хочу сюда!
 

Ира

38 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 34-49 лет

Заметки с меткой «тёща»

Откровение от свидетелей доброго утра часть 3-я

В кухне за столом сидят двое мужчин с явного "бодуна".На столе стоит запотевшая бутылочка с прозрачной жидкостью только что с морозилки.Две рюмки.Тарелки с нарезанным салом,зелёным луком и молодым чесноком,варёные,нарезанные пополам и покрытые майонезом яйца,молодая варёная картошка в сметане,нарезанные помидоры и огурцы.
-Кум!-начал первый.-А зачем вы после полуночи схватили из холодильника кусок сала и стали бегать с ним по всему дому и двору?
-Вспомнил народную истинну.-ответил второй.-Тиха украинская ночь,но сало надо перепрятать!Мало ли что у вас в голове,кум?Откуда ж я ваши замыслы знаю?
-Ай-яй-яй!-возмутился первый.-Вы куму не доверяете?И не стыдно вам,кум?
-Не стыдно.-твёрдо сказал второй.
-Что,кум,и не каитесь?-удивился первый.
-Каюсь,кум!-покаялся второй.И добавил.-А зачем вы,кум,когда меня догнали и сало отобрали,то откусили огромный шмат?
-От куда?-уточнил первый.
-От сала!-ответил второй.
-А!Это я следовал древним заветам предков!Не съешь-так понадкусуй!-ответил первый.
-Ну я так понял,вам не стыдно,кум?-уточнил второй.
-Нет,кум!-признался первый.
-А,хоть,каитесь,кум?-с надеждой в голосе уточнил второй.
-Каюсь!-уверенно ответил первый.
-Тогда мы готовы причаститься!-подвёл итог второй.Разлил в рюмки прозрачную жидкость из бутылки.Выпили.
-Хороша с морозилочки!-довольно произнёс первый.
-Согласен!-согласился второй.Налил по второй.Выпили.
-А что сегодня за день?-начал разговор первый.
-Суббота.-Ответил второй.
-Блин!Сегодня грядками надо заниматься.Прополоть.Полить.-печально вздохнул первый.
-Да что вы,кум!Как так?-возмутился второй.-Вы знаете,кум,что корень зла закопан в грядке?
-В какой?-не понял первый.
-В любой!Или во всех сразу!-объяснил второй.
-Нет,кум.Как это?-удивился первый.
-Так слушайте,кум!-второй разлил по третьей.Выпили.-Давным-давно-до первых царств-был на Земле родово-племенной строй.Мужики охотились.Женщины занимались собирательством.Ягодки,фрукты,овощи,корешки всякие.Мужчины,придя с охоты и принеся добычу,танцевали перед костром,рисовали разное на стенах пещер,где жили всем племенем-родом.Потом все ложились спать...
-С кем?-уточнил первый.
-А кто с кем захотел,тот с тем и лёг.Тогда племя равнялось роду.Было в том племени человек 15-20.Больше смысла не было иметь...
-Накладно было,кум?-не понял первый.
-Нет,кум.Когда больше народу было,то появлялась оппозиция вожаку и большое племя распадалось на два маленьких.Это в истории написанно,кум,почитайте на досуге.-объяснил второй.Разлил по четвёртой.Выпили.-И так жили они тихи-мирно пока не появилось земледелие...
-А это разве плохо?-удивился первый.-Ходить на рынок тратится не надо,кум.Всё своё свежее-домашнее.Всё под рукой!
-Так-то оно так,кум.-согласился второй.-Экономно получается.Но вы знаете,кум,почему вы женаты?Штамп в паспорте?Столько обязательств и нельзя?
-Ну мы с моей Маричкой встретились.Познакомились.Понравились друг другу.Пошли на озеро.Я взял пол-литры.Она закуску.Через пару месяцев оказалось,что она беременна.Я,как настоящий мужик,взял её в жёны.Наверное это любовь,кум!-сделал вывод первый.
-Ну это можно и словом любовь назвать.-согласился второй.-Но вы знаете,кум,что когда появилось земледелие,то появилось и социальное неравенство?
-Нет,кум.-признался первый.
-Да,кум!-второй разлил по пятой.Выпили.-Кто мог больше грядок обработать,тот и был богаче.А кто не мог ни одной грядки обработать,тот был нищим!Так и воровство появилось,кум,из-за грядки!...
-Да,кум?-удивился первый.
-Да,кум.Кто был без грядок-воровали еду с грядок ближнего своего.Так и понятие семьи появилось.Вот много грядок ваша Маричка,кум,сама бы обработала?Или меньше,чем с вами вдвоём?
-Меньше.-Согласился первый.-Я огурчики такие классные выращиваю,кум.Да вы сами их пробовали!А капусточку мою квашенную!Помидорчики...
-Да,кум!Отличная закусочка!-согласился второй.И продолжил.-Вот и предки наши что бы больше грядок обработать придумали семью!Чем больше детей в семье-тем больше грядок!Когда в семье больше мальчиков-лучше,ибо девочки свои грядки забирали с собой,выходя замуж!А,что бы это всё упорядочить и контролировать,наши предки создали кучу законов и правил-табу так сказать!
-Да нет,кум!-не согласился первый.-Семью люди придумали не ради грядок,а из высоко моральных надобностей!Любовь,понимаете ли!...
-Хорошо,кум,любовь...-второй разлил по шестой.Выпили.-Семьи создавались,обычно,с социально равными партнёрами!Что бы грядками не делиться.А вспомните Габсбургов,кум!
-Ну правили они пол-Европой...-не понял первый.-А грядки к королям как относятся?Им грядки не нужны...
-А у них грядок столько было,кум!Грядка Венгрия.Грядка Австрия,Италия,Испания,Голандия.И т.д.И,что бы урожаем с них не делиться,они старались жениться брат на сестре!Что б чужих не пускать к своим грядкам!Так и вымерла эта династия от истощения своего генофонда...
-И что же они за урожай собирали,кум?Капусту?-съехидничал первый.
-Да"капусту"!-подтвердил второй.-Только не такую,как вы,кум,квасите,а золото,серебро,деньги...
-Понятно.-понял первый.
-Вот для грядок и создали наши предки семьи.Чем больше семья,тем больше грядок.Я родом из так называемых кулаков.Мне моя бабка рассказывала про ту жизнь!Чем больше семья,тем больше может сделать и тем богаче она!А ещё,кум,как пример,есть в Тихом океане остров.На том острове всегда мягкая тёплая погода.Хищников нет.Всяких вредных ягод и болячек нет.Живёт там одно племя возле водопада в пещере.Грядок не имеет из-за их полной ненадобности!Там всяких фруктов валом!Есть у них своя племенная простенькая игра.Так вот,кум!У них не то,что семьи нет-они не помнят дальше вчерашнего дня!А войны ведь тоже из-за гряди,кум!Кто не хотел работать или не имел грядки шли и отбирали урожай и грядки у тех у кого они были!А,ведь,на грядке,кум-вы знаете-работать надо!
-Да,кум!-согласился первый.Второй достал из морозилки вторую запотевшую бутылочку с прозрачной жидкостью.Разлил по седьмой.Выпили.
-Учёные провели эксперимент.-продолжил второй.-Взяли мышей.Создали им подобие рая.Еды вдоволь.Хищников нет.Температурно-погодный режим комфортный.И что бы вы думали,кум?
-Что,кум?-уточнил первый.
-Через пять лет умерла последняя мышь!Там не только понятия семьи не было-там мыши перестали плодиться!Появились самки одиночки,самцы нарциссы.У некоторых особей тестостерон зашкаливал-ну такое бывает,кум...
-Да,такое бывает,кум!-согласился первый.
-Так вот!-продолжил второй.-Те,от скуки,стали поедать ближних своих!А почему,кум?
-Почему,кум?-не понял первый.
-Потому,что отпала нужда делать грядки!То есть выживать!-закончил мысль второй.
-То есть,достигнув рая-идеальных условий жизни-мы вымрем?-уточнил первый.
-Да,кум!-ответил второй.
-И что же делать?-поинтересовался первый.
-Ну во-первых,-начал второй.-сильно не переживайте-последние годы человечества будут прекресны!Во-вторых,это ещё произойдёт не скоро.А в третьих-оставьте грядки фермерам!В погоне за наживой-экономией мы агрессию в мире только нагнетаем!Ну,а если вам,кум,всё же тяжелова-то отказаться от грядки,то предоставьте лелеять корень зла своей тёще!Вот она-истинный жрец корня зла!Может вырастить его везде-не только в грядке!
-Кум,она у меня ещё и свекровь по совместительству.-удручённо сказал первый.
-О,Боже!Свекрёща!Верховный Жрец корня зла!-ужаснулся второй.Налил по восьмой.Выпили.
Первый встал.Достал из кармана кусочек мела и обвёл круг вокруг стола и сидящих за столом.
-Не поможет,кум.-убеждённо сказал второй.Первый сел за стол.Оба сидели молча какое-то время,погружённые в свои мысли.Второй налил по девятой.
-У меня есть тост,кум!-прервал молчание второй.-За победу добра над злом!
Выпили.

Где тёщина душа.

Рассказывают всякие истории про тёщу, так и я в стороне не останусь. Я был ещё в первом браке, а надо сказать тёща моя была работницей прокуратуры и строила домашних конкретно. Конечно и я попал под раздачу, правда тут коса на камень нашла, два упрямых и горячих человека одного знака зодиака не смогли найти компромисс. Как- то я посидел с друзьями, притопал домой, сижу на кухне, а любимая тёща пилит, одновременно готовя борщ. Так не за что пилить; я выпил не много, от спиртного тише и добрее становлюсь, самому противно, какой я правильный! И жёны злоупотреблял, выпрашивая для себя что- либо в этот период. А тут пилит тёща да увещевает, надоело мне и я тихо и нежно говорю.
- Татьяна Юрьевна, повода к воспитательной беседе нет; я пообщался с друзьями, это ведь необходимость, как знаете человек я общительный, выпил мало и адекватен. Давайте сменим тему.
- Я так не думаю!- не поворачиваясь сообщила тёща и приготовилась снова поставить туже пластинку.
- У вас ведь тонкая и ранимая, добрая душа. Признайтесь, куда её спрятали?
- Это тебе зачем?
- Пойду найду и поставлю на место.
- Я её задушила подушкой.
- Однако! - я задумался и в голову пришла первая и правильная мысль;"Беги , Костя, спасайся!" А первая мысль чаще всего самая правильная, подсознание редко подводит! Вспомнилось и правило, которое вдалбливали нам на занятиях; когда вызвать капитана на ходовой мостик? Правильный ответ; сразу, как только об этом подумал. Посмотрел на тёщу, пробежал глазами по столу, зацепился взглядом и подумал;" А может..." Из составления злодейского плана меня вырвал добрый и нежный голос тёщи.
- Костя, пересядь сюда, чтоб я тебя видела!
 И почему меня не порадовала подкупающая откровенность и чистосердечное признание тёщи?

Как мы на лодочке катались- 2.

С каждым может случится неприятность- кто на мину наступит, кто в колодец упадёт, а кто женится. Ну третья беда и со мной случилась. Жену любил, ну она сплошь под контролем тёщи. А тёща прокурор. Вы не подумайте, я как её любовь почувствовал. так при ней тестю начал предлагать убить её. Но не от злобы лютой, а от любви к человечеству!
 Надо родычаться и приглашаем семейство их на дачу. Папа с тестем на тему запали- два авиатора договорятся всегда. А мы на речку пошли, лодку я взял да давайпервую жену катать. Хорошо накатал, но конечно тёща лишний и инородный элемент, тут так пошалить можно было!
 Но тёща- это нагрузка и балласт к счастью! Но я добрый и хороший и мягко предлагаю тёще:" А теперь, Татьяна Юрьевна, Вас на лодочке покатать хочу!"

 Смоотрит (я сказал зараза или подумал?) на меня внимательно да с покрывальца не поднимается.
- Нет, зятёк, я ещё пожить хочу!
- Та не бойтесь, я ж военный моряк- спасатель, если что не дам утонуть. И нагрудник одену.
-  Сколько людей при Цусиме нагрудники погубили, я помню по твоим рассказам. Спасатели не только умеют спасать, но и правильно топить!- отговорилась тёща. Осталась на берегу. Прокурор, не доверяла людям!

 Ну ладно, лодку сдали и прём наверх. Уже у самой калитки я тихо спрашиваю;" Татьяна Юрьевна, вы ведь не только мама моей половинки и будущая бабушка моих детей. А ещё, опытный боевой товарищ, к которому завсегда можно обратится за советом!2

- Костя, а почему у меня холодок по спине?

- Я не женский врач.

- Спрашивай.

- Как вы догадались и не сели в лодку? У меня блестели глаза или я стал тороплив и услужлив? Где я прокололся?

- Что я сделала не так, чтоб у меня такой зять случился?

- Вы в прошлой жизни видно начали большую войну, а я каким геноцидом занимался!

Про Борю.Василий-мститель.


 

Слабых и чувствительных прошу не читать. Я же тёщененавистником не был. Но борина тёща- сука в кубе.
Ну вчера пили пиво с Борей, разрешил он рассказать. Был у него кот до женитьбы ,Василий ,недостатки у него были;
1.Любил подраться. Всем вломит и было к кошке. А соискатели- выстраиваются. Вася отрывается от нужного дела и даёт им по полной. А пусть не подглядывают! А потом к кошке.
2.Дисцплинирован- сказали, так делает. Для Бориных детей мягкой игрушкой был. Они хвост завернули, слёзы на глазах-но терпит.
3.Ангельское терпение. Хотя это недостаток.
Борина тёща та ещё женщина, приходит и; с порога рушит семью :"
1.У Ивановой муж работает в том же цеху что и ты-зятёк. Но имеет на тридцать рублей больше. Не стоишь ты за себя- тряпка!
2. У Петровой муж с руками- ремонт сделал. Но тебе зятёк как в космос слетать.(А у Бори руки золотые.)
3. У Сидоровой муж сразу ребёнка заделал. А ты третий месяц топчешься без толку!
И не одного прихода без подкола. А у Бори кот, а тому тоже перепадало:
1.Ты такое-же как и твой хозяин!
2.Ты не ловишь мышей, пользы как от твоего хозяина-нет.(а мыши на шестом этаже откуда?)
3.Ты жрёшь без пользы! Только расходы!
Кот покорно терпел унижения. Мало того он редко не получал пинка. Хотя обидно ему было! Так тёща Бори приводила с собой сучку: тонконогое подобие собачьего рода, но нахальное существо ,лающее из-за хозяйки. Я не понял, кем оно было:
1.Точно творение генетиков-происхождение этих полусобаки не могло быть путём эволюции.
2.Точно от дьявола-это ведь не божье творение.
3.Точно оно было создано человеконенавистником.

  Честно говоря мне всякий раз хотелось свернуть голову этому подобию собаки, а потом медленно и тщательно убить её хозяйку, но как человек деликатный и воспитанный, я сдерживал себя.

   Василий терпел сколько мог. Хотел разделать собачку на паштет-били веником. В тот день борина тёща пришла с собачкой и накормила её едой из васиной миски! Такое смывается только кровью! Но битый Вася решил, что пора...
Тёща зашла в туалет и испускает спустя пару минут вой умирающего человека. Семья у двери, крики из фильмов ужасов. Через минут пять тёща высаживает защёлку и падает на пол в коридоре. Далее рассказ Бори: "Живого места у неё на заднице- нет. Сплошная рана! Василий притаился  в туалете за перегородкой , в нужный момент впился зубами в мягкое место. Когда она вскочила, он не разжимая челюсти рвал её задницу когтями. Пока она металась обезумев от боли и колотясь о стенки, он терзал зубами и когтями жертву, комок ярости, мышц и когтей .Жертва высадила щеколду и упала. Мститель выскочил и прокусил ногу (хромала долго!),а рядом оказалась сучка. Один точный удар лапой в нос и она зашлась воем и закрутилась по полу. Василий исчез. Скорая забрала тёщу, опытные врачи пугались её ран, собачку не взяли, только на следующий день она попала к ветеринарам.
На следующий день Василий был перевезен к родителям Бори на квартиру, дабы не отравили. До конца дней своих Василий получал всякие вкусности от хозяина и уважение его друзей.
Тёща борина после выхода из больницы перед входом в квартиру спрашивает и сейчас; "А кота нет?"
Это надо было так послушного и правильного кота довести!

О любви к первой тёще.

Недостаток у меня был:влюбчивый я.Кажный раз как последний,крышу снимало,любил сильно,на всю катушку,честно и откровенно.А тут встретился и заухаживал за приятной девушкой.Наружность приятная,пригляделся,да ещё девственница,с здоровьем по женской части хорошо,да и человек хороший.Влюбился.Так всё быстро до брака и дошло.А жить пришлось у тёще на квартире.Ну ладно,человек я терпеливый,да тёща прокурор.Очень быстро дошло,что я попал!
 Не ,ну жена хороша,тесть-душа человек,военный лётчик,свой в доску.Младший брат жены-Виталик,пищал от восторга и радовался общению.До сих пор дружим,получился из него человек.А тёща женщина сильная,властная и все строго по указанными ей маршрутами ходят.Чуть не так-строит.Ну я блин в брак вступил или пожизненное мне присудили?Я как воспитанный человек мягко указывал на несоразмерность наказания за вступление в брак с её дочерью.Тщетно.
 Я извините раз в неделю компанией собирался с друзьями,выпивали,общались и танцевали.Запрет.И шо,стало лучше?Свинья всегда грязть найдет,и я стал изредка пропускать по рюмочке с коллегами на работе.Хобби нельзя-отвлекает от послушания тёще.На дачу нельзя-там я не подконтролен.К родителям нельзя-дурно настраивают,хоть всего через два двора жили.Моё бесконечное терпение выстояло месяц и позволило руке опуститься на рукоять клинка.Меня учили,что касаться рукояти можно только тогда,когда собираешься применить.Применил.
 Перестал молчать и на язвительные замечания ответил тем же,да ещё в долгу не остался.Не понравилось Татьяне Юрьевне,как я тестя стал уговаривать за убить жену,не из личной неприязни,а из любви к человечеству.Мы не скандалили,не ругались,но звон мечей скрашивал каждый вечер.Мы одинакового знака зодиака и любим сильных противников!Тут два характера сошлись в рукопашной.
 Она мастер позиционной войны,каждый сантиметр территории должен быть отвоёван!Ага,но я не всё забыл тогда из тактики.Жена стеснялась во время секса кричать,мол мама услышит!Партизанка не смогла молчать.Тесть у ней под каблуком,но мы выпивали и говорили о самолётах.А как становились на эту тему,нас не свернуть.Да и на вскую подколку я отвечал аналогично.
 Например она прискакала,а мы уже за столом и общаемся.Смотрит как Ленин на буржуазию:"Костенька,опять моего мужа зарезать меня уговаривал?"
-татьяна Юрьевна,этож как не любить зятя нужно!Я бесконечно уважаю Вашего мужа,но отдать ему право первого удара клинком,после всего что Вы для меня сделали,мне смогу!
-Не боец?
-Да за шею правой рукой,как учили,смогу.А когда за неё схватитесь,тут левой рукой клинок и в горло.Учили.
-Храбрец как посмотрю!
-Но яж Вас люблю и никогда так не сделаю.И не благодарите меня!Вы не должны умереть быстро,лучше ремнём задавлю.Медленно,чтоб удовольчствие получить.А ножом это так,шаблонно и как отделаться!
-Каким ремешком?-насторожилась Татьяна Юрьевна.И правильно насторожилась!
-А вот этим,Вашим любимым.Только потом соседке его подарю.
-Какой?
-Да бабе Фросе,он ей тоже глянулся!
 Вспрыгнула,раскраснелась,но я посмотрел на неё ПРАВИЛЬНО.Стушевалась и ушла.Годик мы с моей первой женой пожили,стало понятно,что на поклон никто не пойдёт и скоро кто-то умрёт.Развод и девичья фамилия.Кстати брак был,а отметки в паспорте не было.Прокурорши всё могут,хотя не со всеми!

Дарвин учёных вновь сводит с ума



Дарвин учёных вновь сводит с ума,
секретная строчка в 'Ученье' была:
'От обезьяны идёт род людей,'-
им же дописано: 'Тёщи- от змей!' 

                                       
                                       © Copyright: Гном Котя, 2012 Свидетельство о публикации №112011500277 

Ну почему!?..



Ну почему, когда хочешь сплюнуть через левое плечо, там обязательно окажется тёща!?..

© Copyright: Гном Котя, 2013
Свидетельство о публикации №113121408541 

Экологическую розу



Экологическую розу
Вчера я тёще подарил,
Зарыв росток в ведро навозу
Своим трудом её взрастил.

Невзрачна пусть и неказиста,
Но это лишь на первый взгляд,
Идея в чём натуралиста?
Извлечь основы аромат!..


© Copyright: Гном Котя, 2013
Свидетельство о публикации №113050309703 

Тёщин язык

На душе - ну, так тоскливо,
что не в кайф футбол…
Взял «Столичной», торбу пива,
и к дружку зашёл.

- Дуют наши?
- Дуют, гады! Чтоб их трижды… в Рай!
- Значит, по бокалу надо!
- Надо! Наливай!

После третьего бокала -
водочки по «сто»…
На столе возникло сало.
и… чёрт знает что..

- Слышь, Витёк, а чё за закусь?
Я к такой не звык…
- Это тёщи моей, Вася,
вражий, бля, язык!

- Что ж ты, Вить, своей мамаше
вырезал метлу?.
- Ты попробуй, вкусно даже.
В самый раз к столу!

Ну, короче, водку съели,
оросив пивком…
К дому топал еле-еле…
Вот, кажись, и дом.

Открываю дверь…
- Скотина!
Скалкою вослед…
- Мать свою зови, Ирина!
Есть один рецепт!

О! И тёща на помине,
мать моей жены.
- За мукой зашла к Ирине.
Жарю «деруны».

- Ну-ка ширше, мама Люда,
распахните пасть!
Нужен мне язык для блюда.
Ваш, болтливый – в масть!

Бабы - в крик! В «02» трезвонят!
Ирка скалкой - в дых…
Видно, был я недопонят
в изысках своих..
……………………………………………

Похмелиться бы, да нечем.
Всё-таки - «Кресты»…
От моих "чистосердечных"
покотом менты…

Не срослось, жене на пробу
сделать блюдо-шик.
Да… Запомню я до гроба
тёщин, бля, язык…

Словарик остроумных толкований Кротова... (3)

   ТЁЩА - это постоянно действующий трибунал для зятя.

(Виктор Кротов, литератор)

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая