Нью-Йорк. Без контрастов
- 09.02.11, 01:18
Нью-Йорк - город известный и красивый. Главный символ далекой и мощной страны, которую отделяет от Европы океан. Ожидания в полной мере город оправдал... читать дальше>>>
2
хочу сюди!
-
-
50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 45-54 років
Замітки з міткою «сша»
Нью-Йорк - город известный и красивый. Главный символ далекой и мощной страны, которую отделяет от Европы океан. Ожидания в полной мере город оправдал... читать дальше>>>
Самые тупые преступники и самые смешные преступления Америки
- 01.02.11, 21:21
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она воравлась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, — говорили
позже полицейские, — она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
КОСЯЧОК
Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но… подождите, это еще не конец истории…
Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: «Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!».
Но… и на этом история не заканчивается… Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот идиот закурил… марихуану.
АНКЕТА
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу.
В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…
БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
ГРАБИТЕЛЬ БЕЗ МАСКИ
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.
СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать!
Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.
РАССЕЯННЫЙ САНТА-КЛАУС
40-летний Грегори Харланд-Уайт планировал ограбить банк в Тасмании – острове у юго-восточного побережья Австралии, нарядившись в костюм Санта-Клауса. После этого грабитель собирался спрятать одежду и уехать с места преступления на велосипеде.
Харланд-Уайт купил костюм Санты в магазине рядом с банком и вооружился двумя кусками трубы, связанными вместе, чтобы это сооружение напоминало пистолет. Преступник ворвался в банк, заставил кассиров выдать ему 13451 австралийских долларов (9963 долларов США) и попытался скрыться. Он подбежал к заранее подготовленной повозке, в которой разделся. После чего помчался к велосипеду, оставленному им неподалеку.
Однако неудачливый грабитель забыл снять широкие штаны Санты, в которых просто невозможно было ехать на велосипеде. Во всяком случае никогда раньше он этого не делал. Полиция быстро поймала преступника. Грегори Харланд-Уайт был признан виновным в ограблении банка.
ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил мышеловкой – полицейские без труда поймали всех покушавшихся на его деньги злодеев.
КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет.
Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.
СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма».
Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.
«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его.
Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, он надеялся оторваться от погони. Но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…
ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР
Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу…
НА ДВОРЕ ТРАВА…
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
ШУТНИК
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день.
КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
ЖЕРТВА ПРОГРЕССА
В Детройте гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
ОГОНЬКУ НЕ НАЙДЕТСЯ?
Этого глупца можно было увидеть в передаче «Самые тупые преступники в мире». Он облил себя и свой дом бензином и угрожал полиции поджечь себя. Когда полиция была готова ворваться в дом «на счет три», он вышел и попросил у них спичек.
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она воравлась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, — говорили
позже полицейские, — она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
КОСЯЧОК
Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но… подождите, это еще не конец истории…
Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: «Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!».
Но… и на этом история не заканчивается… Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот идиот закурил… марихуану.
АНКЕТА
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу.
В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…
БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
ГРАБИТЕЛЬ БЕЗ МАСКИ
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.
СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать!
Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.
РАССЕЯННЫЙ САНТА-КЛАУС
40-летний Грегори Харланд-Уайт планировал ограбить банк в Тасмании – острове у юго-восточного побережья Австралии, нарядившись в костюм Санта-Клауса. После этого грабитель собирался спрятать одежду и уехать с места преступления на велосипеде.
Харланд-Уайт купил костюм Санты в магазине рядом с банком и вооружился двумя кусками трубы, связанными вместе, чтобы это сооружение напоминало пистолет. Преступник ворвался в банк, заставил кассиров выдать ему 13451 австралийских долларов (9963 долларов США) и попытался скрыться. Он подбежал к заранее подготовленной повозке, в которой разделся. После чего помчался к велосипеду, оставленному им неподалеку.
Однако неудачливый грабитель забыл снять широкие штаны Санты, в которых просто невозможно было ехать на велосипеде. Во всяком случае никогда раньше он этого не делал. Полиция быстро поймала преступника. Грегори Харланд-Уайт был признан виновным в ограблении банка.
ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил мышеловкой – полицейские без труда поймали всех покушавшихся на его деньги злодеев.
КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет.
Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.
СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма».
Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.
«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его.
Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, он надеялся оторваться от погони. Но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…
ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР
Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу…
НА ДВОРЕ ТРАВА…
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
ШУТНИК
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день.
КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
ЖЕРТВА ПРОГРЕССА
В Детройте гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
ОГОНЬКУ НЕ НАЙДЕТСЯ?
Этого глупца можно было увидеть в передаче «Самые тупые преступники в мире». Он облил себя и свой дом бензином и угрожал полиции поджечь себя. Когда полиция была готова ворваться в дом «на счет три», он вышел и попросил у них спичек.
30
Марш в защиту жизни в США. Когда будет в Украине?
- 28.01.11, 15:08
В понедельник, 24 января 2011 года, в столице США состоялось традиционное шествие сторонников движения в защиту жизни нерожденных детей (pro life) — Марш за жизнь (March for Life), который традиционно проводится в конце января, в дни годовщины принятия судьбоносного для страны решения по делу Роу против Уэйда, узаконившего беспрепятственное право женщины сделать себе аборт просто по собственному желанию (на сроках, пока ее плод не считается способным самостоятельно существовать вне организма матери).
Верховный суд США вынес свой вердикт 22 января 1973, и уже в январе следующего года активисты движения в защиту жизни (pro life) решили и, главное, сумели организовать массовое, но вполне мирное шествие перед зданием Конгресса с требованием отмены права на убийство нерожденных детей.
С тех пор Марш за жизнь стал проводиться ежегодно, привлекая всё большее и большее число участников. Если в 1974-м году их было только 20 тысяч (что для первого раза совсем не мало), то в шествиях последнего десятилетия принимают участие уже от 100 до 200 и более тысяч человек, которые собираются в Вашингтоне со всей страны. Оценки численности нынешнего, уже 38-го по счету марша доходят до 400 тысяч. Значительная доля участников — молодые люди. Своими впечатлениями (и фотографиями) о Марше-2011 делится в своем блоге Мэтт Кэйсенс (Matt K. Cassens), католик: Читать и смотреть дальше...
4
наши снегопады
- 10.01.11, 18:45
Вы помните какие снегопады были у на в прошом году??? Думаю, помните. Счас увидела фотку. Бедные американцы терпят крушение: выпало столько снега, тезника не справляется, поэтому им самим (вы только представьте собствееными ручками) ПРИХОДИТСЯ откапывать свои автомобили.
Плять, да у нас этим в прошлом году занимался каждый водитель, Хоть машину, хоть гараж, но откапывал. А в деревнях так и подавно техники нету. САМИ все делают ручками. А еще у нас мужики могут сами канализацию прочистить, а они видать будут плавать в говне, и ждать машину
10
Глобальное информационное Ничто
- 14.12.10, 11:53
Темой "номер один" для мировой прессы с 29 ноября стала публикация на сайте "WikiLeaks" секретной дипломатической переписки послов США в разных странах с Госдепартаментом США в Вашингтоне. 250 тысяч дипломатических писем и телеграмм были не только обнародованы через "WikiLeaks", но и разосланы в офисы авторитетных в мире СМИ с предложением поделиться "дипломатической клубничкой" со своими читателями. С тех пор люди по всему Земному шару с удовольствием смакуют милые и не очень прозвища европейских лидеров, которые были даны главам государств американскими дипломатами, а эксперты всех мастей пытаются ответить или скорее угадать ответ на вопрос: кому это все выгодно?
Не вдаваясь в подробности американских депеш, которые и без того широко обсуждаются в информационном просторе, следует заметить ряд особенностей, связанных с появлением и тиражированием секретной информации. Во-первых, все, о чем поведал миру Джулиан Ассанж - правда. Иначе руководство США незамедлительно опровергло бы публикации "WikiLeaks". Вместо этого госсекретарь США Хилари Клинтон извинилась за поведение, лексику и манеры своих дипломатов, тем самым "оптом" подтвердив правдивость опубликованного. То есть дипломаты, несмотря на устоявшийся образ "человека-протокола", в своем корпоративном общении, в своей, так сказать, будничной работе, мало чем отличаются от подростков, переписывающихся в "аське". Стали ли это сенсацией? Вряд ли, просто термин "дипломатичность" рискует подрастерять исконный смысл.
Во-вторых, идея сверхсенсационности и мегаинформативности, которой хотели наделить проект "WikiLeaks" его авторы (кто бы это ни был), в общем-то провалилась. Люди оказались циничнее, чем предполагали "интернет-правдорубы". Поэтому вести о том, что государственная машина России насквозь коррумпирована, или о том, что Госдеп США заставляет американских послов во всем мире собирать информацию, мягко говоря, не ограничивая себя правовыми и моральными рамками, не произвела на общественность ожидавшегося впечатления. Всепланентой дискредитации политических лидеров не произошло, по крайней мере, не произошло на данный момент.
В-третьих, скандал с публикациями "WikiLeaks" выявил степень параноидальности того или иного общества: в какой бы стране ни обсуждали дипломатическую переписку США, везде обнаруживается много граждан (экспертов, политиков, рядовых жителей), которые уверены, что вся эта история затеяна с одной-единственной целью - подорвать основы безопасности именно их страны. И по тому, на каком языке звучат возмущения, можно предположить, какое именно общество больно гиперболизированной самооценкой. Да и это скорее вызывает интерес профильных наук: социологии, политологии или же социальной психологии, чем дает повод говорить о смене мирового порядка.
Интересно наблюдать за реакцией на скандал вокруг "WikiLeaks" политического Олимпа и экспертного сообщества Украины.
Если говорить о политике и политиках, то отметим абсолютное спокойствие, с которым на рассекреченные документы отреагировали представители власти. К примеру, Премьер-министр Николай Азаров прямо заявил, что в документах, которые уже были обнародованы или же могут быть представлены на суд общественности в будущем, не видит никакой опасности - и вообще, и лично для себя. "Мне бояться абсолютно нечего. Абсолютно. Пусть публикуют все мои разговоры, переговоры. Это дело совести тех, кто будет публиковать", - сказал глава правительства. Н.Азаров также попытался спрогнозировать будущие события, связанные с "WikiLeaks", говоря о том, что никаких громких сенсаций ждать от всей этой истории не стоит, особенно в наших краях, поскольку "наша Украина и так богата скандалами".
Украинская оппозиция, очевидно, тоже не прониклась идеей "всемирной информационной справедливости", за которую ратовал господин Ассанж, пользуясь полученной информацией исключительно для того, чтобы найти в текстах американской переписки какой-либо компромат на действующую власть или местных олигархов. Так, из всего массива информации одной из ключевых тем для Украины с легкой руки оппозиции стали записки, в которых речь идет об известном бизнесмене Дмитрии Фирташе. А также о том, как резко обошелся Виктор Янукович с представителем литовской дипломатической миссии, обвинив Литву в потакании Виктору Ющенко во время президентских выборов-2004. Посредством многих отечественных СМИ, тема Фирташа затмила для украинцев более интересную информацию, опубликованную в "WikiLeaks". К примеру, историю о том, как король Саудовской Аравии подстрекал руководство США к нападению на соседей аравийцев - Иран.
Что касается украинских экспертов, то они, как говорилось выше, в большей степени пытаются угадать, что же на самом деле кроется за столь громким событием, а также предположить, насколько "судьбоносной" - для Украины и всего мира - станет обнародованная дипломатическая переписка. Диапазон мнений достаточно широк для того, чтобы утверждать: идет процесс не столько анализа, сколько именно угадывания. Спектр предположений широк - от "это новая революция!" до "мы и так это знали".
Впрочем, несмотря на разные версии и домыслы, можно утверждать - технология создания одного на весь мир информационного повода в сжатые сроки отработана. "WikiLeaks" и информация, обнародованная этим ресурсом, стали глобальным событием. Но пока не стали феноменом.
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
5
Джон Маккейн "On Russia"
- 14.12.10, 01:38
- Люди пишуть
"Россия - второстепенная держава и вести себя в отношении к ней мы должны соответсвенно"
"Мы должны обеспечить нашего союзника - Грузию, хотя-бы базовым вооружением - радарами дальнего действия"
"Новое правоцентическое большинство в Конгрессе и республиканское большинство в Сенате заставит Администрацию Обамы изменить позицию к России"
http://voices.washingtonpost.com/right-turn/2010/12/john_mccain_on_russia.html
"Мы должны обеспечить нашего союзника - Грузию, хотя-бы базовым вооружением - радарами дальнего действия"
"Новое правоцентическое большинство в Конгрессе и республиканское большинство в Сенате заставит Администрацию Обамы изменить позицию к России"
http://voices.washingtonpost.com/right-turn/2010/12/john_mccain_on_russia.html
7
Список Скиппи
- 07.12.10, 09:26
Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.
Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия” Не разрешается угрожать кому-либо черной магией. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела. Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время. Не разрешается вступать в компартию. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!” Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. Не разрешается смеяться над французской армией. Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ). Не разрешается называть членов SAS идиотами. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. Никогда не путать голландских и французских солдат. Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!” Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит” Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка” Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза. У меня нет сверхспособностей. “Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. Я не являюсь “атеистским священником”. Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.” Я не могу увольнять офицеров. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций. Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире. Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире. Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух. Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов. Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты. Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой. Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”. Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. В Боснии нет движения “Против Мим”. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”. Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. Я не являюсь королем или королевой сыра. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…” Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. Не разрешается называть сержанта “Мама”. Не разрешается называть капитана “Папа”. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы. У меня нет полномочий начинать Джихад. Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”. Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки. В моем холодильнике нет гремлинов. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”. Не разрешается отмечать минные поля смайликами . Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы. Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.” Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. Нельзя продавать своего офицера Русским. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. Распинать мышей на крестах – плохая идея. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым. Не разрешается арестовывать детей за грубость. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. “Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера. “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. “Спадоинкль” – придуманное слово. “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается. Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. Даже если комбат это делал. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!” Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. Даже если я снимаю ее в процессе танца. Время революции еще не пришло. Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”. Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея. В моей униформе нет съедобных деталей. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. Take that hat off. (Убери ЭТО с головы). Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе. У меня не бывает месячных. Штаны обязательны к ношению. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. Особенно если это студия порнофильмов. Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции. Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты” Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”. Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”. Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах. Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”. “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией. Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике. Мое имя не убийственное слово. Я не являюсь Императором чего-либо. Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота. “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. Запрещается наносить татуировки. Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета. Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений. Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации” Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”) Быть подстреленным противником непозволительно. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто) Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
это и не только тут http://www.netlore.ru/Skippys_List/
3
Американцы не знают, что Европа протестует против США
- 04.12.10, 21:48
http://www.inosmi.ru/video/20101204/1646
Самое интересное в этом ролики, мне показалось то, что люди не знают, что происходит в мире, что их страна фактически ведет две войны уже много лет, не знают сколько погибает своим солдат. И в общем мало что знает касательно политики и событий в мире. Но хорошо знает, что происходит со "звездами". Жизнь какой-то там звезды шоу бизнесе важнее чем собственные солдаты.
И еще подумал, что возможно, цель каждого государства сделать так, чтобы граждане не знали что делает их правительство, даже не задумывались над этим, при том информировать своих граждан в нужном ракурсе о действиях других стран. К этому всему, верх мастерство, это когда информируешь граждан чужой, иной страны о том, что делает не так их правительство, и почему нужно придерживаться мнения чужой страны, а мнение правительства своей страны всячески отрицать, отвергать и высмеивать. Заметьте, что в ЕС и США больше всего обсуждают внешнею политику, а в Украине и России больше всего обсуждают внутреннею политику. В США и ЕС правительство и СМИ работает правильно, а в Украине и России и СМИ и правительство действует не правильно. Хотя вот в России иногда проскакивают попытки переключить внимание СМИ на внешнею политику, на Белоруссию, например. Но как мне кажется не очень удачно. Зато довольно неплохо преуспели в проекте «телевизор вместо школы». Скоро в России не будут знать где находиться Крым, а в Украине где находиться Белоруссия. Зато все будут знать как стать звездой, как кто откатал на льду, и как делаются звезды на фабрике звезд. Университеты и школы, в которых учат, только для богатых, а всем остальным минимум знаний и телевизор каждый вечер.
5
Библейский взгляд на экономику и геополитику. (от истории к совр
- 03.12.10, 21:09
Если посмотрим в Библию, то увидим там, что когда еврейский народ жил более или менее согласно с Божьими Заповедями, то у них все было хорошо, и в войнах побеждали, и дань окружающие народы им платили, и жили они сыто и богато.
И как только евреи начинали безобразничать, истуканам кланяться, развратничать, в общем отступали от Бога. То в скорости лишались всего, и Храма, и богатства, и даже свободы.
Теперь посмотрим уже в Новый Завет. Первые века христиан гнали, но вот император Константин, еще даже не крестивший, встает под покровительство христианства, и тут дела у него пошли на отлично. И чем дальше, тем лучше. И в целом в Византии, чем тверже и уверенней в государстве люди придерживались христианской веры, тем лучше шли дела. Но как только отошли от веры, начали творить безобразие, тут же пришли турки и развалили империю физически, а христиане или были убиты, или были лишены богатства и свободы. Все как у ветхозаветных евреев.
Но перед тем как развалилась Византийская империя, славяне приняли христианства, это с одной стороны. А с другой стороны в западной Европе варварские племена так же уже во всю принимали христианство и утверждались в вере. Все это велелось в достаточно небедные европейские страны, и с одной стороны в Английскую империю, а с другой в Российскую империю. Что в Английской, что в Российской империях люди жили неплохо, сыто, некоторые богато.
Но в Российской империи народ стал безобразничать, творить что попало, в общем начали отходить от Богу. Тут же большевики, революция, гражданская война, бедность, разруха, голод, кругом смерть, лишение воли. В общем, все как у евреев, только может быть даже еще хуже.
Теперь вот Европа отходит от христианства и что мы видим? Экономический и демографический кризисы с множеством других кризисами. По всей Европе забастовки, беспорядки, мусульмане не то, что уже под стенами как при взятии Константинополя, мусульмане уже внутри, они вот уже ходят по городам присматривают своих жертв. Мусульмане уже ждут того часа, когда же, когда же уже настанет их час, как настал час при падении Византийской империи. В общем-то тоже самое наблюдается и в России, мусульмане все более агрессивней, активней, бесстрашны… Они чувствуют что наступает их время. В итоге будет все как с евреями.
В общем, чем дальше от Бога, тем ближе к бедности, разрухе и рабству.
И как только евреи начинали безобразничать, истуканам кланяться, развратничать, в общем отступали от Бога. То в скорости лишались всего, и Храма, и богатства, и даже свободы.
Теперь посмотрим уже в Новый Завет. Первые века христиан гнали, но вот император Константин, еще даже не крестивший, встает под покровительство христианства, и тут дела у него пошли на отлично. И чем дальше, тем лучше. И в целом в Византии, чем тверже и уверенней в государстве люди придерживались христианской веры, тем лучше шли дела. Но как только отошли от веры, начали творить безобразие, тут же пришли турки и развалили империю физически, а христиане или были убиты, или были лишены богатства и свободы. Все как у ветхозаветных евреев.
Но перед тем как развалилась Византийская империя, славяне приняли христианства, это с одной стороны. А с другой стороны в западной Европе варварские племена так же уже во всю принимали христианство и утверждались в вере. Все это велелось в достаточно небедные европейские страны, и с одной стороны в Английскую империю, а с другой в Российскую империю. Что в Английской, что в Российской империях люди жили неплохо, сыто, некоторые богато.
Но в Российской империи народ стал безобразничать, творить что попало, в общем начали отходить от Богу. Тут же большевики, революция, гражданская война, бедность, разруха, голод, кругом смерть, лишение воли. В общем, все как у евреев, только может быть даже еще хуже.
Теперь вот Европа отходит от христианства и что мы видим? Экономический и демографический кризисы с множеством других кризисами. По всей Европе забастовки, беспорядки, мусульмане не то, что уже под стенами как при взятии Константинополя, мусульмане уже внутри, они вот уже ходят по городам присматривают своих жертв. Мусульмане уже ждут того часа, когда же, когда же уже настанет их час, как настал час при падении Византийской империи. В общем-то тоже самое наблюдается и в России, мусульмане все более агрессивней, активней, бесстрашны… Они чувствуют что наступает их время. В итоге будет все как с евреями.
В общем, чем дальше от Бога, тем ближе к бедности, разрухе и рабству.
1
Свобода слова по американски
- 30.11.10, 15:41
Госдепартамент не вступился за свободу СМИ ("RT", Россия)
С русским переводом - http://inosmi.ru/usa/20101130/164569505.html
без перевода - http://rt.com/news/us-tightlipped-freedom-speech/
1
