О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Семен Слепаков - Пить нельзя

Мне стыдно, но признаюсь честно; нет во мне куража, точно нет! Я по жизни спокойный и уравновешенный , если что, нервы держу в себе и окружающим не показываю. А выпив водки, становлюсь ещё спокойнее, разговорчивым и добрым. Правда на женщин начинает тянуть неудержимо! Что производители водки туда добовляют?look

Предчувствие гражданской войны...(с)




Я стер с лица ожога копоть.
Налево - дым, направо - дым.
Я укусил себя за локоть
И ощутил себя живым.

Среди готических развалин,
Под слоем битого стекла
Лежал я, тих и уникален,
А жизнь по-прежнему текла.

Летала в желтом небе муха
И погребала чей-то прах
Двадцатилетняя старуха
С кривой улыбкой на губах.

Бродили сгорбленные тени
По стенкам рухнувших домов.
Я приподнялся на колени
И вновь почувствовал - готов!..

За мутной оптикой прицела
Опять встает проклятый мир.
Так получай, что уцелело!
Работает исправно тир.(с)

            Эммануил Гольцано

Чёрная пятница, она такая...

 Одесса, Моня едет на машине и видит красивую жрицу сладкого и приятного порока, которая сидит на лавочке у дороги и держит плакатик с надписью "50  час". Останавливает авто , выходит и спрашивает;
-Девушка, я правильно понимаю, шо вы оказываете интимные услуги и тариф 50 евро в час?
- Да.
- Слушайте, но сейчас чёрная пятница!
- Конечно, а потому для вас будет за 49,5.

Пускай погибну безвозвратно - Грустная.

У меня всё хорошо, желаю вам добра и благополучия. Одолел очередное испытание, не хватит у судьбы намерения меня сломать, устанет она  испытывать моё упорство.

Настроение и знания.

Исполнитель мне не нравится, тема да. С детства это песня моя. В галифе отходил столько, что мне не поверят. Женщины нифига не разбираются в сиськах, я объяснял почему. Но они и не разбираются в эпиляции. Да оденьте на ножки портянки  , галифе и сапоги и побегайте, денёк. Результат вас приятно удивит.

Счастливая пара.


Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.


От стройной до толстой женщина
проходит еще через три состояния:
- крепенькая,
- сбитенькая и
- полненькая.


Гороскоп на завтра:
- У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
- У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.


Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились
через ряд,превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю - "Мерседес...."
Но Вы! Вы!!! Водитель трамвая!!


- Однако… Однако… Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка — пять гривен! Однако…
- Петрович, это же  буфет ВР, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.



У меня есть знакомый, которого из секты выгнали.
Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги?
- Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.



У моряков — три команды:
«Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п.......ц».

Письмо моряка.
«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях.
Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».



Транспортный самолёт летит домой с юга. Понятное дело, экипаж набрал фруктов, овощей разных. Борт забит до отказа, идёт на взлёт.
500 метров до конца полосы — нет отрыва колёс.
300 метров — нет отрыва.
100 метров — нет отрыва.
За 10 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли.
Командир, утирая пот, поворачивается к штурману:
— Блин, ещё ведро черешни можно было взять!!!


В Академии МВД СССР идет семинар по уголовному праву. Его ведет профессор Р., очень заслуженный и уважаемый человек, автор многих изданных трудов по вопросам уголовного права. В учебной группе пятнадцать человек, все офицеры, с серьезным практическим опытом. Отвечать на вопросы особо никому не хочется, и поэтому один из присутствующих решает сам задать вопрос. Профессор иногда мог увлечься и весь час отвечать на него.
- Можно спросить вашего совета. Ко мне упорно цепляется соседская девушка, лет 16. Говорит, хочу тебя и все. Как мне быть в этой ситуации, и что мне за это будет?
Восхищенные фантазией коллеги, его одногруппники, знающие его как верного семьянина и отца двоих детей, уважительно смотрели на него. Профессор снимает очки и начинает протирать их.
- А девушке уже 16 исполнилось?
- Да, скоро все 17 будут.
- Сама она красивая?
- Просто секс-бомба.
- Тогда товарищ капитан, я вам просто завидую. Если ей уже исполнилось 16 лет, то вам ничего не будет. Потому что действующее законодательство запрещает половые сношения с лицами не достигшими 16 лет или половой зрелости.


Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Свидетель жениха:
- Да вот же они - невеста и её мама...



- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?
- Нет, в плацартном...


Когда знакомитесь с девушкой в интернете
и она сообщает, что ей двадцать лет,
обязательно уточните, ей двадцать
от рождения или до пенсии...


Я обычно грущу.

Таксист берет заказ. Пассажиром оказывается очень красивая, но очень грустная девушка.

Таксист решает ее подбодрить:

— Девушка, вы такая красивая и такая грустная, неужели кто-то посмел вас обидеть?

— Представьте себе, меня бросил мой парень!

— Я уверен, что на место этого дурака завтра уже выстроится целая очередь. Подумаешь, бросил!
 Такой красивой девушке не стоит грустить из-за таких мелочей.

— Ну уж не знаю, для кого-то это может и мелочи… Но когда меня бросают со второго этажа, я обычно грущу.

Грустно- трагический стих про зиму.

В продолжение темы: http://blog.i.ua/community/2998/2304662/
Марья Ивановна пришла в класс и говорит:
- Дети, скоро зима и на утреннике от нашего класса должен выступить один ученик, рассказать стих или спеть песенку про зиму. Кто желает?
Все сидят и не реагируют, один Вовочка руку тянет, учительница:
- Вовочка, руку опустил! Дети, надо быть активнее, иначе мы не победим в соревновании.
Никто не поднимает руку, за исключением Вовочки, Марья Ивановна вздыхает;"Ну говори, что ты предлагаешь?"
- Грустно- трагический стих про зиму, дятлов и любовь.
- Вовочка, я помню твой грустно- трагический стих про осень и как меня торкнуло, хорошо завучу понравилось. Там нет пошлятины и плохих слов?
- Одно слово есть, но я его пропущу.
   Утренник, доходит очередь и на сцену поднимается Вовочка, Марья Ивановна успокаивает завуча, мол Вовочка обещал, что будет без пошлятины. Тот начинает;
- Улетели дятлы в теплые края,
  Замерзает тихо Родина моя.
  Синий синий иней лег на провода
  Вот и к нам вернулись наши холода,
  По морозцу к милой больше не пойду
  У меня есть кукла , я ее .....!
В зале тишина, завуч говорит учительницы;"Марья Ивановна, Вовочке пять, как пообещал, так и сделал. А про дятлов- пронзительно!"

Какая сволочь


Мойша приезжает в командировку из столицы в свой родной город. Звонит лучшему школьному другу:
-Абрам, привет! Я тут на недельку в командировку приехал. Буду жить в центральной гостинице. Мб вечерком как-нибудь посидим-поболтаем?
Абрам: - Мойша, о чем ты говоришь! Мы же с тобой десять лет сидели за одной партой., мы же лучшие друзья! Жена с детьми уехала на море. 
У меня прекрасная квартира. Живи у меня. Будем каждый день выпивать-закусывать и вспоминать минувшие деньки.
Прошла неделя . Мойша собирается уезжать.
Абрам: - Ты у меня жил, ел, пил? Плати.
Мойша: ты же говорил, что мы с тобой лучшие друзья?
После повторения восклицаний Абрам говорит:
-не хочешь платить , пойдём к раввину.
Пришли к раввину. Каждый многократно рассказывает как все было.
Раввин: Мойша, Вы должны заплатить.
Друзья выходят из синагоги на улицу. Мойша, открывает кошелёк : - Сколько я тебе должен?
Абрам: За что?
Мойша: - я у тебя жил. ел, пил...
Абрам: как тебе не стыдно?! Мы же с тобой лучшие друзья с детства !
Мойша: А какого черта ты меня потащил в синагогу?
Абрам: Ааа, я просто хотел показать тебе, какая сволочь наш раввин.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
125
предыдущая
следующая