Профіль

Doppler

Doppler

Україна, Мелітополь

Рейтинг в розділі:

Шукати в архіві

Важливі замітки

Останні статті

Свіжі фотографії

Свіже відео

Свіжі шпалери

Вид:
короткий
повний

Замітки:

всі
у блог
у співтовариства

Doppler

Doppler

"М и Ж"... Повзрослели Эм и Жэ - стали взрослыми уже...



Как это обычно происходит у меня? Сначала просто рисую на бумаге и практически всегда карандашом. Маркером или фломастером - в редких случаях озарения. Когда хочется заранее отрубить все пути к отступлению в процессе экспромта. Тест на гениальность. Не смог свое же видение реализовать, то и слабак и день не твой - иди жуй сопли на ночь глядя. А карандашом это выглядит примерно так - сегодняшний оригинал (2-я попытка). 


После нескольких смятых листочков получается исходник. Хотя чаще всего, таки с первого касания. Редко приходится чуть переделывать. Вот сегодня с первого раза не вышла буква Ж - пришлось подтереть слегка (это видно). Потом оригинал сканирую и дальше уже - Фотошоп. Для издевательств над оригиналом вещь в умелых руках, скажу Вам,- суперская. Это же не рисовая бумага, он стерпит хоть миллион попыток всяческих экспериментов с возможностью отката. По необходимости раскрашиваю, выделяю, правлю, кручу верчу. 

Последнее время часто подумываю о планшете для рисования, но не уверен, что понравится. Если есть ЛИЧНЫЕ впечатления - буду рад. Попутно вопрос - может кто знает ОЧЕНЬ простую программу для мультипликации. Не в 3D. Просто, чтобы можно было, как в рисованном плоском мультике, картинки вставлять, дорисовывать, копировать, двигать, вставлять новые, чуть править и т.п. Но самую простую. Нечто среднее между фотошоп и адобе-премьером. Подозреваю, что может быть тот же адобовский имадже реди, но никогда не пользовался. Вот тянет иногда на коротенький мультик. Так чтобы в виде эскизов-набросков за пару часов закончить работу. На дольше меня не хватит, ибо женат есмь в однокомнатной квартире. И плюс Чуха. А ведь когда-то над проектом мог неделями сидеть - комнат больше было.
ps: Маринку Нестеренко и Димку - с днем рождения. СМС-ку послал, но они не отвечают чего-то. Если кто из наших читает - передайте, пожалуйста. 

Doppler

Doppler

Есть такое призвание, сынок - ...(NEW!)

Сегодня совершенно неожиданно случилась иллюстрация к "косякам большеглазых ставрид" из январской заметки. Родилась она непроизвольно, как дефекация при повешении. Вот так сидел себе, сидел, несколько отрешенный, как и всегда в воскресенье, страшно уставший после главного физкультурного дня недели. И делать ничего не хотелось и думать тоже. В духовке доходило филе морского окуня с перцем каппи под айвовой шубой. Сидел и водил карандашиком по бумаге, медитируя о чем-то своем. Водил, водил - и показалось что-то знакомое. Йо-мойо!  Так это-ж  косяки большеглазых ставрид. Вот так случайно заметка обрела долгожданную авторскую иллюстрацию. А то как-то все сиротинкой была неиллюстрированной. 
Вообще и день и ночь были довольно интересные и насыщенные. Начать хоть с того, что приснилась фраза интересная. Даже проснулся и запомнил специально. Причем прикольно так приснилось - в цветных подробностях. Толстая претолстая синяя гусеница с кальяном в кариесных зубах выковыривает акриловыми нарощенными ногтями из зазеркалья Алису и с размаху стукает ейной головой по шляпке гриба. Одновременно случается страйк с флеш-роялем и Алиса превращается в белого кролика, а синяя гусеница в сумашедшего шляпника. Сони ореховой  там почему-то не было. Да, так вот - этот шляпник-имаго ужасно загадочным голосом и говорит новоявленному кролику -  "Есть такое призвание, сынок, - Интернет засирать..."

Потом я уже не спал толком. Так дремал только слегка. И целый день над этим думаю - это сколько ж человек свое призвание нашли - интернет засирать. И преуспевают в этом нещадно. 

ps: от себя добавлю один фактик неприятный про Ай-Уа.. Один такой шляпник-админ у меня за сутки украл около двадцати гривен честных блиц-ставок. Мои кровные, между прочим. Не для рейтинга и камов заметка была про УЗИ и детей с синдромом Дауна. Только чтобы в заметке часа не говно висело, а что-то человечное. Потому что в топ не пройти даже имея двести камов, но с 40 камами и про еплю можно висеть легко или еще с какой дебильной хренью. Суки-яки соус, конечно хороший, но админы сильно претендуют на часть этого соуса. Первую. И сразу становится ясен намек одного из них про то, что он в интернете деньги зарабатывает первозками. Да говорили бы уже прямо - воруете. Жалко, что не догадался ни одного скрина сделать. Ну и шо, от моих 20 гривен полегчало? Я - точно не обеднею. А Вы вот как спать будете после этого? А, ну да - Вы ж говорили буквально недавно. Кошмары не снятся, совесть не мучает. Ведь знаю, что читаете это и аж потеете от злости, что я не расслыаю это и не выставляю всем напоказ и не кричу на каждом углу. Я свои выводы сделал. Теперь Вас просто не замечаю - Вы теперь для меня - никто. Вместе с отпрыском своим гениальным. На-пле-вать. А вот знакомым всем пожалуй расскажу про махинации денежные на уа с обналичкой от мобильных операторов. 
pps: начиная с 17-00 до 24-00 в заметке часа стояла заметка про сирен сладкоголосых и даунов. Мне это обошлось около 20-30 гривен. Специально вчера на портале счет пополнил. Команда уа просто украла эти деньги и перепродала место под заметку часа еще раз. Хочу узнать емейл директора портала или как его там величают. Короче, кто будет потом отвечать, если придется поднять все логи (пополнение счета, проплата за блиц-ставку) и я докажу в суде, что ведущий портал страны откровенно мухлюет. Не думал, что все может быть так мерзко. Не 20 гривен жалко. Это грязно и пошло. Я жалею, что мой блог на этом портале. 

Doppler

Doppler

Экспромт на скорую руку. Жмотилиум. В блоге - выходной.

Сегодня заметки не будет - много другой работы
эпиграф:
мотилиум - препарат гастроэнтерологической направленности. Подробности не важны.

В качестве компенсации личный перл - Диалог в аптеке на днях:

- этого препарата нет. Возьмите вместо него вот ЭТО*. Всего столько-то грн.
- не возму.
- почему?
- так пью ж мотилиум уже более полгода, привык, знаете ли...
- Жмотилиум? (и что-то себе под нос...)
----------------------------
* аналог мотилиума

====
теперь всем, кто просит у меня то, что  жмотно отдавать отвечаю - "Не дам! Принимаю жмотилиум. Привык"
Doppler aka =[ААК]=   

Doppler

Doppler

Слово из 8-ми букв с одной гласной. Вызов знатокам.



Вопрос для филологов. Как-то, сочиняя и набирая очередную заметку, на язык совершенно случайно мимоходом подвернулось слово, которое пришлось несколько раз то писать, то стирать. Удивляться, набирать и снова перепроверять по словарю. Просто не мог поверить своим глазам. Все правильно. Так все и есть. Восемь букв и только одна гласная. Не матерное, не новояз. Словарное, т.е имеется в словаре русского языка даже у Даля. Стало интересно, нужто еще есть такие. Поискал в интернете - и не нашел. Удивился. Еще больше удивился, что из словарных слов самое длинное с одной гласной из тех, что нашел в интернете - из семи букв. А я вот знаю из восьми. И всегда знал. Просто впервые увидел, что там только одна гласная из восьми букв. Даже актер Мкртчян и тот завидует. Гл. Ув. Борис Крюк - возьмите вопрос себе в Что, Где, Когда. Просто дарю. Я вообще обожаю дарить людям подарки.

Есть желающие для разминки, пусть даже только прикоснувшись к глубинам филологии слегка пораскинуть мозгами? Приз не обещаю, но мое расположение гарантировано )))). Впрочем, вполне даже и авторский подарок может случиться. Я такой непредсказуемый. Тем более, накануне зимы.

PS: даже в этой заметке промелькнуло более трех подсказок на это слово в стиле что-где-когда. Особенно жду ответа от одного человечека (Нины С. и Варвары). Больше подсказок не будет.


Doppler

Doppler

Сладкоголосые сирены и "Дауны". Как подмываться с маникюром?

Тема заметки родилась как всегда неожиданно. С чистого листа. Сидел думал о чем-то своем и водил отрешенно карандашом по бумаге, а потом мышкой по фотошопу. Получилась какая-то русалка с зеленым сердцем, длинным маникюром и холодными ушами. Всегда кстати интересовало - как только гламурщицы с таким маникюром подмываются, если даже сдачу в магазине толком дать не могут? Только из-за этого отвратного зрелища в один из магазинов даже ходить зарекся. Чуть не до блевоты доходило, когда эта "Эдвард руки-ножницы" в юбке пыталась сдачу из кассового аппарата выколупать. Короче - наглядевшись на вышедшую из под-мышки гламурную монстриху в итоге неожиданно решил поднять тему русалок, сирен сладкоголосых и даже вскользь замахнуться намеком на совсем уж серьезную тему. 



Далее определение из википедии. Брать первоисточник понаучнее и лезть в тератологию под редакцией Лазюка совершенно незачем, ай-уа не медицинский высоконаучный портал (гы-гы в сторонку сотен тыщ таких порталов), а иного совершенно свойства ресурс для "даунов"-малолеток, начинающих "психологов"  и обладателей комплекса наполеона (двойное гы-гы с придыханием в несколько знакомых сторон).

Сиреномелия (син.: синдром русалки, симпус, сирена) — аномалия развития в виде сращения нижних конечностей. Конечности срастаются таким образом, что становятся похожи на хвост рыбы, а сам ребёнок на русалку или сирену (отсюда название). Также часто отсутствуют наружные половые органы, недоразвит желудочно-кишечный тракт и неперфорирован анус.

Встречается в одном случае на 100 000 родившихся и, как правило, приводит к смерти через 1-2 дня после рождения из-за аномалий развития и функционирования почек и мочевого пузыря. Однако известны случаи, когда дети с сиреномелией (даже без хирургической операции) жили несколько лет. Так, американская девочка Шайло Пепин, страдавшая сиреномелией, прожила более 10 лет. (на фото слева). 


Правое фото - из коллекции Петербургской кунсткамеры, которую сегодня так увлекательно показывал в передаче "ХЗ" Михаил Ширвиндт со своим обновленным четвероногим ХЗ. Привет не передаю, похоже он на меня за что-то обиделся. Думаю просто спутал с кем-то в интернете, не пившим с ним на брудершафт. Ну да ладно, это наше личное. Может Бурда чего наплел или Чурикова обиделась.

Вопросы УЗ диагностики тоже временно оставим в сторонке. Этот порок безусловно относится к тем, которые выявляются и должны прерываться в обязательном порядке. А вот много другого есть, где все намного сложнее. И кто должен решить, что оставлять, а что нет? Тот же синдром Дауна. Но это совершенно отдельная тема и всуе ее вообще затрагивать не хочется. Это тема не для топа, рейтинга и глупого обсасывания от нечего делать на кончике языка, предварительно смоченным в текиле с налипшими на губы лушпайками от семок. Фильм "Я тоже" с Пабло Пинеда в главной роли, кстати еще не смотрел. Если у кого есть из т.н. друзей по порталу - на диск себе скиньте и мне ссылочку, попробую на работе выкачать - там интернет чуть пошустрее. Кто не знает, Пабло Пинеда — первый в Европе преподаватель с синдромом Дауна. В фильме он играет самого себя. И кто после этого "дауны"? Может те, кто похожих на него хотят убить еще до рождения. Или те, кто это делает?

Дальше писать не хочу. Настроение испортилось. Ни про сирен уже не хочется, ни про "даунов". Вот что интересно, занимаясь УЗИ и генетикой большую часть жизни, - в своей практике уродов и "даунов" почему-то вижу в тысячу раз реже, чем ежедневно вокруг себя. Может не по тем критериям прерывать беременность надо, или наоборот - разрешать рожать только после экзамена родителей на способность вырастить и воспитать ребенка из любого жизнеспособного творения природы, а не "дауна" из вполне здорового на момент рождения человечка. 
в заметке не флудить - все потру нафиг
(друзей тоже касается)

Doppler

Doppler

How do you do? Китайский йокодзуна вдруг оказался левшой...



Йокодзуна левша
(картон, фотошоп и много разных заморочек)

Смотри, мой мальчик - он не смог правильно ответить на вопрос 
- How do you do? 
- All right! 
(в качестве эпиграфа)

Те, кто эпиграфа не поняли, могут смело разделиться на три равноценных группы - первая озадаченно идет выгугливать пропущенный боян, вторая нажимает крестик в правом верхнем углу экрана или Alt-F4 (по выбору). 

Итак,... наконец-то я наедине с собой. Фуф, можно наконец-то и поговорить с умным человеком наедине. О чем же мы сегодня с тобой поговорим, единственный мой настоящий друг? Ну, давай фантазировать, что-ли....

Какой-там эпиграф был заявлен? Что-то про йокодзуну. Ага! Значит про Азию. Впрочем, могу и ошибаться. Как говорила одна моя знакомая,  мы "географический дебил". О(!), тогда поговорим про Китай. Вам то все равно пофиг, а мне польза, может и китайцы оценят, когда Украину купят для разведения мидий и генетических экспериментов.

Вот не могу понять одной казалось бы очевидной вещи. Нет, не только одной, а конкретно из свеженького. Видел в АТБ калькулятор - 9 грн 59 коп. Чуть меньше одного евро, чуть больше одного доллара. Сделано в Китае. Работают все функции. Корень там, логарифмы всяческие. Память плюс, память минус. В упаковке из картона, красивые картинки, полиграфия на обложке. И путь из Китая неблизкий. А нефть дорогая, в микросхемах кремний и еще всякие жидкие черно-белые кристаллы в дисплейчике. И все это за одну единицу УЗИ (Усредненного Зарубежного Иквивалента) денег. А рядом на полке стоит кефирчик отечественный из соседнего села. Чуть меньше литра. Это мода такая пошла - нигде крупно не писать на бутылке объем, а мелким шрифтом где-то там, где только дома с лупой и найдешь. Вроде и незаметно, а содержимого в некоторой таре уже процентов на 20 меньше за те-же деньги.

Так вот, цена кефирчика - почти та же упомянутая 1 единица зарубежного иквивалента денег. Около 9 грн. И тут у меня, как у полноправного жителя Украины, сразу же довольно много вопросов возникает по этому поводу. Хотя и хрен с ним, с кефиром этим злокачественным. Вот - морковка на полке напротив лежит грязная, там и сбраживать ничего не нужно и технологий поменьше и привезена из соседнего села, а не из Поднебесной в упаковке полиграфически оформленной. Бензину и человеко-часов потрачено... ну так навскидку... порядка на три меньше, чем на кулькулятор. А цена примерно такая же. Даже и продолжать почему-то не хочется. 

И чувствую нутром (жопой, т.е.), что дурят. Но где конкретно? 

Вот взять мой новый комп китайского местрождения (а у Вас другой?, тогда мы идем к Вам!), который еще по совместительству и телевизором работает. Он после несложных калькуляций неожиданно оказался равен 110 кило Уманских помидоров (по ценам на сегодняшний день). Двенадцать ведер помидор против мультиядерности и многозадачности. Хей-хе, далеко пойдем. Во все стороны, причем.

Поначалу на сыр и колбасу пересчитывать было как-то сцыкливо, но потом таки рискнул и даже не удивился результату. Комп-то равен 30 кило некондиционного отечественного сыра или 20 кило примерно такой-же колбасы несъедобной. Хотел уж пересчитать на чудо йогурт с Эль Кассей Иммунитас из маленьких бутылочек, но побоялся результата - вдруг я каждый день компьютер выпиваю нечаянно. 

Продолжаю надеяться, что когда Украину таки купят китайцы для опытов, то мой научный вклад зачтется в рейтинг великого МАО. Может и лаборантом возьмут по разведению мидий. Опыт-то уже есть. Пусть даже и младшим, еще приятней. Что? Только за помидоры вместо юаней?  Тоже согласен. Главное - рис по праздникам. Вот такой мой райдер. А что Вы думали? Фирма "Допплер" веников, как известно,  не вяжет. Только за еду мы не работаем - чаевые за вымытые пробирки вполне согласен брать ноутбуками. Заодно и бензин сэкономим товарищам узкоглазым.




Doppler

Doppler

Царевна-лягушка, блин! Откровения кошки --


Царевна-лягушка, блин. И какой же дебил это только мог придумать? Царевна и лягушка! Народный сказитель, ты сам-то хоть понял, что сказал перед смертью? Не, ну точно народные дебилы сказку придумали. Вернее ты один и придумал. Вот просто взял, с печи встал и мухоморов с бодуна наелся натощак. А когда уж дурь и мухоморами приумножилась изрядно, то на болото поперся зачем-то, где и отрубился в жабячей икре мордой валяясь. Тоже мне, пращур новых русских с их фирменным салатом "жизнь удалась". И когда опосля уж откачали бабы деревенские тебя - придурка с задатком словесности (а не надо было откачивать, не надо), то вот ты и бредил аж до отпевания жабами всякими и прынцессами. И поганками прицельно срыгивал, норовясь попасть в дьякона, что за тобой бред записывал. Вот от этих самых поганок, вместо обнаковенных деревенских баб с сызмальства знакомых, и рассматривал ты, любитель мухоморов, всяких воспаленных царевен да прынцесс перед тем как самому окочуриться... Ну ты, в курсе.

Нет, ну насмешили - лягушка-царевна. Она там типа и кожу с себя сбрасывала и в коробчонке на бал моталась и об пол кидалась! Смешно, товарищи. По слогам и еще раз. Телетайпом: смеш-но, восклицательный знак, тчк. Говорят даже, что прынцесса та еще и бабочками какала с кардамоновой отдушкой. Истинно всем говорю - грибы в больших дозах вредны. Да и в коробчонке совсем не далеко уедешь, если уж на то пошло...Хотя, как говорят от спичечного коробка уехать можно далеко. Так, что уже и не совсем догонят. А кто обгонит, то уж навсегда и сразу....Давно живу, много видела...Ездуны, блин. 

Не, ну если и есть на свете королевны, то конечно только одна я и осталась. И то не факт. Вот он (показывает лапой) знает.... Хотя и не часто совпадаем с этим мутноватым типчиком (он же думает, что типа хозяин). И подозрительно как-то воняет от него гадостью человеческой. Вот я ж, к примеру, ни чем не пахну кроме вискаса, мидий и сухого корма. Опять же тем, что из ушей наковыряю задней лапой. Ммм, нямочка. Так бы лизала и лизала лапу, выковыривая в ухе. Да ты блин, хоть задницу вылизывать научись! Хотя, может как раз тебе и не стоит ожиревшее тело мучать. Все равно ж не дотянешься до жопы. Разве что...Нет, точно не стоит. Еще не то лизать начнешь ненароком. А мы вот такого не любим. Мы ж - богигя высшего,  гимнастически-эстетического склада ума и телосложения. 

Ну и что, что шкурку свою я небрежно скинула. Все равно богиня - это Я. И не пытайся спорить. Сам и пожалеешь. Мррр. Придурочек гладкошерстный, одомашненный - все равно ж люблю немножечко. И терплю, дурачёк мой толстопузо-неуклюже веселенький. А по утрам какой забавный, когда от моих подножек по пути в туалет спотыкаешься. И слова забавные такие... И громко так. Люблю когда много букв Ё и ЯТЬ. Напоминает что-то родное. И потом, если выгоню - кто ж будет лоток чистить? То-то...Ладно, так и быть... Приходи чесать пузо, когда наиграешься с кнопочками.

Doppler

Doppler

Путешествие в мошонку. Форма одежды - парадная!


Сегодня будет небольшое путешествие в мошонку. Нет, не то что Вы подумали. Не в смысле - пошли все в .... или на ... И безо всяких там хи-хи и ха-ха. Это Вам не кама-сутра и точка G. Мошонка - это произведение искусства, представляющее собой кожномышечное образование, разделенное на две половины, в каждой из которых в норме находится одно яичко, придаток яичка, мошоночный отдел семенного канатика и кое что еще. Стенка мошонки состоит из 7 слоев (т.н. оболочки яичка): 
кожа
мясистая оболочка
наружная семенная фасция
фасция мышцы, поднимающей яичко
мышца, поднимающая яичко sila
внутренняя семенная фасция
влагалищная оболочка яичка.

Что можно выявить при УЗИ огранов мошонки:
аномалии развития яичек
варикозное расширение вен семенного канатика (варикоцеле)
водянку оболочек яичка
кисты яичка и его придатка
воспаление яичка и\или его придатка (орхит, эпидидимит)
опухоли яичка
травматические поражения, гематомы, размозжения и пр.
При отсутствии жалоб со стороны мошонки УЗИ делать, в принципе, необязательно. Кстати, интересно, есть ли те, кто не теребит, не трет и не массирует это место? А поутру? Думаю, что теоретически да, хотя скорее всего их очень мало и в основном они женского пола. В остальных случаях УЗИ, все-таки, желательно. При наличии жалоб и дискомфорта своевременно поставленный диагноз поможет сэкономить время и деньги. А также сохранить здоровье, а порой и жизнь. Увы опухоли яичка крайне злокачественны и от семиномы сгорают очень быстро, несмотря на лживую статистику онкологов. Хотя это отдельная тема и ее не осилить никому. Это я про онкологов.

Проводится УЗИ мошонки, как правило, мужчинам. Вот только смеяться незачем. Это не шутка юмора такая в духе камеди-клаба. Иногда у женщин тоже проводится. Кстати, классификация на мужчину и женщину тоже весьма условна. 

При ультразвуковом исследовании должны применяться высокочастотные конвексные или линейные датчики. Как правило 7.5 Мгц. У нас - 10Мгц. Выше нет смысла - в экран не поместится. Само исследование, честно говоря, не слишком приятно мужскому глазу традиционной ориентации. Во время него пациент лежит на спине и своей рукой фиксирует половой член к передней стенке живота. Своего члена к своему животу. Это важно (шутка). Конечно, было бы пределом мечтаний, чтобы все дедушки, дядьки и пацаны перед этим надевали чистые труселя, принимали с утра душ и при помощи ножниц обеспечивали зону комфортного доступа. Заросли бывают довольно джунглистыми и ароматными. Присяга запрещает докторам УЗД пользоваться мачете и хлоркой в интимной зоне.

А старые доктора пенсионного доультразвукового возраста еще помнят набор орхидометров. Это типа таких папуасских бус от Миклухо-Маклая на веревочке (фото ниже). Бывают и разноцветные. Кстати, до сих пор широко распространены в отсталых папуасских районах. Хотя в отсталых и слова такого не знают. Вы спросите как пользоваться? До неприличия просто. Доктор попеременно щупает по очереди правой и левой рукой то яичко, то орхидометр. И так до тех пор пока не будет уверен в полной идентичности размеров или пока не получит от пациента по роже. Или наоборот подарок cvetok. Вот не помню, какой самый большой номер, а гуглить лень. Вроде 28й.


Map 

Doppler

Doppler

Лохматые воспоминания и запах рук подруг.


Когда-то давным-давно был у меня любимый личный парикмахер - Алка Киселёва. Это еще Алисы не было вроде. А может даже до женитьбы еще. Слишком давно было. Лет 25 назад, как минимум.

И, так уж повелось с незапамятных времен, что была Алка и моей пациенткой и одной из лучших подруг. Это у меня фирменное. Практически все друзья (или вообще все) - пациенты или их половинки, родители и дети. А познакомились мы с Алкой в парикмахерской по запаху. Про запах я писал уже тут и тут. Алка срезая мне лишние кудри унюхала во мне доктора (я был после полутора суток дежурства), а я в ней друга. Познакомились с первого нюха прямо на ее рабочем кресле (паркмахерском) и сразу же начали беззастенчиво дружить. С обнимашками и провожаниями домой с периодическим посещением кресел друг друга. Она ко мне и в Курман ездила за 70 Км на электричке. Это еще до начала мутных 90-х было. Вместе пережили много чего. И рэкет и кризис и вообще много чего с больших букв М и Ж. Бывало и так, что уходя из дома в загул, у нее двадцатку зеленых втихаря от жены и Толика (ее мужа) стрелял. Ну всяко бывало. Бывало я и ее выручал и не раз и не два. История давняя и вросшая в меня напрочь. Почему вдруг сегодня впомнил, ХЗ. Может стричься пора. Ну вспомнил и вспомнил.

Алка - парикмахер от Бога. К ней домой ходили стричься в основном VIP-клиенты и я паравозиком по дружбе, несмотря на строгого мужа, который категорически был настроен. И естественно против. В общем, когда много лет спустя, мы с Алкой сделали, выносили и родили второго ее ребенка (от Толика), она из парикмахерской все-таки ушла и дома тоже принимать перестала. Даже друзей. Растворилась в ребенке и муже, пропитав насквозь материнским счастьем все окружающее пространство. Еще около года мне удавалось стричься у Ирки Аграновской - общей подруги из той же парикмахерской Наума на Москольце. Но и она потом исчезла из моей жизни, обретя долгожданное ПМЖ на земле обетованной, после рождения реббенка. (опечатка, но пусть останется)

Вот с тех пор я ни разу и не был в парикмахерской. Это уже около 8 или 9 лет. И чтобы не уподобиться длиннокосо-раскосым азиатам, стригусь с той самой поры сам. 

Как так? А как получается, так и стригусь - все равно к моей лохмато-полулысой неформатности и неизменной майке круглый год все давно привыкли. А вот по Алке скучаю здорово. Кстати, вспомнил! Иришке-то мы тоже киндера вместе делали и вынашивали. Как они там в Германии, интересно после очередного переезда? Вроде дочка была, насколько помню. А еще Анечка из парикмахерской. С ее проблемами до конца разобраться не успел,-  жизнь и меня завертела и сама завертелась слишком уж быстро. Парикмахерская Наума осталась в далеком прошлом, приватизированная внебрачной отпрыссучкой очередного политического проститута. Народ приличный разбежался и стричься стало не у кого. А вот воспоминания и запах общения остался. 

Ах, как-же пахли Алкины руки, когда она стригла мне бороду! Даже снится иногда этот запах. Вернуться бы так лет на 20 лет назад и понюхать. И можно обратно.

Doppler

Doppler

Правильный нано-кефир против магнитной бури. Законы кашрута.




Честно говоря, даже не знаю, зачем пишу эту, с позволения сказать заметку. Наверное потому, что страшно болит голова и магнитная буря накрывает уже который час совсем по-взрослому. Даже еще взрослее, чтобы не сказать хуже. Жалкие попытки сопротивления неутешительной медикаментозной альтернативе. Ну не хочется пока еще глотать колеса и валиться в отстойник-койку до утра с непредсказуемым ночным исходом.  Хотя... глубоко внутри сидит, сидит непробиваемая уверенность в том, что где-то во вселенной есть заветная, конкретно-эталонная гипотенуза из галактической палаты мер и весов, по квадрату которой и распасовываются потом все дальнейшие раскладки на суммы квадратов катетов всех человеко-процессорных чипов, априори задействованных в матрице галактического преферанса. Ну или как-то похоже. А если еще проще - фаталист азъ есмь. Раз уж возникла мысля, что сегодня тема кефира мне главнее мигрени и денег, значит такова и вселенская воля. И баста. 
Это было типа вступление-оправдание к заметке

Итак, что нужно знать о кисломолочных продуктах с точки зрения Допплера
(а учитывая всем известную мою "любовь" к болтливости -
это практически речь Брежнева на XXIII съезде)
1. О полезности
1.1. Они полезны
1.2. Они нужны
1.3. Без них сложно представить здоровый организм
2. О разнообразии видов (дабы не написать ненароком дисертацию, ограничимся "кефиром")
2.1. Они очень-очень разнообразны
2.2. Их очень-очень много у разных народов в разные времена и эпохи
2.3. В основе всех лежат те или иные бактерии, сбраживающие тем или иным способом тот или иной молочный продукт при том или ином температурном режиме
3. О том, где купить и какой лучше
3.1. Практически везде.
3.2. Никакой не лучше. Есть годное к употреблению питье и негодное. Настоящего кефира в продаже нет.
3.3. По данным нескольких независимых экспертиз в более чем 60-70% образцов молочных и кисломолочных продуктов в Украине не обнаружено даже следов исходного сырья (т.е. молока). Это относится к молоку, кефиру, сметане, йогурту, тану, ряженке и др. Относительно же мороженного  - 99% этой "продукции" к молочному относится примерно также, как свинина к парному молоку по законам кашрута. 

* примечание для родителей садистов-извращенцев. Есть желание сделать отдельно взятого и ненавистного вам малолетнего отпрыска инвалидом на всю жизнь? Мы Вам поможем советом задаром - кормите его мороженным почаще. Особенно из рекламы. Довольны будут все: аптеки, фармпредприятия, врачи, УЗИ-сты, гастроэнтерологи, педиатры, хирурги, реаниматологи. За Ваши же деньги. Вы же хотели красиво угробить ребенка? 

Фуф, устал. Голова крутится то в одну, то в другую сторону. Нудно это все. Нудота. Блювота. Русский язык тут проигрывает однозначно. От слов "тошнота" и "рвота" не нудить и не тошнит. А стоить сказать вслух блювота, как так и тянет блевануть.  Но собираемся с мыслями.  Для начала принимаем как аксиому то, что от магазинного кефира пользы для организма нет никакой. И не будем это обсуждать, по крайней мере тут и сейчас. Вреда правда тоже особого нет, если сделано действительно из молока и без кишечной или синегнойной палочки. А тему жирности и холестерина в этой заметке не поднимаем принципиально - отдельный разговор. Люди после 40 лет не должны увлекаться молочными продуктами с жирностью более 1-2%. Но сейчас не об этом, я пока еще помню тему заметки.

Итак, как сделать правильный кефир самому в домашних условиях? Нет, не для питья... Пить, как напиток (т.е. утолять жажду), Вы можете любой кефир или другую не вредную для организма жидкую гадость с безвредным химическим составом. Воду, квас, пиво, томатный сок. Мочу фильтрованную. Козье молоко, березовый сок. Апельсиновый фреш (или свекольный). Это дело вкуса и процента шизофренических клеток внутри Вашей черепной коробки. А вот как сделать правильный кефир для здоровья, а не для питья?

Нам понадобится:  

сходить в аптеку за Нарине (производство Армении) 
в магазин за молоком
в чулан за термосом (в холодную погоду)
найти термометр (где Вы найдете термометр - дело сугубо личное). Я вот использую цифровой мультиметр с термодатчиком. Ничего не меняет, но существенно повышает градус торжества нанотехнологий в процессе дОбычи кефира. Ну вы поняли (в смысле - понты)

Нагреваем литр молока до примерно 44-46 градусов. В термос высыпаем содержимое 2 капсул Нарине. Выливаем туда молоко. Поскольку термос не был нагрет заранее, то после наливания внутрь него молока через лейку там установится температура в желательных примерно 40 градусов. Это тоже можно проверить термодатчиком. Но я уже проверял, посему верим мне на слово, закрываем и оставляем на примерно 10 часов. Получаем готовый продукт и храним в холодильнике, пока не выпьем. Главное не выпить все, потому что когда будет необходимо приготовить новую порцию - берем примерно 50 мл нашего продукта и добавляем к нему литр теплого молока и снова в термос. Только температура чуть ниже - около 40 градусов, ведь бактерии уже живые и размороженные. Время сквашивания тоже будет короче - около трех-шести часов. 

Друзья мои - питайтесь правильно и не верьте рекламе про Эль Кассей Иммунитас вкупе с остальными дружелюбными микробами несуществующих названий в маленьких баночках на полглотка по цене марочного вина с южного склона Монмартра. Ну нет там никаких таких бактерий. А в Европе реклама всяческих биойогуртов, как супер-полезных запрещена законодательно. 

Отдельная тема - как правильно употреблять кисломолочные продукты, чтобы не все полезные бактерии умерли у Вас в желудке и немного половозрелых особей таки добрались бы до кишечника с целью дальнейшего размножения. Зачем размножения? С целью нанесения последующей пользы Вашему многострадальному организму. Ну а как же? Неужели Вы думали, что того количества кефирных микротоварищей, что Вы проглотили, достаточно? 

Да, чуть не забыл - учитывая, что все равно домашняя технология пересевания культур небезупречна в принципе, а к друзьям, как подсказывает жизненный опыт, рано или поздно примазываются и недруги, то через некоторое время в Вашу молочнокислую культуру попадут как-минимум грибки из рода Кандида и еще около 2-3 десятков не самых полезных микроскопических товарищей-сапрофитов и не очень. Именно поэтому, когда Вам покажется, что консистенция и вкус Вашего кефира стали чуть другими - нужно всю процедуру проделать снова. Из новых 2 капсул Наринэ, которое должно храниться в холодильнике.

Необходимость частоты обновления культуры может быть от раза в пару месяцев до многих-многих лет. Много факторов. Хотя это выходит за рамки данной заметки. 

Сторінки:
1
…
303
304
305
306
307
308
…
341
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more