- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.

- Ну, это они так свою территорию метят.

"Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. 

И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придет и всекет — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. 

Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, че-то паленым пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " 

Так родилась моя мама." (с)

 Я после похожей ситуации отцом не стал, но ботинков лишился.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли

Женщина истово молится в храме, священнику стало интересно, чтож она просит, подошёл ближе.

- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

На лекции по политологии:

- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в Украине.

Да и не только в Украине...

Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает. И в ход идут кирпичи…

Спать с чужими мужьями нельзя — сначала их нужно сделать своими, а потом уже спать.

Я не просто учусь на своих ошибках... Я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

Вовремя послать - это тактика. Послать туда , куда надо - это стратегия. Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо - это талант.

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?

   Беспрерывно гремел гром и молнии превратили ночь в день!

- Да-а-а-а... Помню, а ведь я тогда так и не понял предупреждений природы!

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я — подруга жениха на стороне.

Мне всегда 18, остальное стаж!

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Из репортажа:Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.

Мне еще двойную порцию выходных, пожалуйста.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из задницы сыпалась соль.

Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: "Пошел на хе*!" - тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Самое обидное, когда ты продумал в голове весь диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Если вас укусила змея и вы не знаете что делать, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

— А как ты понял, что онa пьяная? 

— Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз начинается также.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком?

- Может. Между ними 9 месяцев.

116

  В пятницу пошёл в гости, общаемся, хорошо сидим, ну а у хозяев накануне проблема с бойлером была, потёк, но всё удалось быстро заменить. Тему поддержали, пошли сначала истории, а потом и анекдоты про сантехников.

-Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за@бался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

- А как ты, Петрович, попал в сантехники?

- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.

- Ну и как?

- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

- Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

   

  Посмеялись, а хозяйка спрашивает всех, видимо под впечатлением от недавнего ремонта.

- А кому-нибудь звонил сантехник во время секса? 

- А водопроводчики, они вообще, часто кому-либо звонят?

- Часто: им нужны заказы.

   Вышли во двор покурить, продолжили обсуждение темы, ну я решил проконсультироваться и 

позвонил знакомому сантехнику. Очень хорошему спецу, кстати на работе никогда не пьёт.

- Женя, есть тезис, что своими настырными звонками сантехники обламывают секс людям.

- Наговоры! Сначала делают заказ, а когда ты согласовываешь, они бля сексом занимаются! Но не это самое худшее, это я тебе как опытный специалист говорю.

- А что хуже всего?

- Костя, хуже всего, когда занимаешься сексом, а звонит жена!

-Ой!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Произошло это не мало лет назад. Встречаю знакомого, а он совершенно погасший, без настроения. Саша человек нормальный, конечно как и все с набором достоинств и недостатков, но человек положительный. В с своё время женился, его избранница симпатичная и интересная, начала жить счастливая семья. Он работящий, дом полная чаша, через время родилась дочка, потом и вторая, всё как у людей. Зарабатывал, не гулял, ну выпить любил, хотя человеческого облика никогда не терял. Со временем кроме своей машины, купил машинку и жене, она- то работала в бюджетной организации, а там зарплата низкая. 

    Правда за несколько лет до описываемого момента стало заметно, что видимо возникли проблемы, но он держал их в себе, правильно это. А тут видно что- то его  гложет и выговориться ему надо, предложил он зайти в питейное заведение, мол нужна консультация. Доброта меня погубит, что- то люди тянутся ко мне душу разворачивать и о сокровенном говорить, хотя мало приятного в этом, но кто- то должен слушать. Выпили, поговорили, выпили, закусили, выпили и Саша рассказывать стал.

- По началу хорошо с женой жили, любовь вроде, дочки родились, а после рождения второй, не сразу, а лет через пять стали наши отношения меняться. Жена чаще стала пилить, мол выпиваю, ремонт почему снова не делаем, хотя после прежнего и пяти лет не прошло. Ты мне ничего не покупаешь! Твои друзья отвратительны! Ну я старался как мог, многое успевал, а всё хуже и хуже.

- И чем добрее Гулливер, тем лилипуты злее.

- Дальше голова у ней стала регулярно и почти постоянно болеть, скандалы пошли, короче хуже и хуже.

- Да во многих семьях так. А что любовницу не завёл, чтобы жене с интимными пожеланиями не приставать? Не похоти ради, а дабы не докучать любимой.

- Дурак я. Не по этим делам и любил. Стал я подозревать, что любовника она завела, ну очень ведь простое объяснение, пробил ситуацию- нет, ничего подобного. Решил дело во мне, пить бросил и стал стараться улучшить всё что можно и чего нельзя. А всё по барабану, скандалов только больше стало и жена вообще на многие обязанности забивать стала.

- Почему не убил?

- Добрый я.Случилось как в плохом анекдоте: припихался я домой в тот момент, когда не должен был, но ситуация так сложилась. Захожу домой, слышу из спальни крик жены, а она во время оргазма пошуметь любит, у меня внутри всё и оборвалось. Сразу в комнату и вытянул кинжал.(К слову не кинжал у него, интересный клинок, передающийся от поколения к поколению ; похож по форме на кортик, но длиннее, уже и на шампур похож. Старинной работы, с непонятными письменами, но сталь отменная, боковые грани не заточены, изящное колющее оружие. Таким работать как отдыхать.), из ножен, хватил его как ты учил и в спальню.

- Мне как- то не хорошо от твоего рассказа.

- А мне лучше было? Отталкиваю дверь и вваливаюсь в спальню, на постели в интересной позе любимая жена, а с ней женщина! Я и остановился.

- Сурово.

- Как не вогнал кинжал в первый момент, не знаю, многое мне стало сразу понятно, обидно и больно. Развернулся, вернулся в комнату, оружие в ножны и спрятал. Как на автомате. Вышел на кухню, сел и закурил, да вся моя супружеская жизнь калейдоскопом и проскочила, всё мне стало понятно. Что скажешь?

- Выдержки в тебе , Саша на троих. Молодец.Не стоило их устранять.

- Ты хоть не предложил присоединиться к ним!

- Да я тебя понимаю. У меня близкие знакомства с лесбиянками были, так что они из себя представляют, не по книжкам знаю.

- Да ну! А серьёзные отношения были?

- Более чем: я разрушил даже одну счастливую пару . Сволочь я не толерантная, но ведь не похоти ради, а как бы хотел отклонение исправить.

- Ну ты и кадр! А что о лесбиянках думаешь?

- Саш, эротические и порно фильмы это одно, а жизнь другое. Я старомоден и считаю однополую любовь психическим заболеванием, если женщина себя любит, это одно. Если очень себя любит- то это в квадрате, а если  ещё и лесбиянка, то это болезнь в кубе. Рафинированный эгоизм и отрицание всего сущего. Ну извини, умничаю, излагай.

- Да интересно говоришь! А что дальше? Разводимся, суд, раздел имущества.

- Наладить не пробовал?

- Ну любовница жены убежала сразу, а с супругой поговорил и много чего про себя и её узнал, нет вариантов и нет будущего.

- Понял тебя.

  Развод и делёж имущества заняли некоторое время, Саша некоторое время сильно выпивал, я переживать было за его начал, да зря: вскоре он подвязал, ибо дочки с ним остались, поднимать их надо, а значит пить некогда. Жена его съехала на свою однокомнатную квартиру, заявила что жилплощадь и доход воспитывать детей ей не позволяют. Он и стал их растить и воспитывать.

  Через некоторое время после этого разговора на мероприятии пересёкся я с Оксаной, его женой, да пообщались. Она ко мне прицепилась, выпила до этого не слабо и поговорить ей захотелось, хотя не хотел я этого. Но если пьяный пристаёт к радио, то выбора нет!

- А я с Сашкой развелась!

- Бывает.

- Он тебе сказал почему?

- А оно мне надо?

- Врешь! Ему видите ли не понравилось, что я не такая как все, что кругозор у меня шире и есть способность видеть дальше собственного носа. Ему не понравилось, что у меня отношения с женщиной, что ему, козлу надо? Я ведь не с мужиками сплю! Это типа в вас комплекс неполноценности? Обида что женщина лучше мужчины?

-  Оксана, женщина не может быть лучше мужчины и наоборот. Это два разных биологических вида, всё равно как кошек с собаками сравнивать. глупая ты.

- Ой извините! Во всём вы, мужчины виноваты, а вините нас.

- Ты забыла сказать, что все мужики козлы, без этого твоё выступление не разогреет публику.

- Да, козлы не доенные! Я когда влюбилась, у меня весь мир заискрил, будто летала и дурела от счастья. А через время этот мудак не захотел уходить из семьи и меня бросил. Я была в отчаянии.И тут появилась Она, чуть более старшая, понимающая и любящая. Мы так замечательно с ней любили друг друга, так было хорошо, она настаивала, чтобы я переехала и жили вместе. А тут родные зудят, мол когда замуж выйдешь, когда родишь. Достали. А тут Сашка подвернулся, не плохой и влюблённый телёнок, ну провстречались мы с ним, залетела, ну думаю судьба. А потом семейная жизнь затянула, хлопоты, потом вторая дочка и годы летят. А у меня две жизни? Ну надо пожить и для себя, опротивел мне и Сашка и родня. Дочери уже не маленькие, а мне не 20 лет и надо спешить пожить для себя, пока есть время. Ты меня осуждаешь?

- А я тебе кто? Это твоя жизнь.

- Вот я её и стараюсь теперь прожить для себя, а то ведь раньше все от меня чего- то хотели, зае@бали до дыр! Теперь пусть идут лесом.

  Лес большой, Сашка дочерей растил и воспитывал, за папу и за маму, старшую уж замуж выдал, всё хорошо. Случилась у его женщина и несколько лет живёт с ней гражданским браком, а не давно сказал, что решили узаконить отношения. Вот так.