Останні статті
- Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
15.12.2021, 20:59 - Британские десантники.
26.11.2021, 23:26 - Сбили.
26.11.2021, 16:19
Свіжі фотографії
Пособница кота.
- 31.12.17, 13:17
- ВКНР(хады)
"Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем..." (с)
Зачеркни семёрку, зачеркни!
- 30.12.17, 10:17
104
- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
- Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"...
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Киева в тамбуре курить?
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.
- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик? .
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Да-а, хорошо вчера погуляли!
Теперь хочется начать новую жизнь...
в новом городе..под новым именем...
Сегодня четверг, а хотелось бы июль....
Никак не могу привыкнуть,
что работать это НАВСЕГДА!
Чем больше я читаю и смотрю новости,
тем больше понимаю, валить надо не из страны.
Валить надо с ПЛАНЕТЫ!
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедивости.
Агония и вселенская печаль. Все это
умещается в фразу из трех слов:
"Завтра на работу!"
Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...
Сотрудники МВД и антикоррупционных организаций попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.Просьбу поддержали депутаты ВР и чиновники.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают боятся загробной.
Не хочу ни в кого влюбляться… Но у меня внутри столько тепла и нежности… Что хочется её кому-то дарить…
На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один… Отгребёт по полной…
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"..
- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Мужик из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал , все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. Хозяин выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
Чтобы хоть как-то отомстить правительству
за свое жалкое существование, пенсионеры
стараются жить все дольше и дольше.
Виталик перед спортзалом выпил
восемь банок энергетика и уехал
домой на велотренажере.
Говорите, мол, молодежь нынче не та?
Так ведь и бабушки уже не те..
Носки не вяжут, пироги не пекут.
В интернете сидят.!
Излагается исключительно по просьбам читателей. Естественно 18+.
Командировка, весёлые 90е, мы прём сквозь метель и сильный ветер на 10 тонном Камазе, которого впрочем постоянно сдувает с дороги. Куда и зачем едем? Да я не буду уточнять, ибо тут тонкий вопрос; а где можно найти девушек украинского типа, да именно хрестоматийного? Винни цкая, Полтавская область, да в Никополе тоже хватает. Поэтому чтоб никого не обидеть, не конкретизирую.
На улице не холодно, минус пять, но ветер со снегом изощряются не по детски. До города не близко и замечаю в сумерках двух девушек на обочине. Обычно не останавливаемся, ибо засад тогда хватало, но глухомань! Водитель Саша вздыхает и спрашивает.
- Остановимся?
- Давай.
Бандитов зарытых в снег не было, две окоченевшие девушки заскакивают в кабину, не веря в своё счастье. Едем, мотор урчит как сытый кот, в кабине тепло, снегурочки начинают оттаивать и говорить. Студентки, ездили к родне. Стояли долго, смотреть на них мне было холодно: курточки, юбочки и колготки. Как выжили? По хорошему снять с них эти излишества, да растереть содержимым фляги. Так не поймут!
Они рядом с водителем, а я сзади, на лежаке. Наливаю по шкалику, предлагаю. А они не пьющие как бы, на вопрос больные или сволочи реагировали принятием напитка. Достали домашнюю снедь и разговор пошёл. Водитель Саша у руля, но я свободен и разговор завертелся, девчонки- то весёлые интересные! Однако не выдержал и с укоризной.
- Девушки! Ну как в такую холодину в лёгких куртках, мини юбках и колготах? Вы не мёрзнете?
- Терпим, для того чтобы мальчикам нравится!- сказала смелая и что- то шепнула подруге, после чего смеялись долго. Я не любопытен, но заинтересовался и спросил, а что смешного. Захихикали ещё сильнее и начал допрос партизанок качественно. Подносил шкалики, рассказывал анекдоты и вроде на своей волне. Девочки разогрелись и общение было приятным. Подобрав момент, спрашиваю.
- Аня, так что ты такого Валечке сказала, что смеялись долго?
- Ой, я забыла. А когда это было?
- Ну когда Саша удивился, что вы в такой лёгкой одежде не мёрзнете. рецептом поделись! но сначала выпей. Умница, не стесняйся, выкладывай что подруге сказала!
- Ну не могу.
- Давай, как подружка подружке. Что ты сказала?
- Я сказала поговорку.
- Не томи.
- Хорошая 3,14да до пят греет!
- Сильно!
Сам я конечно задумался над этой простой истиной. Как Саша руль из рук не выпустил? Водитель от бога. Тут выясняется, что девушкам заночевать негде , ибо надо отметиться, а только потом в общагу. И моя добрая душа могла стерпеть, чтобы эти две замёрзшие курочки ночевали где- нибудь на автовокзале? Нет. Мы тормознули у какой- то общаги, я зафиксировал название, вернулся и попросил у всех паспорта.
Школу выживания я за спинами имел, а потому возил ворох бланков с печатями, среди которых были и командировочные удостоверения, которые я старательно заполнил. Далее мы выгребли из Камаза и зашли в общежите, где чинно восседала Хозяйка жизни, по которой сразу было видно, что она Комендант.
- Здравствуйте! Мы на ваше предприятие ехали, но снежная буря не позволила прибыть вовремя. А на мне куча балласта в виде этих сотрудников (я презрительно показал на Сашу, Аню и Валю), да устроить бы их как на ночлег.
- В какой отдел?
- Снабжение.
- К Самуил Игоревичу?
- К ему, родимому.
- Без требования от его не поселю!- отрезала хозяйка. А ночевать в кабине Камаза здорово, но не в четвером. Надо пробиваться. Закладываю купюру в предписание и сую. Смотрит и с подозрением.
- А что это вы с девушками?
- Это не девушки, а практикантки. У меня от них головная боль, я им как отец и устал от этого отцовства! Их бы подальше поселить, достали.(Морду лица я скривил правильно.)
- Костя (паспорт изучила) какие отдельные номера? Даю шестиместную комнату.
- Премного благодарен. Завтра от Самуил Игоревича требование принести?
- Чек нужен?
- Нет.
- Тогда не задавайте глупых вопросов, мне тогда ему долю не давать. Горячая вода есть.
- Вы волшебница!
Мы заселились махом и девчёнки побежали в душ, а Саша смурной, прям жизни не радуется, а он мне как брат.
- Саш, а чё грустим?
- Девчонки понравились, стариной тряхнуть захотелось!
- Ты женат.
- Спасибо что напомнил! Вот язва ты, человека поддержать не хочешь.
- Ну погоди. Давай посмотрим на факты! Ты добрый человек и согреть замёрзшую девушку тебе подсказывает не похоть, а доброта. Кроме того ты услышал от Ани интересный тезис и как естествоиспытатель, хочешь изучить проблему. Не поверхностно, а глубоко. Можно ли осуждать тягу к знаниям и добро? Ни в коем случае. И раз так случилось, мы должны быть джентльменами до конца, тоесть последовательны и бескорыстны. И главное: это мы делаем не для себя, а помогаем студенткам, мы ж не государство!
- Так накрывать стол?
- Да.
А можно Снегурочке написать?
- 28.12.17, 14:58
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Ленин с Троцким выпивают после совещания.
- Владимир Ильич, а может пригласим снегурочку, Новый год на пороге?
- Лев Давидович, очень своевременное и политически правильное предложение.
- И непременно с пятым размером груди!
- Вы батенька максималист! Но если вы бы почитали мои труды, то поняли, что надо идти на компромиссы и уступки. Я верю в марксисток с первым размером груди!
- Владимир Ильич, это попахивает меньшевизмом.
Самое сильное искушение.
- 27.12.17, 17:34
· Давно это было, а может и не было. Лет надцать назад взялись за меня бандиты. Не слабо принялись, но я не сдаюсь.Пугают, а я умереть уже не боялся- два раза уже было. Обратился в милицию, а они весёлые ребята; " Пока вам угрожают мы ничего не можем. Но если вас того, так сразу заявление и мы ого-го!" Ладно, ведь по сути они правы и мало ли глупостей у нас народ выдумывает? А весёлые бандиты терпение теряют и решили события ускорить;" А твой сын там-то учится, ходит по такому маршруту. Твоя жена выходит туда-то. А знаешь, мир у нас такой не предсказуемый и опасный, могут и не вернуться!"
Я применил запрещённый приём, сработала методика- угрожать моим перестали сразу. Переключились на меня, а мне того и надо. Наведываются и говорят:
- Плохо выглядишь ты, тебе надо за город прокатиться, свежим воздухом подышать!
- В багажнике ?
- А ты против?
- Катался уже три раза.
- Ну так для тебя это привычное дело, готовься!
А тут друзья ко мне издалека приехали. Люди опытные, воевали. Рассказал. Долго они молчали.Возмутились.
- Не правильно они поступают, не хорошо и не культурно. А давай мы пойдём к ним! Захочешь,а ведь захочешь, пойдёшь с нами. Нет, так мы сами к ним сходим.
- Вы это о чём?
- Да вот о чём; давай придём и отберём их бесполезные жизни.
-Я для себя не могу!
- Ты не для себя, для других сделай,спасибо тебе много людей скажут. Бандиты должны перестать жить. Иль не хочется?
Что врать, мне захотелось. Искушение очень велико. Не возможно так хотеть женщину, водку, деньги, авто. Тут другое; всё можно решить и для себя и других, да и дело благое. Так мне захотелось! А когда можно, желание сильней! А друзья понукают;" А всё сделаем быстро и окончательно! Проблема не вернётся!" Я думал не долго;"Не хочу!"
- Ты делал всякое.Теперь это надо сделать для себя.
- Если есть приказ, его надо выполнять. Но если буду приказывать себе- стану убийцей. А оно мне надо?
Долго разговаривали мы, но я не дал себя уговорить, друзья огорчились и согласились с моим решением. Обошлось.
Женщина знакомая, мой добровольный инструктор по рукопашному бою, узнала об проблеме и сказала:" Прикажи и я с ними разберусь!" Она очень за меня переживала (интима с ней не было), да и почему- то моей должницей считала. Я просто дал ей в своё время внутреннее спокойствие и помог справиться с проблемой. Но разные деяния, не равноценно. Долго уговаривала, но не согласился, расстроилась и просила если что, позвонить. Не позвонил.
А тут спустя время ко мне приходят люди, да не важно откуда, хорошие такие и говорят, мол узнали мы про вашу историю, хотим помочь. Это типа наш профиль, те не хорошие ребята исчезнут, да и не сложно всё это устроить. Поблагодарил добрых людей, но не стал их напрягать. С проблемой разобрался законно, всё осталось в прошлом.
Конечно много чего в жизни хочется: то женщину какую, то поесть,иногда выпить. А иной раз вещь какая-то кажется необходимой.Но искушение дать справедливость негодяям- сильнее, я где-то в глубине себя до сих пор не уверен, правильно ли тогда поступил.
"...злые люди бедной киске не дают украсть сосиски" (с)
- 25.12.17, 12:23
- ВКНР(хады)
Просто зеваем
Не, зевать надо вот так...
Кошку спровоцировали! Тем более утащить- тоже как охота и необходимо для кошачьего самолюбия . Хотя я внимательнее пригляделся и понял, что кошка просто помогает готовить ужин или завтрак!
Пообщался с бывшей.
- 24.12.17, 21:28
Я не сторонник общения с бывшими жёнами: что было то прошло. Ведь на Востоке говорят: общаться с бывшими, это как целоваться с покойником.Мне не интересно что у них и как они остались за пределом. Но ведь иногда от общения не отделаться если есть общие дети. Ну встретились на этой неделе. Хорошо что узнал.
Повзрослела и поправилась. Это хорошо что характерно мои жёны обычно весили меньше при разводе чем при завязке отношений. Но говорить что я кровь из них пил не правильно- я уж лучше водки или коньяка чем токсичные составы.
Ну посмотрел я- чужая тётя рядом ни каких чувств. Если встретил женщину с которой у тебя было- набегают воспоминания. А тут нет. Не вспоминается даже развод и делёж имущества. Нет ненависти и злости. Вы спросите что есть? Равнодушие. И чёткое понимание что сделано правильно. Мне приятно что я дал ей возможность устроить личную жизнь лучше что она довольна жизнью. Что она таки пошла работать а ведь лет со мной этого не было.
Я смотрел на эту чужую и не понятную женщину и недоумевал, ну как вышло так долго нам быть вместе? Что это было? Короче сам накосячил, а ей пусть хорошо будет. Но доволен, что всё позади! Ну и песня в тему:
Новый диетический напиток.
- 23.12.17, 23:25
- Курилка
60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!
