Встречаются два друга, один спрашивает:

Муж оказался честным,жена пожалела;

   Испытывают ли люди во сне оргазм? Да. Хотя женщины испытывают оргазм во сне не часто, куда чаще они испытывают сексуальное возбуждение.

   Мужчины испытывают оргазм во сне куда чаще женщин. Но с возрастом сексуальные сны им снятся все реже и реже. Мужчинам не стоит беспокоиться о семяизвержение во время сна. Это нормальный гормональный процесс. Это не вредно для организма, и не свидетельствует о том, что у вас какие-либо нарушения.

  Что делать, если сексуальные сны пугают? Большинство снов безобидные или забавные. Иногда сняться такие вещи, которых вы никогда не совершили бы и не попробовали в реальной жизни. Все это нормально и не является поводом для беспокойства.

  Сны о любви. Иногда людям снятся сны о том, что их сильно любят, заботятся. Нельзя сказать, что это сны сексуального содержания, но они оставляют ощущение привязанности к образу, явившемуся во сне. Такие сны могут оставлять человека в растерянности и в смущении, особенно если образ во сне, не тот человек, с которым у вас отношения в настоящий момент.

  Сны о любви несут свое значение, которое заключается в том, что у вас не все в порядке с настоящими отношениями, и вы страстно желаете вернуть чувство влюбленности и романтики в отношения.

  Какие сны снятся Вам, я , например последнее время не запоминаю их, но были и такие о которых досих пор возбуждаюсь или прихожу в ужас от обрывков сцен оставшихся в памяти .

     Пятница, двое мужиков приходят на открытую площалку, заказывают. И приносят бутылку водки, всю в инее, бутерброды, они выпивают и начинают общаться. А тут к ним подходит девочка, вся такая субтильная, с бантиком, смущается и просит;

В слове "Крым" - снова пишется "Ы".

Возможно кто-то уже видел документ двухмесячной давности. Но мне раньше не попадалось, да и поиск в сети почти ничего конкретного не дал. Ксерокс, он такой.

Редактировать качество и делать OCR этому поганому распоряжению и стихотворно-тошнотворному приложению не стал по нескольким причинам, в т.ч. и тошнотворным. Не хочу плодить дерьмо. А вот рекомендательную часть с экрана таки перепечатал, сдерживая блевоту. А уж сам стих - читайте сами.

"С целью формирования российской гражданской идентичности, патриотизма, уважения к своему народу, гордости за свой край, за свою Родину, за прошлое и настоящее многонационального народа России - рекомендуем для учащихся 10-11 классов провести классный час по теме "Как в одной букве отражается судьба страны".

И приложение в стихах. Обе картинки кликабельны, если текст не читается на вашем мониторе. И если уж совсем неудача - то вот прямые ссылки
http://funkyimg.com/i/TPvb.jpg
http://funkyimg.com/i/TPvd.jpg

Особенно это дерьмо воняет после того, как на этой неделе на телеканал ATR в Крыму была атака ФСБ-эшников с обыском и изятием видеоматериалов о событиях конца февраля 2014. Если бы ненависть и злость могла материализоваться - Кремль бы уже пылал, а Гоблин с Константиновым возглавляли ТОП лист ада.

( Прикол студентов в морге:)
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята
взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В
конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились,
выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И
естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов остановится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...

                                                                                          Из старого архива.                                                                                             

         Мой родственник в честь которого я получил имя , хотел видеть мене кораблестроителем. Мой отец хотел видеть меня авиатором или военным моряком. Другой мой родственник считал, что только став диверсантом я,  воплощу все свои возможности. Ещё один родственник настаивал чтоб я стал врачом.А как вышло? Да вот так: у меня было много профессий, кем  только не работал, но из скромности промолчу, а то скажут хвастаюсь.
  А тут трудные 90е, мужик зазвал меня на халтуру, мол розетки и выключатели замени. Так я за, семья не страдает избытком денег , мягко говоря . Пришёл к нему, он показал фронт работ и убегает:" Меня часа два не будет. Так ты работай, я тебя закрою. Захочешь поесть- нырни в холодильник!"
- Да не нырну. Ем только с хозяевами. Беги, я справлюсь.
Ушёл и я за дело, прошёл и заменил в комнате, во второй, иду в спальню. Открываю, а с постилки вскидывается огромный пёс. Не, так мы не договаривались! Я наверно в прошлой жизни был котом- собак не люблю. И почему гадёныш час мирно спал и не почувствовал чужого? Или думал что хозяин есть?
 Пёс на меня, я в коридор и ныряю в щель у двери, между стеной и мебелью. Он злобно рычит, но не кидается. Арестовал, держит сука! Стою, а куда деваться?

     А на стене детский рисунок- пёсик с надписью;" Прошка,я  тебя люблю!" Ну хорошо, как меня учили монголы, главное- знать имя врага. Движение- вскакивает. Всё, задержание удалось. Я попробовал рыпнуться -а всё.Так я теперь час потеряю, а потом же доделать работу, задержусь. А жена начнёт выстраивать тему что я был в сауне с девочками. Вечер пропал...

   Но я не сдаюсь,подумал :применить противособачий метод присоветованный другом- спецназовцем. Да вроде объём замкнутый и на меня пока не нападают. А в голове колёсики крутятся, вот оно, ЕСТЬ ; мой родственник уговаривал меня пойти в врачи. Протеже обещал. Я ему; не могу мол , людей люблю.Он;" Это пройдёт. Иди!" Я не пошёл,а он в кризисе стал лечить животных. Получилось. Я выпытываю;" А как здоровому кобелю укол сделать?"
- Да просто. Я прихожу- собаки прячутся. Боятся они меня. Я неизбежное зло! Бояться они ветеринаров.
 Вот тут я это и вспомнил. Лезу в сумку, а там куча лекарств для сына, в аптеке купил. Открываю спирт, промакиваю ваточку и ложу рядом и глядя по-доброму ( ну очков у меня не было, какой я доктор) говорю:" Прохор, а сейчас мы будем играть в доктора и больного. Извини, а больным сегодня будешь ты!"
  Он не понял и стерёг меня. Но у меня с каждой секундой уверенности больше. Меня учили противнику, человеку или животному смотреть в глаза и мысленно делать с ним то, что хочешь. Чувствуют это. Судьба поединка часто решается до его начала. 

   Я достал шприц и насадил на него иголку с лицом солдата, примыкающего штык. Посмотрел и представил, как пёс вырывается, но я делаю укол! Прохор он не слабый,но нос у него задёргался, я наполнил шприц тем же спиртом. Время наступать и я добро ,но хитро улыбаясь говорю;" Проша,надо сделать укол ! Поворачивайся! "Пёс в миг перестал быть защитником и стал пятится задом. Хорошо, закрепляю успех;" Прошка, а надо лечится, всего один укол, иди ко мне! Я не сделаю тебе больно!" Прошка рванул в свою комнату и под диван. Заглядываю- пса бьёт дрожь. Но я тот гад ещё, надо ж дострелить и я елейным голосом показывая шприц зову:" Больной, быстро вылазьте из-под кровати! Я врач, хочу вам помочь!" При этом я как Айболит
по-доброму смотрел на него. Пёс подвывал и забивался к стене.
  Победа. Я ставил розетки,но периодически подходил и предлагал выйти глупому Прохору и подлечиться.

- Прохор, хватит играть в прятки! Вылазь, я уколы хорошо делаю!

- Проша, ты ведь большой пёс, надо ведь слушаться!

- Мне надоело, вылазь, ато хуже будет!

- Прохор, ты самый трусливый пёс! Хочешь сосиску?

  Не вышел злодей,ну как таких пациентов лечить?
  Приходит хозяин и принимает работу. Я ему говорю:" А что ты о собаке не предупредил?"
- Ой! Блин,,забыл я! А как ты живой остался?Он всех на части рвёт!
- Да так! - наклоняюсь под кровать и предлагаю;" Прохор, я слышал ты всех обижаешь? Хочешь поговорить об этом? Быстро вылазь."
Собак всхлипнул и на контакт не пошёл. Хозяин поглядел на меня с испугом, сразу перейдя на вы:" Вы что с ним сделали? Вы-колдун?"

- Я хотел с ним поиграть, а он не захотел. Стеснительный?

- Нет. Я вообще не понимаю как такое может быть. Я в шоке.
- Я в прошлой жизни был котом. В этой жизни я крупнее и напомнил ему. А за моральный ущерб- надо бы накинуть!
Сразу дал. Прохор и его хозяин в гости меня не звали более. А плохо, как-то не по-людски! Я ж с пёсиком в ветлечебницу поиграл...

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!