Гундилькин очень любил спорт, особенно в телевизоре. Евроспорт и всякое такое. Снукер любил, теннис любил, пинг-понг, велоспорт, тяжелую и легкую атлетику. Даже керлинг. Гундилькин вообще был очень большой любитель. И, кстати, еще замечательный философ и спортивный оборзеватель.

Недавно в Гундилькину голову пришла совершенно новая и революционная мысль. Он вдруг подумал - "Насколько более зрелищными стали бы многие виды спорта, если бы спортсмены были без одежды"

В чем-то Гундилькин прав. Вот только представьте себе снукер голышом. А там такие позы, такие позиции, такое укладывание тела на стол задом к зрителям. И еще...когда комментатор будет говорить про проблемные шары (balls), то сразу возникает интрига - какие такие шары он имел в виду? Да и судьи тоже пусть голыми судят - тем более там и женщин судей до фига. Да пусть даже и мужчина судья, всегда есть возможность болельщикам воскликнуть "А судьи кто?". Добавилось бы зрелищности, это Гундилькин верно подметил.

А взять женский футбол! А плавание!? Художественная гимнастика даже не обсуждается. Фигурное катание тоже бы выиграло.

Пора менять правила.

А применительно к телевидению, парламентаризму и вообще публичной деятельности - мир мог бы за пару лет измениться к лучшему. Вот представляете, если дебаты кандитатов в президента проходили бы в голом виде? Или заседание Верховной Рады? Или программа Савика Шустера? А например "Паноптикум" с Белковским и Невзоровым, когда оба без одежды?

Мне кажется, что чертовски прав Гундилькин! Но кто я такой, чтобы судить гения нашего времени - самого Гундилькина? А судьи кто?

Ссылки на пруф-обнаженку в комментариях приветствуются, также, как и их отстутствие, что в ровно такой-же степени порадует (без)нравственно настроенную общественность.

© Copyright: Александр Узишкин, 2016
Свидетельство о публикации №216110302177

В реальной жизни они никогда не пересекались, кроме того случая во Львове. Фантомас его, скорее всего, не запомнил. Потому, что он персонаж выдуманный. Ровно по такой-же причине не помнит этого случая и Гундилькин.

Только вот рожа у Гундилькина в последнее время стала действительно фантастически отвратительной. И всё больше и больше похожа на посмертную маску Ким Чен Ина. Причем, судя по (пока еще живой) роже Гундилькина и по посмертной маске арктического индейца с таким странным именем и фамилием... Короче, Ким Там Кто-то, судя по роже, за шесть часов до смерти выпил литров десять пива и ни разу не пописал. Это оценочное суждение, но выглядит в зеркале все именно так.

Вот таким странным образом иногда пересекаются в реальной жизни выдуманные персонажи.

То, что Гундилькин был женат, знали немногие. Или - не многие. Впрочем, на лингвистику Гундилькину было глубоко похрен, ибо он был анонимный алкоголик. Нет, не анонимный. Гундилькин любил это называть словосочетанием "укромный выпивальщик".

Так вот - жена Гундилькина имела одну слабость. Если честно, то гораздо больше и даже не слабость. Гораздо больше. Но сейчас не об этом. В ту ночь главным оказался оглушительный и продолжительный храп. Нет... это был не просто храп, - это был рёв взлетающего самолета, это был визг зарезаемого кабана и это был предсмертный крик журавля, постепенно ногами вперед которого засовывают в русскую печь из сказки про Аленушку и козленочка.

Гундилькин терпелив, но в этот раз он не сдержался. "Держаться нету больше сил" (почти птица-говорун). Гундилькин выполз из постели и подошел к храпящей жене... Посмотрел на этот отвратный рот, на полураскрытое рыло, изрыгающее храпы, на искаженное орало лица. Он понимал, что "орало лица" - чушь собачья, но взбешенность и переполненный мочевой пузырь здорово угнетали интеллект в три часа ночи.

Кстати, Гундилькин очень хотел пописать (для этого и встал). И тут злость его просто ослепила. Он вспомнил все плохое - аннексию Кипра, своих ни разу не видимых внуков, сына, все свои болезни, всю безнадегу. Так хотелось отомстить сразу всем и умереть. Гундилькин прицелился и опорожнил мочевой пузырь в изрыгающий храпы рот жены.

Храп прекратился практически моментально. Гундилькин даже почти успел нырнуть в постель. Дальше он помнил смутно.

Когда Гундилькин выписывался, то доктор сказал, что он две недели был без сознания. Но теперь все почти хорошо. Небольшая черепно-мозговая травма рассосалась, а несколько переломов почти срослись.

Гундилькин ощущал себя победителем, даже продолжая носить гипс. Он таки нассал в рот храпящей жене. Впрочем, как сказал доктор, она подала на развод и шансы Гундилькина очень плохие.

И вопрос от автора: - а стоило оно того? Писать в рот жене, чтобы развестись, типа отомстя за какой-то там сраный Кипр и храп?

© Copyright: Александр Узишкин, 2016
Свидетельство о публикации №216110102139

Обычный день. Последний в октябре. После обеда был дождь с градом (немного промокли), а уже через полчаса голубое небо и солнце. Пока пережидали дождь в магазине, то, пытаясь удержать костыль, нечаянно сломал свои любимые солнцезащитные (темные) очки. А без темных очков я не могу - узист со стажем в четверть века. Как крот привык к темноте, глаза постоянно текут. Ну и еще один момент - рожа преднизолоновая слишком уж отвратительна. Такие опухшие глаза нельзя показывать людям.

Впрочем, есть еще одни очки, но они искажают цветопередачу и меньше закрывают морду. Буду жалеть.

ЗЫ: к преднизолону подключил снова еще и диклоберл, но результат пока неутешительный. Как бы не пришлось отменять приём в понедельник, да и на всю неделю. Или уже совсем всё? Может пора отменять всю жизнь? Как-то рановато и не хочется. Запутался и в отчаянии.

ЗЗЫ: Амлодипин себе отменил нахрен. С такими отеками жить невозможно. Будем искать дальше.

Стало стыдно выходить на улицу, невозможно видеть свои слонопотамские ноги (уже даже
не с отеками, а просто с индурацией), невозможно переносить скачки давления от 190/120 до 115/70. Подойти к зеркалу - вообще шок (хочется убить себя зеркалом).

Синяк на пузе расцвел необычайно.

А из-за гребанного преднизолона, ополчившихся на меня болячек и практически полной обездвиженности - снова набрал туеву хучу веса, живот вырос почти на сорок недель. Лишней воды во мне - минимум литров шесть-десять, и она там сидит и выходить не хочет, сука. Может она "живая вода"? Не думаю - скорее наоборот.

Какая-то патовая ситуация. Выходов мало. Либо инсульт (каждый новый день огромные кровоизлияния-гематомы то туда, то сюда), либо даже не знаю что. Борешься с давлением - получаешь охуенные отеки, борешься с отеками - вылазит еще что-то более поганое.

Однозначно клево сказал безымянный классик: - жизнь, это заболевание со смертельным исходом, передающееся половым путем.

Сегодня у меня был стационар выходного дня - постельный режим аж до десяти вечера. Вообще не вставал - только пописать, а один раз не успел доползти и пописал не туда. Пришлось убираться. Вот сейчас все вытер, и отмечусь в блоге для родных и близких. Типа, что пока жив. А потом - снова на сутки в постельку, ведь завтра - воскресенье (слава Господу и Григорианскому календарю).*

*тогда отметиться для близких и родных в блоге не получилось, потому что всё было еще драматичнее. Ход дошел до этого текста только сегодня, сохраню свою запись почти недельной давности хотя бы для себя.

Много чего написал себе в дневник за последние дни. Вряд-ли рискну опубликовать, но чем все херовее, тем
мне все тоже больше и больше становится похер об том, что и кто про меня как подумает про ту херню, что я написал и еще напишу.

Разберемся. В конце-концов, то, что я что-то херовое для других написал куда-то и мне потом стало легче на душе - это мой плюс. А если кто-то после этого озаботился плохими мыслями про меня и исходит на говно от несовместимости - извините, это уже его проблемы. Никак не мои.

Приложываю фотку измерения температуры входящей (подающей) трубы отполения на кухне. На батарее мерять уже бессмысленно, а пытаться сравнить температуру трубы и батареи на обратке (тех, что в комнате однокомнатной) вообще даже не с кеми не с чем. Ну разве что, с три часа назад умершим покойником. Любая моя часть тела гораздо теплее того, что в однокомнатной комнате на батарее. даже уши.

Но и не это ужасно, а другое. Мне все равно очень жарко в квартире,-- хожу голый, босиком, в труселях и иногда накидываю футболку. Но при этом начинать "топить" чисто формально - очередное вымогательство. Почему я должен платить за то, что мне вообще нафиг не нужно. А даже, если бы и было нужно, то температура подающей(!) трубы в +39 ничего в квартире не меняет.

Это геноцид украинского народа или тупая жажда денег в мутной водичке войны? И кстати, есть упорные слухи и факты, что Шоколадный заец с Пуйлом очень даже имеют общий гешефт и совсем даже не враги. Война сейчас выгодна всем. Ну разве только кроме тех, кто сам воюет. Или уже отвоевал, оставшись без ног или рук или глаз. Или без детей. А так - онли бизнесс, ничего личного.