хочу сюда!
 

Ulia

32 года, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 28-40 лет

Заметки с меткой «фантазии»

«Фантастический спецназ»: миссия «Янукович»


Многие из нас, наверное, помнят из детства рассказ Н.Носова «Фантазеры». В нем двое мальчишек соревновались, кто кого переврет, рассказывая выдуманные истории.
Вполне безобидное и веселое занятие для детей!
Однако, если бы этим занимались взрослые, это уже было бы странным… А если они еще и стоят на государственной должности…
Ладно, не буду ходить вокруг да около.
На днях в интервью изданию «Громадське» прокурор Руслан Кравченко, являющийся стороной обвинения в деле о госизмене Януковича, заявил, что правоохранительные органы должны сделать все для исполнения решения суда. Речь шла, понятное дело, о наказании Януковича. Но как же это сделать? – спросите вы (как и собеседники прокурора).
 – Спецназом проникнуть на территорию РФ и доставить изменника в Украину, - пояснил Кравченко. Так и появился сенсационный заголовок во многих СМИ – «Януковича в Украину хотят/могут доставить с помощью спецназа».
Столь мощное заявление и интригующий заголовок сложно обойти стороной – вот я и решил узнать подробности этой операции века. Кто же те бравые герои, которые будут выполнять такую невыполнимую миссию в стиле голливудского боевика???
Эта команда героев…
А ее нет.
Но не переживайте!
Ее просто-напросто нужно создать – спокойно рассуждает прокурор. «Наподобие Моссада». Просто-напросто взять и создать. Но не будем отвлекаться на такие мелочи – нужно думать о том, что делать с Януковичем после того, как операция будет завершена (о ее ходе тоже думать не стоит – тут и дурак справится). И о новых миссиях – например, аресте российского руководства!
В рассказе «Фантазеры» как раз примерно тем же занимаются мальчишки, но Кравченко от них не отстает. Что ж, давайте поможем прокурору заткнуть малят за пояс с вершины своей взрослости и опытности!
Начнем с создаваемого подразделения. Почему надо ориентироваться на «Моссад»? Даешь выше планку – будем ориентироваться на «Мстителей» или «Лигу Справедливости»!!! С таким отрядом нам не будет преград!
Теперь об операции. Как наши супергерои незаметно попадут в Россию и приступят к захвату? Может, нам поможет супер-самолет, как у «Людей Х»? Или летающий авианосец со стелс-режимом? А может, истребитель, как у Бэтмена? Не вопрос, надо всего лишь создать!
Наконец, о последствиях. Понятное дело, что, после того, как наши супергерои выкрадут Януковича и, оставляя за собой взрывы и трупы врагов, прорвутся через все планы-перехваты России в Украину, Москва это так не оставит. Ведь у нее теперь будет настоящий повод начать полномасштабную войну! Но у нас будет ядерное оружие, космические лазеры как в стратегии «Generals», боевые роботы – как в «Терминаторе», а наш могучий авианосный флот блокирует и уничтожит все российские корабли на их же базах! Нужно лишь придумать и создать – никаких проблем!
Хорошо быть фантазером. Правда, лишь в детстве или с целью пошутить. Но в рассказе Носова был и третий мальчик, плохой. В отличии от первых двух, которые просто шутили, он от своих выдумок имел «пользу». Например, втайне съев варенье и, измазав остатками лицо спящей младшей сестренки, обвинил ее в содеянном перед родителями, выйдя сухим из воды… Кто может вырасти из такого пакостника?
Вполне возможно, что из него вырастит человек, который будет так же с помощью фантазерских проектов иметь «пользу», выражающуюся в получении денежных средств из бюджета. И, судя по всему, кроме Кравченко, у нас тех выросших детишек полным-полно…

Чушь, война и фантазии


...о рынке земли.

В мире постоянно ведутся войны.
За что?
За землю. 
Земля каждого государства ограждена границей.
Предположим, что земля - товар. Такой-же товар, как мыло, мочалки, грабли..
Кто способен купить дороже? Ведь! Тот,кто продает, будет искать более богатого покупателя, ведь это логично!
Дороже купит тот,у кого УЖЕ ЕСТЬ МНОГО ДЕНЕГ.
А это: владелец газовых компаний, продавцы оружия и т.д.
Вывод: землю в два щелчка скупит кучка, которая потом выставит границы и ВСТАВИТ ТЕ ФЛАЖКИ,КОТОРЫЕ ИМ ЗАХОЧЕТСЯ. 
Какого цвета будут флажки, это вопрос.....
Но суть ясна и сейчас.
СНОВА, ВСЕМ РАЗДАДУТ ПО КАЛЕНДАРИКУ, А ПОТОМ ЗАСТАВЯТ ПЛАТИТЬ КАЖДОГО ЗА КАЖДЫЙ МЕТР, ПО КОТОРОМУ ЛЮД ДОЛЖЕН БУДЕТ ХОДИТЬ НА ОТРАБАТЫВАНИЕ РАБОЧЕГО ВРЕМЕНИ, КОТОРОЕ ОН СМОЖЕТ ПЕРИОДИЧЕСКИ УТОЧНЯТЬ ПО ПОДАРЕННОМУ КАЛЕНДАРИКУ.

P.S.Я слышу,как мне кричат в ответ: " Чушь!". А то,что сейчас появился термин "гибридная война" это фантазии или всё же реальность? Благие намерения обязаны вести туда,куда надо и уводить от того,чего можно еще пока избежать....



© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2017
Свидетельство о публикации №217062100342 

Мерзостей и гадостей пост

Вот некоторым людям противны геи, иногда даже очень сильно противны. Таких граждан обычно называют гомофобами. Но если перед нами настоящий гомофоб, то его можно и пожалеть, ведь каждый день его психика сталкивается с кошмаром. Приходит он в ресторан, а мысли у него совсем не о еде, а о членах, жопах и ртах! Мужских, конечно (а вы что подумали? — про гомофобов же речь идет).

— А не пидор ли этот официант? Это что, я буду есть из тарелки, которую пидор в руках держал? А что он еще этими руками держал??!!1 Стоп! А повар? Я же видел кухню, когда в туалет мимо шел, там мужик был! Или не совсем мужик? И я буду это есть? О чем он думал, когда резал мне огурец? Бля!! Я не буду это есть!

— Какой то врач подозрительный. Вот хуле он хихикает? Он лезет в рот со своей бормашиной и странно меня касается..

— Девушка, здравствуйте.. как фамилия врача? А у вас нет проктолога — женщины? «стоп, а ведь это тоже пидорство — страпоны все эти, госпожи…» — Девушка, извините, отменяйте визит, я передумал.

В общем, быть мнительным гомофобом — то еще удовольствие.

К чему это я? К тому, что у меня тоже есть страхи и фобии, которые по уровню мерзости и ужаса намного превосходят все эти невинные гомофобские картинки. Тоже, кстати, про еду, и тоже, вызванные общественным дискурсом. Преимущественно, новогодним дискурсом.

Оливье, которое замешивают в ванной.

Представьте: старая ванна еще советских времен, на ней рыжий несмываемый налет какой-то срани, эмаль кое-где потрескалась и облупилась. Рядом со стоком, где обычно стоит человек под душем, поверхность ванны более-менее чистая, но в дальнем конце ситуация плачевная. Комочки из волос и грязи, оставшиеся после полоскания половой тряпки, да и просто несколько волос которые не ушли в сток во время принятия душа. Кстати, о стоке. Конечно же, в каемке вокруг него образуется налет из грязи и опять таки, рыжей хрени. Перед началом замеса оливье в ванной долго ищут пробку, ибо нехорошо засорять канализацию оливье (по крайне мере, не попытавшимся попасть в пищеварительный тракт человека). Пробка, конечно же оказывается где-то под ванной, вся в пыли. Возникает вопрос: нужно ли мыть ВСЮ ванную (чего вообще, похоже, никто никогда не делал) или же достаточно вымыть небольшой островок и “мы же будем аккуратно!”.

К сожалению, я не могу продолжать писать этот пост — рвотные позывы становятся все ощутимее. Но я надеюсь, что выплеснув вам в мозг этот текст я сделаю небольшой шаг в сторону исцеления от этого навязчивого кулинарного кошмара.

Извините.

Языковой проблеме - неть. Ноосфера, слепой метод и силикон

С одной стороны жаль, что так и не выучился слепому многопальцевуму методу набора букв (до сих пор двумя-тремя и под контролем зрения), но с другой - это несомненный плюс для человечества. Ибо! тогда мои ежевечерние отчеты были бы раз в десять-двадцать (или даже в сто!) длинней. Или писал бы их штук десять за вечер, что одинаково убийственно для ноосферы и в целом и в частности.

Стих Димы Быкова про Розетту шикарен. Графоман - он и в африке графоман, даже если и талантливый. Ведь и ежику в тумане понятно, что гораздо лучше гордится кометой с потухшими батареями, чем Крымом без воды, электричества, продуктов и с вареньем из киви (извините, про варенье из киви - это личное из сегодняшней СМС-ки от дочки).

Еще вот какое дело - кому рассказать - не поверят. Но жена меня пилит из-за того, что утром на кухне во время завтрака я слишком громко стукаю ложкой об зубы. И еще об кастрюлю. И ложкой и зубами, чем мешаю ей спать. Это непросто понять, но мы в разное время и встаём и ложимся. Я и ложусь гораздо позже (ибо много дел всяких) и встаю тоже раньше (утренние упражнения - это святое). Поэтому заставляет меня купить силиконовую ложку для завтрака или прекратить прием пищи по утрам. Мне это неприятно.

Кальмары дваркованные влендишным способом - это нечто. Там же и судачок в духовке. Но на фото- кальмары.

На работе класс. Просто улет. Пациентка с таким удивительным украинским языком, что даже я пару раз сподобился изобразить что-то чуть лучше суржика.

Разговорились. Она с Волыни, муж после волынской семинарии был направлен в приход Запорожской области, село Веселое. Далековато от нас, но язык, как говорится, и до.... Допплера доведет.

Очень давно не получал такого удовольствия от общения с пациенткой. Она на чистейшем красивейшем украинском, а я, постоянно извиняясь на всех трех (украинском, русском, суржике и медицинском). Но в порывах страсти даже переходил на чистейший язык кобзаря. Так мне показалось.

Вот очень хороший день. И еще про хороших и плохих. Да и просто про разных людей. По моей классификации люди есть двух типов - говнистые мрази и блаженные придурки. И пару промежуточных вариантов. А талмуд дает несколько другие трактовки.


Map


Президент России в "костюме Адама" (18+)

Президент России в "костюме Адама" - совершенно неприкрытым увидела Путина художница
"Такого Путина люди еще не видели", - подумала украинская художница Ольга Олейник и нарисовала российского президента абсолютно голым, при этом заметно польстив его гениталиям.
Путин в костюме Адама.

Теперь все желающие могут увидеть президента России Владимира Путина, которому в Украине дали обидное прозвище , совершенно голым. Правда картина нарисована не с натуры, а является фантазией украинской художницы Ольги Олейник. Девушка увидела Путина сидящем на кожаном диване, запрокинув одну ногу на вторую, и демонстрируя свои гениталии. При этом на лице российского президента сияет улыбка.

Художница призналась, что нарисовала свое произведение еще в 2012 году, но боялась его показать. Теперь после смены власти решила продемонстрировать свои работы публике.

Девушка уже известна благодаря другой своей картине – изображению голого Януковича. Правда, разница в размерах гениталий двух политиков существенная. Ольга призналась, что хотела этим подчеркнуть их политическое влияние и силу. "Когда мужчины покупают очень большие авто, то внутри страдают от комплекса собственной неполноценности. Так и здесь. Янукович просто марионетка в руках Путина".

Интернет-пользователи уже начали настоящую дискуссию, польстила ли художница мужскому достоинству Путина. И также увидели маленькую помарку в образе - Владимир Владимирович носит часы на правой руке. В этот аксессуар художница также вкладывает особый смысл. По ее мнению, он символизирует внешнее спокойствие, за которым прячется внутренняя тревога.

Следующим объектом Олейник станет новоизбранный президент Петр Порошенко. Своими соображениями по поводу будущей работы и каким она планирует представить Порошенко, девушка не поделилась.

 http://joinfo.ua/curious/945831_Prezident-Rossii-kostyume-Adama---sovershenno.html


 Пророческие картины Ольги Олейник.

 Путину такая "лесть" возможно даже понравилась бы.

 С изображением Порошенко я бы повременила, не хочется

 лишаться надежд :)

Вот бы взять, проснуться утром



Стишок, типа детской фантазии о друзьях и... мальчишеской справедливости.


Вот бы взять, проснуться утром,
Ну, какой- нибудь там птицей:
И идти не нужно в школу,
И диван свой собирать.

Я себе сидел бы в кресле
Или, хоть на люстре даже
И смотрел бы телевизор,
Просто сколько захочу.

Я б из вазы ел конфеты
И овсяное печенье,
И никто бы не ругался,
Зубы, мол испортишь все.

Позвонил бы я Серёжке,
Рассказал, что мне приснилось,
Он себе приснил бы то же
И, конечно б, птицей стал.

Мы б летали, где угодно
И на нашу крышу даже,
С воробьями бы гоняли
И дразнили голубей.

Мы бы с ним играли в тучах
В прятки или догонялки
И слетали бы на Солнце,
Посмотреть там что и как...

И отличница Маринка,
Как увидит нас с Серёжкой,
Вся подлизываться станет,
Чтобы тоже птичкой стать.

Но я ей отвечу строго:
- А, вот фигушки, Маринка!
Ты попомни, как на "тестах" 
Не дала вчера списать!..


© Copyright: Гном Котя, 2014
Свидетельство о публикации №114042200137 

Фатальная матка и витамины.

Вот наблюдение, сделанное женой. Я вообще по жизни всякие перлы выпёрливаю почти регулярно, если меня невовремя побеспокоить и от мыслительного процесса оторвать. Так вот она вдруг за ужином и сказала - "Блииин. Буду за тобой записывать!" 

Тут меня вроде как по башке сверху нимбом и трахнули. Это-же знак!, прости, гостподи. Она-то точно записывать не будет, ибо неграмотна есмь по природе своей и даже клавиш Энтер и Пробел боится. Значит, этот знак предназначен мне был.

А с чего вдруг она так энтуазизьмом подорвалась? Ну, да.. выдал экспромт неожиданно, обгладывая косточку от авокадо.

Реклама какая-то была в телике, а в силу профессиональной деформации сознания, привиделось в слогане не задуманное капиталистом-креативщиком, а какая-то странная "Фатальная матка".

Вот тут меня и попёрло. Это ж как можно подняться, если вместо диагноза "привычное невынашивание" ставить экстрасенсорным способом приговор на совершенно другом уровне. Типа того - 
"Эх, голубушка, тут другое... Нет, не бесплодие... Тут глубже. Ба, да у Вас - фатальная матка! А Вы знаете, чем отличается матка фатальная от матки фетальной? (фетус - плод на иностранном медицинском языке). То-то! Фатальная от фетальной отличается буквами. Чтобы фАтальную заменить на фЕтальную, всего и делов - буквы "а" и "е" поменять. А и Е. Поэтому - Аевит. И все будет хорошо."

А может и правда все проще, чем нам кажется?
Map

Он и Она. Что мы хотим друг от друга.

Что хочет женщина? Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама.
Конечно, чтоб любили, чтоб желали,
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.

Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали, долго глядя вслед,
Чтоб был не труден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало – сколько лет?

Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях сжимал,
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал.

Чтоб утром встав бессовестно счастливой,
И, смыв под душем сладостную лень,
Понравиться самой себе, красивой,
И, улыбнувшись, встретить новый день.

Фантазии


Попи
Не успеваю разгребать почтовый ящик. Писем
приходит много, слишком много. Некоторые абсолютно пустые, ничего
незначащие. Но попадаются иногда экземплярчики ..и ёмое...и смех и
Грех! Вот совсем недавно Некто прислал мне откровенную фантазию одной
очень( мое мнение) молодой, но уже довольно извращенной особы...

 
У одного моего приятеля живёт дог. Дорогая, редкая, суперпородистая сука.
Летом они перевезли её на дачу. И у догини началась течка. Достойной
пары за сто вёрст по всей округе нет. Как быть? Посадили её на длинную
цепь и пустили бегать по участку. Так собака, не будь дурой, сделала
незаметно подкоп под забором и выставила на обозрение местных шавок
свою благородную задницу. На её радость мимо пробегал таксик и от души
оттарабанил бесхозную, но удобную пuз ..нку.

Вот я и думаю:
выйти как-нибудь в свой сад, найти приличную щель в заборе и упереться
в неё попкой. Но так в раскорячку долго не простоишь, поэтому я
дорисовываю картинку так: вынести во двор стол, накрыть его всякими
вкусностями, локтями упереться в скатерть, а задом - в забор. И никого
не видеть, никого не знать. Ни местных тявкающих без дела шавок, ни
коротконогих таксиков. Пусть себе стараются. А я буду пить мартини,
закусывать виноградом и курить тонкие длинные сигаретки."
инет
Страницы:
1
2
3
4
5
7
предыдущая
следующая