Инфа спёрта, так как я думаю всем эта инфа будет полезна.
Касается, думаю, только Киева...

Есть такая
контора, устанавливающая двери и домофоны... Сегодня в ящике нашел
платежку... Все - как у Цифрала: лист А4, на нем - 2 платежки (за год и
за квартал, суммы 85,32 и 21,33 соответственно)... Меня удивило 2
вещи... Первое - другое название (ТОВ "Київська мережа домофонів"),
второе - совсем свеженький код регистрации (тот, который МинСтатовский
или Єдиного державного реєстру підприємств і організацій України) -
37415601... Счет - 26003000169765 в Себбанке... Странно думаю...
Название - другое, код - свежак... Мало ли - может дочерку какую
зарегистрировали... А как же коллективный договор, который я сам лично
подписывал от дома? Не понравилось мне все это... Недолго думая, я
звякнул в колл-центр Цифрала...

В ОБЩЕМ, ДАННЫЕ ПЛАТЕЖКИ РАЗОСЛАНЫ АФЕРИСТАМИ!!! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОПЛАЧИВАЙТЕ!!!

Спёрто тут:
http://www.opel-club.com.ua/forum/index.php?showtopic=121573

Объявление не моё, просто по прозьбе одноклубников выложил, может комуто поможет(ЦЫТИРУЮ):

Сергей Вишнёвый писал(а):
В ночь (23:30-00:00) с 27 на 28 июля в г. Вишнёвом на улице Киевской в огромной луже (выше колёс) потерял свои номера. В 4-х часовом поиске были найдены свои и чужие. Ниже список чужих, если кто знает тематические ресурсы, где можно развесить это объявление - люди будут признательны...
D 001 080
АІ 6571 СА
АА 2281 ВО
АІ 5719 СІ
АО 4473 АМ
АА 7106 ІА
АІ 7680 ВО
АА 7903 ІЕ
АН 0848 НВ
155-97 КТ
067 230 80 80 Сергей, звоните... отдам предъявителю второго экземпляр

29 мая 2010 пройдёт всеукраинский ВЕЛОДЕНЬ 2010. Приглашаются все жилающие принять участие в даной акции. Давайте покажем что мы существуем.

Подробности можно прочитать ТУТ:

http://www.velokiev.com/forum/viewtopic.php?f=115&t=73830

Присоединиться к событию

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобилей "Кагдиллаг".
Представляем модельный ряд:
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд" (доступны 2 модификации автомобиля - "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство);

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб" (создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина);

- специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете (цвет разрабатывался в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама -- тот мудаГ, и отсутствие зеркал заднего вида по той же причине (кроме основного зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, помадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "Кагдиллаг Звэрьмащин" - легкий грузовик а-ля каблук для перевозки фруктов и овощей (в базовой комплектации затонированы все стекла и фары. В магнитолу сразу записаны «черные глаза» и др).

если вдруг кому повязок не хватает, то есть выход!!!!!!!

Мы спасены http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg
эт на потом

http://monk.com.ua/article.php/kievskij-Chernobil-32-foto-video

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! 

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? 
***
- На обратной стороне карты поставьте подпись. 
- Свою???
***
Звонок в банк: 
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."
***
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос).
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала).
***
Клиент: "Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда, и никак! Помогите, а???"
***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: 
- Извините, что я такой **дак!
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу) 
К: Я уже пользовался Вами...
***
Оператор: Назовите номер договора. 
Клиент: Куда? 
О: В трубку.
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику.
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
***
....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

В общем как вам такая штуковина?