Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Высотка.

Мне сколько себя помню, сны снятся каждую ночь. Яркие, цветные, с сюжетом и очень интересные. Если б мог показать- понравилось бы Вам, да не научился их транслировать. Снились и вещие, да много разных.  Часто во сне воюю, вот и прошлой ночью тоже. Не знаю в прошлом или будующем был, мы в окопе. Зима, ветер гонит снег, завывает, сучья погода. По очереди бегаем в землянку, да не только греться: смазку удаляем с оружия, мороз сильный. Да режем старые простыни и наскоро шьём масхалаты, грубые да не складные. Долго шьём , одеваем и поползли.Холод, одежда мокрая, снежинки вместе с ветром по морде лица хлещут. Ресницы замёрзли. Однако того стоило; противник не ожидал, без стрельбы взяли, потери малые.
 Проснулся: ветер, метель, город завалило снегом. Сантиметров 40. А город южный у нас, пять сантиметров- трагедия. До маршрутки грёб не пять минут , а двадцать. Добрался до работы не за 25 минут, а за час сорок. Мелькнула мыслишка, мол не доберусь, да ну, высотку взяли а тут не добраться? Добрался, продуктивно поработали, сейчас с сыном отужинали, отдыхаю День удался. Но песня под моё настроение

Как трудно жить миллионеру-2.

Продолжаю рассказывать, начало здесь; http://blog.i.ua/community/2998/1773693/#p1

Очень тяжела жизнь миллионера, я этого человека с 1992го наблюдаю. Ещё наблюдения и фрагменты биографии:

Родителей своих ненавидит, хотя скрывает тщательно это. Конечно предлагал им построить шикарный дом, отцу купить авто (отец подарка не принял, ездит на стареньком  "Жигули"), типа я всё могу. Родители его простые люди и живут в квартире, полученной в 70х, трудятся на даче. Очень хорошие и добрые люди, мне беседовать с ними легко было. Труженники, вкалывают на даче и продолжают помогать детям , внукам и правнукам. Достойные люди. Вырастили и дали путёвку в жизнь трём детям: старший сын научный работник со степенями, средняя дочь- неплохой медик, а младший сын владелец заводов, домов, пароходов.  Казалось бы всё хорошо, но меня не обманешь: я слишком долго среди людей и уже понимаю их поведение.

Женя ненавидит своих родителей за то, что они ему не дали приличный старт. А помогали всем трём детям одинаково, значит его младшего, не любили больше остальных, а так положено. За то что вхлопывали деньги в дачу, откладывали себе на старость, а не дали ему быстрого старта, благодаря которому он мог оказаться сейчас в элите Украины ( Кстати вполне мог.) А так он всё пробивал умом и способностями, а ведь дав в своё время нескольким людям взятки мог в советское время вскочить очень высоко. Но не вышло протаранить советскую действительность и стартануть.

  Но способности у моего знакомого есть, причём они больше чем у среднего человека: три образования, знает несколько языков. Очень начитан, умён, несомненно великолепный лидер, у него талант подбирать способные команды и идти к цели. Любой ценой. Талантливый строитель, хорошо разбирается в искусстве (просто зае@ал нескольких талантливых французских художников, которые очень не плохо рисовали, но не могли понять, какого настроения и впечатления он хочет видеть на их картинах. Очень зае@ал итальянских дизайнеров, от которых требовал искусства, а не ремесляничества .Очень пацаны обижались, ведь именитые, но он их в бараний рог.), компанейский товарищ и хороший собеседник. Но там, на верху большую часть навыков и способностей скрывает, ибо серые людишки позавидуют. Он легко бы осилил управление этой страной, всё у него для этого есть. Но от политики отошёл. В мае , когда мы с ним пили и общались, я не смог не допросить его.

-Жень, я не понял, а почему ты в выборах не участвовал? Денег купить место у тебя есть, амбиции и опыт тоже. Так почему не пошёл?

-Костя, сейчас и это место и то, что оно приносит, совсем не то. Вложится можно, но можно и не отбить денег.

-Что-то внутри меня подсказывает, что врёшь. Ты б и не отбил?

-Нет, ну сейчас сложное время и я не уверен, что надо давать волю амбициям. Надо работать и стараться для страны!

-Не верю.

-У меня есть свои задачи и цели и хочу заниматься ими.

-Второй раз не верю.

-У меня уже не тот возраст.

-Извини, нарушу заповедь.

-Какую?

-Если не хочешь поссорится с человеком, не говори ему, что понимаешь, когда он врёт.

-Поумничал?

-Жень, ты боишься за свой бизнес и не светишься. Не торчишь на телеэкранах как раньше. И я знаю почему.

-И почему?

-Ты осторожный. И понял, что большего куска чем взял, не ухватишь. А ты взял очень большой кусок. Не даром у тебя его при всех властях оторвать хотели. Но ты боец, отстоял. А сейчас ты хоть и любишь второй майдан, эту власть, но опасаешься. И не надо мне 3,14здеть: ты не высовываешься, опасаешься переформатирования власти . Чтоб если что изменится, быть белым и не причастным. Вот поэтому ты пока в кусты рояль затащил, но ждёшь своей партии. И что мы замолчали?

-Ты что ко мне пристал? Где тебя этому учили?

-В НКВД. Шучу. Расслабься, но не надо меня за дурака держать, я же тебя уже столько лет знаю!

-Наливай.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хитрый он и очень расчётливый человек, далеко пойдёт, просто ждёт своего часа.

Как трудно жить миллионеру.

Я уже не раз писал о своём киевском друге:http://blog.i.ua/user/2189471/1731331/ , продолжу.

В мае приезжал мой киевский товарищ, бизнесмен не из последних на Украине. Жаловался на жизнь отчаянно, мол хуже стало, доходы упали, вместо ХХХ миллионов в месяц , теперь только УУУ. И как после этого жить? Тем не менее он патриот и поддерживал и второй и первый майдан, да и у него при Кучме

и при Ющенко, да и при Яныке бизнес хотели отжать. Не вышло. Он очень умный, из комсомольских вожаков выходец, но жадноват. А тут блин заряжает (имя я изменил).

-Костя, да все воры и 3,14доры! Даже (цензура: эта категория воровать не может по определению, они же альтруисты) воруют так, что тебе не снилось! В Украине точно 10-15 % процентов людей стали жить намного лучше, чем раньше!

-Продолжай, я включу диктофон.

-А иди ты со своими шутками! Новые чиновники, (цензура: эта категория борется с воровством) , (цензура: эта категория воровать не может по определению, они же альтруисты)  и (цензура, у этих другие обязанности) вертят такими деньгами, что зависть берёт! Никто ничего не боится, всё красиво. Плюс члены их семей и партнёры, да члены их семей. Круто они зажили. А (цензура), которые раньше @уй сосали, недвижимостью в ЕС не хило тарятся! Да много ещё категорий на подъёме.

-Женя, а завидовать не хорошо.

-Я о стране переживаю, не думают они об завтра.

-Этим людям сейчас тяжело?

-С х@я ли? Раньше надо было думать, как всё сделать, сколько украсть и не попасться. Сейчас парится не надо: сверху дают решения, ты просто исполняешь. А свои боссы говорят где украсть и сколько дать на верх . Ни какого головняка, нет риска и проблем. Они поют от счастья. им теперь легче . ( что характерно, вчера чиновник местный сказал мне тоже самое, слово в слово.)

-Ты меня успокоил.

-А я в отличии от них, помогаю определённой категории людей. Но всё адресно, чтоб не украли.

-Это хорошо. Зачтётся, люди пострадали и никому не нужны. Жень, отчего такая щедрость?

-Людям надо помогать!

-Переигрываешь! Пафоса много, а я тебя уже не двадцать лет знаю. Что помогаешь- хорошо, но ты пиаришься и зарабатываешь не хилую репутацию. Ты ведь даром и не плюнешь.  Колись!

Отнекивался и нёс всякую чушь. Но когда мы выпили больше критической дозы, он просопел :"Так надо слыть филантропом! А то ведь скажут что сепаратист и отожмут всё с таким трудом нажитое! Вот и стараюсь. Но и людям пользу делаю!"

-Почти хорошо сказал. Но забыл вставить "всё нажитое непосильным трудом"!

Он звонил и жаловался на трудности весь год, но с начала декабря стал несносным:

- Я так устал и вымотался, но держу весь бизнес на плаву!

-Молодец.

-Но теперь дилемма : куда поехать с женой и дочерью? Меня это мучает, не могу выбрать, голова пухнет!

А у него недвижимость в четырёх странах ЕС, во Франции он только закончил ремонт виллы, затрахал бедных французских дизайнеров, архитекторов и художников. У него вкус и талант есть, он их довёл до белого каления, но добился результата. Умеет. Вот я ему и сказал:

-Чего паришься? Езжай в свою не маленькую хатынку во Франции. Жене покажешь своё новое творение. а дочку ко мне отправь.

-Не думай даже! А Франция...ээ,,,ну да. Будет снег- можно на горнолыжный курорт прокатится. Не будет- найдём чем в этой странишке себя занять! Поеду!

И хорошо ,  думаю что человек счастлив. Звонит мне на этой неделе, плачется, да его слёзы из моей мобилки лились как из рассеивателя душа!

-Слушай, мне так надоела Франция! Всё так приелось, всё чинно и правильно, меня этот отдых напряг и утомил. Две недели с семьёй-испытание. Я их люблю, но уже устал. Одежды накупили они себе гору, я рад что они счастливы, но мне уже скучно. На работу хочу.

-Трудоголик.

-Есть такое. Слушай, а давай я к тебе в феврале в гости мотанусь? Возьму пару девчёнок, оторвёмся!

-Жень, а зачем катать жриц любви?

-Дурак ты: я ж подбором кадров в вузах занимаюсь, у меня такие студентки прикормлены, что модели рядом с ними захмурышки!

-Думай о семье, похотливый дятлик.  Домой когда?

-В субботу.

-Ну терпи бедняга.

Кеша с сигнализацией.

Это о животных, но с элементами ужасов и не из интернета.Потому слабых и впечатлительных прошу не читать. Третьего дня коллега рассказал.Рассказываю от первого лица, но это мой пересказ;
 На работе у товарища сотрудник вдруг предлагает подарить здорового попугая Кешу и совершенно бесплатно.Так не бывает! Есть здесь подвох и я осторожно спрашиваю;"А он что матерится?"
-Да никогда! Учтив и разговорчив. Просто у меня условия изменились. Отдам в хорошие руки, но без клетки. Купи клетку и попугай твой!
-А какие недостатки?
-Изредка подражает сирене сигнализации. А так деликатен.
 Ну ради такой мелочи можно и потерпеть! Клетка была куплена за 200 гривен, но разве это цена? Когда в ней сидит гордая и красивая птица. Пару дней Кеша притворялся хорошим и на третий эта крылатая сволочь завопила ;"Кеша!Вау,вау!Вау!" Он безусловно был талатнтлив и не только громко воспроизводил звук сигнализации, но и добавлял свои оттенки: звук падающей мины, а так же оттенки личных переживаний кота, которого хватили зва хвост и подняли в воздух, а так же крик души женщины, которая полгода выпрашивала сумочку и получила. Но она оказалась НЕ ТОГО ЦВЕТА! Хотя быть может жестокий попугай вкладывал в свою песню не крик и боль разочарованной женщины, а крик и отчаянье её мужа, не угадавшего цвет сумочки и понявшего, что шансов выжить нет. Но попугай это вложил!
 Слушать этот звук без содрогания было нельзя, а он не прекращался! Память услужливо подсказала, что клетку можно накрыть и птиц заткнётся. Не тут то было: эта сволочь не только не замолчала, но и добавила чарующие нотки волка воющего на луну. Но где и в каких лесах жила эта сволочь и где набралась такого?
 Жена на третий день потеряла интерес к жизни и мужу, дети полюбили бабушек и стали редко появляться дома. Кеша гордо смотрел и всем своим видом показывал, что одержал победу. Мысль о его убийстве ласкала душу, но я подавил её своим бесконечным попугаелюбием. Бля@ь, где мой орден от гринписа?
 На работе я скорбно сказал, что дарю попугая с КЛЕТКОЙ и мешком корма. Сказал честно в чём проблема.К моей бесконечной радости сотрудница согласилась его взять , не смотря на предостережения.
Радости моей не было предела и я отдал этого мерзавца. В момент передачи он смотрел на меня как на полное ничтожество и предвкушал очередную победу. После мне пришлось напиться, ибо радость переполняла моё чуткое сердце. Первая и следующие ночи без попугая показались мне райскими.
 Сотрудница не изменила ко мне отношения ни на завтра, ни в течении двух людей. Страх и любопытство устроили поединок и победило второе.
-Ну как там Кеша?-робко спросил я.
-Чудесно. Очень хорошо себя ведёт.
-Ну как!-сорвалось с моих губ.
-Ну у меня дома четыре кошки и две собаки. Они сразу посмотрели на Кешу как на еду, не смотря на его клюв и когти, и продемонстрировали решимость одолеть его смешанной собаче-котячей бандой, пусть и с кровью. пока гордый птиц осматривал противников и ёжился, я тихо сказала ему;Кеша, одно включение сигнализации и я оставлю клетку на ночь открытой, выбирай!
-А попугаи..
-Они не только повторяют , но и хорошо понимают нашу речь. Кешу теперь хоть к ранам прикладывай.

Премьера фильма.

Сидит композитор,заказов нет, денег нет даже на поесть. Звонит знакомый режиссёр.
-Мне нужна музыкальная тема для моего нового фильма, хорошо заплачу.
-А о чём этот фильм?
-Не твоё дело.
-А какая музыка в фильме звучит?
-Нет в моём фильме музыки.
-Я так не могу, что будет на экране, когда будет звучать моя музыка?
-Лес. Осень. С дерева падает лист и медленно кружась падает на землю.
-О! Достаточно.
 Композитор напрягся и сочинил великолепную музыку. Режиссёр доволен, расчитался и говорит:"Завтра приходи на премьерный показ!"
-Хорошо.
 Зал полон людей, в отдельной ложе режиссёр, рядом посадил композитора и супружескую пару, лет за 80 им. Ведущий говорит;" А сейчас мы посмотрим новый фильм, а вот его создатели!" Гаснет свет. На экране парень с с красивой сиськастой девушкой, идут по лесу, вышли на полянку, расстелили покрывало, разделись и стали совокупляться всеми возможными способами. Выходят на полянку два негра, имеют и парня и девушку. Потом парень и девушка имеют негров. Подошёл китаец и поимел всех. Потом все поимели китайца. Выходит калека и присоединяется к разгулу. Чуть погодя на полянку выходит карлик и тоже предаётся разврату.
  Из кустов появляется огромный пёс и имеет всех, а потом все азартно имеют пса. Камера перемещается, с дерева падает лист и медленно кружась падает на землю. Звучит внеземная музыка. Экран гаснет, зажигается свет. В зале тишина, все смотрят на создателей фильма. Композитор покраснев, встаёт:" Музыка моя!" Встаёт супружеская пара:" А пёс наш!"

Чёрная метка. Не сексапильные трусы-З.

Трудные  девяностые я работаю в одной конторе. Денег мало проблем много. Приходит новый сотрудник Виталя, да какая разница с кем работать? Выживаем. Но когда работаешь с человеком, то невольно начинаешь замечат, Виталик под каблуком.Права голоса нет.По магазинам и рынкам ходил он с списком чего купить и заранее утверждённой суммой.Если случалась сдача-её под страхом смерти полагалось сдавать до копейки.Выдача денег была только на проезд туда-сюда не вышло иди пешком. Но если не прийдёшь во время! Я давно не видел такой дрессировки! Само собой карманных денег жена не давала- вдруг курить начнёт или не дай бог выпьет.Сука как затрахало его долгое стреляние сигарет у всех членов коллектива! Не мне не жалко но где мужское самолюбие? От выпивки он всегда отказывался ибо наказание было одно: рвание когтями морды лица. Жестоко и конкретно. И до и после он всегда её называл лапочкой ибо ей это нравилось. Я пересёкся как-то и убедился что она не просто гуляет а очень гуляет. Но это их жизнь.
  Первый раз я получил впечатление от такого: пришла машина мы разгрузили. Всме в пыли. Жлоб директор расщедрился на кусок бело-полосатого мыла с запахом то ли котячих писюшек толи женских духов. Помылись и разбежались. Утром морда Виталика напоминала тело ритуального барана-всё в следах от когтей и напухшее. Свалил на кошку. Зря кошка так не сделает. Как проболтался жена заподозрила запах духов и устроила примерное наказание. А он хоть и не высокий но парень интересный и женщины на него реагировали. На что он реагировал испугом и бегством.
 Другой раз на корпоративе директор заставил его выпить пятьдесят грамм водки. На работу человек явился с изодранным лицом и сообщил что танцуя оступился и рухнул лицом в ёлку. Все зная злобный нрав ёлки сдержались и сделали вид что поверили.
  В третий раз поехал с ним в командировку Жепа ему выдала денег из расчёта  двенадцати сегодняшних гривен на день. Командировочные он утаил. Приехали в Полтаву поселились в гостиницу пошли в душ. Раздеваемся и я вдруг вижу на его семейниках крупную вышивку:"ЖЕНАТ".И на нижней части майки тоже. Не знаю почему но несколько ругательств сбежали с моего языка. Нокак воспитанный человек я начал с итальянского продолжил цыганским а закончил арабским. Но одним предложением.
-А что ты сказал на певучем языке?
-Иди мыться Виталик!
-Я не знал что ты другие языки знаешь!
-Иди мойся.
 вечерком я познакомился с местными девушками а Виталя вдруг упал на хвост.Я всячески его отговаривал и убеждал что изменять жене дурно.Увы эта сволочь сорвавшаяся с привязи лобзало полтавчанку. Я умыл руки и в короткой молитве покаялся Всевышнему что не остановил этого развратника. Далее мы разомкнули боевой порядок.
 Вернувшись в гостиницу я застал грустного Виталия и спросил:" Ну как? У похотливого дятла была случка?"
-Нееет!
-Это противоречит философии: девушка была в кондиции! Если мне понадобиться провалить какое дело- ты будешь первым кандидатом.
-Я начал раздеваться дошёл до трусов. Она прочла и начала смеяться. Потом смеялась до истерики. Потом я отпаивал её водой. Так что секса не было.
-Невинно. А что сказала?
-Что такого удовольствия в жизни не получала! Что скажешь?
-Ты один из немногих в этом мире кто не прикоснувшись заставил женщину испытать мультиоргазм. Но в следующий раз связывайся с неграмотными.


"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

Две мухи гуляют по лысине. Одна с ностальгией:"А помнишь как мы здесь в прятки играли!"

Папатут - страшный зверь. Он приходит поздним вечером
к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки.
Целует, колется небритой щетиной. И громко орет в ухо басом:
"Малыш, здравствуй, папа тут!"
К утру папатут исчезает.


Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат.


Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят,
 что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, 
чтобы сесть на ковчег.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный или желтый...

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул
 с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, 
процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!"

Кровавое воскресенье показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. 

Встречаются две подруги.
-А я вчера из Германии вернулась.
-Ой! там же беженцы насилуют всех подряд!
-Враньё! Не всех и не подряд.

Не сексапильные трусы.

Я тогда может и не доедали по командировкам шарахался не мерянно, но не что человеческое мне былое чуждо тогда6 я хотел всегда пить,есть,дышать и совокупляться. А есть в этом что-то дурное? Выйти из класса! Всё бы ничего в лишениях, но спермотоксикоз наступил на меня тяжкой лапой. Два месяца воздержания и я начал за себя бояться: пусть мне уже начали нравится  ...летние женщины, но не дай бог мне нравится нравится водитель грузовика. Но пока всё ладно и с Сашей, водителем всё нормально. Я стал искать громоотвод и нашёл девушку.
 Она была такаааая: выше меня на голову, четвёртый размер (и не говорите мне,там был 4+), симпатишная. Я добивался её как смерник и быстро прошёл конфетно-цветочный период и предложил закрепить наши отношения этюдом в постельтных тонах. Или таки пастельных? Токо не надо во мне гнобить художника: обидчикам их портрет нарисовать сразу могу.
 И вот симпатия приходит в гости, всё чинно и благородно. В виду жары или её отсутствияв приливе страсти или гормонального позыва мы рвём с друг друга одежды. И вы скажите всё и у нас полный отрыв? Нет, судьба пошутить может, подруга останавливается и вопит:" А это что у тебя такое?"Кто что подумал- двойку за похабные мысли. В дневник.
 Я осматриваюсь: блин, до сих пор в трусах,возмущаюсь:"А что не так?"
-Ты в ТРУСАХ!
-Извиняюсь, но мы, мужчины, в них ходим. Да и ты вроде не девственница. Наблюдала.
-Но в каких ты трусах?
-Не в синих, казённых. Они синие, в красную полосочку. Шо, гамма не та?
-Они семейные!-со слезами выдохнула подруга.
-Если это преступление, винюсь.
-Ты не понял: как мужчина в семейниках, у меня желание на секс отшибает! Разом.
-Я выйду в кухню, сниму и зайду голым.
-Поздно! Я тебя в них видела!!!
 Вы будете смеяться, но она упёрлась как две невинных. Я шею намылил, а ушёл немытым. Пробёг по магазинам никуя не дал: везде семейники. На развитие сексуальных отношений с Любой можно было поставить крест и застрелится. Люба, ллл,Люся!-вдруг вспомнил я одноклассницу, которая работала продавцом в одёжном магазине. Городской справочник выдал номер и я позвонил. Люсю мне дали сразу.Но женщины не плошают в лобовых атаках, уверенно работают на виражах, потому работать их надо на вертикальных манёврах, когда они теряют воздух под крыльями. Звоню по интуиции и с азартом.
-Люся привет! От тебя зависит, будет ли у меня секс!
-Костя, то что я тебе давала в школе, ничего не значит; я замужем.  И не звони больше.
-Люся, как ты могла такое подумать? Я глубоко уважаю твоего мужа, пил с ним водку неоднократно и после этого я такая сволочь разрушить твою семью? мне больно за такое твоё предположение.
-Я потерялась. Извини. А чего надо?
-Это вопрос жизни или смерти: подруга отказала в сексе глядя на семейные мои трусы. Мне нужны трусы плавочками.
-Дура. Не упаковка главное, а товар. Это я тебе как продавщица!
-Люся, ты понимаешь, она нет.
-Сегодня закинули как раз, тут убийство идёт. Сколько тебе?
-Да хоть одни!
-После работы заедь в магазин!
 Приехал. Люся суёт упаковку из под прилавка, там десять их! Шепчет:"Бери и плати в кассу!"
-А сверху?
-Я сука чтоли? Бери и не благодари. Она хоть хорошая?
-Очень. Но ты ведь исключительная!
- В чём? Костя, молчи блин! Ты ведь умеешь комплиментами мозги и другое место развернуть!
-Я просто объективный!
 Она хватает меня за ухо и шепчет:" Ты умеешь комплиментами вернуть девушкам самооценку. Где ты прошёл обучение? Правду говори, ухо выверну!"
-Меня родители учили говорить правду. Я смотрю на женщин и говорю им про то,что мне нравится. Искренне. Я не обманываю.
-Живи, карапузик! И удачи тебе с подругой!
-Люсь, ты самая добрая и хорошая!- мы разбежались довольные друг другом. Звоню подруге, мол встретиться надо.
-А ты решил проблему?
-Да.
-А какого они цвета? (Не, меня в холод кинуло,3,14здец, приехали! Я не капризный на счёт какое бельё на женщинах, а тут геноцид прямо!) Набал в грудь воздуха.Пауза.
-Жёлто-песочный цвет , удобный для маскировке в пустыне.
-И я тебя не увижу в пустыне?
-Не хочу тебя расстраивать: не заметишь меня не только ты, но и грызуны, змеи и тушканчики. Но только у тебя будут некоторые последствия.
-Мне можно за ними выехать?
-Быстро и немедленно!

Про спиртное.

Наше предприятие работает с производителями спиртного, а посему из этических и иных соображений названия приводить не буду. По водке всё понятно: натурпродукт и хоть казённая, хоть левая, качество отменное. Вот вино пить не советую: нет у нас его давно. Не выгодно производить, потому виновозы утаскивают виноматериалы в ЕС, там делают вино, а нам привозят порошок. Его разбавляют водой и добавляют спирт. Понятно такое вином назвать нельзя, делаю домашнее, а покупное не пью давно.
 Теперь о коньяке. Нет его в принципе: если вывезен виноматериал, то откуда он возьмётся? Берётся очищенный спирт экстра, разводится водой и нагревается до 60 градусов. И прогоняется через дубовые опилки. Всё. Это у хорошего производителя. Прогнали три раза- три звёздочки. У плохого производителя и этого нет: в спирт заливается эсенция и всякие добавки химические. Так что коньяки покупать не рекомендую. Я беру домашний, да и сам делаю.
 И ещё прикол: коньяка и вин ТМ "Коктебель" стало больше. Тоесть как делался он не в Крыму, так и делается там же. Подделка.
 Только в одном стало лучше: есть натуральное пиво, после многолетнего перерыва стал покупать.