О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Настойка на эстрагоне.

У меня его на даче-просто завались, но я его использовал только для соления. Но нашёлся в интернете Добрый человек,пояснил, научил и подсказал. Я стал добавлять его в мясо,рыбу и кашу-песня. Главное осторожно, ароматен и крепок. Но очень понравилось. Он мне подсказал и про настойку. а ведь из эстрагона  тархун в дохимическую эпоху делали.
 Я взял три литра очищенной самогонки и забросил две  порции эстрагона, так что в жменьку одна не помещалась. Трава красиво распределилась по бутыльку, хоть картинки из этого делай. Дальше в тёмную кладовку. Переживал, может по голове даст или ещё чего.Отцедил, фильтровать не надо. Напиток получился приятного жёлто-золотистого цвета. Пахнет вкусно.
 А тут звонит друг Изя:"Как Вы смотрите на то, шоб выпить?"
-Я не смогу обидеть Вас отказом.
-Водку брать?
-Нет. у меня настоялась настойка и мне нужен подопытный доброволец!
-Он выезжает!
 Мы с сыном быстро почистили картошку и поставили жариться, конечно с самокопчёным почерёвком и яблоками. Чтоб не напрягаться я помидоры свежие (в подвале на даче ещё много их),лук,петрушку и укроп перебил в кашу на измельчителе.Посолил и разбавил пахучим маслом и добавил винного уксуса. нарезал почерёвка и открыл баночку своей аджики, дабы скрасить скромноту холостяцкого ужина.
Изя приложился  и хвалил.Настойку оценил, сказал что лучше зубровки и пикантней. А в магазине элитных напитков такого не купить, хотя рецепт копеечный. Утром я проснулся как новенький, ну всё хорошо и побежал на работу. Нет,напиток удался! угостил коллег- одобрили. А сегодня позвонил друг Боря и сказал;"Костя, добрый язык сказал, что ты элексир от народа прячешь?"
-Добрый язык пошутил. Ты заходи.

Кот и рыбак.

Рыбакам и тем,кто думает,что человек венец творения,убедительная просьба не читать.

Друг Лёша вручил мне котёнка и сказал: "Ты следи за ним!2
-Буду.
-Я не тебе сказал.
  Котёнок прекрасный,прижился. Да только блохи на нём были: его мать не от Святого котячьего духа понесла, а от соседского сибирца. Пришлось спецмылом его купать. Певый раз орал, второй раз нет. я обрадовался. Дурак. коту понравилось купаться! Мой восторг быстро иссяк: не закрыл дверь в ванную, а злодей прощупав лапой температуру, бултыхнулся и плавает! Я конечно стал наливать хвойный экстракт, кот сердился и смотрел на меня, как Ленин на буржуазию! но промахов не прощал. Если даже открыл воду в умывальник и температура подходящая, он заскакивал, поворачивался ко мне,упирая лапы на край умывальника. И изгибался, подставляя части спины под струю. А джакузи не он часом выдумал? Вообщем глаз да глаз за ним!
  Летом понятное дело на дачу, он там работал, гоняясь за бабочками и ящерицами. Я разумеется никогда не ставил себя выше его- мне льстило, что он считает меня своим товарищем.Это очень не просто для человека! жаркий день брал своё, он прибегал и гипнотизировал меня своими зелёными глазами. Но я такой же и часами в гляделки играть могу, делал вид, что не понимаю. кот расстраивался, мол чего ж мой двуногий и бесшерстный друг такой глупый? Не выдерживал, вгонял коготки в брюки и тянул лапкой. 
 Я делал вид,что до меня дошло;"О,так ты на речку,купаться хочешь?" Кот смотрел снизу,но с высока (они так могут):Ну наконец-то до тебя дошло,мой не далёкий друг!" и мы топали по сложно-пересечённой местности к реке. на пляже кот разбегался и вбегал в реку и уходил в заплыв, на радость зрителям. Наплававшись он выходил, падал на покрывало,поворачивался на спину. Лапы и хвост раскидывались и он во всей  котячей красе дремал на солнышке.Не долго: надо было исследовать побережье, погонять птичек, лягушек, половить мальков у берега и потаскаться по камышам. Дел куча. а скоро новый заплыв! Он конечно был любимцем пляжной публики, но они отдыхали, а он работал.
 В этот летний день всё было так же, но у берега на надувной лодке рыбак был. Выход безрезультатный, но он пытался взять рыбку упорством. Кот и я пошли в заплыв, я в сторону, а кот подплыл ближе к рыбаку.В этот момент из воды выпрыгнула, сверкнув чешуёй,рыбка. И кот ухитрился схватить её на лету!Рыбак выпучил глаза, а котсделал вид, что это обычное дело. И посмотрел с превосходством, на представителя тупиковой ветви эволюции. Все замерли. Мы с котом выбрались на берег, он прижал рыбку лапой (чтоб не убежала) и посмотрел на меня. Коты любят похвалу и хорошо понимают нашу речь. я не стеснялся и красноречиво восхвалил добытчика. Мужик на лодке вздрогнул и нервно стал сматывать удочки под смех пляжников.
-Ты добытчик, но зачем так рыбака умыл?
-Мяу!- ответил кот.

Пятница и Боря.

                                                      Посмотрел на фотографию,что выложила Ми Ла : http://photo.i.ua/user/7047925/455513/13592365/?p=1#advA_advC_13592365_20010253,вспомнил одну историю,так что теперь от нашего вашему столу.

    Наступила самая лучшая пора недели-вечер пятницы! А у нас была традиция:собираться с друзьями и общаться, ну и конечно лечиться от стресса и накопившейся усталости. Лекарство народное, крепкие горячительные напитки. Сидели обычно всегда мужской компанией и жёны успокоились и смотрели на наши пятничники , как на неизбежное зло.
   Это было несколько лет назад, я был ещё женат, отзвонился жене, мол иду к друзьям.Она вздохнула и попросила;"Вы уж не сильно там!"
-Я постараюсь!-привычно соврал я, но конкретизировал:"Но за друзей поручиться не могу!" Встретились, пошёл разговор, сидели весело, обсуждали интересные темы и конечно не забывали о приёме лекарства и закусок. Но пришло время свёртывать операцию и я вызвал такси. А правило у нас такое:самый трезвый вызывает такси и доставляет тела по домам.Едем, а Боря и Изя шушукаются на заднем сиденье, явно хотят продолжения банкета.
-Малыши худое удумали?
-Ты это,нас к такому бару подвези,мы там немножко посидим!- попросил Изя блестя глазками.Всё,планка упала!
-У похотливых дятликов проснулся инстинкт размножения?- строго спросил я.Они промычали, что мол они только немножко посидят.
-Я вас умоляю! Не первый год знаю, вы же на промежутке между стадиями "я тебе покажу" и "до изумления"!
-Интересно!-встрял водитель.
-Ты на дорогу смотри. Ладно, везём злодеев к бару!-высадили и я приехал домой.
  Суботнее утро было немного хмурым,звонит Боря;"Костя,что делаешь?"
-Иду за продуктами.
-Спасай, помираю.Ты ведь не бросишь друга в беде!- проныл умирающий. Нацедил рассола, купил пива и зашёл к нему. Боря выглядел хуже, чем я себя чувствовал, спросил;"Как я выгляжу?"
-Если ты хотел понравиться мне и разжалобить потрёпанным видом, то тебе это не удалось. А тебя будто в стиралке покрутили на режиме "Хлопок.Быстро"! Мне кажется тебя проще пристрелить,чем лечить.  Что было?
-Пришли в бар. Выпили. Больше ничего не помню. Ты может начнёшь лечить?- жалобно протянул Боря. я пошёл на кухню, по пути осматривая место проишествия. На пыльном зеркале в коридоре были нанесены загадочные письмена помадой, но я не смог определить язык , на котором они были изложены. Вместо подписи был сочный отпечаток губ. помада валялась на полу, довольно дорогая. На кухне стояла бутылка ликёра Шеридан, шоколадка, на одной из прилипшых к столу рюмок были следы той же помады, на окурках тонких дамских сигарет тоже. Пошёл в ванную помыть руки и понял, что вечер у Бори удался: на полотенцесушителе висели кружевные трусики.
  Потерпевший жадно выпил рассол и одним глотком поглотил стакан пива:"Ты настоящий друг!"
-И кого же ты затралил, мой любвеобильный друг?
-У меня был секс?- озадаченно спросил Боря, натягивая на себя одеяло:" С чего это ты решил?"
-На тумбачке упаковки от призервативов, если ты не наполнял их водой и не кидал в прохожих, то секс был. Зеркало исписано помадой,не ты рисовал? И помада не твоя? А кружевные трусики в ванной не твои?
-Нет,нет и нет! Бл@, я ничего не помню! Тоесть совсем. Ужас какой-то!
-Пьянству бой! Хорош кавалер, девушку не запомнил, это дурно!
-Не помню совсем! Кошмар. 
-Она достаточно молодая, судя по цвету помады и белью, не крупная,рост не более 165 . Симпатичная.
-Откуда ты знаешь?
-По поцелую помадой на зеркале. Кроме того если ты растратился на Шеридан, то она тебе очень понравилась.Ну и судя по использованным предохранительным средствам, она тебя не разочаровала и ты сделал три захода.
-Блин, она такая замечательная, а я НЕ ПОМНЮ ЕЁ! Как я теперь буду жить дальше ?!
-Мучаясь каждый день, что не запомнил прекрасную незнакомку! Стой, я догадался! Она уходя пыталась написать тебе телефонный номер на зеркале!-Боря неожиданно быстро вскочил и побежал. Я подошёл следом. Несколько минут мы пытались разобрать каракули и прочесть. Боря грустно вздохнул; "Не понимаю.А ты?"
-А девушка точно из нашего сектора Галактики? Может она написала тебе координаты своей звёздной системы?
-Издеваешься?-грустно вздохнул Боря. надо было его поддержать.
-Борь, не огорчайся! Не всё так плохо!
-В смысле?
-Ты был в таком градусе, что радуйся, что ты кого-то, а не тебя какой-нибудь активный педик не трахнул!
-Тебе б только поиздеваться!

Заместитель визиря-3.

Ткань событий часто ткут те,кто не умеют ткать.http://blog.i.ua/user/2189471/1728515/
 Коридоров,закутков и входов во дворце не стало больше.Нот больше стало проверяющих.Нас обыскали четырежды,прежде чем Великий Визирь и я вошли в залу.Хан победно восседал у блюда с пловом,жадно ел пил огненную воду и крутил маленькими глазами на толстом лице.Это был не диван,хотя все нановники были на местах.Небрежный жест его руки указал нам,его недостойным слугам,куда сесть.Мы присели,наслаждаясь возможностью лицезреть наместника Всевышнего.Рядом восседал верховный Кади(судья)Шока-Паша и правая рука хана-начальник внутренней стражи,Ава-Ага.Хан ел плов,роняя зёрна с жирных пальцев,икал и испускал благородные звуки третьим выходом своего организма.
-Я недоволен вами!Мне доносит Ава-Ага,что народ не доволен и на базарах,которые потом назовут форумами и сайтами ,презренные дехкане топчут скверными словами мой светлый образ.Не прячься ущебный Яца-Ага,ты говорил народ возопит от счастья!
-Да так и есть!Я предлагал тебе назначать властителей вилайетов,а презренным дехканам и городской бедноте избирать санджаков.Мы будем отбирать все деньги как и раньше,но теперь народ будет винить их.Выборы,перевыборы создадут у  недостойных мнение,что они делают жизнь,а не Вы.Мы чуть удлинним поводок.
-И этого хватит на долго?
-Внуки ваших праправнуков насладятся властью.
-Я доволен тобой.Пусть теперь предводитель нашего войска,Четвертак-Бей скажет всю правду!
-О Великий!Войско верит в тебя и готово погибнуть за тебя!(Шока-Паша шепнул и Четвертак-бей среагировал).Случилась у нас беда и сгорел сарай со стрелами в заколдованном посёлке Сва-тоу.В него ударила молния и стрелы сгорели,металл смешался с землёй.Убыток велик,но воля богов на то!
-Наконечники стрел нужны охотникам.Но злые языки говорят,что они вдруг воскресли в колчанах степных варваров,наших врагов!
-Злые языки врут.Ведь компенсация ущерба в звонких монетах уже в сокровищнице!-возмутился Четвертак -Бей.Хранитель сокровищницы кивнул и хан улыбнулся;"Шучу.Я люблю тебя,Четвертак.Расскажи мне радостное!"
-Две боевых галеры спущены на воду и оснащаются.Теперь весь мир ужаснётся их мощи.Я заплатил вашим мастеровым за них и за бронированные колесницы.Испытывать не будем-враги всё оболгут!
-Твоё старание будет отмечено,Четвертак-Бей!-облизывая пальцы хан посмотрел на мои.Его глаза округлились:"Где мой подарок?Перстень?Ты решил оскорбить меня?"Великий Визимрь забеспокоился,но я покорно склонил голову;"Ничто не скроется от отца Истины!Мне пришлось его продать."
-Мерзавец!Чего ты захотел?Купить дюжину наложниц или дворец?
-Это ничто,по сравнению с удовольствием видеть Вас часто.Я хочу купить сборник Ваших речей и изречений,Только это позволит мне поумнеть.
-Кади,дай Ага-Муради  сборник!-он блеснул глазами;"Воот!В то время когда Ава-Ага резвится в гареме со своими мальчиками,а другие тратят с себя в постели с наложницами,Ага-Муради читает меня!"Все посмотрели на меня зло.И захотели убить.Но кто-кого,мы посмотрим.Они хотят новый пост и денег,а я хочу снять силки со своей справедливости!Хан снова выпил огненной воды:"Муради,ты мне кажешься умным!"
-Повелитель снисходителен к своему ущербному слуге!
-Я недоволен выбором дехкан. Санджаки не те,что нужны.А западные варвары говорят,что я не должен проливать их кровь.Что скажешь?
-Попасть под стрелу на охоте,выкинутся в окно башни дворца или врезаться на колеснице-старо.Кровь нельзя проливать. Санджаки могут захотеть утопиться в бассейне или повеситься на собственном поясе.Мы не сможем удержать их от этого желания.
-Муради,что хочешь,проси!
-Вы осчастливили меня сборником своих изречений.Не дайте умереть своему верному слуге от счастья,которого сегодня много!
-Якши.А теперь оставте меня.Я буду думать о государстве!-икнув и пукнув сонно сказал хан.Мы попятились и покинули залу.Верховный Визирь почему-то не пожелал подарок хана-сборник изречений.Видимо у него есть,догадался я.

Ас.

На прошлой неделе мы посидели с авиаторами,хорошо поговорили о тактике и боевом применении.Сравнили и разложили по полочкам.е все пугаются ПЗРК и работают с 4000 м,не все.Если посмотреть видео,сирийцы не трусы.Просто закончились у них высокоточные боеприпасы,да и обычные тоже.Но работают.
 Бассам Али Мухамед был храбрым лётчиком.30 июня 2014 в ходе выполнения боевого задания северо-восточнее аэродрома Хамы,был протерян истребитель 14й бригады ВВС Сирии.Сбит зенитным огнём.Лётчик  Бассам Али Мухамед  погиб.Окончил воздушную академию в 1989 и активно участвовал в боевых действиях.За последний месяц совершил 133 боевых вылета,в отдельные дни поднимаясь в воздух до восьми раз.Вот так не умеют воевать арабы и они не любят Родину.Этот храбрый человек налетал в боях больше,чем ВВС некоторых стран.Мир ему и райских садов.

Женщины после сорока.

В своё время мой друг Боря загулялся,да ему можно:первая женщина была его женой,много лет неудачного брака,а потом она его с вещами на выход.Больно и неприятно,но в 2000 он начал новую жизнь.И понеслось .Начал навёрстывать всё,попадать в разные ситуации.До того как меня потёрли-выкладывал.Ну вообщем его приключения обогатят книжки типа "Казанова 21 века" и "Половые изваращения этого мира."Надо сказать на момент разговорау паршивца был всего второй опыт общения близкого с женщинами:чудестная и женственная подруга Александра.Вроде шло к браку,хотя Борюся вскидывался и кидал лозунги,типа,во мне не прошли травматические воспоминания от первого брака!Вот жеж ранимая душа!Он расширил свой сексуальный диапазон,охватив милых и одиноких женщин до 38ми включительно.
 За чашкой водки я позволил себе полюбопытствовать:"Боря,а можно Вас спросить за женщин?"
-Я добрый и открытый.И готов ответить всякому злодею,даже тебе!
-Борь,а чего на женщин старше сорока не смотришь?
-Ну я почитал журнал,там описано,что добившись некоторых благ и жизненных позиций,они перестают интересоваться сексом.Я это в журнале прочёл!А что лыбишься?
-Борь,описанное явление имеет место быть.Но некоторые женщины,может быть сущие единицы,хотят секса.Грубого,животного.
-Быть этого не может!
 Вечер продолжался и мы начали водить козу.Это так нам казалось.На самом деле нас водила коза.И завела в питейное заведение,где хватало выпивших женщин.Через время Боря пробормотал:"Мне кажется,пара женщин смотрят на меня с похотью!"
-Не всёж тебе,мой пугливый друг!-посочуствовал я ,глядя на блондинку 42 лет,явно нацелившуюся на Борю.Но как естествоиспытатель,я ушёл на крыло.А утром надо было зайти к нему по делу.Боря выглядел чуть хуже,чем плакат призывающий к борьбе с рождаемостью.
-Борь,что это было?Ты попал под танк?
-Лучше б под танк!Насчёт женщин за 40 я был не прав!Редко,но случается.
-Понимаю.Гляду на тебя даже не спрашиваю,кто кого.
-Сволочь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как хорошо,что перевалив этот возрастной барьер,часть женщин остаются не равнодушными.smile

Честный муж.

Муж оказался честным,жена пожалела;



Ой, не могу, красотища то какая!!!!

Муж с женой сходили в гости,просыпаются утром,а жена перебрала,умирает.Супруг рюмочку коньяка поднёс,кружку рассола.Жену начало попускать.
-Слушай,а какой был вчера стол,как мы здорово танцевали,как веселились.А секс на балконе вообще супер!
-Какой секс?!

- Мама, муж меня обидел, я выезжаю к тебе!
- Доча, зло должно быть наказано - я выезжаю к вам!

— Дорогой, хватит пороть херню! 
— Эта херня – наш сын, и он это заслужил

Врать и не краснеть – ерунда.
ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ – вот это талант!

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? 
- "Позови меня с собой".

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.[quote=вит81]

Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
- Скорее бы зима наступила.
Вторая:
- Что же там хорошего? холод, метели.
Первая:
- Муж сказал,что зимой на шипованную резину перейдёт!

 Изобрели медикаментозное средство для достижения супругами одновременного оргазма, опробовали на супружеской паре. Всё великолепно работает, муж доволен, жена расцвела... Через месяц поехал мужик на рыбалку, приехали-сели-разлили-накатили как водится. Вдруг мужик поперхнулся и со стоном с пенька свалился. Друзья к нему:
   - Что случилось? Не в то горло пошло?
   - Да нет, мужики... Пока выпивал, три раза кончить успел.

    Изобрели подобное средство для родов, чтобы половину боли при родовых схватках отец ребёнка на себя принимал, облегчая страдания роженице. Опробовали на супружеской паре. Увезли будущую маму в роддом, наблюдают за процессом, анализируют, с мужем по телефону связь поддерживают:
     - Как ваши дела, папаша? Ничего не болит?
     - Да нет пока, всё нормально.
     - Гм, весьма странно... Схватки уже третий час идут! Неужели не действует средство?..  Вас точно ничего не беспокоит?
     - Да в принципе нет. Ну разве что сосед за стенкой похоже рехнулся, сосредоточиться не даёт, волком воет да мебель крушит, а так всё нормально.


- Коль, ты в Париже был, расскажи как там? 
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - оху@ть, смотрю налево - еба@уться, смотрю - прямо - ну пиз@ец. Тоня, что ты плачешь то? 
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!

-А я тебе говорил:на мою кормушку клюв не раззевай!

Ветер сабли.

 Лето,жара.Родители побежали на рынок.А рынок на Востоке это нечто! Пьяняще пахнут дыни,они только там настоящие!Гул голосов,пёстрый коктейль людей,животных и разговоров.Как там умеют торговаться!Нет,на наших рынках скучно и не интересно.Ветер доносит вкусные запахи мяса,плова и печёностей.От них кружится голова.Родители ушли,а мы с братом решили испытать подарки:нам купили наборы пластмассовые ,мечи,щиты и шлемы.Мы естественно сразу же устроили серьёзную рубку,старшая сестра совсем заскучала.На "звон" мечей из лавки высунулся аксакал,который торговал разными интересностями.Он присел на лавку рядом с сестрой и пристально наблюдал за нами.Я немного подождал и прекратил поединок.Подошёл и поклонился:"Здравствуйте,уважаемый!Можно ли Вас спросить?"
-Спрашивай.
-Что мы делаем не так?
-Вы не ведёте поединок,а фехтуете.Надо наносить удар и стараться поразить соперника.Рука в последний момент тормозит клинок.Поэтому наноси удар как бы немножко за цель.Не увлекайся боем,не торопись,не допускай ошибок,противник не простит.И контролируй силу удара и положение клинка.Если надо,останови его,перехвати и ударь снова.
-А разве его можно останавливать и контролировать?-удивился мой брат,вложив в вопрос больше чем надо сомнения.Старик встал:"Я покажу."Он вышел из лавки с щепкой и саблей в руках.Спросил меня:"Ты храбрый?"
-Мне всего пять,я мало что видел.
-У тебя будет возможность посмотреть.Показать тебе?
-Да.
-Возьми щепку в руку и поднеси её к щеке.Так.А теперь отодвинь её на ладошку.Хорошо.Теперь смотри!-он выхватил саблю из ножен так быстро,что я на мгновение потерял её из вида,взмах,блеск и клинок снова исчез приближаясь ко мне.Щепка едва вздрогнула  и согнувшись,упала.Клинок же уже вернулся в ножны.Сестра и брат испуганно молчали,но мне было радостно и тепло,я ведь увидел такое чудо и такое мастерство!
-Вот так можно и нужно контролировать удар.Тебе было страшно?
-Я не успел испугаться.Спасибо вам,уважаемый!
-За что?
-Я почуствовал ветер Вашей сабли!-восхитился я.Старик улыбнулся,у него были глаза совсем молодые и с искоркой.Он угостил нас халвой и мы с разговорами дождались родителей.
  Много лет спустя жизнь мне подарила повтор:только мастер клинка заставил меня приложить щепку к самой щеке.Получилось.