хочу сюди!
 

Alisa

39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років

Замітки з міткою «мои наблюдения»

Толстокожий докторишка.

  Трудные 90-е, я тогда общался некоторое время с врачами, друг с ними познакомил. Но долго с ними не смог, злодеи те ещё, лучше к ним не попадать. Тут какой-то праздник и пересеклись мы с этой компанией, общаемся и замечаю, что все как-то подшучивают над Мишей. А тот здоровенный, бестолковый терапевт, слава богу что не хирург. Я было хотел приклеиться к хорошенькой медсестре, ну и произвести углублённый осмотр, профилактический, но Юра сказал;
- Костя, Лариса любовница хирурга Вити, даже не думай.
- Ну как идя через мосточек, не ухватить кленовый листочек?
- Он у окна сидит, смотри сделает тебе отрезание.
- Отрезание?! Нет, я деликатный человек и не буду мешать их счастью!
- Так то лучше.
- Юра, а что Миша натворил?
- Самому интересно. Расколи его, ты умеешь.
- Хорошо.
   Я подсел к Мише и стал общаться, не забывая регулярно подливать ему в рюмку элексир правды, в миру это называют водкой. Доктор расслабился и я втёрся к нему в доверие и спросил:
- Мишель, а что над тобой прикалываются? Чего я не знаю?
- Не скажу! Ты глумиться будешь!
- Если расскажешь, глумиться буду деликатно. А если на чистосердечное признание не пойдёшь, обращусь к твоим коллегам, они добрые люди и будет типа операция без наркоза. Так что ты выбрал, мой осторожный друг?
- Ладно, не надо коллег. Короче тут не так, как тебе расскажут: я несколько дней замечал, что по кабинетам родители парня водят. А ему 25 лет, а таскаются как с маленьким, да мне пофиг. А тут вызывает меня к себе завотделения, говорит;"Миша, ты эту троицу видел? Так вот, сын этих родителей пассивный гомосексуалист, они его хотят вылечить, сам понимаешь о внуках мечтают." Я ему мол это ж не лечится, а он мне сказал;"Ты как был дураком, так и остался. Родители его при бабле, обеспеченные и пообещали помочь нашему отделению. Поэтому придурок, ты его посмотришь, выпишешь какие-то лёгкие успокаюващие таблетки, поумничаешь и дело с концом." Вот так.
- И ты согласился?
- А куда деваться, с начальством ладить надо.
   Далее рассказ Мишеля.
  Пришёл ко мне этот парень, я полистал его карточку, посмотрел его и говорю:"Значит вы страдаете от гомосексуализма!" А он удивился и говорит:"Это родители мои так говорят, а я от этогог балдею! Жизнь одна и она столько приносит кайфа, что глупо от этого отказываться!" У меня и ручка из рук выпала, я растерялся, поправил очки и спросил его;"А зачем вы тогда ко мне  пришли?"
- Ну по больницам я шастать не люблю, но пошёл, чтобы родители отстали, но теперь даже рад.
- Чему?
- Доктор, как первый раз вас увидел, так понял, что жить без вас не могу!
  И влюблёнными глазками на меня, падлюка смотрит! Короче я выписал ему рецепт и еле выпихнул из кабинета, так хорошо что медсестра вернулась. На следующей неделе он опять припихался, сунул бутылку коньяка и снова в любви признавался, это просто 3,14здец! Еле выпроводил Сам понимаешь коллеги теперь надо мной издеваются и прикалываются. Такая вот ситуация. Что скажешь?
- Ты толстокожий докторишка и чёрствая душа, не помог пациенту!
- Да я женат и не по этим делам.
- И это говорит человек, который давал клятву Гиппократа! За что тебе государство деньги платит? Мог и не помог...
- Да сколько можно издеваться!- всхлипнул Миша. Вечер прошёл хорошо, коллегам я ничего не сказал, но мы периодически подскакивали с Юрой к докторишке и произносили всякие тосты, от которых он вздрагивал. Вот так мы помогли нашей медици.                                                                                  

Деньги женщин портят.

 Начал я свою трудовую биографию после школы, на авиаремонтном заводе, морская авиация, повезло; работа интересная, коллектив очень хороший, юношескую дурь и наивность быстро из меня выгнали. Да и когда вокруг все старше, взрослеешь быстрее и ума скорей набираешься, я уже через пару месяцев понял, что мне с бывшими одноклассниками не интересно, дети они ещё.
   В бригаде было у нас две женщины, одна из них , Света, очень интересная была. Конечно я в то время женщин 30 летнего возраста считал старушками, но тут я понял, что бывают и исключения. Наставник правда сразу заметил и на перекуре сразу авторитетно раскрыл ситуацию.
- Костя, на Свету не заглядывайся: она не по этим делам, порядочная и романы на стороне не крутит. Кроме того её муж в соседнем цехе работает, мужик крепкий и  если ему покажется, что ты решил за его женой приударить, так он из тебя пациента травматологии сделает легко. А тогда пока будешь лечиться, мы можем не выполнить месячный план. Понял?
- Понял, спасибо за науку.
 Потому я сразу настроился на другую волну и относился к Свете, как к боевому товарищу, хотя сначала тяжело было. Общались превосходно, на равных , доверительно. И кстати идея приударить за комплектовщицей Ирой не моя была, а Света подсказала, мол девка хорошая, томится , да и пора ей парня завести. Я последовал совету  и не пожалел .
   Муж Светы и правда оказался здоровым и крепким мужиком и я поблагодарил наставника за предупреждение. Но что интересно: в дни выдачи зарплаты напарница не спешила к кассе, а наоборот, затягивала, для чего не понимал тогда. А потом обычно появлялся её муж, который уже получил зарплату в своём цехе и ждал свою благоверную .Далее Света выходила , муж забирал её зарплату, укладывал деньги в свой бумажник и важно произносил;" Деньги женщин портят!" Понятное дело все мужики нахваливали главу семьи , мол как всё в руках держит!
   Спустя некоторое время я вместе с Светой устанавливаю блоки радиостанции в хвостовом отсеке ракетоносца, не удерживаюсь и спрашиваю.
- Света, а можно спросить?
- Можно.
- А почему муж забирает у тебя деньги? Ты же не мотовка, не выпиваешь, в чём смысл?
- Я отвечу, если никому не скажешь.
- Какой срок неразглашения?
- Давай пятнадцать лет.
- Договорились!- так как прошло на сегодняшний день на несколько лет больше, обещание я не нарушил.
- Мы приходим домой и он выкладывает все деньги в шкатулку, когда кому надо, берём оттуда. Хотя семейный бюджет я веду, Вася малость не любит этим заниматься.
- ?!
- Как зачем? Мужчине важна репутация и авторитет окружающих, так почему не подыграть для публики? Мне от этого убытка нет, а остальные под впечатлением. А им и не надо знать, что и как в семье у нас, это очень личное и выносить нельзя. Если жена хаит своего мужа в разговоре с подругами и коллегами, так добра не жди, рано или поздно аукнется. Кстати знаешь, когда женщина превращается в бабу?
- Когда начинает обсуждать мужа с подругами и коллегами?
- Ты быстро понял мою мысль. Так что с годами я стану пожилой, потом старой женщиной, но вот бабой ни в коем случае не стану. И вот ещё; я оговорилась, выкладывает муж не все деньги конечно, а заначку имеет, но делаю вид, что не знаю. Должна быть заначка у мужчины!
- Но в чём изюминка?
- У человека должна быть свобода, в том числе и по деньгам. Зачем лезть в шкатулку и брать из бюджета, если вдруг решил Вася в пятницу с друзьями выпить да за жизнь поговорить, так полез в карман и есть. А так когда муж подбегает к жене и выклянчивает им же заработанные деньги у жены- не правильно, это как кастрированный  конь. Лямку тянет, а больше только покушать да поспать. Да и хозяйка таким мерином всё равно довольна не будет. Так что Костик со временем как женишься, заначку обязательно организуй!
- Хорошо.

Новый всемирный закон.


 

   Вы извините,что я не редко пинаю великого Исаака Ньютона.Это не потому, что завидую, а потому что из-за его закона появилось всемирное тяготение.Не было люди бы не падали! Много лет назад я стал анализировать происходящее и кое-что заметить удалось.

 Допустим есть один плохой человек в коллективе презираем и он ищет слабое звено. Не редко им оказывается начальник. Чего грех таить- хороший начальник, мёртвый начальник. Редко он всем угодит. И этот угодник к нему льнёт, нашёптывает и льстит. Начальник растёт в своих глазах и презирает всех, даже доносчика- подлизу. Интуитивно он понимает, что тот хочет денег или авторитета, но трудом добиться не может, зато лижет задницу. Подползающий становится изгоем, но прёт для достижения цели. Добивается,но не понимает главного:самолюбие шефа одно,а кошелёк другое. Но тем не менее какие- то пряники имеет, а все коллеги гады и сволочи.

 В 90-х работал я в одной конторе,  директор редкостный (цензура) был: жадный, закомплексованный, жена гуляла,сотрудники его не чтили. Разворовал предприятие, открыл свою фирму и жену (она на этой фирме работала) на короткий поводок:"Милая,иди за хлебом!"

-Нет денег.

- Как это? У тебя 1,5 гр должно было остаться! Вот добавляю денег, купи! 

   Увы,много потом  за то,что был свидетелем, жена его мне пинков дала. А деться тогда было некуда, с работой в 90-х туго было.Директор мстил этому миру и окружающим людям за свои комплексы, неудачи и измену жены. Мало того что обманывал по деньгам, так и старался обидеть и унизить. Часто говорил; "Каждого человека надо регулярно мордой об асфальт, чтоб не чувствовал себя человеком!" Так и делал. Понятно нормальные люди долго не держались и текучесть кадров была сильная.

  Но тогда я заметил,что рядом с этим убогим  стали собираться негодяи и жулики. И потом понял, что это не случайно и всё анализировал. Эти неполноценные всегда кучкуются как мухи на экскрементах: всегда есть гадкая работка для беспринципного, это всегда денежнее чем труд. Они понимают свою ущербность, но объединившись в группу, радуются тому, что не одни они такие, да и притворятся нормальным не надо!

  И тогда я открыл Закон Всемирного Притяжения Дерьма в Природе. Плохие люди всегда быстрее  группируются для обмана и нагибания других людей и не приносят пользу обществу. Посмотрите вокруг  на работе, в политике и кругом :есть такой закон.Я со временем ушёл из той конторы, но потом стал замечать это явление везде..Не расслабляюсь. Смотрите внимательно,закон работает.

Главное об езде на ишаке.

 Солнце в зените. Бесконечное и счастливое лето, кажется счастье никогда не кончится и будет вечно. Мы возвращались с гор, где провели весь день, я лазил по ним, наслаждался видом с вершин. Хотя горы старые и обветшалые, в степях пряный запах трав, в речушках студёная вода. Родители рядом, ветер приятные песни поёт. Счастливое детство. Я почти старик, мне уже пять и я чувствую себя опытным. У меня уже есть любимая женщина, воспитательница Оксана, с которой мы решили пожениться, когда мне будет семь. Я хорошо знаю и умею многое, да мы с друзьями в тайне от родителей регулярно ловили змей, от названия которых у взрослых оторопь. Мы же их не боялись, привязывали к палке надутый шарик и выставляли на солнце. Потом его подносили к найденной змее и она кидалась и кусала цель. Бах! Ошеломлённую змею хватали за голову и она обвивала и душила руку, пытаясь вырваться из цепких пальцев маленького наглеца. Мы деловито ощупывали трофей, щекотали пузо и потом отпускали оскорблённую такой фамильярностью змею. Она уползала , матерясь про себя. Люди- самые опасные существа во Вселенной!
 Мы остановились на окраине города, зашли в чайхану. Пока готовилась еда мы с сестрой опустошили деревянную миску с луком. Кто пробовал крымский лук и называет его сладким, тот точно не был в Казахстане! Лук нежный и точно сладкий, приходится макать его в натуральный яблочный уксус и кушать, не подумайте, это бесплатно и чайханщики подносят радостно. Это разжигает аппетит и потом шашлык долго не может погасить голод. Насытившись я оглянулся и увидел у коновязи ишака, бодрого и красивого. Мог ли я усидеть? Нет. Подхватив кусок хлеба, я пошёл к нему.
 Новый знакомый хитро посмотрел на меня и тут же хапанул зубами, но я успел уклониться. кусок хлеба положил на землю, ибо понял, что негодяй не подобреет! Злодей с жадностью поглотил угощение, но на попытку погладить, реагировал укусом! Я опять уклонился и стал нашёптывать ему, ибо говорить с животными уже умел. Шайтан дважды лягнул пустоту, но потом стал прислушиваться и водить ушами.
- Ты хочешь увести у меня ишака, Уважаемый?- прозвучало за спиной и я обернулся, благоразумно отодвинувшись от четвероного шайтана. Рядом стоял акасакал, опёршись о палку и с усмешкой смотрел на меня.
- Разве его можно увести?
- Твоя правда. Что у тебя с ним было?
- Он два раза пытался меня укусить и два раза лягнул!
-О! Ты поколотил его?
- Как я могу бить чужого ишака?- растерялся я и признался честно;" Я обозвал его сыном гюрзы!" Аксакал смеялся долго, вытирая слёзы платком.
- Ты прав, гюрза гораздо добрее своего сына! Сколько лет тебе, мудрец?
- Пять полных!
- О! Я опередил тебя всего на 70 лет. Ты хочешь прокатиться на нём? И почему ты заставляешь меня краснеть перед порядочными людьми!?- замахнулся палкой, притворно сердясь, но ишак игнорировал двух глупых не копытных.
- Да.
- Тогда не бойся его, он чувствует это, ты должен быть сильнее. Залазь. Так. Теперь стукни его палкой.
- Не идёт.
- Он упрямый. Стукни и скажи ему. Так. Теперь дёрни. Упрямее его только я и моя жена! Заставь его понять твоё упрямство! (Ну этого у мужчин нашего рода всегда с лихвой!) Через несколько минут я гордо ездил на ишаке перед чайханой и аксакал улыбаясь, о чём- то говорил с моим отцом. Я был горд и понимал, что ездить на мотоцикле могут многие, а вот на ишаке!
 Четвероногий радостно выдохнул, когда я слез на землю и довольно фыркнул. А аксакал присел и внимательно глядя в глаза, быстро спросил меня;" Что самое главное, в езде на ишаке?"
- Чтобы он не укусил?
- Главное, чтобы ишак и седок не поменялись местами!- улыбнулся аксакал и добавил;" И это не только для поездок на ишаке, но и в жизни тебе сгодится. Запомнил?"
- Запомнил.

Бдительность.

Набрёл на заметку 95тилетней давности ;

"11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!". 

Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения". 

Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы - там пусть партячейка его разбирает. Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".

Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.

На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала. 

Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.

Сунул бы сразу кулак в рыло - гулял бы на свободе.

По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года" (с)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ничего не меняется и люди остались такие же. Всё повторяется.

Фортификатор я.

Я приехал и просто ошалел от размаха: на участке работали несколько бригад и сгружали по местам валуны ледникового  периода, привезенные с Западной Украины. Каждый размером с пол комнаты. Жедью в ня хозяин и ему это надо. Жду. Он отвлёкся и спрашивает;" Костя, а ты и правда лучший на курсе был?"
- По КЗК  да.
- А посчитать перекрытие , чтоб выдержало 500 кг бомбу можешь?
- Легко.
 Посчитал и выдал информацию, работа закипела и перекрытие над подземными этажами было сделано именно таким, разумеется два выхода. Выше три этажа, ниже под перекрытием два. Там кстати дизель генератор размером с пол грузовика, фильтровентялиционная установка на случай ядерной войны, Женя об всём подумал. Дворец у него не маленький вышел; это где-то площадью чуть больше чем четырёх подьездная пятиэтажка.
 Да ладно защитное перекрытие, что я спроектировал. Хотя там бетона ушло столько, что Днепрогесс отдыхает.  Озеро он захотел. Ну нех делать- отрыли котлован, застелили резиной, а поверх плёнка. Сверху типа ну не знаю как объяснить: такая как ячеистая конструкция из резины. Ну высотой в 15 см, резиновые полосы сшитые, ячейками. Это укладывалось и сшивалось, а потом было засыпано мелким гравием. Воду подвели и котлован наполнили. Озеро зачётное. Хотя потом спохватились и по желанию владельца вбили сваи и поставили беседку над водой.
 Беседку приехали строить японцы, да они дети малые против нас. Прибегали смотреть на перекрытие, изумялисчь и спрашивали зачем. Тем более в подьезжавие бетоновозы вкидывали не  мало стековолокна, надо это. Дети востока ошалело смотрели на это и спрашивали зачем. Так я им и сказал!
  Кстати лодку я для озера заказал в Финляндии, у нас такое уже не делают. Женя вывалил за неё больше, чем за дорогой авто и три года ждал, пока сделают и привезут. Ручная работа, дерево. Разумеется уход нужен и консультирую постоянно. В результате дивный участок, деревья и кусты привозили со всего мира. Красиво вышло. Дом вписался в ланшафт будто там и был, так архитектор из Австрии. Он много со мной спорил, но мы сговорились и три надземных этажа выполнили монолиткой, красиво и крепко вышло.
 После окончания был банкет. Кого там только не было! А Кучма посмотрев сказал;"Женя, ты меня умыл. Такого нет у меня."
-Ну извините.
Сейчас у Жени более 40 человек охраны и сам не ездит. Восемь покушений было. Жив пока. Весной двину к нему в гости, ибо настаивает категорически.

Сегодня ко мне пришла агитатор.

Перечитал правила;
"Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!"
Если нарушил- выносите. Но тут как бы дувение другого ветра. Весеннего.
  Пришёл домой и через время звонок. Если честно большинство моих знакомых не открывают и правильно делаю. Я приготовился и резко открываю дверь, одновременно выпустив карточку из рук. Это карточка не благословееного приватбанка, а та что сунули на переходе, типа бесплатный кредит.
  Но при правильном запуске, пока она летит, 9 из 10 в первый момент смотрят. Это работает. На площадке интересная женщина, такая миниатюрная и карегдлазая,0 ничего. Мне нравятся зелено и сероглазые, но где я занимаюсь сегрегацией? 
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. А можно мне дать вам буклет кандидата в президенты?
- Кого?
- Такого.(Это не наш любимый Президент и не Путин.  Так почему нет?)
- Я не поклонник этого кандидата, но давайте. Обещаю вунимательно прочесть!
  Ну ведь нельзя пускать дело на самотёк! При получении буклета я его уронил, но как джентльмен сам и поднял, случайно посмотрев на агитаторшу сбоку и сзади. Там всё хорошо! Я сделал весенне- невинные глазки и таким бархатным голосом (блин, моя вторая жена ревновала, когда её подруги говорили, что мне надо работать в сексе по телефону, мол хорошо звучу. Вот какие странные существа женщины- мне мой тембр не нравится.)предложил:
- А может быть выпьем хорошего кофе и Вы расскажете мне о политической программе кандидата просто и доступно?
- Нет!(Засерьёзничала.) Это нарушением будет.
- Поговорить с хорошим человеком? Я Вас не подведу. И никому не скажу.
- Неет.
- Очень жаль. Я открыт к Вашей агитации. Буду рад посещению.
- Хорошо!- убегает. Вот как оно бывает: блин, меня сексуально не уговаривали за кандидата и 1000 гривен не давали! Не, у меня что, не благополучный район?

Виагра для женщин.

                                             Мужчина в аптеке:
                                                — Извините, а женская виагра существует?
                                                — Да. Но у нас её нет.
                                                — А где можно купить?
                                                — Ювелирный — через дорогу.

   Рассказываю с любезного согласия участников этой истории, имена не изменены. Друг мой Вова и Вера поженились по любви, правда их первенец немножко поторопил, сказал мол нечего так встречаться! Свадьба и семья удались, уж сколько лет прошло, а любят друг друга и души не чают, но есть такое в 2% браков. Сын родился, роды тяжёлые и куча проблем, врачи сказали, что Вере второго ребёнка не родить. А ей очень хотелось дочку, старались и пробовали, да никак, Вова тоже в печали. Я конечно пытался помочь и рассказывал о рецепте, что рассказал нам на судне один из самых лучших гинекологов страны в лекции, но он отмахивался и говорил что это ерунда. Ну то такое, каждый слышит только то, что хочет услышать.
  На дворе трудные 90-е, встретились мы с Вовой, за жизнь поговорить, да душу облегчить, жёнам этого рассказывать не надо. А он мне после третей рюмки и говорит.
- Жизнь трудная, с деньгами хорошо, да не заходят они к нам даже в гости. А жена об ювелирном украшении замечтала, заметил я, а сказать даже стеснялась. Ну я несколько месяцев копил, экономил, выпивал реже, но собрал. Вот, купил и завтра на день рождения поднесу!
- В жизни всегда есть место подвига! Любовь ваша просто радует, молодцы!
   Через несколько дней встречаемся с Вовой, а он сияет как свеже отчеканенная монета, светится прям и лучи от него тёплые идут, люди это не чуют, а коты да. Разговорились, он радосьтю делится, да и правильно, зависти во мне нет совсем.
- Костя, подарил- жена озадачилась и спугалась, мол откуда деньги взял. Ну рассказал, что экономил даже на выпивке, на халтурах вкалывал, обрадовалась. И так ей подарок понравился, что секс у нас был ну таакой! Хорошо сын у бабушки был,0 а кошки во дворе ещё неделю заикались и смотрели на нас с завистью! А последний раэ.
- Вова заткнись! Нельзя так говорить, нет, не так. Говорить надо "а в крайний раз" и далее по тексту.
- Ты авиатор, чтож вы суеверные такие?
- Мы наблюдательные. И слушай меня.
- Хорошо, а крайний раз как с женой шалили, да я её в то положение поставил, нас так накрыло, короче синхронный оргазм.
- Вова, а а знающие люди говорят, что от этого дети заводятся.
- Да не издевайся! Врачи сказали, что у Веры шансов нет! К сожалению.
  Через время приходит озадаченный и типа стесняется, да сказать его гложет, ну я и помог. Он чешет нос и говорит смущённо;" А ты был прав, Костя!"
- Ну я всегда прав. Хорошо, что спустя годы эта аксиома дошла да тебя!
- Вера беременна. Честно. Врачи репу чухают и руками разводят. Это как?
- Промолчим, чтоб не сглазить. Вы- молодцы!
  Ну через положенное время Вера родила дочку, к всеобщему восторгу, платица, бантики и прочие восторги. Девочка хорошая получилась, да обычно не запланированные дети лучше получаются.  Все счастливы и это не сказка, а на этой недели зазвали они меня в гости. Дочка подросла, Кате уже 19, кровь с молоком, фигуристая и интересная. Сидим , общаемся, а она кокетничает и глазки строит.
- Катя, перестань глазками стрелять!
- А то что будет?
- Катя, я забуду что ты много младше меня и обдула меня не раз, стану твоим родителям родственникам. Из твоей мамы для меня тёща нормальная выйдет, а с тестем общий язык найду!
  Вова озадачился и начал прокручивать вариант развития событий, но Вера сложила пазл быстрее;
- Катя, тише будь и дядю Костю не дразни! У него конечно добрые, зелёные глазки, но котик тот ещё!
- Мам, ну почему? Он же живой и весёлый, а не такая размазня, как мои сверстники!
- Катя, когда Костя и твой папа оказываются рядом, у двух этих святых людей нимбы закручиваются в одну восьмёрку и парят над их головами, а с этим ни я, ни ты, ни мы вместе не справимся! Злодеев этих на расстоянии держать надо!
- Мам, я поняла!
- Мальчики, а может вам хватит? Я понимаю, что чача вам по душе...
- Женщины, оставьте нас не надолго, у нас таинство по плану.
- Костя, какое таинство?
- Нам надо пообщаться с духами и попросить у них мягкой зимы, плодородия земли и наших женщин , а так же здоровья им и детям.
- Не поспоришь!- Вера и Катя оставили нас, Вова удивлённо посмотрел на меня и спросил, кто, где и когда меня научил этому. Ага, так я и рассказал.  Но мы выпили и искренне пожелали всего выше мной перечисленного.

Две шоколадки 3.

С шоколадом и девушками были у меня истории http://blog.i.ua/community/2998/2012862/#p0, но эта случилась тоже. Я до 14 лет очень любил шоколад и кушал его много и по всему сладкому ударял. Родители переживали, а бабушка успокаивала, что со временем всё пройдёт. Бабушка была права: в 16 мне сладкое надоело и я стал искать заменитель, вскоре нашёл: девушки. И не дают доп калорий, скорее наоборот , хотя конечно и не во всём полезны, но из ядов тоже лекарства делают.
 Моя доброта и бабушкино воспитание не раз играли дурную роль: я не боялся трудностей и брался за очень тяжёлые варианты, обхаживал конкретно и время потратил много. Чаще получалось, но времени ушло сколько! Потом надоело, ибо как не старайся и не помогай- виноват будешь и потом закинул я тяжёлые случаи куда подальше.
 Но тогда я упрямым и влюбчивым был, да и надо было Оле при мне покраснеть! Всё, влюбился дурак и год обхаживал, нифига. Плюнул и ушёл на крыло. Забыл. Спустя  время топаю, встречаю бывшую симпатию с коляской и ребёнком. Поговорили, а она жалуется, мол после ребёнка рождения муж не выдержал плачей, пелёнок и свалил к маме. Ну сама выбирала. Угостил шоколадкой, выслушал и спросил, нельзя ли в гости зайти. Можно.
 Через пару дней зашёл, разруха и беспорядок в квартире не испугали, ребёнок ползал и кусал за ноги, мешал пить вино с фруктами, но быстро устал и его мы уложили спать. Мои сказки и колыбельные действуют! Не даром я столько нянчил племянницу и обкатался нормально. Ребёнок спит и танкам пора выходить на оперативный простор! Я начинаю тактильными контактами подсказать Оле правильное продолжение вечера.
- Я понимаю чего ты хочешь, но у меня настроения нет!- горестно сообщила она, отвергнув моё доброе расположение и участие. Мы закурили и я лихорадочно стал анализировать ситуацию, ведь её срочно надо было исправлять, ибо мой организм неделикатно подсказывал мне об этом.(Если кто скажет, что мне секса хотелось так, что уши в трубочку сворачивались, то я скажу, что это сказано вульгарно. Но правильно!) Вспомнились занятия по ОМП, химик сказал, что если после применения противник функционирует, значит не правильно подобрана боевая смесь.
 Хорошее вино и сочные персики были, щёчьки порозовели, нужная порция спиртного, витаминов и микроэлементов получена, бег крови и прилив её к нужным местам есть. Чего нет? Серотонина! Он даёт женщинам настроение, слава Всевышнему, шоколадка у меня была. И вообще, мужчина без шоколадки, как офицер без пистолета! Вытащил обе и мы продолжили употребление вина, я не уверен в дозировке, но по моему от двух шоколадок ни одной женщине плохо не стало. А если что, так я рядом. И вообще патронов жалеть нельзя.
 Серотонин усваивается быстро, глаза Оли заблестели и я скромно и не смело обнял её за талию и поцеловал в ушко. Нормально: отторжения нет , настроение есть. Вечер удался, все были довольны. Некоторое время я нахаживал к ней в гости, разумеется каждый раз с шоколадками и гостинцами для её ребёнка. Всё было прекрасно. Через время она влюбилась и завёлся жених, не стал мешать счастью, ушёл на крыло.
  Прошло несколько лет, топаю домой, встречаю Олю, остановились, общаемся. Ловлю её взгляд: что- то глазками вниз стреляет! Так ширинка застёгнута, БАЦ! Размечтался: пакет у меня полупрозрачный и в нём проглядываются шоколадки. Достал и угостил.
- Спасибо, дома съем!
- Оль, села на лавку и употребила! Притащишь- ребёнку отдашь.
- Хорошо.
 Скушала, сидим беседуем на лавочке, а у Ольчика глазки заблестели и румянец появился, знакомые симптомы поражения серотонином. Сразу реагирую:"Оля, тебе пора домой, к мужу!"
- Да.
- До встречи.
- Муж завтра только приедет.
- О как.
- Ага, сам меня на шоколадки подсадил, злодей!
- А за добро мужчин всегда бьют! Так может проводить?
- Конечно.
 А помните старую мудрость? Эту:
 В каждом человеке живёт ребёнок. Не забывайте давать ему шоколадки!
Я не забываю.

Балтийский ветер.

        Я вроде и удачей изредка балован, но она боится меня испортить, а потому заставляет добиваться всего самому. Да я не ропщу , привык и то что другим отламывается на шару, мне приходится брать с боем. Да крепче буду. Вспомнил старую историю, давно рассказывал, разверну.
        Я на улицах не очень знакомлюсь, наверно напрасно: как говорил мой друг, это теория вероятности. Чем больше пробуешь, тем больше получится. Короче трудные 90е и меня пригласили на презентацию или корпоратив, а почему не пойти? Шерсть начистил, усы растопырил, хвост трубой и помчался.
       Мероприятие было шикарным, но я по простоте душевной хотел просто поесть, ибо от хорошей еды отвык. Первое блюдо порадовало меня простотой и не затейливостью: горбуша под соусом из красной икры. Я дал было себе поесть, но тут увидел ЕЁ. Пусть она и не всем понравится (моделью работала), но девушка потрясная: ноги от ушей (ну ровные и тонкие), вся такая спортивная и грациозная! Сразу даже перестал есть горбушу. Захват цели произошёл и  переключился в режим сопровождения цели. Хороша! Шансы я оценил не более чем в 1- 2 %, но надо пробовать; вот женюсь, стану отцом. И сын спросит;" Пап, а у тебя было с моделями?" Я не мог себе позволить такого малодушия.
       Переключение в режим прицеливания произошло автоматически. Я закурил и с сомнением посмотрел на своё отражение на зеркальной стене: мелкий ( у меня всего 172см роста), не приметный (в толпе теряюсь на раз, может потому меня вербовали в спецслужбы .Безуспешно.), скромный (это подчёркивает все остальные достоинствами, но девушки этого не ценят. Забудем), но упрямый (Это у нас в роду фамильное.). После полфужера коньяка моя решимость одолела мои сомнения и пошёл в атаку. Модель то и дело смотрела на свои чулки. Нет, всё остальное было выше похвал, но чулки ей НРАВИЛИСЬ. Я не знал что скажу,но брешь в обороне  увидел. Подойдя я скромно пристал по-цыгански;"А можно Вас спросить?"
- О чём?- боже, а тут изумрудно-зелёные глаза дивного оттенка! Я чуть было не изошёл комплиментами, но этовоенная операция! Поэтому продолжил атаку.
- Я хочу сделать комплимент, но стесняюсь!
- Почему?- удивилась модель.
- Ну это касается Вашего туалета. Я не пошляк, но чулки у Вас -отрыв. Вы лишили здесь всех остальных женщин малейшего шанса!
- Спасибо ! - глаза её потеплели, ой какие глаза, но комплименты им я приберёг на достреливание . Спешить нельзя. Меня наполнила странная уверенность, что всё получится. Мне нельзя пить, на женщин сразу влечёт. Мы начали общаться. Рассказывать я умею и через несколько минут она стала прилежной слушательницей. Правда скоро на перекуре ко мне подошёл амбал и сказал:" Парень, а на эту девицу Валёк глаз положил! А ты так в наглую его нервничаешь! " А это хозяин мероприятия. Обижать-грех . Но русоволосая зеленоглазая колдунья уже  заинтересовала меня. Поэтому пришлось создать ложную цель: "Я поговорю с Валиком. Но следи за нами внимательно !"
- Не сомневайся!
           Валика удалось напоить быстро и он ушёл на руках соглядатая и я вернулся к модели. После огненной воды испитой с хозяином дома я излечился от комплекса, что девушка на пол головы выше меня. Я подсел и долго вещал ей о тайнах небесных светил и о их физике, о ошибочности мнения, что женщины люди ,о исчезнувших цивилизациях. Об прелести изумрудных глаз не забыл. К концу вечера она была задумчиво - ручной и правильно отреагировала на команду.
   Поехали ко мне , благо я жил сам, хоть и очень скромно. Я был убедителен и настойчив и волнующий приз оказался в моих руках. Она как оказалось из Латвии , ранее была гимнасткой. Прижал к себе и мы наверно растворились друг в друге. Я никогда не был в Прибалтике, но той ночью я кажется прошёлся по дюнам на побережье Балтики, чувствовал скрип песка под ногами и ветер этого сурового моря мне пел загадочные песни. Я полюбил этот край, хотя там не был никогда. Всё было более чем хорошо.
    Но за каждым вечером приходит утро и она замешалась и я понял, что скорее всего встречи второй не будет. Но шайтан дёрнул меня за хвост ещё вчера и я возмутился;" И что мы лежим? А приготовить завтрак?"
- Я?!
- Ты. Или готовить не умеешь? (Сам удивился уверенному тону и нахальству.)
- Умею. Я сейчас!
 Побежала, засуетилась и загремела посудой. Мы позавтракали, покурили на балконе, а потом я доверительно сообщил, что цвет лица у ней не очень. И тут нужна не косметика, а утренняя "зарядка". Увы, при дневном свете она не нравилась себе как вчера. Мол попа у меня не такая, грудь маленькая и так далее.
  Тут она попала по адресу! Я не обманываю женщин, говорю правду, не верят, приходится растолковывать. Она удивилась, что женщины ни фига не понимают в сиськах, ибо об этом могут объективно судить только мужчины и дети. Я искренне восхищался её бюстом, он мне очень нравился! Кроме того дитя суровых берегов Балтики наконец узнала, что маленькая , упругая и красивая попа- произведение искусства, а бледная кожа выделяет её из толпы и создаёт загадочно- неповторимый образ. Я не мог промолчать о изумрудно- зелёных глазах и восхищаясь ими, растворился и потерялся в них
  После зарядки она прижалась и тихо сказала;" Ты мне больше про меня так не рассказывай! Ато я себе нравится начинаю!" Однако. Такая красивая и субтильная. Но понятно замешательство длиться долго не могло, мне приходилось вести себя по свински (что мне не свойственно, но тут исключение было),чтоб на мне не ездили.Гладил, ласкал , но периодически дёргал за хвост. Ну мы просто оба горячие и с характером.
  Прихожу домой,а она покрасилась в блондинку! Ну как я её не убил сразу! Русоволосая ладно, но так испортить!
- Шо ты с собой сделала?
-  А что не так?
-  Всё! Ты стёрла свою индивидуальность и стала такой как все. У тебя же удивительный оттенок волос и ты ни на кого не похожа. Зачем ты потеряла это?( Мои почти все друзья любят блондинок, об этой беседе не говорил им- придушили бы меня хорошего!)
-Всё так плохо? - расстроилась она.
- Более чем. Тебе нравится быть обычной и незаметной? Тебе просто повезло, что я такой терпеливый и не бросил тебя сразу!
 Она очень эмоциональная, но после нервов у ней только две развязки было ; шоколадку съесть или секс. Но от шоколадок, кто не знал, девушки ужасно от них полнеют, а потому из гуманных соображений я их прятал , но в остальном не отказывал. Но будучи человеком совестливым и не жадным, я потом стеснительно доставал плиточку и совал в тонкие пальцы;" Ой, вспомнил, нашёл!" И снова эмоции и праздник!
  Ветер с Балтики, он очень не простой, но песни понятные и ласковые, в каждом море свои русалки...