хочу сюди!
 

Славушка

48 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 45-55 років

Замітки з міткою «мужчина и женщина жизньопыт»

Чёрная метка. Не сексапильные трусы-З.

Трудные  девяностые я работаю в одной конторе. Денег мало проблем много. Приходит новый сотрудник Виталя, да какая разница с кем работать? Выживаем. Но когда работаешь с человеком, то невольно начинаешь замечат, Виталик под каблуком.Права голоса нет.По магазинам и рынкам ходил он с списком чего купить и заранее утверждённой суммой.Если случалась сдача-её под страхом смерти полагалось сдавать до копейки.Выдача денег была только на проезд туда-сюда не вышло иди пешком. Но если не прийдёшь во время! Я давно не видел такой дрессировки! Само собой карманных денег жена не давала- вдруг курить начнёт или не дай бог выпьет.Сука как затрахало его долгое стреляние сигарет у всех членов коллектива! Не мне не жалко но где мужское самолюбие? От выпивки он всегда отказывался ибо наказание было одно: рвание когтями морды лица. Жестоко и конкретно. И до и после он всегда её называл лапочкой ибо ей это нравилось. Я пересёкся как-то и убедился что она не просто гуляет а очень гуляет. Но это их жизнь.
  Первый раз я получил впечатление от такого: пришла машина мы разгрузили. Всме в пыли. Жлоб директор расщедрился на кусок бело-полосатого мыла с запахом то ли котячих писюшек толи женских духов. Помылись и разбежались. Утром морда Виталика напоминала тело ритуального барана-всё в следах от когтей и напухшее. Свалил на кошку. Зря кошка так не сделает. Как проболтался жена заподозрила запах духов и устроила примерное наказание. А он хоть и не высокий но парень интересный и женщины на него реагировали. На что он реагировал испугом и бегством.
 Другой раз на корпоративе директор заставил его выпить пятьдесят грамм водки. На работу человек явился с изодранным лицом и сообщил что танцуя оступился и рухнул лицом в ёлку. Все зная злобный нрав ёлки сдержались и сделали вид что поверили.
  В третий раз поехал с ним в командировку Жепа ему выдала денег из расчёта  двенадцати сегодняшних гривен на день. Командировочные он утаил. Приехали в Полтаву поселились в гостиницу пошли в душ. Раздеваемся и я вдруг вижу на его семейниках крупную вышивку:"ЖЕНАТ".И на нижней части майки тоже. Не знаю почему но несколько ругательств сбежали с моего языка. Нокак воспитанный человек я начал с итальянского продолжил цыганским а закончил арабским. Но одним предложением.
-А что ты сказал на певучем языке?
-Иди мыться Виталик!
-Я не знал что ты другие языки знаешь!
-Иди мойся.
 вечерком я познакомился с местными девушками а Виталя вдруг упал на хвост.Я всячески его отговаривал и убеждал что изменять жене дурно.Увы эта сволочь сорвавшаяся с привязи лобзало полтавчанку. Я умыл руки и в короткой молитве покаялся Всевышнему что не остановил этого развратника. Далее мы разомкнули боевой порядок.
 Вернувшись в гостиницу я застал грустного Виталия и спросил:" Ну как? У похотливого дятла была случка?"
-Нееет!
-Это противоречит философии: девушка была в кондиции! Если мне понадобиться провалить какое дело- ты будешь первым кандидатом.
-Я начал раздеваться дошёл до трусов. Она прочла и начала смеяться. Потом смеялась до истерики. Потом я отпаивал её водой. Так что секса не было.
-Невинно. А что сказала?
-Что такого удовольствия в жизни не получала! Что скажешь?
-Ты один из немногих в этом мире кто не прикоснувшись заставил женщину испытать мультиоргазм. Но в следующий раз связывайся с неграмотными.