Галантний і немолодий - а п'яний

Від ранку вже самого!.. – кабальєро Без шпаги і коня (а втім - які манери!);

Розчулений собою – аж рум'яний!

  Своє плече мені – прекрасній леді – Підставив. " Вибачте ведмедя, Нахабного незграбу, хто чарівну даму

Підтримати  бажав - уважно, яма! –   І допомогу пропонує…" "Панно!

Як можна вашим ніжним ручкам Тягар нести!!! Та ж цілувати пучки

Такі!.. " Ця зустріч вранці рано   Зі мною трапилась. Торбинку я тримала Й ваги в ній, як на лицаря, замало… На думку спало (з сумом): "Є ще кавалери…

Без шпаги… напідпитку… втім! – які манери!.."

Жовтень – 01.12.2011

© Copyright: Марина Степанская, 2011 Свидетельство о публикации №11112020461

Мер Слов'янська Неля Штепа - жінка багатогранна, суперечлива і чимось нагадує Черновецького - тільки у спідниці.  Штепа, яка минулої весни захистила кандидатську дисертацію, за місяць до того особливо й не розуміла різницю між науковими ступенями.

Переглянути відео стосовно теми та суті дисертації мають всі, хто не боїться вмерти від сміху.

Більше про талановитого науковця можна довідатись тут.

Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

[ Подробнее... ]

З неба дощик прохолодний
Знову посіває...
Осінь... В сон природу клонить,
Та життя триває.

Бо ведмідь ляга в барлогу
Й швидко засинає,
А людині денно й нощно
Спокою немає.

Восени і влітку смачно
Хочеться поїсти.
І оселю хоче мати
Щоб було де сісти.

Щоб зручнісінько влягтися
В ліжко, на дивані,
У біфштекс, шашлик чи булку
Вп’ястися зубами.

І не босими ногами
Бігати із жбаном —
В "Мерседесі" чи "Тойоті"
Мчати автобаном.

Літаки і пароплави
Що зробили з нами.
Задоволення людського
Стали ми рабами.

Предок наш, що жив в печері,
Ще не знав неволі.
І ходив куди завгодно
У широкім полі.

З ранку мамонта забивши
Для смачной вечері
Спав всю зиму дикий предок
У своїй печері.

Сон поганий не приходив
В голову патлату,
Бо не знав він про податки
І малу зарплату

Гарно як тоді жилося...
За мільйони ж років
Втратив він свою печеру...
Й разом з нею спокій.

12 жовтня 2011 р.
Михайло ДІД.
Алчевськ.

Продам нервову систему у відмінному стані. Заводиться з пів-оберта

01.09. – Блін, знову ця лабуда. Не встиг відтягнутись як слід за літо. І чого воно таке коротке? Пацани кажуть, так римляни придумали – три місяці – і все. Ну, зустріну якогось римлянина – приб’ю.

02.09. – Курили з пацанами за школою. Черговий учитель погрожував, що поскаржиться батькам. Наївний. Тато вже давно заявляє, що я зкурвився чи скурився, точно не пам’ятаю. Треба перепитати.

05.09. – Здавали сьогодні твір на тему “Як я провів літо”. Мій визнано найкращим. Ще б пак, я зробив твір-презентацію, із слайдами про те, як ми з татом до сауни ходили.

10.09. – Географічка задавала на сьогодні вивчити назви столиць країн, що межують з Україною. Аби не паритись, збацав у фотошопі карту, на якій у всіх країн одна столиця – Лондон. Не проканало, блін.

15.09. – Історик – придурок. Спитав у класу, хто хоч щось знає про Наполеона, а що йому точно треба – не пояснив. Я розповів усе, що знав: де виробляють, як вживають, чим закушують. А цей йолоп мав на увазі якогось мужика, який вже двісті років як скопитився. Ну звідки нормальна людина може знати про події такої давнини, якщо я не пам’ятаю, на якому рівні “S.T.A.L.K.E.R.” позавчора застряг?

21.09. – Пацани приколювались над нашою німкенею – читали вірші німецькою без англійського акценту. Та думала, що збожеволіла, а коли розібралась що до чого – точно збожеволіла. Усім по десятці поставила. Навіть мені. І це при тому, що я ще в п’ятому класі казав, що учити мову переможених моїм дідом не збираюсь принципово, нехай вони нашу вчать.

25.09. – Блін, та математичка задовбала. Вирішила за будь-яку ціну навчити мене будувати графік функцій, хоча мій тато ще в першому класі попередив, що у мене у житті буде лише одна функція – отримувати зарплатню у його фірмі.

30.09. – Вирішив полякати сьогодні інформатика – прийшов на урок. Думав, у нього буде істерика від моєї присутності. Подумаєш, вліз минулого разу на платний порносайт. Він що, досі в лелеку та капусту вірить?

10.10. – Хімічка нас сьогодні розвела – натякнула щось про вибухівку. Ми, як придурки, цілий урок уважно слухали про інформаційний вибух у хімії в ХХ столітті.

11.10. – Складав електричний ланцюг на фізиці. Вийшов електричний стілець. Завтра йдемо до лікарні провідувати фізика.

12.10. – Краще б ми до лікарні не ходили – фізика після нашого візиту перевели у дурку.

13.10. – Блін, який облом. Спеціально прикинувся хворим на фізкультурі, щоб просвердлити дірку до роздягальні дівок. Думав, буду за бабки усім бажаючим здавати ту дірку в оренду. Просвердлив до каптерки прибиральниць. Треба буде попросити фізкультурника, щоб навчив спортивному орієнтуванню.

17.10. – Приходила медсестра, забирала дівчат на перевірку. Я теж пішов – нема чого нас, пацанів, утискувати за статевою ознакою.

20.10. – Вивчали на біології будову мозку. Гм, а тато казав, що у мене він в іншому місці. Мабуть теж погано вчився, а від мене тепер щось хоче.

21.10. – Зустрів у коридорі нову дівчину, нічого таку. Вирішив повипендрюватись перед нею. Виявилось – нова англічанка. Воно і видно, що нова – погрожувала батьків викликати до школи. Тільки новачки не знають, що мої батьки не до школи, а одразу до міськвно ходять.

22.10. – Вчилися на правознавстві качати права. У Борькі дуже добре виходить. Ще б не виходило, у нього тато – місцевий авторитет.

24.10. – Фу-у-у, нарешті канікули, тільки ще менші за літні. Будемо писати усім класом скаргу в ООН.

Пробитую пулей голову президента Виктора Януковича каждую ночь рисуют в городе Тальном Черкасской области. Изображение появляется в общественных местах, пишет "Газета по-киевски".

«Позавчера нарисовали у водокачки и на подстанции телефонистов, что возле второй школы, - рассказал инженер телекома Николай Гоцик. - Нам позвонили из милиции и сказали, что на нашей подстанции нарисован президент в неприглядном виде. Я послал монтера Сашу Винярского, чтобы тот смыл фотографию ацетоном. Он смывал несколько часов. Говорит, что раствора ушло очень много - больше литра. Ацетон брал из наших запасов. Теперь не знаю, на что его списывать».

В свою очередь Винярский рассказал, что Янукович был нарисован под трафарет.

«Видимо краску брали из баллончика. На черной голове - красная точка будто след от пули. Внизу написано - "хватит терпеть". Когда я его смывал, подходили люди, спрашивали. Бывший милиционер подошел и долго смеялся надо мной. Говорит, ну и работу тебе дали!», - отметил мужчина.

В пятницу утром рисунки появились еще двух подстанциях: около магазина «Украина» и вблизи дома пожарной охраны.

«Мы пошли пораньше, пока людей не было и закрасили рисунок своей краской, - рассказал монтер Дмитрий Полевой. - Напрасный труд этих художников. Если бы они рисовали в другом месте, а не на подстанциях, то люди бы видели. А у нас инструкция - должны или смывать, или закрашивать. Порой люди вешают на наши шкафы объявления. Мы перезваниваем и предупреждаем, что это не доска объявлений».

Начальник Тальновского райотдела милиции Александр Крутий говорит, что злоумышленников не нашли.

«Пока не нашли, но ищем», - подчеркнул он.

Владимир Безродный - член Партии регионов и владелец продуктового магазина «Украина», возле которого появился портрет президента, имеет камеры наблюдения. Говорит, что милиция к нему не обращалась.

«Никто меня ничего не спрашивал, потому что я занят - водку пью. Считаю, что это провокация против нашего председателя РГА Леонида Егорова», - подчеркнул он.

В Тальном проживает 14 тысяч человек. Во время последних президентских и парламентских выборов Партия регионов получала здесь самый низкий результат в области.

Такие же изображения появлялись в прошлом месяце во Львове.

"Полемика"

Комунізм (правильний).

У вас є дві корови. Уряд забирає
їх, розміщує на фермі разом з коровами інших громадян і видає вам
стільки молока, скільки вам потрібно.

Соціалізм (марксистський).

У вас є дві корови. Ваші сусіди допомагають вам доглядати за ними, і ви ділите отримане від них молоко між собою.

Соціалізм (бюрократичний).

У
вас є дві корови. Уряд забирає їх і розміщує на фермі разом з коровами
інших громадян. За ними доглядають колишні власники курятників. Ви
повинні доглядати за курями, які було відібрано у власників курятників.
Держава видає вам стільки молока і яєць, скільки, відповідно до
постанов, вам має бути потрібно.

Соціалізм (французький).

У вас є дві корови. Уряд субсидіює покупку третьої, але перші дві вам доводиться продати, щоб сплатити податки.

Капіталізм.

У
вас є дві корови. Ви продаєте одну і купуєте бугая. Поголів'я корів
швидко збільшується, і господарство піднімається. В кінці ви його
продаєте і виходите на пенсію на зароблені при цьому кошти.

Лібертаріанство.

У вас є дві корови. Вони пасуться і доються самі по собі.

Тоталітаризм.

У вас є дві корови. Уряд забирає їх обох, заперечує факт їхнього існування, а вас призиває в армію. Молоко заборонено.

Французька компанія.

У вас є дві корови. Ви виходите на мітинг і барикадуєте вулицю, вимагаючи третю корову.

Італійська компанія.

У вас є дві корови, але ви не знаєте де вони. Ви йдете на обід.

Німецька компанія.

У вас є дві корови. Ви проводити реінжиніринг корів, добиваючись, щоб вони жили 100 років, їли раз на місяць і самі доїлися.

Індійська компанія.

У вас є дві корови. Ви поклоняєтеся їм обом.

Швейцарська компанія.

У вас є 5000 корів. Жодна з них вам не належить. Ви берете гроші з їхніх власників за зберігання.

Британська компанія.

У вас є дві корови. Обидві хворі на сказ.