка защитит. Его уже не удивила надпись на двери кабинки что-то там про гарантии безопасности, про какой то Будапештский меморандум. ДА поддерживаю. Лишь бы дверь открылась и она открылась. Ничего не изменилось. Никаких новых монструозных локаций. Нормальная жизненная реальность. Внутри тот же родной толчек, сколько восхитительных мгновений на нем провел президент, сколько мыслей передумал, сколько постов пересмотрел в фейсбуке. Снаружи все стихло. Раз уж здесь, почему бы не воспользоваться по назначению? После облегчения, президент развернулся к кнопке слива и над ней заметил странную надпись «рейтинг». Где-то он слышал уже это слово, но что оно означает? А впрочем, какая разница? И президент нажал кнопку спуска.

Про секс, политику, эволюцию и hui.

Благодатные времена, когда человечество делало открытия грандиозные по масштабам и значимости, давно остались в прошлом. Жаль конечно. Материки все уже открыты, основные законы термодинамики известны, а о гравитационной постоянной вам любой ребенок в детском садике расскажет. В общем, существенно обмельчали современные научные открытия и сенсации. Вот и не удивительно, что одной из таких сенсаций, в области палеонтологии стала находка прекрасно сохранившейся спермы.

Что же произошло? Одна возлюбленная пара всю ночь гуляла до утра в итоге сперма перекочевала от самца к самке. Обычное дело. А дело это было сто миллионов лет назад, плюс минус, разумеется. И вот уставшие, но счастливые, любовнички попадают в древесную смолу, где их уже как вкрапления в янтаре и обнаружили ученые мужи, возможно даже жены.

И так этим ученым находка понравилась, так они обрадовались и возбудились, что окрестили новобрачных Myanmar Cyprus hui. Это такие себе козявки из класса ракообразных, называемые еще ракушковыми или остракодами.

Так вот, сам по себе hui представляет собой пару миллиметров пищеварительной системы и половых органов. Причем у самца huiя имеется сразу два ствола, а у самки соответственно два отверстия. Что бы вы понимали масштабы, длинна сперматозоида у huiя равна трети всей его длинны, а у современных потомков даже больше. То есть вы понимаете, жизнь huiя состоит из ровно двух занятий – пожрать и … ну два ствола не зря же выросло. Даже лапки у huiя сконструированы так, что бы удобно было удерживать самку вовремя сожительства, больше они ни для чего  не приспособлены. Почему же он считается ракушковым? А потому, что вот это все заключено в двустворчатую ракушку, и если huiя побеспокоить во время его многочисленных двух занятий, он ракушку захлопнет и претворится мертвым. Творец видимо решил, что сие создание уже идеально и никакой эволюции тут не требуется. По этому современные потомки huiя, благополучно пережившие несколько всемирных вымираний, практически ничем не отличаются по строению и образу жизни от своих предков, гарцевавших еще во времена верхнего кембрия.

Какое отношение hui имеет к нашей современной политике, я рассказывать не буду, догадайтесь сами)).


Знакомьтесь, это  Hui.

Жги Вова!

Давай, Владимир Александрович, не останавливайся, дорогой президент. Жги напалмом, больше хоррора, больше треша. Все правильно, я одобряю. Если юниты думают не головой, а желудком, то наградой должен быть большой зеленый хер в сраку жизненный опыт.

К чему такое пафосное вступление? Это я сейчас о монетизации бейби-боксов. Как было раньше? При барыгах и мародерах? После рождения ребенка, роженица получала так называемую помощь от государства. Бейби-бокс. Проще говоря, набор всяких полезных девайсов для ухода за чадом на первое время. Это такая коробка, оформленная в подарочном варианте, наполненная разными подгузниками, бутылочками – поилочками, сосками, присыпками и прочим. Всего на сумму 5 тыс. грн. Схема простая – покидая роддом маме выдавали из одного окошка новорожденного, а из другого этот бейби-бокс. Все, можно отправляться домой, праздновать и нянчиться. Удобно? Полезно? Спасибо государству за помощь? А как бы не так. Нарид то наш мудрый, сразу раскусил схематоз и грабеж. Возмущению с проклятиями и заламыванием рук не было предела и границ. Остановлюсь на основных пунктах:

1. Яжемать и лучше знаю, что надо мне и моему чаду. Дайте денег.

2. Эти коробки – чистая коррупция, на которой наживаются Порошенко и Гонтарева.

3. Яжемать и лучше знаю, что надо мне и моему чаду. Дайте денег.

4. Содержимое – низкокачественный ширпотреб, изготавливаемый на Липецкой фабрике, что бы см. п2.

5. Яжемать и лучше знаю, что надо мне и моему чаду. Дайте денег.

6. Состав коробок утверждался лично Супрун, а она как известно Доктор Смерть.

7. Яжемать и лучше знаю, что надо мне и моему чаду. Дайте денег.

Но этот кошмар уже в прошлом. Слава зеленым богам у нас новый народный президент, кабмин и парламент. По многочисленным просьбам трудящихся, пресловутые боксы заменили живые деньги. Но есть нюансы.

Как это работает? В роддоме, из второго окошка счастливой роженице выдают прямо деньги? Нет. Справку! Справку о том, что мерзкий бейби-бокс, который отменили, она не получала. А дальше? А дальше, как говорил наш дорогой любимый Данте велком ту хелл, что в переводе означает – добро пожаловать в собес.

В собесе новоиспеченная маман, коротает часок – другой в очереди, наслаждаясь обществом пенсионеров, субсидиантов и прочих льготников, попутно обогащаясь бесценными знаниями на самую разную тематику. В итоге клерк выдает ей деньги? Нет конечно. В итоге клерк выдает ей бланк. Бланк нужно заполнить разной нудотной инфой, типа паспортные данные, прописка, всего на двух листах. И это если повезет! Ибо в провинции, вместо бланка, маман могут вручить образец. Потому что собес, это не благотворительная организация, а образец всего один на район. Так что воооон там за углом ларек канцтоваров, там есть ксерокс. А еще к бланку прилагается список необходимых справок. Ну а как без этого? Диджитализация конечно и министерство цифровой трансформации, но бумажные справки – святое!

И вот бланк заполнен, справки собраны. Скорее в собес за деньгами? Куда вы так торопитесь? Собес выдает решение. И вот уже с этим решением в банк. Не в любой конечно, а в Приват. Хорошо, если Приват в зоне досягаемости, мы же помним о периферийных тонкостях? Может в Пивате уже дадут денег? В Привате дадут карточку, понятное дело не сразу. Там же свои очереди, бланки и клерки.

Вот она финишная прямая, карточка Привата, а на карточке средства, которые не терпится освоить в пользу стремительно подрастающего младенца. Ну, куда мы так опять торопимся? Эти деньги, на самом деле можно истратить исключительно в торговых предприятиях, участвующих в соответствующей программе Минсоца. А таких предприятий еще нет. Но они будут, вне всяких сомнений будут. Это же деньги, к тому же бюджетные. Будут ли эти предприятия выбраны по честному тендерному принципу, или же в зависимости от близости к руководящей и направляющей – вопрос риторический.  А как будут реализовываться товары по этим карточкам? То что выберет покупатель или по утвержденному тем же Минсоцом спискам? А может как в Эпицентре, где по подарочным сертификатам продают не то что нужно покупателю, а то что залежалось и за дурные деньги?

Ну в общем, бейби-боксы не нравились? Бейби-боксов нет. Хотели живых денег? Получите живых денег. Все ради наридного счастья. Да, вот так оно и работает.

А ты жги Вова, не останавливайся. Скирдуй погуще. Может хоть так до мозгов что-то дойдет. Хоть какая польза от этого президентства будет.

Его Величество

В ценральный церемониальный зал президентской резиденции распахиваются тяжелые дубовые двери. Входит церемониймейстер.

- Его Величество, повелитель Левобережной и Правобережной Украины. Великий князь крымского пентхауса. Властелин виллы в Италии на 12 покоев. Президент, Владимир Александрович Зеленский!

Церемониймейстер ударяет тамбурмажором об паркет и в зал заплывает Его Величество. Небрежно кивает распластавшейся в книксенах и реверансах челяди из ОП, водружается в роскошный трон. По правую руку от Его Лучезарности восседает Ермак, по левую Арахамия. После едва заметного жеста Ермака, челядь пятясь исчезает в дверном проеме.

- Вова, может хватит уже? Ну в самом деле. – Кислое выражение лица Ермака сменяется очень кислым. – В начале даже прикольно было, но пора уже завязывать с этим цирком.

- Андрюха, ты должен понять, вот с этого, с таких мелочей и начинаются великие перемены. – Гнусавил президент, присматриваясь к подозрительному пятну на горностаевой мантии. – Прошлое должно остаться в прошлом. Мы должны перевернуть календарь… о! Кстати, завтра я календарь переверну и снова третье сентября. Классная шутка? Это я только что сам придумал.

- Главное свежая. – Кислота выражения лица Ермака начала прожигать драпировку стен. – Еще мне не нравится мой титул, Верховный Почесыватель Августейших Чресел. Унизительно как-то.

- Ты слишком серьезный, Борисыч. Напряженный. Не принимай ты все так близко. – Довольно мурчал Зеленский. – Это я еще для Богдана придумал. Он не возражал.

- А ты не мог бы не так часто вспоминать бывшего?

- Ну все, все, проехали. Давай о делах. Как там вчера в Раде все прошло?

В этот момент Арахамия вскакивает со своего места. – Ну все, я пошел. Я же уже не нужен? Я пошел.

- Сядь. – Железным тоном приказывает Ермак.

- Мне надо на узгоджувальну  нараду. Срочно. – Арахамия заметно нервничает.

- Сядь. – Повторяет Ермак, в глазах Арахамии читается обреченность.

- Да, действительно, Давид, расскажи что вы там вчера? – Президент казалось только сейчас заметил главу собственной фракции. – Как всегда полный зал? Там девченки целуют, даже если устал? Рассказывай давай.

- Нечего рассказывать. Ничего нового. Заседали. Обсуждали. – Арахамия пытался выглядеть спокойным, но у него это плохо получалось. – Скука в общем, рутина. Ну так я пошел?

- Рутина говоришь? – Зловеще прошипел Ермак.

- Она самая. Вот например закон про котиков подали. Теперь домашних котиков и собачек нужно регистрировать. Не бесплатно конечно, копеечка в бюджет. Так что работаем. На благо. Так я пошел?

- А ты про Лероса ничего рассказать не хочешь? – Съехидничал Ермак.

- Про Лероса? Про какого? Про Гео? – У Арахамии волосы встали дыбом не только на голове но и на спине и это было заметно. – А что про него рассказывать? Отдохнувший после лета, мне показалось, загорел, или это он по жизни смуглый такой?

- Про его выступление.

- А про это. Мы его выгнали. Все вопрос закрыт, конфликт исчерпан. Ну я пошел?

- Да вали уже, я с тобой потом разберусь. – Не скрывая презрения процедил Ермак и смачно плюнул вслед счастливо удаляющемуся Арахамии.

- Что за выступление? – Оживился президент. – Что он никак не успокоится?

- Критиковал. Обзывался. Нехорошее всякое рассказывал. Про тебя, между прочим.

- Про меня?

- Ну да. Говорил что ты агент ФСБ.

- Я???

- Ну не я же.

- Вот скотина. Что еще?

- Говорил, что ты крышуешь контрабанду, нелегальную торговлю спиртом и наркотой. Про кумовство твое говорил. Про то, что ты все просрал. Что тебя за чресла, которые я между прочим почесываю, олигархи держат. Много чего наговорил.

- Гнида такая. Раздавлю как микроба. И что, по телеку это показывали? В СМИ? В интернетах?

- Нет. Тут все спокойно. Это же никому не интересно. Да и не поверит никто.

- Думаешь не поверят? – В голосе Лидера просквозили нотки унизительной мольбы.

- Да кто этот бред слушать будет? Тебя любят, ценят, в тебя верят. Ты последняя надежда этой страны и этого народа. Да чего там скромничать, не только этого. Ладно ваше величество, хватит работать, пошли обедать. Сегодня подают почки заячьи верченые и щучьи головы с чесноком.

К белорусскому народу.

Уже более недели народ республики Беларусь свергает Луку без моих мудрых советов и моего авторитетного мнения. Как у них это получается?

 Но совесть надо иметь конечно. Соседи в беде и не по людски с моей стороны отмалчиваться.

Так вот, совет белорусскому народу номер один – не слушайте ни чьих советов, все равно сделаете по своему.

Совет номер два – не обращайте внимания на «братское» мнение «братских» народов, пусть на себя посмотрят в первую очередь. У одних кегебешник со скипетром у других волнистый попугайчик с булавой.

Совет номер три, самый важный – слухайте Луку. Если Лука сказал, что биндеры и НАТО лязгают гусеницами у ваших границ, то так оно и есть, даже если на самом деле никто ничем у ваших границ не лязгает. Что следует после подобных заявлений вы сами узнаете, может вам даже понравится, а может и нет. Ваша страна, вам решать. И что бы вы не решили – удачи.


Про террориста.

Террорист.  Всем привет. Я террорист. Я захватил автобус с заложниками. Я вооружен до зубов. Я хавал зону. Я дурак, у меня справка есть. Я всех убью. Я все взорву. Честно все взорву Наташа. Мои требования – пусть президент скажет хрю.

 

Президент.  Хрю.

 

Террорист.  Мои требования выполнены, я сдаюсь.

 

Террорист сдается.

 

Победа. Брифинг. Поздравления и овации. Новые звания, медали, ордена, почетные грамоты.

 

Занавес.

 

Ps: Я ничего не утверждаю. Я не специалист в подобных операциях. Просто так я это увидел глазами обывателя.


нарушил? ухожу

А представьте себе, что Зеленский вот прям сейчас идет в отставку. Пацан сказал, пацан сделал. Закон нарушил? Нарушил. НАЗК не даст соврать, два адмипротокола впаяли. Да и вообще, надоело. Все чего-то хотят, порохоботы тролят, шахтеры требуют какие то зарплаты. Шарий говно ворует. Там Путин, тут Коломойский. Ленка не довольна, ворчит. С другой стороны вилла в Испании, на хлебушек хватает. Зима не за горами, корпоративы новогодние, сцена, овации, поклонники. Так что вот заява, когда в отдел кадров за трудовой?

И в итоге первым лицом в стране становится товарищ Разумков и вся полнота власти переходит сосновой роще. У слуг появляется не бутафорская как сейчас, а реальная власть. Представили себе, да? Какие соблазны, какие возможности! Социальные лифты. Но время чертовки ограничено. С одной стороны сладкая титя госбюджета, с другой стороны не менее сладкая титя бизнеса, а ротовая полость всего одна и та занята предвыборной кампанией. Ого какое мочилово начнется. Верещук и Дубинский вцепятся друг другу в патлы. Ты старая, а ты жирный. Оторванные пуговицы, сломанные ногти. Группа депутатов во главе с Стефанчуком и Юзиком строится в боевой порядок «свинья» берут штурмом буфет, попутно затаптывая Василевскую-Смоглюк. Бужанский с криками «русские не сдаются» сдается в плен Киве, оба исчезают за колонной. Жан Беленюк в футболке black lives matter показывает Арахамии что такое двойной нельсон. Богуцкая вцепилась зубами в ляжку Геруса, перепутав с ляжкой Порошенко, а может и не перепутав.

Представляете себе такое? Вот и Зеленский представляет. Он то лучше других понимает, кого во власть привел. Куда же он уйдет? Не уйдет он никуда.

Жирика вам прошлогоднего

Не может быть или кто бы мог подумать.)))

апрель 2019

Засранцы и баба.

Кто не в курсе о важнейших событиях в высших эшелонах нынешней украинской власти, смотрим сюда https://www.youtube.com/watch?v=dVxJn0Ps31c

и сюда 

https://censor.net.ua/video_news/3203919/baba_rabochaya_voobsche_kak_korabelnaya_sosna_arahamiya_i_kornienko_obsujdayut_kandidatov_ot_slugi_naroda

Стал известен побудительный мотив послания величайшего к дальнобойщикам. Накануне, Арахамия, это глава президентской фракции, привел президенту бабу. Баба была слегка поддутая. Правоохранительные органы выясняют, кто и с какой целью поддул бабу. Но в то же время, баба оказалась энергичной и рабочей, как корабельная сосна. Предсказуемо, президент охуел, подпрыгнул, выкурил все айкосы и закричал – баба да, баба да. На волне происходящего, лидер нации залил видосик дальнобоям, в котором обвинил их в хаотичной и неконтролируемой дефекации. Источники, близкие к достоверным, утверждают, что президентский гнев был вызван предположением, что именно дальнобойщики и поддули бабу. В целом, версия достаточно жизнеспособная.

Все. Обстоятельства прояснились. Власть занята решением важнейших проблем в стране. Все нормально. Расходимся.

Память

  • 08.05.20, 15:15

Я Вам так скажу, любую памятную дату или историческое событие можно испохабить в говно, если превратить ее в политический инструмент, в инструмент влияния на массы. Таких примеров море. Довести до абсурда, выхолостить до абсолютного нуля, а потом, когда в твой адрес как минимум крутят пальцем у виска, обвинить в предательстве праха предков и прочих смертных грехах.

О чем это я? Недавно мне попался текст некоего г-на Бужанского. По странному стечению обстоятельств, г-н Бужанский трудоустроен народным депутатом Украины, от партии слуга народа, а вот тут ничего странного. Так вот, г-н Бужанский перепостил свой же пост от 18-го года, основной посыл поста – всенародное веселье и ликование в честь Дня Победы не должно омрачаться какими-то право-буржуазными псевдо днями памяти, скорби и примирения.  Народный депутат предлагает колеблющимся оценить количество крепких и счастливых граждан 46-го, 47-го года рождения. Ведь что получается? Победители, додавив фашистскую гадину, вернулись домой и первым делом занялись чем? Правильно, воспроизведением потомства, которое мы и наблюдаем. Где же тут трагедия? О чем скорбеть? Только праздновать. А тот факт, что вернулись далеко не все, а многие из выживших вернулись мягко говоря не целиком, абсолютно не должен омрачать хорошего настроения. Да праздник со слезами на глазах, но слезы должны быть исключительно от радости. Ссылка на пост г-на Бужанского в первом комменте.

Понимаете, откуда берутся такие термины как победобесие и дед на палке? Вот отсюда они и берутся. Кстати, о дедах на палке, могу г-ну Бужанскому и его единомышленникам подкинуть годного деду. Вот он на фото. 


Просто идеальный кандидат. Орлиный взгляд. Грудь колесом. Все как по писанному – победитель, трое детей, обласкан Родиной, квартира в центре Москвы, персональная пенсия. Награды:

Орден Красной Звезды.

Орден Отечественной войны.

Орден Красного Знамени.

Медаль «За боевые заслуги»

Медаль «За оборону Москвы»

Медаль «За освобождение Варшавы»

Медаль «За взятие Кенигсберга»

Медаль «За победу над Германией»

Ну еще юбилейных пара медалей, в общем, деда боевой.

Знакомьтесь – Хват Александр Григорьевич. Боролся не покладая рук и не щадя себя с врагами социалистической Родины в рядах НКВД, затем МГБ, ну и конечно КГБ. Типичный сталинский следователь, садист и палач, отправивший тысячи троцкистов, вредителей и шпионов на тот свет и в сибирские лагеря. Этим он занимался до войны, во время войны и после. Отличился он тем, что одним из его подследственных был знаменитый академик Вавилов. Одиннадцать месяцев издевательств и пыток и чистосердечное признание ученого с мировым именем на столе Хвата. Позже Вавилов умер в тюрьме. Хороший деда, надо брать.

А я в эти дни вспоминаю другого человека. Человека из моего детства, детские воспоминания самые яркие и на всю жизнь. Сложно сказать, сколько ему было лет, лицо его было изуродовано сильными ожогами. Я не помню ни его фамилии, ни его имени. Человек был пьян. Он был пьян ежедневно, с утра и до вечера. От него постоянно воняло спиртным, потом и мочой. Он ненавидел всех. Особенную ярость в нем вызывали мы, дети. Все что от него слышали окружающие, это отборный мат и одна внятная фраза – я в танке горел. Мы его боялись, а сердобольные бабулечки в очереди за молоком откровенно презирали. В танке он горел, да от водки он горел. На митингах с речами он конечно не выступал, на демонстрациях наградами не звенел, на уроках мужества 1-го сентября о подвигах не рассказывал. Может и не было у него никаких подвигов, может из своего танка он по врагу и выстрелить не успел. Такой деда на палку не годится, что наверняка к лучшему. Не знаю, помнит ли о нем еще кто-то? Может и нет. А мне вот память из детства все чаще выбрасывает его образ. Я его помню. Человека с безобразным лицом, воняющего алкоголем, потом и мочой. Человека, который ненавидел нас всех.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
23
предыдущая
следующая