хочу сюда!
 

Оля.

26 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 23-30 лет

Заметки с меткой «зум»

Офигеть, да? (Часть 0)

Этот выпуск интересностей идёт под номером нуль по той причине, что я и сам не знаю, интересно ли оно всё вам, дорогие мои читатели. Вам предстоит решить.

В мире постоянно происходит много всякой выходящей за рамки хрени. И вам, дорогие читатели, следует выбрать, узнаете вы о них, или нет.

Чтобы не размазывать сопли, начнём, а вы дальше поймёте что к чему. Сегодня у нас пять новостей.

На пятом месте у нас новость про пса. Пёс живёт в Австрии. Точней, жил, царствие ему небесное, псу этому. Прикиньте, этот сраный пёс полез себе хоботить корм в какой-то там шкафчик на кухне и - хоба! - случайно включил плиту. Всё к чертям загорелось и 140 пожарных в течение почти трёх часов тушили пожар, случившийся по вине изголодавшегося пса. Результат, в общем-то, печален: все пенсионеры выжили, но пёс сгорел заживо. Беда.

Но это всё херня. На четвёртом месте - новость про такое тривиальное изобретение, как соломинку. И я сейчас имею ввиду не район Киева, из которого невозможно выехать утром, а пластиковую хрень, через которую вы, калдыри, пьёте своё пойло по пятницам в кабаках. Собственно третьего января исполнилось 125 лет со дня изобретения соломинки для питья через неё напитков. Кстати, изначально её делали из обычной бумаги.

На третьем месте новость про британку, у которой были нефиговые проблемы с башкой. Она тупо ничего не помнила. Но после двадцати пяти лет разлуки со своей семьёй, она вдруг всё вспомнила и нашла их. Охуеть, да?

На втором месте нашего хит-парада Чехия. Замечательная, по сути, страна, - одни Карловы Вары чего стоят. Но именно в Чехии какие-то неизвестные долбоёбы (да простит меня господь, других слов не нахожу), спиздили 60 контейнеров с, сука, подопытными мышами. Итого - похищено 4 тыс. мышей. Туристам, едущим в Прагу, шаурму покупать не советую.

Ну и на первом месте сегодня, как ни странно, Россия. Снова впереди планеты всей. Там самый обычный бомж в прекрасном городе Кёнигсберге, ныне Калининграде, родине не только жены В. В. Путина, но и вотчине знаменитого Роберта Рождественского (поэта, неучи вы), а также месте рождения Газманова и Гришковца, тупо набухался и два часа корчил из себя гаишника, регулируя движение на улице Интернациональной. Это охуенно.

Теперь - внимание, вопрос. Рассказывать ли вам, дорогие мои текущие и будущие читатели о всяких таких необычных новостях?



68%, 15 голосов

5%, 1 голос

14%, 3 голоса

14%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Растворимое кофе

Растворимое кофе — это всегда невкусно, пошло, вульгарно и всячески хуёво. Кофе надо пить исключительно натуральное*. Но! Растворимое кофе шикарно тем, что когда бухло запить нечем, его блядь разбавляешь холодной водой — и шикарный запивон готов.

* Да, да блять, растворимое, натуральное, а не растворимый и натуральный. Кофе — оно.

Конец света

Конец света положил на нас хуй.

Мы проиграли сборной Англии, поскольку

...поскольку слишком много было пидарасов, которые ныли: "Да мы проебём, да это же Англия, да мы проебём". Донылись. Проебали.

Про догхантеров (Смерть бродячим псам)

Вот я ей-богу не понимаю защитников бездомных собак.

Вашу жену, мать или ребёнка когда-то кусали бездомные собаки? В идеале - так, чтобы им (матери, жене, детям) потом от бешенства прививки делали. Лучший вариант - сорок уколов в жопу ежедневно. Или даже чтоб кто-то из родственников умер от болячки, привнесённой укусившим псом.

Если нет - то, очевидно, вы будете кричать что "надо защищать бедных пёсиков".

Если да - видимо, измените свою точку зрения.

Крыс все травят - те же млекопитающие - и всё ок, никто не ноет. Никто не строит в их защиту законопроекты. Никто не говорит "блять, я ебу, давайте защитим бедных грызунов".

А почему? Потому, что крысы - это плохо. А собачки - это хорошо.

У нас много плохого или условно-плохого: крысы, комары, блохи, хламидии, бездомные собаки, бомжи, гнус и так далее. Со всем борятся - собачек жалко.

Люди?! Вы совсем ебанулись? 

Лучший способ войны с проблемой как таковой (не с догхантерами или собаками) - построить приют, стерилизовать всех собак за свой счёт, кормить и ухаживать за ними.

Денег нет?

Ну тогда да - да, надо орать Вконтактике, Фейсбуке, И.УА и т.д., что давайте защитим собачек.

Желаю всем, кто никакого отношения к бездомным собакам не имеет (только ноет), чтоб их в пустыре искусала стая больных бешенством псов.

Авось точка зрения станет более адекватной.

Про старение

Человек стареет тогда, когда начинает больше вспоминать о прошлом, нежели жить в настоящем.

Формулировка искривлена, пардон, по памяти. Где-то услышал.

Это правда?

Про не очень умных сотрудников ПриватБанка

В контексте данной заметки формулировка "не очень умные сотрудники" вполне отождествляема с лаконичным, но ёмким в данном случае словом "пидарасы".

Преамбула. С Виноградаря на Теремки понадобилось в срочном порядке передать некоторую сумму денег. Время вечернее, и дабы не ездить через пол города туда-сюда, было решено воспользоваться столь удобной, на первый взгляд, услугой "переказ грошей" от ПриватБанка. Суть её заключается в том, что можно при помощи смс перевести деньги с одной карточки на другую, а в нашей ситуации и отправитель, и получатель - оба являются счастливыми обладателям ПриватБанковских карточек. Отправитель - кредитной, получатель - депозитной.

Помня, как на просторах интернетов обильно кроют хуями всевозможные сервисы ПриватБанка, было решено предварительно позвонить в тамошнюю службу поддержки, чтобы убедиться, что перевод денег возможен и что деньги придут сразу, а не ближе к бесконечности. Решение, как оказалось, не самое разумное: чтобы услышать голос живого сотрудника службы поддержки, вам предварительно придётся прослушать записанную на автоответчик лекцию о различных продуктах, сервисах и услугах ПриватБанка, по своей длине и количеству информации вполне сопоставимую с общеобразовательным курсом средней школы. Но, в конце-концов чудо свершилось и в трубке раздался бодрый голос сотрудника службы поддержки клиентов ПриватБанка.

Сотрудник службы поддержки: Чем я могу вам помочь?
Я: Мне нужно перевести деньги с кредитной карточки на депозитную. Возможно ли это и как быстро они придут?
Сотрудник службы поддержки (жизнерадостно): Как я могу к вам обращаться?
Я: Называй меня просто: господин. Виталий.
Сотрудник службы поддержки (ликующим голосом): Виталий! Конечно вы можете перевести деньги с кредитной карты на депозитную, Виталий! Виталий, деньги придут получателю в течение часа, Виталий. Виталий.
Я: Точно в течение часа? Сто процентов? Не будет задержек?
Сотрудник службы поддержки (в состоянии эйфории): Виталий!!! Совершенно однозначно! В течение часа!

На этой жизнеутверждающей ноте первый диалог был закончен, и я принялся набирать хитровыебанную комбинацию буковок, циферок и плюсиков на мобильном телефоне, чтобы, собственно, совершить таинство перевода денег страждущим Теремкам. С этим проблем не возникло и смс улетело в ПриватБанковские недры. Проблемы возникли с другим: по истечении десяти минут никакого фидбэка из недр получено не было. Дошла ли смс? Переведены ли деньги? Пришли ли получателю? Можем ли мы спокойно ехать на Троещину злоупотреблять алкагалем, или надо таки ехать на Теремки и везти наличку, поскольку у банка плановые пиздецы и деньги не переводятся? Вечерний Виноградарь угрюмо смотрел на нас замусолеными ларьками, обрыгаными урнами и обоссаными тополями, и ответов на эти вопросы не давал...

Проверка баланса через банкомат показала, что с карточки ничего не списывалось. Ничего не оставалось делать, кроме как вновь звонить в поддержку и узнавать, wtf. Ещё десять минут прослушивания слащавых хвалебен о всех бесспорных преимуществах ПриватБанка, его изумительных продуктах, сказочном сервисе и грудастых сотрудницах, и в трубке прозвучал уже другой, не менее жизнерадостный голос сотрудника службы поддержки.

Сотрудник службы поддержки 2: Чем я могу вам помочь?
Я: Перевёл деньги с кредитной карты на депозитную, отправив смс, когда придёт подтверждение?
Сотрудник службы поддержки 2 (радостно): Деньги доходят в течение суток, подтверждение придёт сразу, как только они будут зачислены на карту.
Я (в ахуе): Как сутки? Только что Сотрудник службы поддержки 1 сказал, что в течение часа придут.
Сотрудник службы поддержки 2 (с чувством собственной значимости): Да, при обычном переводе деньги доходят за час, но вы переводите деньги на депозитную карту, а туда они идут в течение одного банковского дня, зачисляются в течение суток.
Я (в ярости): Вы вообще там отдаёте себе отчёт о том, что кому говорите? Мне надо деньги перевести сейчас, а не через сутки! Я бы уже на Теремках был, пока вот это вам дозваниваюсь!
Сотрудник службы поддержки 2 (безучастным голосом): Я могу отменить ваш перевод по смс, а вы позвоните на номер 3700, и там скажите, что хотите перевести деньги, они переводят в голосовом режиме деньги за пятнадцать минут.
Я: За пятнадцать?
Сотрудник службы поддержки 2: За пятнадцать.
Я: Сто процентов?
Сотрудник службы поддержки 2 (уверенно): Сто процентов.

На небе россыпью мерцающих огоньков зажглись первые звёзды...

Дальшейшее цитирование едва ли имеет смысл, поскольку номер 3700 сообщил нам, что за пятнадцать минут они формируют запрос на перевод, а деньги всё равно приходят в течение суток, но иногда, конечно, если повезёт, если боги будут благосклонны, если пьяные кабельщики не перепутают провода, если Луна будет в третьей фазе созвездия Скорпиона, и если в названии текущего месяца менее трёх гласных букв, и ещё сто тысяч если, то деньги могут прийти и раньше. Так что номер 3700 будет счастлив оформить запрос на перевод, если мы готовы рискнуть.

Мы в сердцах плюнули на замызганый куренёвский асфальт и решили, что мы готовы, потому что больше общаться с не очень умными сотрудниками ПриватБанка, набирать смски, похожие на каптчу, проверять баланс в банкомате и слушать тирады автоответчика сил наших не было.

После этого мы поехали в стейк-бар на Черниговской, где испили пива, и Джеймсона, а деньги негодующим Теремкам дошли аж только на следующие утро. Но в целом, всё обошлось лучше, чем могло было быть, ну а сами мы без тени сомнения присоединяемся к многочисленным рядам людей, обильно кроющим сервис ПриватБанка хуями в интернетах.

Палаточные городки

Палаточные городки нужно установить везде там, где на тротуарах ездят всякие кошерные джипы и паркуются так, что хер пройдёшь мимо. Приходится протискиваться шо в лабиринте. Это полный пиздец, неуважение к пешеходам и вообще неверная ситуация в целом.

Городки палаточные, которым в принципе побоку, где стоять, нужно вмуровать в асфальт, приковать всех наручниками друг к другу, к асфальту, к деревьям и окрестным заборам. В рамках троутаров, конечно - как раз там, где вся эта вышеуказанная пиздобратия паркуется и ездит. Народу для акции надо тыщу человек, не меньше. Иначе толку не будет.

Организовать это всё так надо, чтобы внутри этих живых палаточно-наручниковых блок-постов было с пару десятков всяких ферарей, лексусов, мазератей, брабусов и прочих всяких безнаказанных. Можно и несколько ланосов (чисто за компанию), они тоже любители погонять по тротуарам и припарковаться где нельзя.

Эти все вышеуказанные гандоны выехать со своих мест либо не смогут, либо втупую задавят людей, что на их пути. И будет мясо, кровяка и кишки. В принципе, оба варианта хороши.

YouTube

Мне до сих пор непонятно, почему в YouTube не сделают кнопку "прекратить загрузку видео" - когда я глянул первые пять секунд и понял, что смотреть дальше не хочу, а на странице выложено несколько видео, и я уже перешёл к другому, а предыдущее до сих пор грузится, жрёт трафик и системные ресурсы.

Ну не дебилы?

Зелёный Жигуль

Ожидал маршрутку возвращаясь с работы. Подъехал разваливающийся зелёный Жигуль и спросил, как проехать до Харьковской. Итог: Жигуль получил во временное пользование бесплатный GPS-навигатор в моём лице, а я быстро и бесплатно добрался домой. Profit!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
21
предыдущая
следующая