Анекдоти про... МОСКАЛІВ;)

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор. Русский: \” Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?\” Украинец: \” Конечно.\” Русский: (после взрыва огромного пузыря) \” А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. \” Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак. Русский: \” Вы едите джем с хлебом ?\” Украинец: \” Конечно.\” Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) \”А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.\”

Украинец затем спрашивает: \” Вы сексом занимаетесь в России ?\” Русский с ухмылкой: \” Конечно.\” Украинец: \” А что вы делаете с презервативами после использования ?\” Русский: \” Выбрасываем, конечно.\” Украинец: \” А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.\”

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!” Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: “А мы па-украински не панимаем!”

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Ідуть два кума по московській дорозі, їх обганяє мотоцикліст без голови. Подивились один на одного, здвинули плечима. Через деякий час їх знову обганяє мотоцикліст без голови. Один кум говорить іншому: - Куме, давайте перейдемо на іншу сторону дороги, або перекладіть косу на інше плече!

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець. Всі очі вилупили…а батько й каже: -Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял? А дідусь і собі: -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо? А мати: -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо? Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже: -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а? А той мовчазно так,насуплено та й каже: -Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися. - Навіщо воно вам? У вас же немає моря! - Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Син питається батька: -Тату а що наш прапор означає??? -Синє небо і жовті поля! -А москальський? -Червоні квіти на білих могилах. -А синій? -Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!