Теперь индейцы живут в резервациях.

  Через время человек начинает общаться сам с собой , через своих клонов, но в принципе это безобидно. А иногда устраивает срач, а это не есть хорошо. А некоторые ставят через клонов плюсики сами себе.  И оно им надо? Сказали бы, наставил я бы им плюсиков. Меня рейтинг не заводит. Общаюсь, отдыхаю и делюсь мыслями. Не завожу клонов. не пытаюсь выпятить здесь своё я.

  Так что клонов стаю не завожу, видимо ущербен, ни поговорить самому с собой по душам, ни рейтинг поднять, ни уважение себе выразить. Какой-то я не современный...

-Что такое сказала твоя жена?

- "Встречать блудного мужа со скалкой в руках- прошлый век. Яйцерезка- выбор современной женщины!" мне аж поплохело, как представил.

-Ой! Валера, будь бдителен и осторожен!

В 2016-м будет трудно первые полгода. Потом пойдут грибы и ягоды

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано:
"Варить 5-7 минут после всплытия".

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е@ал» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл@ть, тяжело вам без фюрера!!"

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли ?!

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Прекращай жрать по вечерам! Пусть каждый новый вечер будет прожит не жря!!!

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

- Я тебя люблю!
- Я тоже тебя люблю!
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг.

Входят в плату доктор и санитар с большим топором. подходят к кровати пациента. Доктор берет историю болезни и читает диагноз:
- Гангрена. Ампутация левой ноги
- Тюк
- Я сказал "Ноги"!
- Тюк
- Я сказал "Левой!"

Многие с увлечением занимаются йогой. Не лучше ли заниматься Камасутрой, ведь там такие растяжки и позы, что не каждый йог выполнит!

"Безграмотность и бескультурье", - бормочет про себя Олег, стирает в лифте слово "жёпа" и пишет "жопа" через о.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

- Папа, когда я смогу приходить домой во сколько мне хочется?
- Не знаю, сынок, сам пока не дожил до такого возраста.


Ждете важного звонка, А его все нет?
Положите сотовый в самый дальний карман,
идите в ванную и намыльте руки.


Кот настоящего футболиста никогда не спит,
свернувшись клубком.

- Помогает ли белокочанная капуста увеличить грудь?
- Да,если положить два кочана в лифчик.

- Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...