хочу сюда!
 

Таня

35 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 35-42 лет

Заметки с меткой «сосед»

Желай и тебе воздастся

- хочу,хочу,хочу,хочу!!!!  Ее! – мужчина бил куском вяленой рыбы об стол, пытаясь разбудить чуть дремавшего соседа.
Сосед  округлил глаза, словно вставил крышечки от пивных бутылок, и чуть крякнув, отметил:
-хотеть не вредно, кто же тебе запрещает.
Хозяин посмотрел на голову рыбы, скуксился и заплакал:
-я ей говорю, рыбка моя, а она  глазки в кучку и на боковую.
Сосед  осмотрел рыбу в руках  друга и неожиданно вспылил:
-кто ж так держит рыбу! За хвост ее надо, а не бока щупать. Видит Бог, за хвост!
Хозяин почесал грудь, будто разыскивал что-то у Бога за пазухой, и замялся:
-она мне в душу наплевала!
Сосед округлил глаза до размера крышечки томатного соуса и, вырвав рыбу из рук друга, как заорет:
-а не надо с ней панькаться как с таранькой. Прищучить ее, обсмоктать и зубами разорвать!
С этими  сакраментальными словами, сосед принялся с наслаждением  кромсать бока рыбы и запивать ее пивом.
Хозяин меланхолично опустил глаза и продолжал шептать:
-хочу,хочу…
На кухню зашла жена хозяина. Она окинула картину маслом, запахнула потуже халатик и, зевнув, предложила:
-не желаете кофейку?
В эту минуту у хозяина меланхолия сменилась на сангвинический пионерский оскал, а сосед был поглощен поеданием хозяйской рыбы.  В кухне атмосфера накалилась по мере приближающейся пенки кофе к краям тюрки.
-не желаешь проветриться? – с надеждой разбудить совесть соседа, прошептал в ухо хозяин, - моя рыба проснулась, какое счастье!
В рационе у соседа, видимо,  рыбы  было недостаточно, и его смекалка здорово хромала, о чем он и поведал с нескрываемым удивлением:
-как проснулась? Ты спятил? Я ж ее только что съел.
В эту минуту у хозяина на почве особого недомогания, случилось помутнение рассудка и он, долго не откладывая, выпалил:
-рыба моя, и ты возжелала этого прохвоста??? За моей спиной?
«Прохвост», особо не успев добавить за эти секунды  серого вещества, хотя и слопал целиком соседскую рыбу, возразил:
-хвост я не трогал! Я за него только держал рыбу..
В эту минуту зашипел кофе, полилась пенка на плиту, жена хозяина совсем некстати заулыбалась и спросила:
-кофе пить будем?
Хозяин поджал губы, трясущимися руками застегнул, наспех надетое пальто и бросил через плечо:
-пусть  пьет тот, кто рыбу  за хвост держал.
Сосед, рассматривая хвост, недоеденной рыбы, так и не успел сообразить, за что же ему такое счастье свалилось!  Поистине, желай и тебе воздастся.


© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2015
Свидетельство о публикации №215011702168 

...а позавчера его не стало

Присказка.

На аэродром мы приехали засветло. Расположились, закусили, без бухла.
Поздно вечером среди разговоров кто-то заметил что свет на санином Сантафе как-то стал тускловат.
- Наверное аккумулятор сел - предположил Саня - Ладно, утро вечера мудренее. Завтра разберемся.
Наутро оказалось что машина "Цок-цок-цок" заводиться не будет.
- Фигня. Коробка-механика, щас заведем с толкача.
Но ни с малого ни с большого толкача Сантафе не заводился. Вчетвером мы его тщательно разгоняли по взлетному полю, Саня на ходу лихо впрыгивал в кабину, врубал передачу ... и ничего. Абсолютно ничего.  Захеканное человечество садилось на траву, высовывало языки и тяжко дыша думало тяжелую человечью думу. "Как же его, сука, завести?" - думало четыре умных человеческих черепа.
- А кто пробовал завести машину самолетом? - куда-то вдаль произнес Саня.
- Не.
- Фигня дело.
- У нашего Кукурузника мотор 48 лошадок. Однозначно не.
- А давайте попробуем?
Связали все имеющиеся в наличии веревки, концы, ремни и стропы, привязали к самолету, завели Кукурузник. Поехали. Сантафе мягко стартанул, потихоньку поехал ведомый струей воздуха, набрал разгон и настала пора врубать передачу. Есть! Машина завелась!! 


... а сегодня Саню похоронили. Он и умер как жил - в полете. Во время тренировочного полета не дельтаплане что-то пошло не так и Саня рухнул вниз. Высота небольшая - метров 30-40, но приземления вполне хватило. 3 мая Саня сложился упав с небес. Потом он 3 месяца пребывал в коме, в ней же 25 мая отпраздновал 45-летие и 1 августа умер.
Светлый человек. Пусть ему там будет ... небо.

Осенние записки старого одессита. 7

***
БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО СОСЕДУ ПЕТРОВУ
Мы благодарны Вам с женой,
Что Вы, в прошедший выходной,
Когда по- пьяни в двери бились,
Потом ругались- матерились...
То не ко мне и не со мной.
***

ГлаМУРный кот-рыболов


Кот-рыбак пришёл к ведёрку:
Выбрать что-нибудь к обеду.
Был заказ на краснопёрку.
Вот такой он привереда!

Ловко смылись караси:
Ни привета, ни мерси!
Стойко держится братва:
Ой, да это же плотва!

Думать некогда, придётся
Закусон варить из спящих.
Не дай бог, сосед проснётся,
Всыплет враз пинков бодрящих.

Желай и тебе воздастся

Предисловие: рассказ был написан на конкурс. Тема конкурса: " Хотеть и желать". Если у вас не очень организм настроен на юмор, лучше перелистните, не читайте :)



- хочу,хочу,хочу,хочу!!!!  Ее! – мужчина бил куском вяленой рыбы об стол, пытаясь разбудить чуть дремавшего соседа.

Сосед  округлил глаза, словно вставил крышечки от пивных бутылок, и чуть крякнув, отметил:
-хотеть не вредно, кто же тебе запрещает.

Хозяин посмотрел на голову рыбы, скуксился и заплакал:
-я ей говорю, рыбка моя, а она  глазки в кучку и на боковую.

Сосед  осмотрел рыбу в руках  друга и неожиданно вспылил:
-кто ж так держит рыбу! За хвост ее надо, а не бока щупать. Видит Бог, за хвост!

Хозяин почесал грудь, будто разыскивал что-то у Бога за пазухой, и замялся:
-она мне в душу наплевала!

Сосед округлил глаза до размера крышечки томатного соуса и, вырвав рыбу из рук друга, как заорет:
-а не надо с ней панькаться как с таранькой. Прищучить ее, обсмоктать и зубами разорвать!
С этими  сакраментальными словами, сосед принялся с наслаждением  кромсать бока рыбы и запивать ее пивом.

Хозяин меланхолично опустил глаза и продолжал шептать:
-хочу,хочу…

На кухню зашла жена хозяина. Она окинула картину маслом, запахнула потуже халатик и, зевнув, предложила:
-не желаете кофейку?

В эту минуту у хозяина меланхолия сменилась на сангвинический пионерский оскал, а сосед был поглощен поеданием хозяйской рыбы.  В кухне атмосфера накалилась по мере приближающейся пенки кофе к краям тюрки.

-не желаешь проветриться? – с надеждой разбудить совесть соседа, прошептал в ухо хозяин, - моя рыба проснулась, какое счастье!

В рационе у соседа, видимо,  рыбы  было недостаточно, и его смекалка здорово хромала, о чем он и поведал с нескрываемым удивлением:
-как проснулась? Ты спятил? Я ж ее только что съел.

В эту минуту у хозяина на почве особого недомогания, случилось помутнение рассудка и он, долго не откладывая, выпалил:
-рыба моя, и ты возжелала этого прохвоста??? За моей спиной?

«Прохвост», особо не успев добавить за эти секунды  серого вещества, хотя и слопал целиком соседскую рыбу, возразил:
-хвост я не трогал! Я за него только держал рыбу..

В эту минуту зашипел кофе, полилась пенка на плиту, жена хозяина совсем некстати заулыбалась и спросила:
-кофе пить будем?

Хозяин поджал губы, трясущимися руками застегнул, наспех надетое пальто и бросил через плечо:
-пусть  пьет тот, кто рыбу  за хвост держал.

Сосед, рассматривая хвост, недоеденной рыбы, так и не успел сообразить, за что же ему такое счастье свалилось!  Поистине, желай и тебе воздастся.

трактовка истории

Никогда не выживет тот народ, который воспринимает трактовку своей истории глазами соседа.
Фридрих Вильгельм Ницше

Выбор в пользу прекрасного.

- Уйдите! - сказала Ольга Петровна соседу по клетке - Вы мне не интересны как мужчина. И даже как человек, обладающий жилплощадью. Я воспитывалась на книгах о беспримерной любви. С бурными страстями и бубенчиками на вороных конях. А вы мне предлагаете посидеть за бутылкой вермута. Лучше я сберегу в голове чувство безысходности, чем буду до конца дней стирать ваши тонко пахнущие носки...

Как бороться с шумными соседями

Рубрика: Юридическая консультация | Метки: ЖКХзатопление квартирыквартирасосед,судшум

Пожалуй, противостояние с соседями — это больная тема для многих наших сограждан. То они спать мешают, играя на фортепиано, то бегают, как стадо слонов, заставляя нас нервно поглядывать на пританцовывающую люстру, которая вот-вот рухнет, то ремонт у них начинается в 6 утра выходного дня. А некоторые и вообще могут уснуть в ванной, не закрыв кран. И сколько бы не иронизировали и не «анекдотизировали» подобный быт, на деле тем, кто с этим сталкивался хоть раз, особо не до шуток.
Испорченное имущество, потрепанные нервы — обратная сторона соседства. Безусловно, не все соседи — вредители, только и думающие о том, какую бы сделать нам бяку. Однако давайте попытаемся выяснить, что же все-таки делать, если соседи, к примеру, причинили материальный вред, залив квартиру, или мешают отдыху громкой музыкой?

Не будем искать легких путей, и рассмотрим варианты, при которых, чтобы уладить недоразумение, недостаточно пожурить соседей или, взывая к их совести, добиться компенсации. Возьмем ситуацию из жизни. Ваш сосед, который мало того, что громко слушает музыку, так еще и затеял грандиозный ремонт. И самое неприятное во всей этой истории то, что работает он в милиции следователем.

Негаторный иск или участковый?

Самый, пожалуй, известный нормативно-правовой акт, называемый в народе «закон против шума» это Правила пользования помещениями жилых домов. Так вот, в соответствии со ст. 9 этих правил, в жилых домах в будни с 22:00 до 8:00 запрещено громко петь и кричать, пользоваться звуковоспроизводящей аппаратурой и другими источниками бытового шума, а с 21:00 до 08:00 возбраняется проводить ремонтные работы, сопровождающиеся шумом. А в праздничные и выходные дни такие работы производить вообще нельзя. Хотя, если соседи из прилегающих квартир дали свое согласие, то ремонтировать жилье по выходным и в праздники можно. Однако при этом необходимо будет соблюдать так называемый «шумовой режим», поскольку он не должен превышать 45 дБА.

Первое, что следует сделать, если уговоры не помогли, — это вызвать милицию. Нарушение этих норм пользования помещениями будет квалифицироваться как административное правонарушение, оформить которое надлежит участковому. Правда, на практике первый раз нарушителей спокойствия прощают, а наказанием служит разъяснительная лекция. А еще практика показывает, что далеко не на всех неугомонных граждан, проживающих с вами в одном доме, имеет влияние участковый милиционер. Посему попытки утихомирить разбушевавшихся соседей милицией могут возыметь исключительно показательный характер, поскольку при нынешнем уровне коррупции и родственных связей рука руку моет. Но, как говорит народная мудрость, против лома нет приема, если нет другого лома. Поэтому, если уж так вышло, что соседом оказался человек, которого «крышует» участковый, то необходимо обратиться в прокуратуру (в обязанности которой входит контроль за соблюдением законности всеми гражданами Украины) и в письменном виде изложить ситуацию. Не факт, что это поможет на 100%, но на время сосед точно успокоится.

Можно попытаться и в суд обратиться. Римское право подарило нам замечательную штуку — негаторный иск. Древняя норма была отражена в ст. 391 Гражданского кодекса Украины «Защита права собственности от нарушений, не связанных с лишением владения». Согласно этой норме, собственник имущества имеет право требовать устранения препятствий в осуществлении им права пользования и распоряжения своим имуществом. То есть иск собственника об устранении препятствий, мешающих нормальному осуществлению права собственности, и является негаторным иском. Другими словами, негаторный иск — это вещно-правовой способ защиты права собственности. Если подойти с этой точки зрения, то производимый соседями шум является ни чем иным, как препятствованием нормальному использованию собственности в любое время. То есть если вы не можете спокойно посмотреть телевизор, отдохнуть в своей квартире из-за издаваемого соседями шума, то они нарушают ваше субъективное право на использование собственности, и теоретически шумным соседям можно предъявить негаторный иск. Другой вопрос, как к этому отнесется суд.

Всеквартирный потоп

Еще одна большая беда всех соседей — затопление квартиры. Согласитесь, терпеливо относиться к картине, когда обои отстали от стен, мебель испортилась, а полы вздулись, сможет не каждый. С правовой точки зрения возникают два нюанса: 1) как правильно оценить материальный ущерб и зафиксировать факт затопления и 2) что делать потом. Специалисты рекомендуют в день затопления или, в крайнем случае, на следующий день вызвать главного инженера ЖЕКа, и комиссия во главе с ним осмотрит квартиру и составит акт о затоплении. И помните, эта «процедура» является бесплатной. После этого следует составить так называемый «дефектный акт» и смету ремонтных работ. В этом вам поможет любая строительная компания, имеющая соответствующую лицензию. Пригодятся и любые расходные документы, если вы их сохранили. Например, чек, подтверждающий стоимость поклеенных неделю назад обоев. Когда обозначенные документы будут на руках, к ним следует приложить документы, подтверждающие право собственности на квартиру и справку из БТИ, и можно смело идти в суд.

Есть еще один вариант — страховка. Но эксперты рекомендуют застраховаться не только от «вытекания воды из канализационных и водопроводных систем» а также застраховать внутреннюю отделку и непосредственно вещи, то есть имущество. Но и тут есть свои нюансы, предупреждают страховщики. Страховая компания оплатит убытки только в том случае, если вы сообщите о затоплении в течении двух дней. Если же вы отсутствовали в затопленном помещении по уважительной причине и сообщили страховой компании об инциденте позже, вам придется доказать, что причина отсутствия действительно была уважительная — больничный лист, надлежащим образом оформленное командировочное удостоверение и т.п.

наглый сосед!

Я в шоке от наших людей! Уже нет никакого спокойствия даже дома. Люди совсем потеряли совесть? Утречком, собираясь не спеша как всегда к труду, я даже себе подумать не могла, что произойдет... Хожу себе по дому в одном только белье, все спят... (хожу так - потому, что я дома и можно сказать, что еще ночь, а не утро ). И тут без стука, без звука на меня открывает дверь мой сосед. Я от непонимания что произошло - застыла! Вот тут меня сразу прошел весь сон! А главное то, что мистер наглость - даже и не соизволил перепросить, а, что уже говорить о том, что даже не отвернулся... как будто ето вполне нормально врываться в дом без стука и без приглашения да еще в такое время. Стоять и улыбается довольно... рассматривая почти голую соседку... Наглости нет просто края!

Про моего соседа

Есть у меня сосед. С бородой и плешью на темечке. Человек, вроде, хороший: как здоровается, так всегда добавляет: «Сэр!». Приятно, конечно, когда тебя Сэром называют. Только вот походка у него больно уж витиеватая, да алкоголем разит от него настолько, что спичкой чиркнуть страшно, вдруг рванёт? Поэтому приходится закуривать уже выйдя из парадного.

Человек он хозяйственный, всегда пакеты с помоями в общий коридор выносит, чтобы не забыть утром, когда на работу выходить, их с собой взять, да в мусоросборочный бак выкинуть, а там уж потом бомжи да бездомные всяческие роются, ищут, чем бы поживиться: бутылочку сдать в пункт приёма стеклотары, или же тапок какой рваный подобрать. Только обычно интересного ничего им найти не удаётся, слишком уж хозяйственный сосед мой, человек экономный, нужную вещь ни за что из квартиры не выбросит, ни за какие коврижки, хоть ты слиток ему предложи золотой взамен, или же водки ящик. Хотя, за ящик может и согласится, но только если что-то уж совсем в быту ненужное.

Однажды другой мой сосед, человек даже ещё более хозяйственный, в щитке распределительном провод на клемму чужую накинул, да мой провод тоже с общей фазы убрал. Получается, сидит он дома, футбол по телевизору смотрит, или же утюгом себе брюки на тумбочке гладит, чтобы аккуратным на работе выглядеть, а счётчик электрический не у него крутиться, а у первого соседа моего, который помои выносит. С одной стороны, это, казалось бы, экономный и творческий подход к пересмотрению семейного бюджета, да только больно уж первый сосед обозлился, когда мы в счётчиках ковырялись и обнаружили эту его хитрость.

А в счётчиках мы ковыряться не просто так начали. Просто так можно разве что водки выпить, или же заметку написать на блог. Очень, кстати, многие здесь так и делают, это я про заметки, а не про водку. С водкой сложней всё обстоит, но это уже другая история.

Так вот, в счётчики эти мы полезли, потому что вдруг свет пропал в трёх квартирах: ни тебе кофе в кофеварке заварить, ни ковёр пропылесосить, чтобы чисто в комнате было. Компьютер даже собственный не включишь, чтобы почту проверить — ничего без электричества не сделаешь теперь. Пришлось лезть в распределитель и смотреть, что же там такое приключилось.

Долго мы в щитках ковырялись, да ещё и на первом этаже трансформаторная подстанция периодически искрила, мы даже боялись, что может дом сгореть, вместе с ковром, компьютером и пылесосом. Пылесоса, правда, тогда у меня ещё не было, но у соседа наверняка был, он ведь человек хозяйственный. Не то, что я.

И вот, всплыла на поверхность эта соседская манипуляция с электропроводкой, которую мы в скором времени поспешили уладить, кому же захочется лишние деньги платить за свет соседский, не так ли? Я до этого пять лет подряд радиоэлектроникой занимался, паял всяческие жучки да приёмнички, учился различать катод, анод и фазу, пачкал руки хлорным железом и сверлил на сверлильном станке, поэтому в проводах всяких и переключателях разбираюсь более или менее. Сосед, который меня Сэром называет, тоже не промах в этом деле оказался.

Но где-то всё таки мы ошиблись в наших попытках установить на лестничной клетке царствие справедливости: соседа током ёбнуло, а в моей квартире на какое-то время в осветительную сеть стало подаваться напряжение в триста восемьдесят вольт. Я даже удивился, как, оказывается, светло и просторно может быть в этой коморке. Правда, чуть компьютер не сгорел, но компьютер был не мой, так что я не переживал особо, только первое время, а потом успокоился. Да и обошлось всё.

Наконец-то мы всё починили, провода на место вернули, и стали чувствовать себя очень хорошо и спокойно. Хотели даже сначала фазу счётчика через ноль запитать, чтобы счётчик в обратную сторону крутился и денюжки нам назад возвращал. Но потом передумали, ведь мы всё таки сознательные граждане своей Страны и не будем её обманывать, правда?

А соседу этому, мошеннику, мы так и не дозвонились: не было дома его. Ну а потом как-то все про этот инцидент забыли, люди ведь не злопамятные, да и намотало там не так уж и много. Лишь изредка я вспоминаю эту историю, когда иду по ступенькам, а сосед стоит, курит дешёвую сигарету и говорит мне: «добрый день, Сэр!».