хочу сюда!
 

Арина

43 года, весы, познакомится с парнем в возрасте 38-48 лет

Заметки с меткой «фантазии»

Волшебных звуков перезвон хрустальный

https://www.stihi.ru/2020/04/01/4992

автор: Владимир КОТИКОВ

Волшебных звуков перезвон хрустальный
Сквозит в мерцаньи серебристых бликов –
Несут в себе мистическую тайну
Этюды господина Фредерика.

Этюды композитора от Бога,
Шедевры музыкального искусства,
Пронизанные трепетным восторгом,
Высокого исполненные чувства.

Как будто дышат ноты и аккорды,
Рассыпавшись в пространстве эфемерном.
Живая радость творческой свободы,
Души полёт над суетою бренной.

Фантазии Шопена – пианино,
Под стать великий автор демиургу…

Его играл Шарапов на «малине»,
Пока ему не заказали Мурку.

Мотивчик заурядный, безусловно.
И, всё-таки, с придирками – не надо.
Мы разные, и классика шансона
Для многих, словно горькая услада..

Есть творчество, здесь нет ограничений –
Соната, блюз, раскаты рок-металла…
На «вкус и цвет» немало разных мнений,
Но главное – чтоб за душу цепляло.

My Reality.

My Reality.

 Холодний, липневий вечір. За вікном вже темно. Де-не-де по нічному небу розкидані маленькі, білі цятки, що ховаються за маленькими скупченнями хмаринок, які совають по темно-синьому полотні. Час-від-часу чутно крики й регіт істот, які (напевно) дві пляшки по-тому були молодими хлопцями та дівчатами, що зграями "тусувались" близь місцевого маркету. І зараз, можливо, як горобці обсіли всі лавки у центральному парку міста. Вечір середи. Екватор літніх канікул школярів та студентів, що вдень ніжятся мов тюлені на каменях, вздовж всіх головних, річкових пляжів, а ввечорі відпочивають після "тяжких" денних процедур. Я не звинувачую їх, навіть заздрю. Це ж не вони йдуть на роботу завтра вранці, і не їм потрібно прокидатися о шостій годині, та ще годину маринуватись в автобусі до роботи. Просто... Не знаю, що просто... Просто потрібно закрити очі, розслабитись і віддатися в обійми Морфея. Бо день був довгий та втомлений рутинною роботою. Добраніч... Закриваю очі. Кохана кладе свою ніжку на мою, підсувається до мене ближче, я беру її в обійми і... 

  Все затихає. Ввесь шум наче скрутили на мінімум.  Дивне відчуття вібрації по всьому тілу. По обличчю, ноги, руки… І я починаю розуміти, що не відчуваю своє тіло. Не відчуваю себе, фізично. Але всередині якось… Тепло і тихо… Тепло, що проходить крізь мене. Воно заповнює все тіло, ніжною і м'якою матерією невідомого але такого ,мов, знайомого походження. Як рідна людина, яку не бачив роками, як радість успіху від звершення заповітної мрії. Воно закутує тебе-в-себе, і… Ти падаєш… Чи взлітаєш? Мене підкидає вгору, наче щось вириває з життя. Забирає з тіла, і викидає у теплу невагомість зоряного простору, осяєного білими цятками, що вросли в перламутрове простирадло космосу. Я відчуваю себе між тих зірок, ось коло них… Вони теплі, але якісь безтілесні. У них немає чіткої форми… Як сяйво ліхтаря в темній ночі, що не можеш відчути. Я їх бачу, але не можу до них доторкнутись. А де мої руки?  Де моє тіло? Я хочу подивитись на себе, але не можу… Як би ж, у мене було люстерко… Побачив. Воно тут, поруч. Стоп! Як воно тут опинилось? Я ж тут сам! Сам? Так… Люстерко. Потрібно на себе подивитись, чому ж очі мої не можуть подивитись на ноги. І… Це неймовірно! Тіла не має! Замість мого звичного обличчя та тулуба, якась яскрава хмаринка з білим сяйвом в центрі! Як так? Виходить, що я завжди такий був? А де тіло? Де мої руки, ноги, голова? Де я!? Хоча… Мабуть добре, що моє тіло зникло. У мене не досить гарна зовнішність, та й спина кожного дня болить… Так краще. Легше. Так легко… Все зникло… Весь біль, всі проблеми, негаразди... Лиш лишилась маленька-тепла радість, що заповнює мою хмарку… 

Потрібно роздивитись тут все. Мабуть я буду між цих зірок? Але потрібно, якось обернутись в інший бік, що ж у мене ззаду… Дивно. Я не поворухнусь. Не можу рухатись! Страшно, але… Страх, як відчуття - відсутній. Я… Що це? Якісь таблички почали з'являтися... І числа на них, в кульках. Зелених, жовтих… 5-ть зелених і 6-ть жовтих кульок. Пронумеровані, але номери не по порядку, а в якомусь хаотичному наборі. За ними ще строчка з сімома номерами... Вони проходять крізь мене. Я в них... Немає повітря. Де повітря?! Я не можу дихати, задихаюсь! Щось забрало моє дихання! І... А... Падаю... Я падаю! Ні! Не хочу!!!

 Темно... Прохолодно. Відчуваю вітерець на своїй шкірі. Шкіра? У мене з'явилось тіло? Чому ж темно? Можливо, потрібно спробувати відкрити повіки... Так. Я знову бачу. Бачу стелю. Краєм ока можу побачити простір. Це моя кімната, і це знову я..

Отже це був лиш сон? Такий чудесний та дивний... Чи це марево? Чи?.. А що поруч? Кохана. Закутана в ковдру, лиш кирпатий носик видніється, вона спить. Так солодко їй. А що їй видніється в снах, що бачить? Так. Я наче, прийшов до тями. То був лиш сон... Добре. Подивлюсь котра година. Можливо четверта-п'ята ранку, вже не так темно, але й не світло... Хм. Пів на п'яту. У мене ще півтори години для сну. Добре, попити води й спати, бо цілий день, як сонна муха буду на роботі. Стоп! А, що ж то за числа мені ввижались? Може записати їх? Так, запишу, й спати. Можливо ще зможу вирушити у подорож?.. 

  Будильник. Його пискотіння змусило мій мозок підняти тіло з постелі. Ледь відкрив повіки і сонячне світло, вмить залило своїм яскравим морем мої ще сонні очі. Я помандрував ходою сонного ведмедя, до кухні, щоб вскип'ятити воду для кави. Крізь, залиті міцним сном, думки, я починав по-тихеньку згадувати свої нічні пригоди, різнокольорові кульки, білі зірки... Та найголовніше - почав згадувати себе у вигляді яскравої хмари, що наче повисла в тягучому просторі космосу. І від тих думок так тепло й радісно стало всередині. Так добре. Мимоволі, я зловив себе на думці, що насипаю каву з посмішкою на обличчі. Так добре, знаєш... Стоячи в балконі квартири, попиваючи каву з ранковою сигаретою і переглядаючи новини в смартфоні, випадково зайшов в свій онлайн-кабінет однєї лотереї. Я іноді купував лотерейні білети, один-два на тираж, і всі через інтернет, тому й мав зареєстрований профіль. Але в очі кинулись п'ять зелених кульок однієї лотереї, результати якої з'явились на екрані телефону. Відразу ж я згадав "свої" 5-ть кульок, що були коло мене під час "космічної" подорожі. Тому вирішив купити білет вже із знайомою комбінацією куль. Але випадково купив не стандартну ставку з п'яти номерів за 5 грн, а за тридцять гривень і з шести куль. Тобто, у разі виграшу, моя сума буде помножена в декілька разів. Погортавши сайт, я побачив, що є ще схожі символи й об'єкти з мого сну, але вже в іншій лотереї. Тому вирішив, що потрібно зробити ставку на ще такі ж знайомі жовті кулі, хоча й наступний тираж відбудеться тільки завтра. Власне, так й було, насамперед, мною були зроблені ставки на одну лотерею з п'ятьма зеленим кульками, та з шістьма жовтими. І чесно кажучи, в мені не було якихось сумнівів, що я все роблю не правильно чи це все просто сон й варто було про нього забути. Ні! Чомусь, я був впевнений, що роблю все правильно. Що так має бути... Поснідавши парою "гарячих" бутербродів з копченою ковбаскою та сиром, запивши ївство залишками теплої кави, в доброму, навіть, піднесенному до небес настрої я вирушив на працю.

  Відверто кажучи, ввесь робочий день пройшов під егідою веселого, натхненного самопочуття та позитивних думок. Моя кохана наречена перша ж це відчула, коли в її адрес почали сипатись повідомлення про безмежне кохання до неї, та бажання швидше бути разом. Ввесь день я був аж надто позитивний, і навіть більше! Ввечорі, опісля праці, пішов до стадіону та розпочав (відновив) заняття легкою атлетикою. Потім прогулянка з моєю дівчинкою, прохолодним післядощевим липневим вечором, домашній перегляд фільму. А вже потім, міцний сон з неймовірним бажанням знову відправитись у карколомну "космічну" подорож. На превеликий жаль ця ніч не принесла нічого крім сну. Простого, банального сну після якого важко прокидатися. Я ледь-ледь зміг відкрити очі, й знайти в собі сили щоб встати й виключити цей "пілікаючий" будильник в моєму телефоні. І знову ж: ввімкнути чайник, засипати кави в чашку; потім вмити своє сонне обличчя; розігріти їсти, поснідати; ранковий перегляд новин в телефоні з сигаретою та кавою на підвіконні балкону... І тут я згадав про розіграш лотереї минулого вечора, зайшовши в особистий кабінет на сайті, і звіривши номери на своєму білеті, мене охопив "ступор"! Із п'яти виграшних номерів, у мене зійшлись чотири! Розум не міг в це повірити, але очі вказували на правдиву дійсність. Я виграв! Я виграв! Але потрібно йти на роботу. Ще й перевірка білетів проводиться після 8:30 годин ранку. То ж... Перевірю потім. Але я виграв!!! Ура! З превеликим задоволенням вирушив до автобусу й поїхав на працю. 

  Опісля всіх ранкових зведень, у мене нарешті з'явились вільні п'ятнадцять хвилин. І відразу ж, включивши інтернет на телефоні, я зайшов на сайт лотерейного оператора. І ось, довгоочікуваний момент! Мої чотири номери, із врахуванням коефіцієнту та всіма податками, принесли мені 19 тисяч виграшних гривень!!! Так, це не головний приз, але на цей момент доволі велика сума грошей. Ще й говорячи про те, що тепер я зможу закрити кредитну карту, а решту відкласти для подорожі. Тобто я більше ніж задоволений! Ні! Я у захваті! Це безумовно чудо, й маленьке щастя! Дякувати Богу, по таку суму не потрібно їхати до Києва, а її відразу ж зараховують на особистий рахунок. То ж, всі кошти я вивів на свою карту. Відразу, одинадцять тисяч вивів на кредитний рахунок. Що надало відчуття мов гора впала з плечей. Мов кайдани, що закували мою голову й руки, осипались на зелену, м'яку траву... Легко. Тепер можна видихнути, нарешті... Розумію, що я сам цьому винен. Але, це просто не можливо описати словами, як стало легко дихати… 

  Дочекавшись 15:00, в прекрасному почутті свободи та легкості думок в голові, я вирушив додому. Робочий день був закінчений, а попереду було два чудових вихідних дні. Приїхавши в місто, я зняв всю суму грошей з картки, а певну частину від виграшу переправив на благодійність. Десь читав, що так завжди потрібно робити від зароблених ,не офіційно, коштів. Дочекавшись вечора, зустрів кохану Лєруську з роботи, й розповів про все. Чесно кажучи, тут я збрехав про виграні гроші. Оскільки вона не знає про борг по кредитній карті, що тянувсь ще з часів навчання. Замість цього, я сказав, що виграв десять тисяч, і тисячу вже відправив на благодійність. Плюс ще державний податок. Всі залишені 7000 грн я відразу ж віддав їй. Кохана теж була приголомшена від новини, їй було важко в це повірити. Оскільки на її думку, виграти у лотерею неможливо, ще й велику суму грошей. Але факт у неї в сумці, і приголомшений погляд в очах. Ми разом зайшли в місцеву кав'ярню, трішки відсвяткувати цю неймовірну подію. Замовили чай з десертом, і в довгій розмові  приправленій ніжними поцілунками, проводили теплий липневий вечір до його зоряної, безхмарної пори. 


Кінець першої частини.


Дякую за вашу увагу.
P.S.: якщо сподобалось, ставте пальці в гору. І вибачте за помилки. Ще раз дякую. smile

«Фантастический спецназ»: миссия «Янукович»


Многие из нас, наверное, помнят из детства рассказ Н.Носова «Фантазеры». В нем двое мальчишек соревновались, кто кого переврет, рассказывая выдуманные истории.
Вполне безобидное и веселое занятие для детей!
Однако, если бы этим занимались взрослые, это уже было бы странным… А если они еще и стоят на государственной должности…
Ладно, не буду ходить вокруг да около.
На днях в интервью изданию «Громадське» прокурор Руслан Кравченко, являющийся стороной обвинения в деле о госизмене Януковича, заявил, что правоохранительные органы должны сделать все для исполнения решения суда. Речь шла, понятное дело, о наказании Януковича. Но как же это сделать? – спросите вы (как и собеседники прокурора).
 – Спецназом проникнуть на территорию РФ и доставить изменника в Украину, - пояснил Кравченко. Так и появился сенсационный заголовок во многих СМИ – «Януковича в Украину хотят/могут доставить с помощью спецназа».
Столь мощное заявление и интригующий заголовок сложно обойти стороной – вот я и решил узнать подробности этой операции века. Кто же те бравые герои, которые будут выполнять такую невыполнимую миссию в стиле голливудского боевика???
Эта команда героев…
А ее нет.
Но не переживайте!
Ее просто-напросто нужно создать – спокойно рассуждает прокурор. «Наподобие Моссада». Просто-напросто взять и создать. Но не будем отвлекаться на такие мелочи – нужно думать о том, что делать с Януковичем после того, как операция будет завершена (о ее ходе тоже думать не стоит – тут и дурак справится). И о новых миссиях – например, аресте российского руководства!
В рассказе «Фантазеры» как раз примерно тем же занимаются мальчишки, но Кравченко от них не отстает. Что ж, давайте поможем прокурору заткнуть малят за пояс с вершины своей взрослости и опытности!
Начнем с создаваемого подразделения. Почему надо ориентироваться на «Моссад»? Даешь выше планку – будем ориентироваться на «Мстителей» или «Лигу Справедливости»!!! С таким отрядом нам не будет преград!
Теперь об операции. Как наши супергерои незаметно попадут в Россию и приступят к захвату? Может, нам поможет супер-самолет, как у «Людей Х»? Или летающий авианосец со стелс-режимом? А может, истребитель, как у Бэтмена? Не вопрос, надо всего лишь создать!
Наконец, о последствиях. Понятное дело, что, после того, как наши супергерои выкрадут Януковича и, оставляя за собой взрывы и трупы врагов, прорвутся через все планы-перехваты России в Украину, Москва это так не оставит. Ведь у нее теперь будет настоящий повод начать полномасштабную войну! Но у нас будет ядерное оружие, космические лазеры как в стратегии «Generals», боевые роботы – как в «Терминаторе», а наш могучий авианосный флот блокирует и уничтожит все российские корабли на их же базах! Нужно лишь придумать и создать – никаких проблем!
Хорошо быть фантазером. Правда, лишь в детстве или с целью пошутить. Но в рассказе Носова был и третий мальчик, плохой. В отличии от первых двух, которые просто шутили, он от своих выдумок имел «пользу». Например, втайне съев варенье и, измазав остатками лицо спящей младшей сестренки, обвинил ее в содеянном перед родителями, выйдя сухим из воды… Кто может вырасти из такого пакостника?
Вполне возможно, что из него вырастит человек, который будет так же с помощью фантазерских проектов иметь «пользу», выражающуюся в получении денежных средств из бюджета. И, судя по всему, кроме Кравченко, у нас тех выросших детишек полным-полно…

Чушь, война и фантазии


...о рынке земли.

В мире постоянно ведутся войны.
За что?
За землю. 
Земля каждого государства ограждена границей.
Предположим, что земля - товар. Такой-же товар, как мыло, мочалки, грабли..
Кто способен купить дороже? Ведь! Тот,кто продает, будет искать более богатого покупателя, ведь это логично!
Дороже купит тот,у кого УЖЕ ЕСТЬ МНОГО ДЕНЕГ.
А это: владелец газовых компаний, продавцы оружия и т.д.
Вывод: землю в два щелчка скупит кучка, которая потом выставит границы и ВСТАВИТ ТЕ ФЛАЖКИ,КОТОРЫЕ ИМ ЗАХОЧЕТСЯ. 
Какого цвета будут флажки, это вопрос.....
Но суть ясна и сейчас.
СНОВА, ВСЕМ РАЗДАДУТ ПО КАЛЕНДАРИКУ, А ПОТОМ ЗАСТАВЯТ ПЛАТИТЬ КАЖДОГО ЗА КАЖДЫЙ МЕТР, ПО КОТОРОМУ ЛЮД ДОЛЖЕН БУДЕТ ХОДИТЬ НА ОТРАБАТЫВАНИЕ РАБОЧЕГО ВРЕМЕНИ, КОТОРОЕ ОН СМОЖЕТ ПЕРИОДИЧЕСКИ УТОЧНЯТЬ ПО ПОДАРЕННОМУ КАЛЕНДАРИКУ.

P.S.Я слышу,как мне кричат в ответ: " Чушь!". А то,что сейчас появился термин "гибридная война" это фантазии или всё же реальность? Благие намерения обязаны вести туда,куда надо и уводить от того,чего можно еще пока избежать....



© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2017
Свидетельство о публикации №217062100342 

Мерзостей и гадостей пост

Вот некоторым людям противны геи, иногда даже очень сильно противны. Таких граждан обычно называют гомофобами. Но если перед нами настоящий гомофоб, то его можно и пожалеть, ведь каждый день его психика сталкивается с кошмаром. Приходит он в ресторан, а мысли у него совсем не о еде, а о членах, жопах и ртах! Мужских, конечно (а вы что подумали? — про гомофобов же речь идет).

— А не пидор ли этот официант? Это что, я буду есть из тарелки, которую пидор в руках держал? А что он еще этими руками держал??!!1 Стоп! А повар? Я же видел кухню, когда в туалет мимо шел, там мужик был! Или не совсем мужик? И я буду это есть? О чем он думал, когда резал мне огурец? Бля!! Я не буду это есть!

— Какой то врач подозрительный. Вот хуле он хихикает? Он лезет в рот со своей бормашиной и странно меня касается..

— Девушка, здравствуйте.. как фамилия врача? А у вас нет проктолога — женщины? «стоп, а ведь это тоже пидорство — страпоны все эти, госпожи…» — Девушка, извините, отменяйте визит, я передумал.

В общем, быть мнительным гомофобом — то еще удовольствие.

К чему это я? К тому, что у меня тоже есть страхи и фобии, которые по уровню мерзости и ужаса намного превосходят все эти невинные гомофобские картинки. Тоже, кстати, про еду, и тоже, вызванные общественным дискурсом. Преимущественно, новогодним дискурсом.

Оливье, которое замешивают в ванной.

Представьте: старая ванна еще советских времен, на ней рыжий несмываемый налет какой-то срани, эмаль кое-где потрескалась и облупилась. Рядом со стоком, где обычно стоит человек под душем, поверхность ванны более-менее чистая, но в дальнем конце ситуация плачевная. Комочки из волос и грязи, оставшиеся после полоскания половой тряпки, да и просто несколько волос которые не ушли в сток во время принятия душа. Кстати, о стоке. Конечно же, в каемке вокруг него образуется налет из грязи и опять таки, рыжей хрени. Перед началом замеса оливье в ванной долго ищут пробку, ибо нехорошо засорять канализацию оливье (по крайне мере, не попытавшимся попасть в пищеварительный тракт человека). Пробка, конечно же оказывается где-то под ванной, вся в пыли. Возникает вопрос: нужно ли мыть ВСЮ ванную (чего вообще, похоже, никто никогда не делал) или же достаточно вымыть небольшой островок и “мы же будем аккуратно!”.

К сожалению, я не могу продолжать писать этот пост — рвотные позывы становятся все ощутимее. Но я надеюсь, что выплеснув вам в мозг этот текст я сделаю небольшой шаг в сторону исцеления от этого навязчивого кулинарного кошмара.

Извините.

Языковой проблеме - неть. Ноосфера, слепой метод и силикон

С одной стороны жаль, что так и не выучился слепому многопальцевуму методу набора букв (до сих пор двумя-тремя и под контролем зрения), но с другой - это несомненный плюс для человечества. Ибо! тогда мои ежевечерние отчеты были бы раз в десять-двадцать (или даже в сто!) длинней. Или писал бы их штук десять за вечер, что одинаково убийственно для ноосферы и в целом и в частности.

Стих Димы Быкова про Розетту шикарен. Графоман - он и в африке графоман, даже если и талантливый. Ведь и ежику в тумане понятно, что гораздо лучше гордится кометой с потухшими батареями, чем Крымом без воды, электричества, продуктов и с вареньем из киви (извините, про варенье из киви - это личное из сегодняшней СМС-ки от дочки).

Еще вот какое дело - кому рассказать - не поверят. Но жена меня пилит из-за того, что утром на кухне во время завтрака я слишком громко стукаю ложкой об зубы. И еще об кастрюлю. И ложкой и зубами, чем мешаю ей спать. Это непросто понять, но мы в разное время и встаём и ложимся. Я и ложусь гораздо позже (ибо много дел всяких) и встаю тоже раньше (утренние упражнения - это святое). Поэтому заставляет меня купить силиконовую ложку для завтрака или прекратить прием пищи по утрам. Мне это неприятно.

Кальмары дваркованные влендишным способом - это нечто. Там же и судачок в духовке. Но на фото- кальмары.

На работе класс. Просто улет. Пациентка с таким удивительным украинским языком, что даже я пару раз сподобился изобразить что-то чуть лучше суржика.

Разговорились. Она с Волыни, муж после волынской семинарии был направлен в приход Запорожской области, село Веселое. Далековато от нас, но язык, как говорится, и до.... Допплера доведет.

Очень давно не получал такого удовольствия от общения с пациенткой. Она на чистейшем красивейшем украинском, а я, постоянно извиняясь на всех трех (украинском, русском, суржике и медицинском). Но в порывах страсти даже переходил на чистейший язык кобзаря. Так мне показалось.

Вот очень хороший день. И еще про хороших и плохих. Да и просто про разных людей. По моей классификации люди есть двух типов - говнистые мрази и блаженные придурки. И пару промежуточных вариантов. А талмуд дает несколько другие трактовки.


Map


Президент России в "костюме Адама" (18+)

Президент России в "костюме Адама" - совершенно неприкрытым увидела Путина художница
"Такого Путина люди еще не видели", - подумала украинская художница Ольга Олейник и нарисовала российского президента абсолютно голым, при этом заметно польстив его гениталиям.
Путин в костюме Адама.

Теперь все желающие могут увидеть президента России Владимира Путина, которому в Украине дали обидное прозвище , совершенно голым. Правда картина нарисована не с натуры, а является фантазией украинской художницы Ольги Олейник. Девушка увидела Путина сидящем на кожаном диване, запрокинув одну ногу на вторую, и демонстрируя свои гениталии. При этом на лице российского президента сияет улыбка.

Художница призналась, что нарисовала свое произведение еще в 2012 году, но боялась его показать. Теперь после смены власти решила продемонстрировать свои работы публике.

Девушка уже известна благодаря другой своей картине – изображению голого Януковича. Правда, разница в размерах гениталий двух политиков существенная. Ольга призналась, что хотела этим подчеркнуть их политическое влияние и силу. "Когда мужчины покупают очень большие авто, то внутри страдают от комплекса собственной неполноценности. Так и здесь. Янукович просто марионетка в руках Путина".

Интернет-пользователи уже начали настоящую дискуссию, польстила ли художница мужскому достоинству Путина. И также увидели маленькую помарку в образе - Владимир Владимирович носит часы на правой руке. В этот аксессуар художница также вкладывает особый смысл. По ее мнению, он символизирует внешнее спокойствие, за которым прячется внутренняя тревога.

Следующим объектом Олейник станет новоизбранный президент Петр Порошенко. Своими соображениями по поводу будущей работы и каким она планирует представить Порошенко, девушка не поделилась.

 http://joinfo.ua/curious/945831_Prezident-Rossii-kostyume-Adama---sovershenno.html


 Пророческие картины Ольги Олейник.

 Путину такая "лесть" возможно даже понравилась бы.

 С изображением Порошенко я бы повременила, не хочется

 лишаться надежд :)

Вот бы взять, проснуться утром



Стишок, типа детской фантазии о друзьях и... мальчишеской справедливости.


Вот бы взять, проснуться утром,
Ну, какой- нибудь там птицей:
И идти не нужно в школу,
И диван свой собирать.

Я себе сидел бы в кресле
Или, хоть на люстре даже
И смотрел бы телевизор,
Просто сколько захочу.

Я б из вазы ел конфеты
И овсяное печенье,
И никто бы не ругался,
Зубы, мол испортишь все.

Позвонил бы я Серёжке,
Рассказал, что мне приснилось,
Он себе приснил бы то же
И, конечно б, птицей стал.

Мы б летали, где угодно
И на нашу крышу даже,
С воробьями бы гоняли
И дразнили голубей.

Мы бы с ним играли в тучах
В прятки или догонялки
И слетали бы на Солнце,
Посмотреть там что и как...

И отличница Маринка,
Как увидит нас с Серёжкой,
Вся подлизываться станет,
Чтобы тоже птичкой стать.

Но я ей отвечу строго:
- А, вот фигушки, Маринка!
Ты попомни, как на "тестах" 
Не дала вчера списать!..


© Copyright: Гном Котя, 2014
Свидетельство о публикации №114042200137 

Фатальная матка и витамины.

Вот наблюдение, сделанное женой. Я вообще по жизни всякие перлы выпёрливаю почти регулярно, если меня невовремя побеспокоить и от мыслительного процесса оторвать. Так вот она вдруг за ужином и сказала - "Блииин. Буду за тобой записывать!" 

Тут меня вроде как по башке сверху нимбом и трахнули. Это-же знак!, прости, гостподи. Она-то точно записывать не будет, ибо неграмотна есмь по природе своей и даже клавиш Энтер и Пробел боится. Значит, этот знак предназначен мне был.

А с чего вдруг она так энтуазизьмом подорвалась? Ну, да.. выдал экспромт неожиданно, обгладывая косточку от авокадо.

Реклама какая-то была в телике, а в силу профессиональной деформации сознания, привиделось в слогане не задуманное капиталистом-креативщиком, а какая-то странная "Фатальная матка".

Вот тут меня и попёрло. Это ж как можно подняться, если вместо диагноза "привычное невынашивание" ставить экстрасенсорным способом приговор на совершенно другом уровне. Типа того - 
"Эх, голубушка, тут другое... Нет, не бесплодие... Тут глубже. Ба, да у Вас - фатальная матка! А Вы знаете, чем отличается матка фатальная от матки фетальной? (фетус - плод на иностранном медицинском языке). То-то! Фатальная от фетальной отличается буквами. Чтобы фАтальную заменить на фЕтальную, всего и делов - буквы "а" и "е" поменять. А и Е. Поэтому - Аевит. И все будет хорошо."

А может и правда все проще, чем нам кажется?
Map

Он и Она. Что мы хотим друг от друга.

Что хочет женщина? Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама.
Конечно, чтоб любили, чтоб желали,
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.

Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали, долго глядя вслед,
Чтоб был не труден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало – сколько лет?

Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях сжимал,
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал.

Чтоб утром встав бессовестно счастливой,
И, смыв под душем сладостную лень,
Понравиться самой себе, красивой,
И, улыбнувшись, встретить новый день.
Страницы:
1
2
3
4
6
предыдущая
следующая