Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Как кот меня на охоту сводил.

Он очень интересный, по маме обычный, по папе сибирец. Пушистый и умный. Умел говорить:слово "мясо" без акцента и лупил лапой по столу. Как не дать? Ещё любил купаться и таскал меня на речку. Соседям праздник! Водоплавающий кот таки редкость. Кошек любил, да они заразы не кокетничали, часто без боя уступали.Моего укора не воспринимали.
 Как подрос, стали на сезон вывозить на дачу. Понятно первыми жертвами стали бабочки. Но потом он мышей загеноцидил! Мама и сёстры пищали от ежедневной выкладки добычи на крыльце. Но я его хвалил, а коты это любят. Чуть подрос и расширил ареал, не гнушаясь гонять собак и фазанов. Рядом сосед держал кроликов, понятно там крысы. Но некоторые из них напрасно решили забежать на наш участок; вернуться им не пришлось. Кот их побаивался, но набрасывался на них внезапно и кончал быстро. Они поняли.
 Вожусь, мастерю, забегает мой кот. Глаза круглые, шерсть дыбом! А ведь папа сибирец, вы представляете этого кисмана, когда шерсть встала вся! Я оторопел. Спросил его, что мол случилось. Он лапой меня за ногу хватает, потом зубами за штанину тянет. Надо идти. Явно не на речку хочет.
 Спустились мы в низ, а там дача заброшенная, да овраг глубокий, тёрном зарос. Джунгли. Я летом туда опущусь и пофоткаю- не поверите, неба не видно. Гребём через заросли, кот весь в охоте, собран, шерсть опала.  Понимаю, что не гулять он меня позвал, палку схватил. Подгребаем к кусту, кот туда, а ветви раздвигаются и высовывается крупная морда и клыки  сходятся у шеи кота! Блин, как он выскочил! Впрочем и я подскочил выше его: два шага от дачи, и НЕЧТО! Я струхнул, но коту этого показать нельзя! я палкой луплю в кустарник. Резцы хватают палку и летят стружки, животное рвёт из рук её. Кот прыгает в заросли и палку отпустили, а мой напарник выскакивает, снова избежав зубов противника. Но я успеваю понять, что это очень крупная нутрия. Он большой, сильный, на толчёк палки зашипел и отхватил её конец. И двинул на меня.
 Кот прыгнул на него сбоку, но тот тоже не сегодняшний, увернулся, но кота я ему ухватить не дал. И тут завертелись хороводы, мы нападали с разных сторон и пытались его прижать, да куда там. Я не знаю, но мне показалось, что кот понял нутрию как огромную крысу и решил её уничтожить! Нутрия несколько минут мотала нас и вполне хотела нас хватануть, а кстати я видел какие куски плоти они выхватывают из зазевавшихся людей!
 Но наши атаки убедили противника, что с нами не справиться, он злобно шипя нырнул в родник и спрятался под колючими кустарниками.Кот вздыбил спину и задрав хвост несколько минут издавал ледянящий душу боевой клич, вызывая противника на поединок. Я тоже сказал этому крысману:"Выходи, подлый трус!" Он не вышел. Хотя я его не осуждаю- нас двое было. Отстояв там положенное время, мы показали ЭТОМУ, что это наша территория и у него будут проблемы, если он на неё зайдёт!
 Потом мы поднялись на дачу, папа мой удивился, выслушав рассказ. Потом мы ужинали, а кот сидя рядом вдруг посмотрел в глаза и сказал:" Мяу! (А как мы его?)"
-Да дружно! Ты видел как он в начале на нас пёр?
-Мяу!
-А потом мы ему показали.
-Мяяяяяу!
-Он сильный боец, но мы не с трусили.
-Мур!- подтвердил кот заняв стойку.
-Ему повезло, что он спрятался: мы бы его порвали!
-Мууяю!- подтвердил кот.
-Пусть только попробует выйти на нашу территорию!
-МРРР!-грозно подтвердил кот. Папа с интересом поглядел на нас и сказал:"А вы точно разговариваете без переводчика! Ну за охоту!" Коту не наливали, а дали вкусную сочную рыбку. Сидели, общались и было приятно и как-то добро. Такая мужская компания...

Про порку, маньяков и аренду.

Про аренду студентки идея понравилась.

Ах не спешите нас хоронить...

Всё актуально. Песня не стареет. Повод задуматься.

Подарок девушке.

 День святого валентина, сын приносится с разноцветным пакетиком, сияет;"Я подруге подарок купил!"
-Замечательно. А которой? (У него основных порядка десяти, не знаю, в кого он такой.)
-Настеньке.
-Которой из двух?
-Та что ближе к нам живёт. Вот!- вытаскивает из пакета розовую Пони, мягкая игрушка.
-Сама чтоли попросила?
-Да. а что не так?
-Не понимаю, но если её ведёт от этого, то хорошо. Я предпочитал дарить полезные и практичные подарки, но видимо время ушло.
-Например?
-Никогда не любил дарить цветы. Ну постоял букет, увял. Предпочитал дарить шоколадку или что нибудь- вкусненькое.
-Пап, а ты не боялся девушек раскормить?
-Как порядочный человек я их потом худил даже на большее количество калорий.
  Вчера приезжает к нему подруга из другого города (сын молодец, расширяет ареал), он собирается, мол подарок ей надо купить, празник же прошёл.
-А что купишь?
-Такую же Пони!
-Ну как ты можешь?! Ведь каждая женщина это свой, загадочный мир, потрясающая индивидуальность, любовь и чувственная сущность. И ты хочешь дарить одинаковые подарки?
-Пап, а ты мне рассказывал, что когда ходил на судне пяти девушкам своим письма писал! А это как?
-Было. Над мною товарищи смеялись и говорили, что я могу писать под копирку, чтоб экономить время. Чёрствые и бездушные люди! Я каждой писал индивидуально, вкладывал любовь и что-то особенное. А что четыре не дождались меня- не страшно. Может быть Всевышний уберёг меня. так что?
- Я ей подарю не розовую, а жёлтую Пони!
-Для начала сойдёт. Следующей подари мягкую игрушку в виде кошки. С бантиком. Одобрят!
- Ой завтра мне к Маринке, она в кошках души не чает! Спасибо, что подсказал!
-Доброй охоты!

Как меня учили делать уколы.

 Второй брак, жена приболела, да смотрю задумчивая такая сидит. Спрашиваю:" И что это мы задумались?"

-Укол мне надо сделать внутримышечно.

-Давай я сделаю.

-Я тебе не доверяю!

- Не доверить мужу попу ?! Это очень серьёзный проступок ! Верить мужу надо слепо и безгранично. Тем более меня по воиской специальности немножко обучали, медминимум есть.

-А ты уколы-то делал?

-Нет. Вот на тебе и попрактикуюсь. Рука у меня лёгкая.

- Страшновато мне! Давай я подучу тебя!- она нарисовала на листе объект укола, расчертила и рассказала как что надо делать. Но сомнения её не покидали, она вдруг вытащила своего любимого плюшевого мишку и сказала:" Чтобы я была спокойна, на мишке потренируйся!"

- В этом ты вся: так подставить лучшего друга детства! И тебе не жалко его?

- Делай!

  Мишка получил несколько уколов, наверно обиделся, но ничего не сказал. Терплячий. Жена одобрила и уже без страха легла под шприц. У меня получилось, после уже трудностей делать уколы не было.

    Спустя несколько лет надо было укол сыну сделать ( ему тогда четыре было ), а жена в отъезде была. Я ему говорю :" Не бойся, я тебе укол сделаю!"

- Боюсь!

- Блин, это у вас наследственное?- и тут меня осенило ;" Давай я тебе на плюшевом мишке покажу, чтоб ты не переживал!" Притащил бедного мишку и сделал ему укол.

- Вот видишь, всё я умею, мишка не бузит.

- Пап, а чего это у мишки выступили слезинки?- прикололся сын. Мы посмеялись и всё прошло гладко.

Подсказка для медиков.

Как-то приходит постоянный клиент,много лет друг друга знаем.Решили вопросы,вышли покурить.Он помялся и стал говорить.
-Костя,у меня проблема:у меня жена из тех людей,что панически боится уколов!Её если что десятком санитаров скрутить только можно.А укол доктор прописал.Ты вроде человек опытный,что посоветуешь?Я думал может спящую уколоть?
-Охренел?Среагирует,сокращения мышц и пол иголки в ней останется!
-Так нет метода?-расстроился он.
-Есть.Мы планируем боевую операцию,противника надо отвлечь ложной целью,переключить внимание и нанести внезапный удар.Витя,ты уколы делать умеешь?
-Да.
-Заряди шприц,а жене скажи:"Любимая,как-то секс у нас стал очень однообразный,редкий,нет во мне того уже влечения.Надо внести что-то новое!
-Продолжай!
-И предложи поиграть в пациентку и доктора.Мы не евроизвращенцы,но смотри: убалтываешь её,производишь осмотр.Дальше как штык-ножом внезапно колешь жертву. Но перед этим коленом придави.
-Не согласится:она ж врачей боится!
-Она женщина?
-Да.
-Славненько.Ты говоришь ей, что страх перед врачём вбросит адреналин в кровь и секс потом будет ошеломительный.Женщины ведутся на любопытсво. Не выдержит.
-В этом что-то есть!
-Только действовать уверенно,решительно и без совести!

-Ты меня пугаешь! Я подумаю.
Ушёл.Приходит потом с большим фингалом,бутылкой коньяка и сияющим лицом.А мне не хорошо:синяк явно от моего совета!Но суёт коньяк,отказываюсь.
-Да не надо!
-Надо!Бери.Ты не там работаешь и не тем!
-Разве?
-Я как ты советовал зарядил жене на однообразие и привычность наших сексуальных отношений и потребовал перемен.Она сказала что в по.у не даст,я оскорбился и предложил медосмотр.Попыталась упереться ,но тезис об адреналине сработал!Всё хорошо,я пациенку осмотрел и уложил на кровать.Она конечно худое заподозрила,когда я попку спиртом протирал.
-И?
-Я строго сказал,что больные не должны нам,медикам задавать глупых вопросов!Далее как ты сказал коленом придавил и уколол.Одно плохо-рано отпустил.Мы ни разу не дрались,а тут рефлекс!
-Извини меня,мерзавца!
-Да ты что?Она так вину прочуствовала и так извинялась,у меня ТАКОГО секса давно не было.Слушай,а военная тактика и стратегия-сила!
-Угу.Я на занятиях не спал.Рад что помог.

И не надейтесь...не каркну!

Окорочёк сам ко мне пришёл!

Актуальная поговорка.

Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.

Года бегут. А дурь на месте....

– Девушка, сколько у вас было мужей? 
– Своих?

Мужская логика правильнее, но женская — интереснее... 

В магазине:
— Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.

– А вы смерти боитесь?
– Доктор, мне не нравится начало разговора... 

— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях
появилась острая потребность во втором туалете.

я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата
не хочет, чтобы мы были вместе.

Проходя мимо жены - поцелуй её.
Ты же всё равно мимо идешь...а ей приятно.


Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет,
а еще меньше.

Года бегут. А дурь на месте....

Об экономике.

— Господин министр, говоря о нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли вчера.