От это я понимаю, нейминг.
- 29.03.19, 15:55
- Курилка
Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:
– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.
Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.
– Марь Иванна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф…
А там сидит моя мама и говорит:
– Жениться тебе надо, сынок…
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
– Наталья Петровна, сделайте мне минет.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, ну сделайте!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…
– И фапку…
Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.
Жена застряла в унитазе, и как не тужится – проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться – зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк – ничего не получается. Вспотевший говорит:
– Вызываю спасателей!
Потом смотрит, а жена-то на унитазе – без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 – вызывает спасателей. Приезжает дежурный наряд. Начальник , выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
– Жену-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу – звездец!
Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
– Кто это тебя так?
Она отвечает:
– Да муж это.
– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг. – Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.
Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»
Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Гевара и произнес:
– Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслонила своим телом настоятельницу с криком:
– Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!
Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала:
– Нет, он же сказал – со всеми!
– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
Такая история со мной была:по совету друзей я зашёл
на сайт знакомств. Го@но полное, я даже не представлял насколько больно наше
общество и в частности женская его часть. Чтоб женщины не обижались и не били
меня сильно, скажу что и мужская часть не очень- ко мне полезли мужики
знакомится. Ага, щас,я сказал им правду, что они ярые и завзятые 3,14доры и послал
куда надо. Меня сразу на недельку забанили. Мол не толерантный. "Только
зря говорю господин надзиратель,руковичкой мне по губам."(с) Ладно,через
недельку вышел, но этих "красавцев" стал посылать культурно, результат
есть: модераторы с тоской смотрели на наточенные и не востребованные тапоры, а
извращенцы остыли. Я по ним от души прошёлся, как они выли и просили забанить
меня, но увы,правила есть. Но теперь по делу:
Знакомлюсь с замужней женщиной, как бы не в первой,вроде
так, ничего. Встречаюсь-интересная ,интилигентная, умная ну всё ничего. Поговорили, а
она мол в кино своди! Ага, я крайний раз первую "Матрицу" смотрел. Ну
ладно, пошли в питейное заведение,подруга захотела- заправил её Мартини сколько
хотела, как патриот Отечества я принял нужное количество водки. Или большее. Я
смотрю на часы и говорю что кино начинается. Ха,ха два раза!Кино не на экране а
в жизни.
- Мы должны опоздать и зайти в зал когда погаснет свет. Там могут быть знакомые
мужа!
- Ты в разведке не служила?
- Нет!- испуганно:"А почему спросил?"
- Мне всегда хотелось служить в контрразведке и поймать шпиона. Ты не поможешь
моей детской мечте! (Горесные нотки присутствовали.)
Зашли, смотрели какой-то фильм, Аллах помог мне и стёр все воспоминания и
впечатления от голливудского барахла. Вышли мы до развязки, минут за десять до
конца, нас никто видеть не должен. Конспирация однако.
Через несколько дней разведчица звонит ко мне ,мол встретимся. Кина мне хватило и
я подумал что пора пригласить в гости и самым гуманным способом допросить
новоявленную "радистку Кет". Но она играла в хорошую девочку. Ладно, но
маленькая, в 38 лет важно не заиграться, пригласил в хорошее заведение.
Дорого,но
за ангажемент платить надо, заказал, принесли,говорим об исскустве и
литературе, культурно и красиво. Что-то я сам себе не нравился, но по ходу
разговора понял, что первоначальная тактика "вертикальный охват"
должна быть заменена "запуском в котёл". Применяю, всё красиво идёт, но
так ведь не бывает! Наливаю рюмку, а подруга исчезла! Колдовство блин! И тут
целенаведение сработало; красавица на четырёх конечностях несётся за угол, огибая
столы и барную стойку. Красиво и грациозно, неся сумку в зубах.Как бывший моряк я с
восторгом посмотрел на её корму. Мне очень захотелось сорваться, догнать её и
пресытиться грубым, животным сексом. Моё воспитание позволило ускользнуть ей
безнаказанно. Потом из-за угла она стала призывать меня жестами. Блин,кина опять
не будет! Оказалось в заведение зашли знакомые мужа. Я достал одежду и мы как
настоящие шпионы вышли через чёрный вход. Казалось дураку уроков хватит,но не в
прок. В скорости приглашает на авто покататься .Ладно,думаю в машине может хоть
отломится!
Сел поехали. Через короткое время понял, что эта женщина не является
совершенством как водитель автомобиля. На дорогу смотрит изредка! О Аллах, я много
грешил, видимо наказание по делу, но изощрённое. Я ожидал, что мы заедем в
посадку и наконец пошалим! Наивный. Мы выезжаем за поворот,а там машина гаи, она
тормозит, мы не ударили, а коснулись бампером. Ни царапины. Побагровевшие гаишники
выскакивают, а подружка в шоке:" Я так боюсь гаишников! Выйди, не надо
протокола, муж узнает! Спаси!"
- В следующий раз я прийду к тебе в форме гаишника!- выхожу, старший с
лёта:"Попал ты, денег не предлагай!"
- Вы забыли представиться!
Он докладывается, как и напарник- машина у подруги дорогая. Он мне зачитывает что
надо и достаёт протокол и радостно: "Ваша жена совершила ДТП!"
- А давай поспорим,что нет!
- Споить хочешь! Давай, совершила.
- Ну во-первых она мне не жена, а во-вторых слушай... В гаишниках осталась малая
часть от людей, выслушав историю моего знакомства они плакали и катались по
капоту. Потом старший сказал;" Езжай, но накажи её так, так и вот так!"
- Обещаю!- соврал, хотя надо было! Сел в машину, подруга растроганно:"Ты бандит
или депутат?"
- Я идиот, что связался с такой дурой! Теперь домой меня вези и не звони
больше. Ясно?
- Да!- до дома везла тихо и хмурилась. Видимо магнитная буря на Солнце- догадался я. На сайты знакомств больше не ходил.