На заднем сиденье засуетилась красивая молодая женщина, потому что ей надо выходить на следующей остановке, пройти надо всего несколько метров, но это не легко. Она протискивается, пробирается и борется за каждый сантиметр. Хм, какая интересная и двусмысленная фраза получилась! Женщины борются за каждый сантиметр. 

  Продвижение идёт медленно, а маршрутка всё ближе к заветной остановке, пассажирка двигается, все конечно молча меняются местами, как элементы кубика Рубика, но этот гений свихнулся бы, увидев эти комбинации. Наконец она уже почти у двери, но тут уже пробка и затор, пытается просунуться и пока это не получается.

- Выпустите меня пожалуйста, попа у меня большая, но проехать мимо работы не хочется!

   Народ выдохнул и около неё возникло свободное пространство до заветной двери, она радостно выдохнула; "Спасибо!" Стоящий рядом мужик внимательно оглядел её озвученную часть тела, обтянутую новеньки джинсами и тёплым голосом сказал.

- Не наговаривайте ! Попа у вас красивая!

  Естественно все пассажиры обратили внимание, даже парень всю дорогу тыкавший в планшет, отвлёкся, произвёл быстрый осмотр, глаза у его заблестели и он поддержал высказанное мнение.

- Замечательная!

- Красивая!- добавил кто- то сбоку, но в этот момент маршрутка остановилась и женщина вышла из салона. И лицо у ней было довольное и улыбка скользнула по её пухленьким губкам. День удался, хотя было только утро...

  А ситуация из жизни- несколько лет назад знакомый застал жену с любовницей, разводом дело закончилось.

  Нельзя женщин на войну пускать, что- то ломается в них сразу и навсегда. Мужчины наверно имеют защиту ибо навсегда остаются мальчиками и зачастую играют в войну. Может потому и остаются нормальными, а вот женщины воспринимают всё за чистую монету и играют честно.

  Есть преимущества у женщин; у них феноменальный инстинкт самосохранения, а потому они внимательны и исполнительны. Не лезут на рожон и нет в них дурацкого героизма и попыток сделать на авось. Они продумывают, не спешат и хорошо работают в подразделении, что женщины не способны на коллективную игру- миф. Если она увидела и поняла, что это надо для выживания, лучшего напарника не найти. Они внимательны к мелочам и не теряют голову даже в самой безвыходной ситуации. рациональное у них мышление. Только вот всё серьёзно и буквально воспринимают, тут шуток не шути: при казал, а они ведь сделают!

  И ещё: они как давать жизнь так и забирать умеют легко и не задумываются, потому если что, расстрельные команды комплектуйте из женщин, они тщательные и после них достреливать не придётся.

  Моя знакомая представитель самой мирной профессии и кому сказать, чято она ловкая в рукопашных и несколько противников успокоила- не поверят. Она ведь мелкая, симпатичная, хрупкая и голубоглазая блондинка, правда когда мы с ней тренировались, она всякий раз меня штыком доставала и критиковала, что медлительный. Быстрая у ней рука и мало шансов у противника, хорошо что друзья мы, врагам не завидую её.

  Лед надцать назад приходит ко мне, садится и начинаем общаться, вижу душа не на месте у ней, да переживает. Спрашиваю.

- Что не так?

- Не знаю с чего начать.

- Почему не к мужу с этим пришла, вы воевали вместе.

-  Боюсь.

- Никогда не поверю, что ты умеешь бояться, ты ведь сама Страх под лавку загонишь.

- Я начала сомневаться в себе. Сын сидит на кухне, я кручусь, а сама смотрю на него со спины и машинально подбираю место нанести удар. И понимаю что сын, а включаюсь и машинально собираюсь для нападения. Вожжи дёргаю, а через время снова так, я смотрю на сына как на мишень! Я больная?

- И ты, Брут!

- Прекрати. Давай по тексту.

- Всё нормально, ты действуешь как на войне и навыки срабатывают, иначе бы ты не выжила. Толь ко одно: в тебе сломался выключатель, война позади , но одновременно и внутри тебя. Ты не переключилась и запущенный механизм выживания работает в тебе. Переключись и оставь это.

- Я умом понимаю, а не могу. Как это отключить?

- Я мужчина и мужчине бы смог донести. А вот как тут быть не знаю. Хотя есть у меня глупая мысль, давай свожу тебя к человеку.

- К психиатру?

- Не настораживайся. Наши психиатры разве помогут? Есть у меня знакомый Святой, конечно не верующий, врач, но очень светлый и добрый человек. Он умеет покопаться в мозгах и найти поломку. Давай сходим и ты с ним поговоришь. Лады?

- Я тебе верю.

  Мы пошли и долго говорили с этим человеком, у которого добра и тепла на всех хватит. Через несколько посещений моя знакомая ожила и её глаза заблестели.

- Я не верила, что это возможно, но всё решилось и смогла. Теперь у тебя есть вечная должница и если что, просто скажи мне, что для тебя сделать.

-Говорю сразу: пусть твои глаза всегда так сияют, улыбайся и будь весёлой, мне только это от тебя надо.

На новогоднем утреннике в детском саду дети пели песенки, рассказывали стихи и получали за это конфеты и апельсины. Но больше всех подарков получил Вовочка, который рассказал как Дед Мороз поборол воспитательницу в спальне 3-й группы...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Понимаю Дед Мороза, с воспитательницами у меня было, добрые они и заботливые!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. 

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Если женщина в вашем присутствии говорит: 

- «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться!!!)))

У вас бывает такое ощущение, что у вас жизнь болит?

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере…

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

 — А чем он питается? 

— Да в основном картошкой. 

— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

 — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! 

— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

 — Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. 

Доктор:

 — Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

 — Бывало-с… 

— Ой, расскажите! 

— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: Никогда не думал, что она так очаровательна!

— Мама, папа был скромным молодым человеком?

 — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

— Папочка, кто такой массажист? 

— Массажист… Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

 — Господи прости им, они не знают что творят… 

Вторая в ответ:

 — Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Скоро запутаюсь… с мужем и любовником. У кого деньги утром… а у кого вечером просить…)

..вот сижу и думаю…: мне еще выпить, или ты мне уже нравишься

Чужими ФАНТАЗИЯМИ… не интересуюсь… тут от своих — ВОЛОСЫ… ДЫБОМ…

— А сколько ВАМ…, если не секрет…

— Да какой там секрет… 200 грамм и лимончик…

Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: — Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

   Я пообщался с парой людей, которые с президентом не часто, но плотно общаются и попросил рассказать, что они вынесли из общения. Это не интернет , а мнение людей которые общаются с ним в живую и не редко. С их любезного разрешения излагаю.

   Пётр Алексеевич полагает, что:

1. Он лучший президент Украины в истории. Потому что никому страна не доставалась в такой трудный момент.

2. Он остановил агрессию РФ и не дал захватить страну.

3. Он оживил и заставил работать государственные аппараты.

4. Не дал рухнуть экономике и увёл её от дефолта.

5. Наладил финансирование и бюджетники видят разницу с периодом Януковича.

6. Закупки теперь лишены коррупционной составляющей.

7. Армия поднята из праха и теперь представляет силу, с которой все считаются.

8. Денежное довольствие военнослужащих достойное и достаточное.

9. В стране действуют законы и ситуация в этом направлении всё лучше.

10. Хаос остановлен и произошла стабилизация обстановки в стране.

11. Всем критикам следует понять, что президент не отвечает, за порядок в вашем дворе. У нас не президентская республика. Смотрите на полномочия и требуйте по ним. Многие вопросы зависят от ВР, а спрашивают с президента. Следует читать конституцию.

12. Некоторые политсилы саботируют работу и перемены и надо давать этому оценку.

13. 2018й год переломный и рост экономики неизбежен, потому в 2019 будут прибавки пенсий и зарплат.

14. Он избавился от своего бизнеса и не преследует выгоды во время пребывания на посту.

15. Вся компания по его дискредитации затеяна политическими противниками, которые ради своих интересов поступаются принципами.

16. В настоящий момент он не видит личность, способную заменить его на посту президента, нет такой. Юлия Тимошенко популистка, а остальные не способны руководить государством.

17. Стабильность в стране и её экономике обеспечены президентом и его командой не благодаря, а вопреки парламенту.

18. Не устойчивость и продажность некоторых членов коалиции тормозят реформы.

19. Президент вынужден преодолевать костность парламентариев и чиновников, от того простые решения решаются долго.

20. Он уверен в победе на президентских выборах.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прошу извинить, комментарии закрыты.