хочу сюди!
 

Kateryna

54 роки, лев, познайомиться з хлопцем у віці 45-60 років

Замітки з міткою «смех»

Пора спешить жить

Хочу многое при жизни успеть Не хочу о печали песни петь Мне некогда судьбу корить Я начал спешить жить У меня есть к жизни рвение Живу не смыкая глаз Я знаю что есть мгновение Оно есть здесь и сейчас В какой бы угол меня судьба не поставила Углы для тех кто чувствуют себя наказанным Я решил как мне поступать правильно Не пугаться, и наступать на горло правилам Не думать о том чего хочу, а брать Не думать как бы сказать, а говорить не думать как бы обнять, а уже обнимать Не думать как жить, а жизнь вкушать!!!

(Евгений Душкин)

Женское честно спертое романтическое фентези))))))

Автор: Ну что, будем знакомы?
Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?
Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.
Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?
Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир?.
Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!
Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!
Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.
Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
Местный Житель: Ого!
Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!
Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.
Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!
Местный Житель: Ага.
Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!
Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!
Местный Житель: Э-э-э?...
Автор: А как же маг?
Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота.
Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом.
Местный Маг: Приветствую тебя, дитя!
Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновению в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются?
Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить...
Местный Маг: Эхххх...
Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а с чего это я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу! - междумирный язык?
Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами.
Главная Героиня: Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?!
Местный Маг: Хм... а это идея!
Автор: У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте!
Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны...
Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами!
Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде...
Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза?
Главная Героиня: Не будем показывать пальцем...
Автор: Неправда! Я - добрая и пушистая!
Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, еще и стерва, каких мало...
Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.
Главная Героиня: А с чего бы это? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально неудовлетворяюсь...
Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир? Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.
Главная Героиня: Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике?
Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?!
Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.
Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее.
Главная Героиня: Э-э-э... а как я тогда сюда попала?
Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.
Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены!
Местный Маг: Ну-у...
Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги не первое время. Маг, проводите девушку.

Домик мага, следующее утро.
Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.
Главная Героиня: Клинок - суицидник?
Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг.
Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею!
Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна.
Главная Героиня: Я - современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать?
Автор: Не важно. О! Придумала! Меч магический! Героиня, возьми его за рукоятку.
Главная Героиня: Рукоять. Них-х-х... Я знаю кунг-фу!
Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет.
Главная Героиня: Пенку бы для умывания... и крем... а то кожа сохнуть начнет...
Автор: У нас фэнтэзи! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.
Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?!
Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтэзи.
Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.
Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят?
Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.
Главная Героиня: Пешком?!
Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.
Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный?
Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.

Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.
Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?!
Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.
Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест?
Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку!
Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.
Монструозный Конь*ехидно*: Хм...
Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай!
Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?!
Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь!
Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга?
Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда!
Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится?
Автор: Не скоро. Тебе еще Верного Друга встретить нужно.

Прошло еще немного времени. Ближайший Крупный Город.
Автор: Эй, Героиня, видишь там трое амбалов человека избивают? Спасай бедолагу!
Главная Героиня: С чего бы это? Может, он им денег должен!
Автор: Спасай, дура! Это же твой Верный Друг!
Главная Героиня *вытаскивая меч*: Ну, будем надеяться, сам он об этом знает.
(...)
Верный Друг: Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.
Главная Героиня: Да ладно, какие проблемы!
Верный Друг: Позвольте мне сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.
Главная Героиня: Ну-у...
Автор: Соглашайся, не спи!
Главная Героиня: Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии?
Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Угу.
Автор: Стрелять он хорошо умеет... А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах!
Главная Героиня: Восхищаться, говоришь? *Другу* Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Черную Цитадель Гнусного Темного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.
Верный Друг: Мне уже все равно! Мою семью убил Гнусный Темный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли... Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.
Главная Героиня: Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так?
Автор: Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.
*Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу.*
Автор: Это же смешно! Ну смешно же?!

Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели.
Автор: А сейчас на вас нападут.
Главная Героиня: Опять?!
Автор: На сей раз - сотня орков!
Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними...
Верный Друг: Так как мы все равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно...
Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет.
Главная Героиня: В одиночку?!
Автор: Он - Герой!
Верный Друг: Тьфу!
(...)
Главная Героиня: Ну, это... спасибо большое... уважаемый?
Романтический Герой: Романический Герой.
Главная Героиня: Так вот ты какой!
Автор: Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет... эльфом! Герой, поправьте прическу, чтоб уши видно было! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что...
Главная Героиня: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает...
Автор: Что еще за подозрения?!
Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как?
Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке!
Главная Героиня: Конечно, кто ж признается!
Автор: Да где ты такого нахваталась?!
Главная Героиня: Хм... напомнить, с кого ты меня списывала?
Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз...
Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей!
Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью!
Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи.
*звук стучания головой о клавиатуру*
Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!!
Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк...
Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Она и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся...
Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь.
Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная...
Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!!
Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко...
Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!!
Автор: Ладно, а теперь вы должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели.
Главная Героиня: С чего бы это?!
Романтический Герой: С чего бы это?!
Верный Друг: А вдруг он вражеский шпион?!
Автор: Он не шпион, он - благородный рыцарь! Едет в Мрачную Черную Цитадель, чтобы убить Гнусного Темного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет!
Верный Друг: И почему мы должны ему верить?!
Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Ага.
Романтический Герой: Вы осмеливаетесь не верить эльфу?!
Верный Друг: Во-от, еще в команду не принят, а уже угрожает!
Романтический Герой: Да нужны вы мне!
Верный Друг: Ну и катись тогда своей дорогой!
Главная Героиня: Хм... а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже!
Монструозный Конь *ехидно*: Хе-хе!
Автор: Не считается!
Верный Друг: Ну, знаешь! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достает!
Главная Героиня: Извращенцы!
Романтический Герой: И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.
Верный Друг и Монструозный Конь *дуэтом*: Р-р-р-р-р-р!!!

Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели.
Главная Героиня: А куда это Верный Друг подевался?
Автор: Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Темного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Черную Цитадель.
Главная Героиня: А Властелин не боится, что она сбежит? Что она в одиночку в лесу вокруг Цитадели делает?
Автор: Не важно! Гуляет.
Романтический Герой: Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.
Главная Героиня: Какая бестактность!
Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.
Главная Героиня *подозрительно*: Зачем?
Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись.
Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится?
Автор: Ничего!
Главная Героиня: Точно?
Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Темного Властелина...
Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!

Часом позже, Мрачная Черная Цитадель.
Гнусный Темный Властелин *слугам*: Снимите с её головы мешок и выньте кляп.
Главная Героиня: Автор, ты!... ты!!!... Ух ты!
Автор: Знакомься, Гнусный Темный Властелин! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.
Главная Героиня: Ва-ау...
Автор: Я его внешность с одного готического певца списала.
Главная Героиня: О-о-о... так он еще и поет!
Автор: Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.
Главная Героиня: Жду с нетерпением!
Автор: Дура! Он - Гнусный Темный Властелин!
Главная Героиня *глубокомысленно*: Зато какой красивы-ый!
Автор: Я тебе дам, красивый! У тебя же Романтический Герой есть! Властелин, приступайте.
(...)
Автор: Эй, вы что творите?!
Гнусный Темный Властелин: Склоняю.
Автор: Э-э-э... к чему именно? Героиня, а ты что стоишь? СОПРОТИВЛЯЙСЯ!!!
Главная Героиня: Ну-у... я пока не считаю... предательство идеалов Света... для меня приемлемым... но ваша аргументация заслуживает внимания!
Автор: Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не... так... ну вы блин... Все, я пошла за валерьянкой!
(...)
Автор: Эй, вы где там? Уже в спальне?! Уже спите?!! Кошмар. Так, Героиня, подъем! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нем ожерелье с Могущественным Артефактом? Ну да, на нем только оно и осталось. Снимай его!
Главная Героиня: М-м-м... зачем?..
Автор: БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!
Главная Героиня: Ну сняла, что дальше?
*Гнусный Темный Властелин рассыпается прахом*
Главная Героиня *в слезах*: Да как ты могла?! Хлюп-хлюп! Это же была любовь всей моей жизни!!! Хлюп!!!
Автор: Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвется с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь!
Главная Героиня: С-с-с-суровая пис-с-с-сательница!
(...)
Романтический Герой *врываясь в комнату*: Хвала богам, ты жива! А почему в одних носках?
Главная Героиня: Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали?
Романтический Герой: Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось.
Главная Героиня: Ну круты-ы!
Милая Девушка: Неподражаемы! *обнимая Верного Друга* Особенно ты, дорогой.
Главная Героиня: Но как же вы меня нашли?
Автор: Не важно! Милая Девушка помогла! Кстати, уходили бы вы отсюда... Цитадель с минуты на минуту разрушаться начнет.
Главная Героиня: Серьезно, что ли?
Автор: Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать.
Главная Героиня: Уйё!!!

Полчаса спустя, Холм-с-Видом-на-развалины-Мрачной-Черной-Цитадели.
Романтический Герой: Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
Главная Героиня: Э-э-э... а как же мой кактус?
Автор: У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет.
Главная Героиня: Тогда ладно, выйду. У нас все-таки женское романтическое фэнтэзи.

Черный юмор

Кровавый хомячок

 А у нас сегодня праздник
Или траур – кому как:
Из картонной, из коробки
Убежал хомяк-маньяк.

Он прогрыз дыру к соседям
И соседку покусал.
Кровью фыркала соседка
Как простуженный шакал.

Он отъел соседу ногу,
Хоть тот выл, взывая к богу,
А отъетая нога
Не влезала в хомяка.

                                           Автор: Вампирусий

http://grbabay.org.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=292&Itemid=5

Об эволюции человеков



а вот к чему эта эволюция приводит


Моя любимая жесть!!!


67%, 10 голосів

20%, 3 голоси

13%, 2 голоси

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Читай и падай под стол!!! Я уже там)))

Мне в универе на понедельник нужно доклад сдать по украинском языку на тему "Современные деловые документы"..........Ну, я и ввожу в Гугле(Викидипии укр. не было) ету тему..........Выбираю один вариант с найденых, читаю и падаю под стол.......omg lol!!!! Прочитайте и Вы ети чудные экземпляры!!! Читайте внимательно и до конца!!! Иначе не поймете сути!!!(там особо заявление рулит!)......Если б я рассказал на докладе все то что там пишет, то меня б наверное выгнали.....так как наш препод по украинском языку не обладает чувством юмора..........Но документики то забавные smile smilesmile   И так читаем!

Тема: Ділові папери.

Мета:   

      -закріпити та узагальнити все відоме студентами про офіційно-ділові документи, його основні ознаки та сфери вживання;

- навчитися складати такі документи, як план роботи, оголошення, заяву, звіт;     

-прищепили любов до усної народної творчості.

Зміст роботи.

Жили – були старий зі старою біля самого синього моря. Щоранку дід ходив, як на роботу, у казку. А баба чекала на нього на порозі казкової хатини.Закинув дід свою сіть у казкове (озеро) море. Звично блиснула золотою лускою у сітці казкова рибка. Відбулася між ними усім нам відома з дитинства розмова, і відпустив старий рибку на волю. Потяг зморений дід додому свої старечі натомлені ноги. Сів на порозі й читає в голос газету:

І. Списати оголошення, вставляючи пропущені букви. Визначити стиль тексту.

Панове!

Збирання

вторинної паперової сировини – важлива справа. Аже 60кг макулатури зберігають від знищення одне дерево, котре росте протягом 50-80 років. У магазинах “Стимул” в обмін на мукалатуру ви можете придбати дефіцитні художні книги.

Адміністрація пункту збирання вторинної сировини

Почула це баба.

-         і ти, роззяво, напустилася Баба на Діда, - познайомившись із самою Золотою Рибкою, не додумався випросити в неї хоч трохи макулатури, щоб поміняти її на “Тарзана”, “Анжеліку” чи хоч би на “Маріанну”?

-         та звідки у Рибки макулатура? У морі ж паперу бути не може… - засумнівався Дід.

-         Це у мене макулатури не може бути, бо за мою пенсію навіть “Вечірки” не передплатити! А ночви на мукалатуру не візьмуть .

-         Незручно мені Рибку просити, - опирався Дід. – любиш книги – збирай макулатуру, а не шукай протекції та блату! Не піду ганьбитися!

 

Самостійно скласти оголошення про те, що взамін 20кг макулатури у магазині “Стиль” видаватимуться збірники науково-фантастичних оповудань, зазначивши день і час , коли це відбуватиметься.

Дотримуватися даної схеми:

Оголошення!

7 травня в приміщенні школи відбудеться зустріч з письменником Пушиком.

Початок о 12 год.

                                                                    Рада колективу

 

Оголошення

15 грудня в магазині “Стимул” видаватиметься збірка науково-фантастичних оповідань в замін на 20кг макулатури. Початок о 10 год.

                                                                    Адміністрація

 

Наступного ранку Баба, приховавши в пахву старі ночви, подалася до синього моря. Побачивши її Рибка у паніці пірнула на дно. І, схлипуючи, попросила свого секретаря Рака. “Вигадай щось! Врятуй мене від Баби!”. Рак насупив вуса, визирнув з води.

-         Сьогодні не прийомний день канцелярію закрито.

-         Почекаю до завтра. – Баба всілася на березі Рак виглянув знову.

-         Документи приготувала? Тобто діловий папір.

-         Які ще декументи?

-         Заяву! – пояснив Рак. – Без заяви з тобою й у морі балакати не будуть!

Увечері Баба принесла Ракові заяву.

Начальнику Синього моря Золотій Рибці

Казкової Баби, що мешкає по сусідству

 

Заява.

Прошу видати мені замість розламаного корита 2 тонни макулатури, для придбаня детективів Чейза.

Дата: 13 грудня 2000 року                                 Баба

 

Прочитавши заяву, Рак простогнав:

-         А що, ви, громадянко Бабо, робитимете, одержавши 2 тонни макулатури? Несіть план роботи!

Надвечір Баба принесла казковий план роботи

 

Зміст роботи

Дата

Хто виконує

1.

Піти до магазину “Стимул”

Завтра

Баба

2.

Здати продавцеві макулатуру і заплатити гроші

Завтра

Баба

3.

Узяти книжку

Завтра

Баба

-         Як я потім прозвітуюся перед своїм начальством? – просичав Рак. – який документ йому покажу?

-         Я складу звіт про виконану роботу!

-         Неси! – у відчаї просичав Рак.

Баба побігла додому і склала звіт.

Звіт.

Я, казкова Баба, протягом звітного періоду віднесла до магазину “Стимул” 2 тонни макулатури, де отримала за неї дефіцитну книжку.

                                                                                      Баба.

-         Давай звіт сюди! – мученицьки простогнав Рак.

-         Ага! Ти дай мукалатуру! – почала вимагати Баба.

-         А ти доведи, що я тобі мукалатуру не дав! – наважився Рак на контрудар. – Документально доведи.

Назавтра Баба принесла довідку.

Довідка №1.

Видана Бабі в тому, що вона макулатури додому не приносила, бо, якби таке сталося, розпатякала б сусідам.

13.12.2000.                                                                                                                                                                                                      Дід.

Баба так замучила Діда, що він навіть намалював печатку. Побачивши її, Рак здох від інфаркту.

Рибка наказала поховати з військовими почестями і продиктувала Наказ

Наказ.

По Синьому морю від 13 грудня 2000 року.

Перевіркою встановлено, що Баба своїми безпідставними вимогами порушує трудову дисципліну в Синьому морі і у всій казці.

На підставі зазначеного наказую:

1)    Макулатури Бабі не видавати.

2)    До моря Бабу не допускати.

3)    Ракові оголосити подяку (посмертно).

Директор моря Золота Рибка.

 

ІІІ. Вибірковий диктант. Виписати назви ділових паперів.

Кажуть з того часу Баба стала писати заяви у всі інстанції. Навіть до суду послала касацію. Усі відділи народної освіти Баба закидала протоколами своїх з Дідом домашніх зборів, що вирішили звільнити Рибку з керівної посади, та розписками про те, що жодного детективу досі не читала. Та у відділах Бабі відразу ж склали характеристику, бо більшість її “документів” були анонімними, а на такі у нас, як відомо не реагують.

Так і зосталася Баба біля зламаного корита. Споконвіку народ перед ночвами садовить нахаб і скандалістів.

Ну и как Вам такой деловой язык???question question question

Р.S. само оформления доков верное, но етот текст.......который они содержат....меня убивает)))

free counters

83%, 15 голосів

17%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

РЖУ НИМАГУ ))))))))))))

  Дети - это радость smeh смеются хоромlol      

Улыбнись! :)



А её улыбка может привести корабли к берегу даже в самой непроглядной тьме…
Сесилия Ахерн

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку. Габриэль Гарсиа Маркес

Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле
совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа…
Улыбайтесь…
Барон Мюнхгаузен

Улыбка  - поцелуй души. М. Антрим

Морщины должны быть только следами прошлых улыбок. Марк Твен

Нужно немного, чтобы вызвать улыбку, и достаточно улыбки, чтобы все стало возможным.
Жильбер Сесброн

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Спиноза

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все. Ф. Диллер

Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам. Биант

Смех - это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. Виктор Гюго

Я верю, что могущество смеха и слёз сможет стать противоядием от ненависти и страха.
Чарли Чаплин


Смех — это внутренняя свобода. Джеймс Крюс

Он знает: надо смеяться над тем, что тебя мучит, иначе не сохранишь равновесия, иначе мир сведет тебя с ума. Кен Кизи

На опыте военных лет я окончательно уяснил себе значение чувства юмора.
Это демонстрация свободы. Ибо свободен лишь тот, кто умеет улыбаться. Джон Фаулз

От улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснется. Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется :) Пляцковский М.

Стих про кота.(спасибо Ассольке)

Утро. Дура эта встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет,

 Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно,

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая

-С ДОБРЫМ УТРОМ,дорогая !

Подождал, покуда

Эта поползет до туалета. Я - под ноги.  Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,

Дикий МЯУ - и все дела
 -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть,  Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя:

«Утро прожито не зря!!!»

День.  Душевно отоспался,  Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло,  Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда

вернется...

А она меня схватила,  К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол
 - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти  Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял По дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть:  Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке отгреб неслабо  -Что за гадостная баба? Случай к мести не искал

-Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался

В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю?  Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза,  Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я и  ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму,  Кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В  довершение к раздору  Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал:  Получилось! Ободрал!! Ближе к ночи ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз

Подведу дневной баланс. В целом день прошел

нормально:

 Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире  В мою пользу семь - четыре.