Останні статті
- Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
15.12.2021, 20:59 - Британские десантники.
26.11.2021, 23:26 - Сбили.
26.11.2021, 16:19
Свіжі фотографії
Заместитель визиря 18.
- 17.02.18, 20:27
Если вам скажут, что в нашем благополучном ханстве есть воры и казнокрады, не спорьте и согласитесь, это происходит не само по себе и так было решено задолго до нашего рождения. Это было чуть позже :http://blog.i.ua/community/2998/2051667/
Муради в очередной раз понадобился Хану и спешил во дворец, подозревая, о чём пойдёт речь и как его постараются отдать на съедения придворные друзья. Муртазаки кивнули и не отобрав оружие открыли двери в зал, хороший знак, но здесь обычно не арестовывают. Хан восседал на подушках в вышитом золоте халате, рядом сидели два мушифа; Ица- Паша и Никжа- Паша, хитрые и опасные для многих люди, с ними лучше дружить. Рядом занимал почётное место киая- бей Ава- Ага, с своим новым мусташаром Терпеком, который бросил почтенно- испуганный взгляд на Муради. Рядом сидел вездесущий Ага Вачи, а кто он, не пытайтесь узнать и жизнь ваша не закончится преждевременно. Великий визирь Мана- Паша конечно сидел напротив Хана, как и положено достойнейшему.
Вот это выдержка!
- 17.02.18, 09:02
- Курилка
В своё время история громко прозвучала на весь Николаев, но возможно вы не слышали её, излагаю.
Скромный холостяцкий ужин.
- 13.02.18, 23:05
- Курилка
Это не рецепт и рецепт, так вышло что мы два очень разных биологических вида: женщины на кухне умирают и отбывают, а мужчины устраивают прпаздник.
В субботу пошёл на рынок, селёдка солёная по 55 гривен, вроде хороша, а пригляделся, так как бывалая невеста! А оно мине надо? Купил две селёдки мороженные, по 50 за кило. Разморозипл, погладил им пузико и пошептал. Закинул в пиалу три столовых ложки соли и одну сахара, эстрагона и приправы для рыбы. Если кто применяет молотый перец, так он мой классовый враг! Я перчик растолок в ступке и добавил, перемешал зелье и искупал в нём обоих рыбок. На тарелку, второй придавил и литровую банку с водой как гнёт.В понедельник на балкон.
Сегодня достал и разделал. С рыбой возится люблю! Надрезал голову, выдернул кишки, поддел и снял кожу. Надрезал и провернул, за хребет выдернул все кости. Их быть не должно, а кто подаёт сельдь с костями на стол- повинен в смерти!
Рыбу нарезал и в банку. Но в субботу я не только рыбку засолил, а мелко нарезал лук, промял руками, далее залил самодельным винным уксусом, кто применяет покупной, делает плохо. И млеет лучок!
Смешиваю резанную рыбку с лучком, добавляю живое подсолнечное масло и винный уксус. Всё в стадии. А ведь до этого нарезал картошки и поджарил её с почерёвком, луком и яблоками, шипит и парит. Выложил, налил настойки на иссопе, выпил за вас, всех хороших, зацепил селёдочку с лучком- тает во рту, а винный уксус даёт полёт фантазии! Вот так мы, холостяки перебиваемся, если что заходите в гости.
Дружбой ночью не займешься!
- 13.02.18, 11:18
- Курилка
Как сказал один мудрец: Дружбой ночью не займешься!
И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - настроение.
С моими грехами в аду меня ждет не котел, а должность, причем весьма неплохая.
Истинный параноик знает, что если все хорошо, значит все хорошо замаскировано.
Ох уж эти вещи, которые быстро и незаметно теряются, типа брелки, носки, карандаши, лучшие друзья.
Не любовь спасет мир. И не красота. А методичный отстрел дебилов.
Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.
В чём причина мужских измен? Всё очень просто. В том, что ты не закрываешь рот когда надо. И в том, что не открываешь рот когда надо.
Я только по любви могу посуду помыть.
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала в дорогу.
Единственный кто тебя поддерживает, это твой позвоночник.
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша!
И на душе так зашибись!
Людям надо верить, но не доверять...
Меня ужасает, не мой возраст,
а возраст моих ровесников.
Чо вы старые-то такие?
Отпускайте идиотов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать.
Из женского:Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю..
127
Всем иудеям и мусульманам купавшимся на крещение надлежит повторно пройти обрезание.
Гламурная бита для женских разборок
Мои сны. Круг.
- 12.02.18, 23:27
- Курилка
Взято очередное селение и мы победили.Но смысла в этом нет: мы сами по себе и ближайший штаб в много километрах от нас. И нас уже списали, мы вроде и мёртвые, но выполняем то, что нам предписано. есть командир, выполняем приказы и это нам даёт нелепую увереннность прожить до вечера.
Как всегда есть пленные, я не понимал, зачем нам это. Если играем по настоящему , то когда закончилась игра, надо умирать. А не надеяться, что после всего что сделал, тебя оставят жить. Да подумать, что когда нет тыла и в паре сотни километров слоёный бутерброд из разных армий и формирований, кто тебе сбережёт жизнь? Ты просто неудобный груз и везти тебя не будут: тебе надо пить и есть, извини, а твой конец для справления малой нужды точно доставать при связанных руках будут?
Их четверо и они надеются, сидя на песке в тесном промежутке между домами. Зеленоглазая автоматчица поднимается и подходит к ним, апломба и превосходства нет, будете смеяться, но она даёт шанс.
- Если среди вас есть мужчины, выходите один на один. Кто одолеет меня уйдёт живым и никто его не тронет.
Они молчат и сидят как истуканы, наверно умерли до расстрела. Но один поднимается и говорит, что готов. Детина 185 см роста, крепкий и злой. Смотрит на противницу и ест её глазами, оценивает.
Меня отвлекает скрип и оборачиваюсь: со стороны входит мальчик, в грязной одежде и с изогнутой железкой в руках. Что- то есть в нём и здоровые мужчины и женщины расходятся и пропускают его. Он деловито выходит, нажимает на железку и тянет её. Песок скрипит и я не понимаю, что он делает. Но он очерчивает круг и бросив железку смеётся и он пересекается со мной взглядом. Ясно. Он блаженный. Но как появился во время и начертил круг, я даже поверил в мистику!
- Иди ко мне!- мальчик смотрит на меня, подбегает, запрыгивает на колени и вдруг обнимает меня. В этот момент я теряюссь и пони маю, что видимо в этот момент на этой планете мы главные и всё внутри нас! Глажу его пыльные и сбившиеся волоса и лезу в кармашек, отламываю шоколад и сую в рот. Он сначала озадачился, а потом чуть не откусил пальцы. Бля, ну что так устроено, что он не пробовал шоколада до шести лет!
В это время автоматчица и её противник АККУРАТНО переступая черту входят в круг. Не знаю, кто этот мальчик, но не просто это, мне кажется я видел это уже много раз на заре этого мира. Понимаю что ни один из противников не успокоив соперника не выйдет за черту и никто снаружи не войдёт. Что- то пронзительное и древнее скользит, наверно не напрасно мне это показали. Очень не зря!
Автоматчица и противник взяли в руки клинки и двинулись друг к другу. Пацан на моих коленях начинает жадно смотреть, отворачиваю его, он сильно сопротивляется и хочет смотреть! Наклоняюсь и положив руку на затылок, шепчу:"Не смотри! Иначе сломаю шею." Нет другого решения. Соперники работают ножами, а я ломаю шоколадку и сую в рот мальцу, который уткнувшись мне в грудь трясётся и плачет. Но при этом поглощает куски шоколадки как магазин автомата патроны и кусает меня за грязные пальцы.
Внутри круга проблема решена и боец хрипит на песке, теряя кровь и жизнь, автоматчица приседает на него и короткий удар закончил его путь. Я уношу мальца, который хнычет и ест, но залп он услышал. Но не видит как их грузят на тележку и увозят.
Местные старухи забирают у меня мальчика, когда он уже спит, во мне нет суеверий и я отдавая, целую его в пыльную щеку. Старуха смотрит на меня грозно, потом смотрит пытливо и спрашивает:"Почему он к тебе пошёл? Как расстреляли на его глазах родителей, он боится взрослых мужчин!"
- Я не знаю.
- Он тебе написал!- старуха улыбается и смотрит на следы его соплей на моей гимнастёрке; Написал!
- Скажите что?
- Нет, не скажу!- она улыбается и смотрит как на внука; Но он написал тебе хорошее.
Ухожу дурак дураком, но чую сделал всё правильно.
Ура, понедельник!
- 12.02.18, 11:23
Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
Давным давно работал я в одной конторе, директор редкостный (цензура), главбух его жена (муж и жена одна сатана), на дворе весёлые 90-е, так что букет ежедневных радостей был колючим. По деньгам всё время обманывали, работа тяжёлая и текучка в коллективе была очень большая, не смотря на повальную безработицу в нашем благословенном городе. Накануне был уволен очередной сотрудник, который совершил невероятное злодеяние- пришёл и попросил увеличения зарплаты. Естественно был выброшен на улицу, обманут по деньгам и послужил наглядным примерам всем желающим прибавки жалования.
С работой было туго и через два дня в коллективе появился новый сотрудник, высокий и молчаливый Серёга. Быстро вошёл в курс дела, работы не боялся и под начальство не стелился, так что на первый взгляд нормальный мужик. На второй взгляд тоже нормальный, так как на предложение влиться в коллектив отреагировал согласием и вместе со всеми двинул после работы в питейное заведение. Всё казалось бы хорошо, но в первый свой понедельник на этой работе, заявился в контору первым и радостно- сияющим.
Это не вызвало особых подозрений: мало ли, вдруг у человека гостила месяц тёща и наконец решила уехать! Или его жена решив забыть о щемящей радости неотвратимого понедельника, заглушила бурным утренним сексом с мужем. Всяко бывает.
Но в следующий понедельник всё повторилось, директор отметил настрой и рвение сотрудника, поставил его в пример и пообещал премировать. Ну не премировал конечно, обещания не всегда выполняются, а у этого поца и подавно. Каждый член коллектива удивился, но деликатно промолчал, но подозрения начали формироваться...
В следующий понедельник Серёга пришёл вместе со всеми, но такой же сияющий, бухнулся на рабочее место и радостно произнёс;" Ура! Понедельник!" Стало пронзительно тихо и даже мухи решили прервать полёты, чтобы не нарваться. Первым нашёлся Виталик и высказал витавшую у всех головах мысль.
- Может убьём его?
- Кого?
- Тебя Серёга, тебя.
- А за что?
- Виталий, дельное у тебя предложение!- оживился Саша, Света задумчиво сказала;" И нас любой суд оправдает! Костя, а ты что думаешь?" Я не стал сдерживать в себе противоречивые чувства и ответил честно.
- Давайте убьём Сергея, но не так, как палач, буднично исполняя рутинную обязанность, а медленно, вкладывая душу и с наслаждением!
- Костя, ты душка! Я тебя недооценивала! - Наташка чмокнула меня в щёчку, породив поток противоречивых мыслей, которые потоком пронеслись в мозгу;
1. Наташку остальные сотрудницы называли сухарём в очках.
2. Но она худенькая и стройная.
3. Если снять очки, или наоборот оставить только их...
4. Служебный роман не очень хорошо, но надо идти на маленькие уступки и компромиссы.
5. Она замужем.
6. Я много раз говорил себе не связываться с замужними, но они тоже заслуживают счастья.
7. Надо попробовать, а там как карта ляжет.
8. Нет, всё это замечательно, но сначала надо убить Сержа.
- Наташа, во мне много скрытых достоинств, но сейчас нам надо воплотить в жизнь единогласно принятое решение!
- Погодите, я не согласен! -Возмутился приговоренный; Меня за что? Сами посудите: утром проснулся, побежал на рынок за продуктами, купил и принёс. Потом сварил борщ и кашу, мои встали, накормил и помыл посуду. Ну малость отдохнул, а потом стирка и развешивание белья. Уборку делали с женой, детей выгнали гулять, чтоб не мешали. Переставили шкаф, я починил сифон умывальника. Вернулись дети, короче включили телевизор и я под него вырубился. Утром поехали на дачу, я там напахался как конь, на обратном пути заехали к тёще, починил дверной замок. Ну дома поели, погладил высохшее бельё, потом уже смотрели телевизор.
- 3,14здец!- хором сказали коллеги мужского пола и Саша озадаченно спросил: Погоди, а что жена делала? И почему у тебя в распорядке не было секса и выпивки, личного времени?
- Так жена не очень по этим делам, немного помогает, я её люблю и берегу. Ну какой секс если я за телеком усыпаю! А выпивать жена мне не разрешает, не любит когда от меня запах. Личное время иногда случается, люблю я электронику чинить. Но за выходные устаю так, что на работу бегом бегу, тут и отдыхаю. Так что у вас не так?
- Я лучше свой (цензура, Саша сказал народное название мужского полового органа) без соли съем, чем жить так! Не будем мы тебя убивать, хоть это высшее проявление гуманизма, ведь тогда твои домашние пропадут.
- Вот хорошо!- обрадовался Сергей, но Виталик не смог промолчать.
- Сергей, только чтоб не сорвать помилование, ты радуйся понедельникам внутри себя, прячь эмоции пожалуйста, а то можем не сдержаться.
- Хорошо!
