Не любил я никогда комсомольских вожачков. Или я не правильный или они. Нудные собрания и мелочное желание трахать и строить васех. У нас в вожачки шли задроты (это современный термин) и пытались диктовать потом свои условия. Коллектив у нас здоровый был и сказано было: вы трахаетесь сами с собой и не мешаете нам жить. Те приняли условие. Впрочем не всё так гладко: на меня ополчился лидерок и пытался устроить показательную порку. Я ушёл на крыло, но потом при встрече один на один объяснил, кто есть что. На следующий день меня вызвали на бюро, но я зная, что свидетелей не было, не дал бравым комсомольцам себя затоптать. Мало того потерпевший выглядел очень нелицеприятно, после моих объяснений. Больше меня не трогали. Двух 3,14дарков я остановил в карьере и не дал подняться, потому сегодня они и не в элите. Разлагающийся тогда был комсомол и в вожаки всякая шваль лезла.

 Но потом шваль уверенно вышла в финал и стала у руля. Кравчук и Кучма- партфункционеры, Ющенко- КГБэшник, стукач и провокатор, а в современной элите трудно найти не комсомольца. И что характерно, те кто критикуют совок с упоением голосуют за приспособленцев- комсомольцев. Логика где? Хотите светлого капиталистического будущего а голосуете за вылезших наверх уродцев? Странно. Иэ этих людей цвет нации не выйдет и страну к победе они не приведут.

 На недавнем мероприятии один из лидеров нашей элиты сказал:" Если раньше я несколькими фразами мог поставить человека на место на собрании, то теперь так не выходит. Мы 25 лет не занимались воспитанием и дрессировкой подрастающего поколения и оно на сегодняшний день инертно и равнодушно. и в первую очередь из-за того, что нет массовой организации, которая бы обьеденила всю патриотическую молодёжь."

- Садитесь! Имя и фамилия, дата и место рождения.

 Пока задержанный собирался с мыслями, он просмотрел ячейки заполненные до него: ничего интересного, задержан на рынке, документы, оружие и личные вещи отсутствуют. Посмотрел на сидящего: тому видимо чуть меньше 30 лет, оден очень просто, руки мозолистые, глаза не погодам уставшие, будто выцвевшие.

- Будете молчать?

- Я откликаюсь на все имена, своего имени у меня может и не было, фамилии тоже. Когда и где родился не помню.

 Ручка ставит галочки я ячкйках столбца "сообщить отказался". Ладно, это ничего не меняет. Следующий рутинный вопрос; "Род занятий ."

- Продавец.

 Рука потянулась к ячейке, но мозг сработал:" Вы торговец? Не похоже."

- Я не торговец. Я Продавец!- обиженно сказал тот. Надо же какие мы тонкие и ранимые!

- Хорошо, Вы продавец. Продаёте что?

- Вечность!

- Однако: Продавец Вечности у сортировщика!

- Что значит сортировщик?

- Вопросы тут задаю я. Понял? (Тот кивнул). Я определяю дальнейшую судьбу задержанных и пленных. Поэтому нас называют сортировщиками. ( Надо бы продолжать дальше, но надо и отвлечься, чтоб мозги до вечера не закипели.) Ну и как идёт продажа?

- Никак. Подходят , спрашивают, задумываются и уходят. 

- Почему не покупают?

- Наверно чувствуют, что это не только знания, но и пустота, которая навсегда поселится в душе. И потом уже не сможешь больше плакать, жалеть, любить. Всё станет понятным и пустым. Исчезнет смысл во всём.

- Не простой товар. Купить можно, продать сложно? (На рифму меня что попёрло?)

- Очень не простой. Как то так.

- А если никто не купит?

 Задержанный пожал плечами:" Не знаю. Я не первый Продавец, а Вечность никуда не исчезла. Значит она потом сама находит нового Продавца.

- Вы не гость с Юго-Востока? Буддист?

- Я не буддист и верю только в то, что у меня есть. (Промолчал и пояснил) Я верю в Вечность.

- понятно. Продолжим!- он задавал вопросы и ставил галочки, попутно своими вопросами разворачивая собеседника. Это такая своя, не простая методика, определения сущности человека, но об этом методе он не говорил никому. Начальство не всегда хвалило, но он знал, что почти всегда принимал правильное решение. Вот и сейчас, дойдя до последней части бланка он задумался. Ячейки четыре:

1. Отпустить.

2. Отправить на дополнительный допрос.

3. Ликвидировать.

4. Дата исполнения.

 Посмотрел на задержанного: тот устало и равнодушно сидел, страха и эмоций в нём не было. Сортировщик задумался;" Он или тонкий игрок, или не опасен. Но что- то в нём есть, но что, не расскажет." Сортировщик поставил галочку в ячейку № 3 и вписал сегодняшнюю дату в ячейку № 4. как бы машинально перевернул спичечный коробок. Это сигнал и солдат сразу поймёт, что задержанного надо ликвидировать и выведет его в подвал и без предупреждения выстрелит в затылок. Обречённый не должен знать и мучаться в последние минуты жизни. Позвал солдата и тот вывел задержанного. Сортировщик бросил бланк в коробку, где уже лежало их много. Допрос занял 15 минут. Странно, но что-то сидело в мозгу,да: Продавец совершенно не боялся. От слова совсем.

 В тот момент когда пуля закончила жизненый путь Продавца Вечности, сортировщик почуствовал озноб, в мозгу запекло, а ноги заледенели. Потом тепло пошло вниз, а холод в верх. Когда они столкнулись и смешались, всё исчезло. Он прислушался и понял, что по странному капризу Вечность выбрала его.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Мне очень понравился конкурс, почитал очень интересные произведения, но все они лучше моего. Потому в конкурсе и не стал участвовать и выложил после окончания срока конкурса.

                                            Коллеги авиаторы возможно не слышали, потому и повторяю. Может и                                                                                 остальным интересно будет.

 Историю эту вы наверняка слышали,но всё-же расскажу,так как она произошла в одном авиаполку 73й ТБАД и мой отец был свидетелем событий. Один капитан получил перевод в другую часть, что давно ждал и очень обрадовался. Переговорил с командиром насчёт перевозки вещей и тот дал добро. А делалось это просто: вещи загружали на попутный военно- транспортный самолёт, который бесплатно и доставлял его в нужную точку. Понятно экипаж за помощь получал от хозяина груза благодарность в спиртовом эквиваленте .И в этот раз сначала сработало:семья уехала поездом, через пару дней улетели на попутном самолёте все вещи, кроме пианино. Не влезло оно. Капитан вкушал прелести холостяцкой жизни, сдавал дела но попутного транспортника всё не случалось и укутанное в брезент пианино скучало на складе. Но время шло и он пришёл к командиру и поделился своей проблемой.
- И ты Пётр ещё считаешься авиатором? Позор! Где твоя смекалка? Завтра наши Ту-4 летят бомбить на полигон,а сядут как раз на аэродроме нужного тебе города.
- Ну и что с этого?
- Поторопились с присвоением тебе звания капитан! Головой думай: бомбы учебные, загрузка не полная. Пианино упакуешь в брезент и обвяжешь, зацепим на бомбодержатели. Экипаж отбомбится и привезёт его целым и невредимым.
- Спасибо!- умчался счастливый капитан доставать булькающую благодарность.
Всё было быстро оговорено и под один из бомбардировщиков на тележке подали тщательно упакованное пианино. Самолёт принял бомбы ну и конечно музыкальный инструмент, а там и поднялся в небо. Полёт проходил тяжело: ночь, зима, оледенение. Последнее явление было очень неприятным, так как приходилось включать антиобледенительную систему и драгоценный спирт уходил в морозный воздух, что очень огорчало экипаж. Не даром авиаторы любовно называли Ту-4 "поилец ты наш"! Но так или иначе самолёт вышел на полигон и отбомбился по данным радиолокационного прицела. Командир спросил:" Бомбардир,как думаешь,попали?" Сидящий в самом носу бомбардир почему-то долго молчал, а потом повернулся и сказал:"Думаю попали. Командир,я это, пианино сбросил!" Земля грудью встречала разные бомбы: обычные, атомные. водородные, но музыкальной бомбы пока не случалось. Командир представил пианино, заботливо укутанное в брезент и стремительно несущееся в холодном морозном воздухе, к далёкой земле! Вздрогнул.
- Как?- хором выдохнули все обитатели кабины. Бомбардир пробормотал:" Ну устал, а дальше машинально произвёл сброс со всех отмеченных бомбодержателей!" Минута молчания затянулась. Командир подитожил :"Капитану теперь 3.14здец! Тёща его уже месяц пилила, что он не мужик, потому что не может решить пустячный вопрос. У меня мысль, что за убийство тёщи привлекать к уголовной ответственности нельзя!" Все согласились единодушно, зная "ангельский" характер его уже наверняка скоро покойного и "доброе" отношение его тёщи .Некоторое время полёт происходил в молчании,все мысленно прощались с сослуживцем. Наконец командир изрёк;" Бомбардир! В этой истории меня огорчает одна вещь и радует другая."
- Что огорчает?- грустно поинтересовался виновник.
-Огорчает что я не услышал ноту, которою пианино издало при падении. А радует,то,что ты ни при каких условиях не оставишь на борту ни одной бомбы! На земле молчёк. Шапку по кругу пустим,купим новое пианино. Ясно?
- Так точно!
Так и сделали: в городе было куплено точно такое пианино и вручено счастливой семье капитана и к великому огорчению соседей, ибо дочка играла на нём часто. Ну а на следующий день командира вызвал к себе комполка:" В цель вы попали на твёрдую четвёрку ,молодцы! А скажи.что бросали? Какие-то новые бомбы? Почему я не в курсе?"
- Да нет, самые обычные, лично проверял! А что случилось?
- С полигона спрашивали,что за новую бомбу мы бросили!
- Товарищ командир,ну это полигонщики,  они пьют побольше нашего, вот и мерещится!

- Наверное так и есть!- согласился комполка и отпустил командира с миром.

Жуткая история мне вспомнилась, встретил я сегодня человека знакомого, он разрешил рассказать историю о нём. 

  На заводе работало не мало глухонемых, вполне были при деле и не уставали от шума и грохота. Один из них работал на гильотине, толковый и исполнительный парень. Он немой, слышал нормально. С утра двое кадров из бригады решили подшутить и перешушукивались. Шутки у них злые и бригада напряглась. Михалыч сказал мне, поглядывая на свой кулак:" Если Гена и Витя над мной пошутят, так начищу им морды с удовольствием! Вот бы они надо мной пошутили!"

- Михалыч, они гады но не идиоты!

- Костя, тебя кто научил губить мечту и надежду до 11 утра?

Двое паршивцев вели себя тихо, но подозрительно заскочили в подсобку столовой и убежали с пакетиком. После обеда гильотинщик рубит металл и Гена с Витей подают листы ему. Я в сторонке. И тут Витя выкладывает две рукавицы на оставшуюся полосу и подаёт её на гильотину. Наш немой коллега привычно нажимает на педаль и ужас, видит две рукавицы под ножом! Гильотина рубит металл и рукавицы с пальцами, брызги крови и мяса . Он вскакивает и кричит первый раз в своей жизни и убегает к бригадиру, в околошоковом состоянии. Двое мерзавцев быстро убирают рукавицы, которые они наполнили обрезками мяса, протирают станину и принимают обыденно ленивый вид.

 Хватающийся за сердце бригадир и мастер прибегают на ватных ногах и ищут жертву нескастного случая. Не находят. Все показывают руки, все пальцы на месте. те матерятся и уходят, подозревая авторство проделки. Но фактов нет. Через короткое время гильотинщик стал разговаривать. Слегка заикается, но жизнь после этого ужаса у его повернулась в лучшую сторону.

- Только газ дороже двух тугриков за куб не бери!

- Яволь! Всё карашо будет!- и ускакала на стрелку с принцами.

  Вован и Димон не стали доверять дело газовой конторе, Газфронт и решили всё сами: мол запросим полтора монгольских тугрика за куб. а если эта красавица брыкаться будет. опустим до 1,2. А не захочет- её ейный царь опустит, цена справедливая. Приехала юльман.

- Ну шо пацаны шо имеете мне сказать?

- Имеем сказать что куб будет полтора тугрика стоить.

- 3,14дец.

- В смысле? Ты согласная будешь или как?

- Вы о@ели пацаны! Это просто грабёж и статья серьёзная.А что я буду иметь с этого?

- Ну 10 %.

- Бл@, да вы меня за попрошайку держите? Короче так дело не пойдёт! принцесса я или нет?

 Надо родычаться и приглашаем семейство их на дачу. Папа с тестем на тему запали- два авиатора договорятся всегда. А мы на речку пошли, лодку я взял да давайпервую жену катать. Хорошо накатал, но конечно тёща лишний и инородный элемент, тут так пошалить можно было!

 Но тёща- это нагрузка и балласт к счастью! Но я добрый и хороший и мягко предлагаю тёще:" А теперь, Татьяна Юрьевна, Вас на лодочке покатать хочу!"

"Правда всегда одна, так сказал Фараон." (с)