Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Каждая женщина имеет права.

Каждая женщина имеет права сама решать сколько ей лет. 

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Дык потому что я трус и подлец…


В бар зашла абсолютно голая женщина. Бармен очень внимательно смотрит на неё, не отрывая взгляда.
— Чего уставился, баб голых никогда не видел? — спросила его женщина.
— Видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Милые девушки, вы считаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, всё проще, они подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые. А что?

Мой любимый литературный жанр — это когда мужик в красках расписывает, почему он пропал на неделю и не мог написать тебе всё это время

Решили выпить с мужем за любовь.
Разнимала нас уже полиция.

- Как будет по английски:
"У вас в Лондоне много красивых девочек?"
- Никак.

— Ты дома? 
— Смотря что ты хочешь.

— Любовь действительно слепа. 
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.  Это точно подмечено.

- Как на личке? 
- Как в мексиканском сериале. 
- Это как? 
- Мария любит Хуана, но спит с Гонсалесом, который мечтает о сестре-близняшке Марии Луизе, а я та самая толстожопая нищенка с косичками, которая жрет яблоко и вытирает пыль с бабульки.


— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? 
— Это не наше, это соседское. 
— Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Пьяная девушка подходит к толпе парней и спрашивает: 
- Парни, извините, а у вас не будет лишняя сигарета для милой и красивой девушки?
Все парни начали оглядываться по сторонам, потом один достал сигарету и говорит: 
- Вот держите. Но почему она сама не подошла ?

Вчера вышел с девушкой погулять, накрасилась очень сильно, пудра,туш,помада ,ресницы ... потом повернулась ко мне и спросила: 
- Я выгляжу натурально ?

Два грабителя на деле: 
- Слушай, а нафига ты кота украл ? 
- Он свидетель, он все видел. Его надо убрать...
- Вот дебил...
- Дебил , не дебил .. а вдруг хозяевам расскажет

Молодой журналист обращается к старику: 
- Вам уже 124 года, в чем секрет долгожителя? 
- Нету денег на похороны.... 

Ссорятся муж с женой. Жена ему говорит: 
- Значит так? Лучше бы я вышла замуж за другого? Так ты хотел ?..
- Ты что дорогая? Я никому зла не желаю.

- Вот я, внучек, между прочим, в твоем возрасте не балду пинал, а работал с утра до вечера!
- А я, деда, между прочим, теперь буду работать в твоем!

31

Помог мне этот анекдот.

  Давно это было. Обхаживал я одну девушку, всё как положено; в кино водил, по парку прогуливал, в кафе приглашал, мороженным и шоколадками кормил. Всё вроде и хорошо, но как бы мысль за то, что пора углубить отношения стала посещать меня чаще. Куча не стыковок и вот есть свободная хата, сердце стало биться чаще, а хвост стал постукивать по полу, морзянку отбивать. Ну пора же!
  Мы великолепно провели вечер и тут моя симпатия проболталась, что её родители уехали на дачу, а дедушка как за ужином водочкой себя побалует, так и укладывается спать рано. А надо сказать я зайдя за подружкой дедушке бутылку принёс- проспорил. Это волшебное совпадение убедило меня, что звёзды сегодня благоприятствуют мне и всё получится!
  Пригласил домой, а в холодильнике вино и персики ароматные ждут, а красавица их любила до мурчания! Зашли, холодное вино и фрукты, разговор клеится, всё прекрасно. Как деликатный человек я предложил ей экскурсию по квартире и совершенно случайно последним пунктом было посещение спальни.
  Я деликатно предложил отдохнуть, но получил вежливый отказ. Ну ладно, принялся за дело, но и лобовые и фланговые атаки были отбиты, не девушка а крепость! По некоторым признакам вижу что хочет поднять белый флаг, но упорствует конкретно. В осаде крепости много тонкостей есть, посылаю парламентёров. Задаю кучу вопросов и ожидаю услышать несколько вариантов ответа,  но оказывается видите ли трусы на ней не те! Смешно!
- Так, я выхожу из комнаты, ты их снимаешь и прячешь, обещаю, что подсматривать не буду!
- Нет! Ты будешь надо мной смеяться. Давай в следующий раз всё сделаем!
- Разговорчики в строю! (Строгим голосом, ибо знаем за следующий раз.) Слушай, я воспитанный и деликатный человек и всякие дамские трусики видел. И не смеялся.
- Ну а тут будешь. А они удобные. нет!- ну блин, ну всё так хорошо начиналось и совпало, а тут такой пассаж. Я конечно сказал, что трусы- буржуазные предрассудки и привёл кучу доводов, почему их снять необходимо. Упирается. Смотрю на неё наивно- доверчивыми зелёными глазками и спрашиваю.
- Ну что не то в твоих трусах?1
- Они в горошек!
- Только не говори, что они белые в красный горошек!
- Да! А почему это плохо?- смущается красавица. и тут я вспомнил этот анекдот! Вскакиваю на пуфик и как агитатор поставленным голосом выдаю анекдот, но с душой и горящими глазами
- Граждане, остановим этот произвол! На пошив одной пары трусов уходит до тысячи шкурок детёнышей флага Японии!
  Девушку анекдот порвал и она утратила волю к сопротивлению. Мы чудесно проверили время, потом встречались несколько месяцев, но всё хорошее заканчивавется: пришёл из армии жених и я не стал мешать счастью, ушёл на крыло.

Урок шамана №7.


В следующий рейс я привёз не хитрые, но нужные подарки всему семейству шамана; ему, его жене, двум сыновьям и дочери. Все довольны, кроме последней-грудная ещё. У меня некоторая наблюдательность по жизни есть и я умею дарить подарки. Главное правило- не дарить бесполезного. Второе- дарить подарки это привилегия и это понимать нужно. Когда ты присмотрел и подарил нужное, человек понимает, что ты к нему присматривался, наблюдал и не равнодушен. Потому я или подарю скорее всего необходимую вещь, а лишь в крайнем случае деньги. Ибо это отмазка. Тут угадал и у всех глаза светятся!

   Глава семейства спрашивает; "А почему ты сделал подарок моей жене и детям?" Я теряюсь: по традициям Востока преподнёс всё при хозяине, вроде и винить не за что; "Я не знаю, а что не так? Я хотел выразить уважение."

- Да всё так, (неожиданно), а ты будешь жениться?

- Нет.

- Меня не обманывай- я вижу. Семья- вроде все вместе, но только порознь: жена (или муж) всегда одеяло на себя тянет. любим мы себя. Но тут надо не залюбить себя до смерти. Жена-с тобой, пока интересы совпадают, а если она похлёбку приготовить не может и ухаживать за детьми- верни её родителям. Дети- эгоисты, но ты их не вини: это вложено в них, без этого они могут не выжить. Это- инстинкт, люби их, но не иди на поводу. Если ищешь людей которым ты по-настоящему нужен: родители и самые близкие друзья. Остальным не говори много. Понял?

Не сразу, но до меня дошло. Лучше поздно, чем никогда.

Генерал- майор.

    Когда встречаюсь с однокашниками, заходит разговор кто чего добился и до какого чина дослужился, тут и начинается спор, правда я в нём всегда побеждаю, укладывая оппонента на лопатки. Проходит это так;
- Так кто из нашего выпуска до самого высокого звания дослужился?
- Гриша М. ( Имя и фамилия изменены)
- Чего? Ты прикалываешься?
- Нет. Он дослужился до генерал- майора.
- Чего? В ментовке что ли?
- Нет.
- Не может быть!
- А вот есть у меня визиточка Гриши, смотри сам.
   Достаю визитку, на ней фотография Гришки, в форме генерал- майора, да и ФИО его, ну и крупно написано озвученное звание. Грудь вся в орденах и медалях.Человек одурело смотрит на визитку и ничего понять не может: не было у нашего соученика родственников- военных, талантом и умом не шибко блистал, да и не имел столько денег. 
- Как же так, Костя? Ну не может быть. Полный 3,14здец одним словом. А должность?
- Начальник канцелярии, читать что ли не умеешь?
- Генштаба? Охренеть.
- Нет. Николаевского отделения казачества. Тут же всё написано. (Читает, глаза округляются.)
- У нас в городе казаки есть? И отделение?
- Есть.
- Первый раз слышу!
- Тёмный ты человек, Саша.
- Ну подожди, он же той национальности, причём колярованый.
- Да.
- И это, он же в синагогу ходит! Ну как же так?
- А вот так. Как видишь одно другому не мешает.
- А кто ему звание дал?
- Сами и дали.
- Феноменально. (Но Саша продолжает цепляться.) А ордена и медали откуда?
- На рынке всё купить можно.
- Но нельзя так поступать.
- Как видишь можно. Это мы с тобой в капитан- лейтенантах засиделись, два дурака.
- У нас ведь звания честно получены. А вот Гришу встречу и морду ему набью!
- Зависть страшное чувство.
- Хорош издеваться! Пошли выпьем да за жизнь поговорим.
- Не вопрос. Пошли.

Как будет чувствовать себя леди ...


Как будет чувствовать себя леди если перебухала своего парня и его друзей?

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Объявление. 
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? 
— Ногти.

— Почему вы хотите развестись с женой? 
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

Глаза - предатели настроения ...

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

Я же рос нормальным ребенком, дальше то че случилось.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора.
Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Вся проблема в том что у вас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно.

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, значит, жених - потерпевший?

Самая обманчивая вещь на свете это диетические хлебцы, с утра съела пачку и до сих пор не похудела.

Сегодня в стране растет продолжительность жизни . Никто не хочет умирать , всем интересно , чем закончится это всё ...

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

Наличие головы не гарантирует наличие мозга. А наличие мозга вообще ничего не гарантирует.

Про беременных.

  Моя дачная подружка, кошка Ксюша таки родила. Сегодня прибежала налегке. Кушала много и жадно, правда мурчала как и раньше. Кстати мои друзья подозревают, что мы раньше, в прежних жизнях пересекались. Она заскакивает мне на колени, прижимается тельцем и обнимает меня. Такого ранее не было! Но я снимаю клещей, а тут промыл ей глазки и закапал, лечил от конюктивита. Не царапалась, хотя когтища знатные, заметил: ходит и ушками водит, она меня охраняет! Не просто так. Побыла часика два со мной, намурчала и убежала к детям. Я поздравил её с тем, что она стала мамой, мясное угощение ей пришлось по вкусу.
  Выяснилось, что Манька, сорока которая меня лет 15 троллит, оказывается и не такая злодейка. Она чётко принимает мой участок за свой и рьяно гоняет скворцов, а потому поклёванной черешни почти нет. Я ей сказал что хорошая она, но угощение не выложил. Сорока осторожная и не возьмёт ей предложенное. Ну так как кошка Ксюша ушла, я кинул в мисочку мясо. Вот тут Манька спикировала и стащила, кушала и трещала от радости на орехе. Она же утащила! Легко я её купил и радовался её восторгам.
  Рядом со мной магазинчик мясной открылся. Готовое там не покупаю. Но они колбаски с рубеленым мясом делают. Купил и обычную и охотничьи. Кинул в мультиварку, добавил укропа, травок, перца. Песня! Ещё горячие колбаски в коптилку, на нежных сливовых веточках. Если на айвовых- вы мой классовый  враг! Шипят.
   Еду в маршрутке никого не трогаю. Рядом берем енная девушка, лет 26, на восьмом месяце. Водит носом и заявляет.
- Мужчина, от вас пахнет!
- Трижды извиняюсь, я курю и на даче плескал вино на дно и разбавлял минералкой. Подлые итальянцы научили.
- Я не про то. Мой муж курит и выпивает, но тут пахнет. У вас что- то вкусное в сумке.
- Вот, колбаски самодельные- показываю.
 Можно попробовать?
- Ну тут перец есть.
- Вы жадничаете?
- Ни в коем случае. Меня учили отдать то, что захотелось ближнему. Кушайте.
 Она с удовольствием употребила и застенялась съесть последнюю. Но ей хотелось!
- Вы меня очень порадуете, если скушаете и это.
- Вкусно до изумления! Я возьму, хотя мне стыдно. Вы волшебник.
- Нет. Я не знал, что готовил это для Вас. Главное пересеклись.
 Мы вышли на разных остановках. Я выпил пиво без колбасок, но был счастлив и улыбался. Позитив и добро, у меня сегодня хороший день.

Мои сны. На линии огня.


Полдень. Солнце высоко и безжалостно жарит нас, не совершенных детей Всевышнего, да и мы и ворчим всегда, то нам жарко, то холодно, как Его не задолбали наши нытики? Терпелив.

  Я иду по пыльной улице с автоматчицей, на стороже, на остановке сидят восемь человек, разного возраста и достатка. Война войной, люди рождаются и умирают, болеют, но жизнь идёт своим чередом. Водители, которым надо кормить свои семьи, на страх и риск пускаются в поездки. Их ждут мины, обирающие всё и вся бандиты, утомительные обыски на блокпостах. Но люди живут и ездят!

 Эти оптимисты сидят под навесом не первый час и может и не первый день, кто знает? Мы подходим, автоматчица сняла предохранитель и на изготовку, мало ли что. Но тут делаю ошибку, ибо не вижу угрозы: держать и мнет надо их под прицелом, документы передать по цепочке. Я извиняюсь и прошу предъявить документы. Мне суют, смотрю, вроде нормально, но что-то заставило меня посмотреть в глаза следующему, кто дал мне паспорт. Прошу снять очки, выполняет. У него не тот цвет глаз, что у местных! Видимо он увидел, понял, а я заглянул в его , там что- то скрытое и чужое. Я не сформулировал, отдал паспорт и перешёл к следующему. Но блин, то что я увидел и почуял, дерёт меня как кошка когтями! И он испугался, я не сумел спрятать от него то, что я понял его. Дошёл до крайнего и отдал паспорт.

 Он у меня за спиной и его взгляд спину прогревает. Автоматчица смотрит на меня своими пронзительными, зелёными и умными глазами, будто спрашивает, что? А тот сидит и не понятно, что у него в сумке. Я расслабляюсь и говорю.

- Надоело мне всё это, на отдых хочу! Пару дней спать круглыми сутками и ничего не делать.

- Фантазёр!- она поняла игру и смотрит внимательно. Подношу палец к верхней пуговице, отсчитываю вторую и показываю на третью. Пальцем показываю, с какой стороны. Она кивает и тыкает в меня стволом автомата, выбирая позицию. Поняла! С такой напарницей всё что сделаешь- не грех!

- Ты где свой живот дел? На курорт не примут.

- Да я- в этот момент поворачиваюсь и почти падаю, уходя с линии огня. Её автомат выпустил три патрона, тот кому предназначено, их поймал. Горячее дыхание автомата почувствовал, гимнастёрка потом на том месте и порвалась, пересушило её порохом. Поворачиваюсь, для секунды. Он бьётся в агонии, мотая пистолетом в руке, когда успел его выхватить? Я держу остальных под прицелом, они оцепенели и видимо простились с жизнью, боясь попасть под горячую руку. Тот перестал дёргаться, автоматчица вывернула карманы и сумку его, вырвала нужную страницу паспорта, в трофеи богатые. Не знаю кто он, но содержимое намекает на профи.

  Остальные вываливают содержимое сумок, но там ничего интересно. Извиняемся и они торопливо набивают всё обратно. Подьехали наши, подстреленного закидывают в кузов, едем. Что  сделал не так и он понял, что я его зафиксировал? Как прочёл? Да кто мне ответит.

Когда девушка отказывает в свидании хорошему парню.


Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.