Белые синенькие
- 06.07.10, 20:39
Дракон піднявся, трішки огледівся та пішов уздовж гірського схилу... Спробував злетіти, але в голові запаморочилося, й він, спересердя плюнувши, вирішив за краще не ризикувати принадами місцевого ландшафту. Уже неподалік розпочиналася пустеля, яка не дуже приваблювала його своїми обрисами. Опісля того, як йому так вдало пощастило позбутися клопотів з одним невеличким королівством, він запрагнув усамітнення в якій-небудь безлюдній місцевості. Якщо й шукати для себе якусь принцесу, то нехай краще подібним займуться лицарі... Адже їм потрібні королівства. Тим паче, що далеко не кожна принцеса здатна осягнути мистецтво співжиття з драконом. З такими думками він підняв голову й огледів свої нові володіння. Через віддаленість від торгівельних шляхів та просто значну відстань від "цивілізації", що доповнювалися "принадами" досить великої пустелі, ця місцевість викликала захват. Фактично, це була значна за розмірами оаза, котра відзначалась як зеленою рослинністю, так і чималим озерцем, яке своєю дзеркальною поверхнею милувало око. Удалині щось зблиснуло на сонці, але дракон не зважав на подібне, цілковито віддавшись післяобідньому сну.
Останній похід закінчився для загону лицаря не найкращим чином. Якщо висловитися точніше - відправкою майже в повному складі (окрім нашого лицаря) до кращих місць, які були набагато ближче до Господа, аніж ця пустеля разом із пекучим сонцем та деякими іншими "принадами буденності". Барону Ґільдену, який був задумав похід супроти сусіднього вождя магометанського племені, не пощастило зовсім трішки - досить малочисельний загін легкої кінноти, який відзначався вірністю вождю, саме повертався після важких боїв з "невірними", яким заманулося підняти повстання. Хоча сил було витрачено чимало, бунт вдалося придушити. Ті воїни, які вижили після боїв із заколотниками, прагнули якомога швидше повернутися й відпочити. Значні втрати були викликані не просто гарними діями заколотників (яким пощастило відійти в "ліпший світ"), а передусім вдалими засідками, котрі виявилися в багатьох випадках дуже неочікуваними для кінноти. Відчуваючи сильне бажання помститися, навчені гірким досвідом воїни не дуже розбирали, хто там трапився на їхньому шляху. Самотньому лицарю вдалося вижити лише через те, що його оглушило вже на початку бою, а в подальшому вороги визнали його мертвим, так само, як інших підлеглих барона.
Лицар підійшов ближче до озера... Спрага була просто неймовірною. Неподалік лежав дракон, який, однак, видавався не дуже доречним доповненням до ландшафту. Зброя нагадала про себе звичним брязкотом. Дракон розплющив одне око й сумирно подивився на чоловіка. Той витягнув меча та спробував підійти ближче й встромити його в звіра. Натомість, дракон підвівся та змахнув крилами. Лицар кинувся до нього з жахливим криком… Після першої години поєдинку дракон запропонував опоненту короткий перепочинок. Це викликало цілковите розуміння, але було з відразою відкинуто. А вже опісля другої години бою в лицаря макітрилося в голові, й зважаючи на це, дракон дещо відступив. Озброєний чоловік, хилитаючись, спробував поворушити пересохлим язиком:
- Пити хочу!
- То хто ж тобі не дає!? - щиро здивувався дракон.
Лицар підповз до озера й припав до води… Принцесам далеких країн залишалося тільки очікувати на драконів, своїх лицарів та щасливий порятунок.
Мораль: не кожен дракон насправді є перепоною на шляху до здійснення мрій. Подекуди "перешкоди" закладено в нас самих.
P.S. За чудовий малюнок з драконом висловлюю подяку сайту "http://www.wallcoo.net".
P.P.S. В основу сюжету цієї оповідки було покладено один з поширених анекдотів про лицарів та драконів. Дуже сподіавюся, що читачам подібна спроба викладу буде цікавою.
Р.P.P.S. хочу висловити також вдячність за деяку допомогу при редагуванні цієї оповідки шановній пані Ananser.
Дочка, увидев, что я одеваю яркую рубашку, прокомментировала:
- Папа, ну ты же не мачо. Раньше надо было такие рубашки носить.
- А что, сейчас уже поздно? - засомневался я.
- Конечно.
- А почему поздно.
- Ну это, как в анекдоте:
"Вовочка опоздал на уроки.
-Почему сегодня опоздал,- спрашивает учительница.
-Поздно вышел, - отвечает мальчик.
-А почему ты поздно вышел? Надо было раньше выходить.
-А поздно было уже раньше выходить."
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама
просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорая от смеха.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь
открывает бабка.... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и
протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....
Время ближе к вечеру,час пик,все уставшие,с серьезным видом в полной тишине
едут в маршрутке.Заходит женщина с девочкой лет четырех.Они садятся и девочка
начинает упрашивать маму:"Мама,купи
куклу!".Мама:"Нет,доченька,не куплю..."."Ну мам,ну
купи....купи,купи,купи!!!!".Мама уже явно выведена из себя,пытается
втолковать дочке,что нытьем она ничего не добьется.Тогда дочка
заявляет:"Если ты не купишь,то я кое-что бабушке расскажу".Мама
удивленно:"И что ты ей расскажешь?"дочка:"Как ты вчера что-то
делала!""И что же это,интересно я делала?".Доча:"Как ты
вчера на коленях у папы писю целовала....."Мама вся красная,смущенная
хватает дочку в охапку и выходит на ближайшей остановке.Но это не все,самое
интересное,что на той остановке,на то же самое место,где сидела женщина,садится
мужчина и тоже с маленьким сыном на руках.Все бы ничего,но когда мальчик
начинает упрашивать отца купить ему солдатиков..........Водитель,не в силах
вести маршрутку,останавливается и сквозь смех говорит:"Мужик,лучше купи,а
то хуже будет....."Все пассажиры просто лежали от смеха,а мужик,наверное
так и не понял,почему простой с виду вопрос ребенка вызывает такие эмоции!!!!
Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор. Русский: \” Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?\” Украинец: \” Конечно.\” Русский: (после взрыва огромного пузыря) \” А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. \” Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак. Русский: \” Вы едите джем с хлебом ?\” Украинец: \” Конечно.\” Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) \”А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.\”
Украинец затем спрашивает: \” Вы сексом занимаетесь в России ?\” Русский с ухмылкой: \” Конечно.\” Украинец: \” А что вы делаете с презервативами после использования ?\” Русский: \” Выбрасываем, конечно.\” Украинец: \” А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.\”
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!” Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: “А мы па-украински не панимаем!”
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Ідуть два кума по московській дорозі, їх обганяє мотоцикліст без голови. Подивились один на одного, здвинули плечима. Через деякий час їх знову обганяє мотоцикліст без голови. Один кум говорить іншому: - Куме, давайте перейдемо на іншу сторону дороги, або перекладіть косу на інше плече!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець. Всі очі вилупили…а батько й каже: -Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял? А дідусь і собі: -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо? А мати: -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо? Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже: -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а? А той мовчазно так,насуплено та й каже: -Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися. - Навіщо воно вам? У вас же немає моря! - Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Син питається батька: -Тату а що наш прапор означає??? -Синє небо і жовті поля! -А москальський? -Червоні квіти на білих могилах. -А синій? -Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Винни Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему: - А зачем тебе столько мелочи? - Пятачков в метро освобождать пойду... |