хочу сюда!
 

Ксения

37 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 38-45 лет

Заметки с меткой «шутка»

Joke с Привоза, или Одессу нужно уметь слышать!


      lol Сегодня покупала на Привозе арбуз. Обычно выбираю по двум главным критериям:   слушаю звук от лёгкого «щелобана» по арбузу и смотрю на размер пятнышка на противоположном от хвостика полюсе: девочка/мальчик. Пятнышко больше – девочка, считается лучше, пятнышко меньше – мальчик, хуже. На какое-то мгновение растерялась, их много, и все красивые. Пожилой мужчина-продавец взял один и подаёт:

- Этот хороший!

- Но это мальчик, а я хотела девочку!

- Ну, это же не роддом!

       Как старой знакомой, естественно и без негатива. Мягкий одесский юмор. Сработало! Взяла этого «мальчика» и дома не пожалела об этом. А говорят, Одесса уже не та! Одессу нужно уметь  слышать! Таки да!

Дашенька.

   Такая история случилась у меня в трудные 90-е, до этого не рассказывал, а сегодня вспомнилось. Имена участников изменены, но всё остальное правда.
    Пришёл я работать в одну контору, друг там работал заместителем директора, пообещал золотые горы, не вышло и медных холмов, да не про то разговор. Коллектив большой, люди разного возраста, мужчин и женщин поровну, в целом нормально всё. Директор подкаблучник конкретный, жена его работала в этой же конторе, значительно выше и крупнее его. Он  мечтал об изменить жене, но боялся и не решался на конкретные действия, а вот его супруга была смела и любвеобильна, пошаливала. Это очень мягко говоря, но на стороне, вне коллектива.
    Но нельзя сказать, что не было баланса: замдиректора Саша очень уделял внимание женской части коллектива и с каким- то юношеским максимализмом пытался влезть под юбку практически каждой сотрудницы. Не нахальничал, служебное положение конечно использовал, сам интересный и часто добивался успеха. Он охватывал не малый возрастной диапазон и если женщина замужем, не останавливало. Наличие жены его останавливало, но только до момента, когда он употребил 150 грамм. Это была критическая доза, после этого он сам говорил, "у меня падает планка в голове" и хотелось ему ещё водки и женщин, причём много. Просыпался азарт и Сашу несло, а на следующее утро он страдал и пилил себя:
- Как же я мог так поступить? Сволочь я, у меня вот такая хорошая жена, а я изменяю этой святой женщине! Всё начинаю новую жизнь и не буду больше так поступать.
- Саша, не верю я тебе и твоим крокодильим слезам; всё будет тихо до первых 150 грамм, а потом повторится. Это тенденция. И ты забудешь, что изменять жене не хорошо и опять утром будешь заниматься самобичеванием.
- Ты такой злодей с рождения или это приобретённое? Зачем ты добиваешь меня?
- Я борюсь за твой моральный облик!
- Да не ври.
    Ну конечно всё продолжалась и цикличность этого мира подтверждалась  и его примером. Но не все женщины ему уступали, хватало стойких и принципиальных. В один день со мной на работу поступила Даша, молодая женщина, успела побывать в браке, имелся ребёнок. Внешности она приятной была: среднего роста, стройные ножки, попка кругленькая (всё время хотелось её ущипнуть), симпатичная и длинные волосы. Всё хорошо и ей можно было простить, что у ней бюст третьего размера. 
  Так как она свободная, не мало коллег мужского пола проявили к ней интерес и начали обхаживать. Я же не стал ввязываться, так как и моложе её года на четыре, да и ростом с ней одинаковым, а она туфли на каблуке любила. Решил шансов нет и ограничился дружескими отношениями.
  Однако и у остальных коллег обхаживание, лобовые и фронтальные атаки не приносили успеха, как только не пробовали! И пытались подпоить на корпоративах, использовали разные приёмы и тактику, безуспешно, уходили на крыло.
   Но Саша не такой, он не сдавался, приглашал её в заведения питейные, обхаживал и ублажал, придумывал разные ходы, но успеха не добился. А этого он не понимал и сидя на лавке, нервно курил, дёргал себя за усы и чуть не плакал;" Ну как же так? Я ведь и так и эдак, а чего только не придумывал, а продвижения ноль! Ну почему так? Что я делаю не правильно?"
- Ты не в её вкусе!- предположил Рома, но Саша фыркнул:
- Глупости это всё!
- Саша, есть такие женщины, как железобетонный дот, тебе с одним автоматом не взять. Тут сапёры и артиллерия нужна.
- Костя, она будет моей!
    Он продолжил крутиться вокруг неё как акула, сходящимися кругами и видимо уже надоел ей. Прошло пара дней, сидим мы во дворе офиса на лавке, Саша, я и ещё пара ребят. Лето, но ещё не жарко, лёгкий ветерок и птички поют, а мы курим и любуемся.
    Выходит Даша, присаживается на корточки, обхватывает мои коленки руками, прижимается и глядя в глаза говорит;"Костенька, припёрло что-то меня, ноги дрожат , любви хочу. Поехали к тебе, до вечера не дотерплю!" Боковым зрением увидел, что Саша выронил сигарету и лицо у него стало как у обиженного ребёнка.
- Даша, держи себя в руках!- потребовал я, но она стала елозить грудью по коленкам и я возмутился; Прекрати, до эрекции доведёшь.
- Я этого и хочу! Я мокрая, а ты негодяй капризничаешь, над бедной женщиной издеваешься!
- Так ещё три часа до конца работы!
- Сашенька, ты ведь добрый и отпустишь нас? (Саша обречённо кивнул.) Ура , получилось!
   Мы быстро собрались и ушли, под изумлённые взгляды коллег. Зашли за угол и я спрашиваю плутовку;
- Даша что это было?
- Костя извини: ну достал меня Саша в край, ну не понимает нормального языка. А у меня есть мужчина, но афишировать это не хочу.
- Да мне теперь покоя не дадут, разве так можно?- возмутился я, но пошутил;" Даша, как порядочная женщина ты должна разик мне дать, чтоб не так я от сотрудников мучился!"
- Нет, ну это же шутка! Ты же сам говорил, что надо применять не линейную тактику и парадоксальную логику.
- В военном деле!
- Ну сработало и здесь. Спасибо!- и упорхнула. А Саша со мной три дня не разговаривал, а потом так и не поверил, обижался; мол роман закрутил, а мне ничего не сказал и я даром старался. Ну а женщины донимали расспросами и возмущались, что я скрытный как разведчик и мне надо в компетентных органах работать. Одна маленькая радость; я регулярно щипал дашину попку на законных основаниях.

Улыбнись, чудовище)))




Сейчас расскажу про сокровище -
Мое дорогое чудовище,
Он добрый и смелый, и славный
И даже немножечко главный)

Печально глядит из окошка
Когда дождь стучит по дорожкам
Глаза золотые и грустные
Он любит котлеты капустные ( то есть из капусты)

А мне говорят -  посмотри какие у него зубы, посмотри какие у него когти, он когда нибудь тебя аааам!!

Мы делимся вместе секретами,
Мы чай обожаем с конфетами,
С вареньем, печеньем и ласкою
И доброю тихою сказкою

А мне говорят - ты поосторожнее с ним, он все же чудовище!!!

Он дарит смешинки-чудЕсенки
Поет колыбельные песенки
Чтоб сладко и мирно мне спалось
И что бы во сне улыбалось...

А я говорю - глупости, внешность это еще не самое главное... Главное, что там внутри... Если у тебя светлая душа, то не страшны ни клыки, ни когти, правда?

podmig



хуизху...хехе)

баян , кАнешна....но ведь сегодня пятницаdance




0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

18%, 3 голоса

18%, 3 голоса

41%, 7 голосов

24%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Котики и шапочки)



Если кот дрожит и мерзнет,
Надо котика согреть -
Шапку теплую надеть,
Повязать ему платочек,
Спрятать лапочки в носочек,
Молока налить немножко
И сметанки вкусной ложку.
Вот тогда счастливый кот
Тебе песенку споет
"Мур-мур-мур"))))

обожаю гороскопы)))))афтору пяцЬ))))

это мой на завтраrofl  кто не спрятался, я не виновата)))))dance

Гороскоп на завтра, 29 сентября

Сегодня члены вашего семейства, занимаясь пилением вашей драгоценной особы, допилят, наконец, до особо чувствительного фибра вашей души, чем вызовут ваше справедливое негодование. Не поубивайте их, пожалуйста)))

Картинки по запросу гороскоп весы

И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

На днях были на рынке. Подошли к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.




Черед доходит до дамы лет 50, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— Извините, продаю, как есть (продавец окидывает взглядом очередь и понимает, что сейчас все попросят).
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR» shock , выдав синий экран смерти help. Но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! hug

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил:
 — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

П.С. из услышанного))

umnik

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
123
предыдущая
следующая