хочу сюда!
 

Татьяна

38 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 36-45 лет

Заметки с меткой «старое»

Новые возможности

Новый, но давно забытый сервис)))
Гляним что у тебя внутри, и возможно будем текать))))

А возможно буду тут тусить и срать-срать-срать в блоге, комментах, и прочем месте!)))

ЗЫ Инет нужен для того что бы гнать беса!

не хватает

всё что я вижу на экране
всё то, чем ты теперь живешь
всё это мне немного странно
так странно, как не слышать грёз
твои слова стучатся пульсом
в моей трезвеющей душе
и всё что было
и что будет
я посвещаю лишь тебе
скажи с чего мы резко стали
так ненавидеть те глаза
которые тепло давали
сердца сжимая как лоза


мне не хватает твоих темных
почти каштановых волос
мне не хватает тех объятий 
что год прошедший мне принес
мне не хватает половины
того что было и прошло
мне не хватает "мы едины.."
пожалуй хватит с меня..всё.



Про Вовочку

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

Программисты, хакеры

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
- Бл@дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

Евреи

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Что? Я даром? Никогда!

Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги а не через голову!

На пьянке

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Инструкция к мобилке

- не проверяйте телефон на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
- не скармливайте телефон домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым, пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - звонки и чтение сообщений будет затруднено
- не скидывайте телефон с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля, самолета - от этого у него понижается чувствительность
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
- не пытайтесь разговаривать с телефоном - он подумает, что у вас не все дома
- не пытайтесь брить/бриться телефон/телефоном в режиме вибрации - у него отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус
- телефон, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.

Ботинки не жмут?

Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Одной строкой-14

Семь раз отпей - один раз отлей!
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до х@я.
Hациональная укpаинская игpа - салочки.
Когда Санта-Клаус стал класть в носок подарки он сломал пальцы
Меня выгнали из дома. За непосещаемость..
Кто самые-самые опитимисты в мире? Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
Проффесора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Как пpиготовить заливного осетpа? Беpешь минтая и заливаешь, что это осетp.
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол
- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
15
предыдущая
следующая