- Валера привет! А почему без настроения?

- Ах не спрашивай, оплошность у меня случилась!

- Жена пришла раньше времени домой и застала тебя с хорошенькой любовницей?- пошутил я, чётко зная что Валера не по этим делам и скорее реки пойдут вспять, чем какая женщина уговорит его изменить жене. Но мой собеседник шумно вздохнул и произнёс горестно.

- Если бы так, значительно хуже вышло.

- Валерчик, ты делаешь мне очень страшно.

- Ну выпил я после работы с коллегами, а ты знаешь отношение моей жены к этому делу.

  Отношение Ларисы к употреблению спиртного двоякое и я в курсе; с одной стороны у ней выпивал отец (не сильно) и у ней крайне негативное отношение сформировалось. Мужа она пилит и даже на праздничных застольях старается оставить без рюмки, поднимает крик и закатывает истерику. Поэтому единственный способ для Валеры употребить- сделать это с коллегами после работы, конечно роли не играет, сколько он выпьет, ибо даже за 50 грамм дома будет смертный приговор с немедленным исполнением. Поэтому он выпивает без настроения, как человек перед казнью и выдвигаясь домой грустно говорит:" Ну я на эшафот!"

  Вторая сторона неоднозначного подхода Ларисы в том, что она любит изредка побаловать себя хорошим спиртным и в этом вопросе она лакомка. Среди любимых ею напитков пару сортов виски ( самый дешёвый более 1500 гривен за бутылку), пару сортов джина, ликёр Шериданс и пару других, на натуральной основе. Видимо гены предрасположенности таки передались ей и когда выпадает возможность, она наслаждается благородными напитками. Естественно она считает это маленьким удовольствием , периодически требует от мужа приобрести бутылочку. Но я отвлёкся, вернёмся к рассказу Валеры.

- Ну выпил и выпил, бывает.

- Я понимал что меня ждёт и решил смягчить ситуацию и купил бутылку хорошего бананового ликёра.

- Подкупить жену и вымолить себе прощение? Валера, подмазываться так плохая идея.

- Теперь я это понимаю. Пришёл домой, звоню в дверь, супруга открывает дверь, улыбаюсь и вытягиваю из пакета коробку с напитком. Вхожу, а днище у коробки открывается и бутылка с золотистым ликёром вываливается и отправляется в полёт. А у меня железная дверь, она приземляется аккурат на порожек и разбивается вдребезги!

- Такого красочного описания ужаса я не слышал давно! Что было потом?

- Ох, тут проще сказать, чего не было! Короче эффект получился обратный, не тот что я ожидал.

- Сурово.

- Угу. Правда есть и хороший момент: в коридоре теперь стоит томный запах бананового ликёра, но это почему- то не радует супругу.

- Может ей разонравился этот напиток, или она в конце концов решила бросить пить . Этих женщин не поймёшь, капризные и балованные !

- И не говори.

Интересная песня, хотя шаман сказал бы, что в ней много слов. Слов конечно нет, но есть напевы. Что пел шаман спросите вы? Горловое пение и удивительная игра голоса и тембра, при постукивании в бубен. Мы сидели напротив и меня захватило, то что я слышал. Это наверное самые древние песни этого мира, тут языка не надо, ритм проникает и шумит в унисон с током крови и биением сердца. У меня нет музыкального слуха, медведь видимо наступил на ухо мне задолго до рождения.

 Шаман подсунул бубен и я начал стучать по нему пальцами, моментально поймав ритм. И подхватил его песню, хоть и слышал впервые, но нгаверно это есть в нас, в каждой клетке нашего тела. И в угрюмом хоре пения двух горл было наверное всё, что было до появления языков. Я тогда подумал, что всё что можно было сказать, было сказано на заре нашего мира. А потом пошли пересказы и перепевы.

 Но тогда, когда мы сидели и пели, мне казалось ни каких тайн нет , мир прост и понятен. А после шаман сказал, что к поющему голодный медведь не подойдёт. Почему? Не пояснил.

Такой мне анекдот сегодня рассказали;

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- А на что хоть она поставила?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

     Сразу вспомнил давнюю историю, свидетелем которой был:

В 1992 иду на центральный стадион покупать рубашку, там организовали вещевой рынок. Захожу, прямо от входа по аллее в три ряда расставлены прилавки и идёт бойкая торговля одеждой, обувью и другими товарами. Остановился, выбираю рубашку, а за соседним прилавком мужик дамским бельём торгует. Подходит высокая и красивая женщина лет 28 ми и начинает смотреть бюстгальтеры , перебирает, торговец рекламирует и уговаривает купить. Она мнётся и не уверена и он спрашивает:

- Так будете покупать?

- Мне надо, но у меня размер дурацкий, между там и здесь, потому то маленький, то большой. А примерить можно?

- Девушка! Ну где тут? Я же в среднем ряду стою, прикрыть не сумею.

- А что тут прикрывать? Будто кто чего не видел.

- Как хотите!- соглашается продавец. Она спокойно расстёгивает блузку, следом снимает бюстгальтер. Насчёт того, что прикрывать нечего- не правда, великолепная и красивая грудь ближе к третьему размеру, все зрители мужского пола пустили слюну и замерли. Девушка не спеша одела обновку и спросила:"Нормально?"

- Очень хорошо!- хором сказали все вокруг.

- И по размеру то что надо. Беру- она сняла обновку, чем вторично порадовала публику, расчиталась и ушла совершенно довольная. Прозрение прошло через несколько минут.

- У меня товар спёрли!

- Где мой кошелёк?

- Твою мать, мой портмоне !

  Пострадавшие галдели и проклинали свою оплошность, а кого ловить и кого искать? Через несколько дней общаюсь с знакомыми ментами, рассказываю им про этот случай, смеются и один говорит.

- Костя, это была шайка гастролёров, они в этот день на всех рынках Николаева поработали.

- Взяли вы их?

- Нет, а кого искать, зацепок нет.

- Ну как нет, женщина очень приметная.

- Ага, только она не из преступников, а местная, каждый раз новая и не в курсе.

- Как это?

- Один из жуликов находит красивую женщину и говорит, что спор вышел такой, мол помогите. Сразу даёт сумму денег и дополнительно на бюстгальтер, мол всё честно и останется вам. Согласилась, далее она приходит и совершает покупку оговоренным образом, уже имея сумму и дополнительно лифчик. А в это время жулики очищают карманы и прилавки ротозеев.

- Умно.

- Да, грамотно придумано, уже в нескольких городах так поработали. Так что бдительность прежде всего.

- А приходи ко мне в гости!

- А родители?

- Так я отдельно живу, однокомнатная квартира. Только есть сложность.

- У тебя парень есть и вы живёте вместе?

- Нет у меня парня, а жених есть, но дело не в нём. Он отдельно живёт.

- А в чём проблема?

- У меня кошка, характер у ней!

- Не переживай, с кошачими в ладу и они меня за своего держат.

- Я тебя предупредила!

   В назначенное время прибыл по указанному адресу, хрущёвка, приволок торбочку с собой, Катенька любит шоколад и фрукты (очень любит), малопьющая, но коньяк я таки взял. Звоню в дверь, весь такой вежливый и хороший. Открывает хозяйка, захожу и здороваюсь с ней, на пуфике сидит кошка, разумеется здороваюсь тоже.Имя Джессика, не крупная, почти вся чёрная, но грудь, пузико и концы лапок белые, года два ей, очень даже симпатичная.  Правда смотрит на меня, как Ленин на буржуазию, решил погладить, молниеносный удар лапой и палец у меня в крови.

- Я же предупреждала!- всхлипнула Катька и побежала за йодом и бинтом, да сам виноват, нечего с кошкой фамильярничать! Джессика даже не сбежала, а гордо восседала, упиваясь победой. Мне была оказана первая медицинская помощь, прошли на кухню , начали общаться., Джессика тут как тут и заняла свободную табуретку, контролирует, коньяк ей не предлагал, от фрукта и шоколада отказалась. А смотрит не добро: какого ты сюда припёрся, нам и без тебя хорошо было! Эгоистка короче. 

   А тем временем Катя вышла с кухни, я делаю финт рукой и Джессика вытягиваясь, попыталась нанести вторую травму, но не получилось. Прижал её к табуретке и ухватил зубами за загривок, попыталась рыпнуться, но я зарычал как разозлённый кот. Затихла. Я разжал зубы и сел на табуретку, Джессика изумлённо смотрела на меня, не веря в произошедшее, её глазки так и говорили;" Это не правильно! Люди не должны кусать кошек!"

- Джессика, тут один кот и это не ты! И это, если надумаешь написать в мои башмаки, вцеплюсь в твою красивую мордочку, можешь не сомневаться.

  Тут вернулась Катя, вспомнив что оставила меня один на один с маленькой фурией, примчалась посмотреть, жив ли я. Мы сидим, молчим.

- Всё нормально? Джессика хорошо себя вела?

- Не очень и я её укусил.

- Не прикалывайся!- хихикнула Катенька, а кошка мяукнула:" Хозяйка, этот злодей и правда меня укусил!" Но увы, ей не поверили и обиженное создание посмотрела мне в глаза. А это я люблю, смотреть в глаза людям и животным, через какое- то время будто сливаешься и каждый заглядывает глубоко внутрь другого. Так наверное и понимать потом проще, ибо обмениваешься какой- то частью души и это остаётся внутри. Мы не отрывались долго, но Джессика не одолела меня, прервала гляделки и убежала.

- Костя, ну ты с Джесс ели глазами друг друга! И так долго смотрели. Ты раньше котом не был?

- Нет- привычно соврал я. В следующие пару моих приходов Джессика держала дистанцию, но держалась настороженно, хотя я её кусать пока что не собирался. Но это не нормально и я твёрдо решил наладить нормальное общение.

   В следующий приход выбрав минутку, когда Катя вышла, я сказал кошке: "Джессика, хозяйка у тебя замечательная, но не идеальная! (Кошка посмотрела на меня с интересом.) Помнишь я тебя укусил, признался, а она тебе не поверила! Кроме того она ведь не всегда тебя понимает и угадывает желания, так что факт на лицо."Джессика молчала .

-  А что вы тут делаете?- заскочила Катя и поинтересовалась не зря, почуяла. Но я опять решил сказать правду, это хорошо срабатывает, обычно не верят.

- Да так, сплетничаем тут о тебе немножко.

- Ха- ха. Насмешил. Хотя глаза у обоих зелёные и хитренькие! Я в душ.

- Хорошо!

   Мы снова остались наедине и я продолжил прерванную беседу, тем более Джессика не убегала и сидела на табуретке.

- Вот кто идеальный, так это ты, Джессика! Ты миниатюрная, стройненькая, шерсть густая и блестящая, лапки сильные и ловкие. И охотница ты не рядовая! А какие загадочно- зелёные глаза! Если бы я был в этой жизни котом, то мы бы с тобой гоняли вместе!- кто если думает, что кошки не понимают человеческую речь, глубоко ошибается. Меня понесло, я сыпал комплиментами и искренне восхищался Джессикой, ну ведь она красавица! Ей понравилось, глаза заблестели, стала выгибаться, вертеться и показывать себя, что ещё более укрепило мой энтузиазм. Через несколько минут спросил разрешение погладить, на что получил утвердительное мяу. Ну кошек я чувствую, знаю где почухать, а где погладить, потому Джессика быстро замурчала от удовольствия.

- Ты волшебник!- изумилась Катя:" Как это ты с ней подружился? Она никого кроме меня и мамы не признаёт!"

- Поговорили за жизнь, она мне рассказала много интересного, только и всего.

- Ну пошли, а ты Джессика иди погуляй на улицу!- кошка вздохнула, но согласилась.

  С этого дня мы уже общались нормально, Джессика опережая хозяйку заскакивала на кровать, ложилась мне на грудь и прижималась. Понятное дело я восхищался ею, гладил и чухал, делал массаж позвоночника и пяточный массаж тоже.  Катя ждала и возмущалась.

- Я уже ревную тебя к Джессике! 

- Так я тебе тоже делаю массаж.

- А вот таких комплиментов как ей, мне не делаешь!

- Боюсь тебя разбаловать и испортить!

- А Джессика не разбалуется?

- Она более совершенна чем мы вместе взятые, не испортится.

- Ты кошек любишь больше чем девушек?

- А что не так?

- Ты издеваешься!

- Немножко. 

- Джесс, ну имей уже совесть, а?- на Катин возглас кошка нехотя вставала и убегала гулять...

  

Ехал в лифте с девушкой. 

И тут она как упрется грудью в мой взгляд! Вот нахалка!

— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса...

— Как это?

— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Мужчинам на заметку: 

Девушки, которые не едят после шести, 

пьянеют в два раза быстрее!

Женщинам на заметку. 

Мужчина - как молоко: 

его можно доводить до кипения, 

но не допуская, чтобы он пенился.

Оставишь без присмотра - сбежит. 

А если долго не использовать - может скиснуть

— Мы вчера так с мужем оконфузились.. 

Представляешь, лежим утром в кровати, 

и тут — звонок в дверь… 

Ну, мы как ломанёмся оба в шкаф…

- Эх, Вадик... 

Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Парень первый раз на море - счастливый до офигения. 

Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. 

Парня охватывает паралич, 

челюсть медленно сползает на песок. 

Девушка поднимает лениво голову: 

- Новенький? 

Парень: - Ага! - 

Я тебе еще не давала? - Не... 

Девица скручивает большой кукиш : - НА!

Все люди рождаются свободными и равными.

Потом некоторые женятся.

– Давай поженимся?

– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!

Циля выходит из салона красоты.

Зяма, глядя на нее, бормочет:

— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…

Час ночи. Моня кричит из спальни:

— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!

Роза, не отрываясь от компьютера:

— Сейчас, ага, 

бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

Подарила парню на день рождения плётку — 

с намеком на интимные эксперименты, 

а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, 

когда я готовлю, и шлёпает меня ею, 

чтоб я быстрее готовила.

Встречаются два мужика. 

Первый говорит:

— Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил!

Блеск! Ножки — изумительные!

Фигурка — чудо! 

Личико — мечта! 

Второй:

— Ну, и?

— Привел домой, попили шампанского, 

потанцевали, поцеловались…

— НУ, И?

— Я ее медленно раздел, потушил свет…

— НУ, А ПОТОМ?

— Потом я ее не нашел…

   Очень любит компанию и общение, но предпочитает, чтобы к нему приходили, сам ходить в гости не любит. Потому постоянно к нему кто- то заходит, одних бы это напрягало, его нет, так и жена у него общительная и весёлая. Так что в этом доме всегда рады гостям, стол полон, а настойки хороши до безобразия, впрочем последнего там не допускают.

   Хозяин очень не любит, когда во время беседы, люди перебивают друг друга, это ведь не уважение к собеседнику, а можно сказать и обида. Так же есть и другая крайность, когда какой либо человек любит слушать только себя и задвигает длинные монологи, не давая вставить другим слово. Ну есть конечно и другие, которые просто плохо ведут себя за столом, хватает ведь и таких. Сначала он пытался увещевать, деликатно намекать, а потом и делать замечания, но увы, не помогло.

   А через время всё как обычно и кто- то нарушает правила хорошего тона, хозяин молчит. Доходит до момента принятия очередной порции целебного напитка, а он обычно наливает сам, рука лёгкая, так пропускает виновного. Тот сразу :

- Ой, ты мне забыл налить!

- Не забыл, ты пропускаешь этот тост.

- Как же так?

- Подумай, почему.

   Обычно двух- трёх "пропусков" хватает, чтобы человек понял и осознал вину. Метод конечно жёсткий, но работает!