Пару скринов сделал. Согласитесь, что-то общее ощущается жопой шестым чувством. Неожиданно оказалось, что в российскую армию призывают олигофренов (а кто бы сомневался), а полиция, оказывается, тесно сотрудничает с Зимбабве.  Казалось бы, что объединяет олигофренов армии и полиции?

А тут еще и питерская старушка-блокадница, помершая в полицейском отделении после ошибочного задержания.

Все довольно ровно выстраивается. Ох и вселенская печаль меня обуревает. Истинно вам говорю: 4 мая Земля таки налетит на небесную ось!

«Вежливые человечки» и лугандийский вынос моска.

Часть первая

Недавно по Сети прошел грандиозный ржач. И опять – по поводу потуг Луганды показать себя государством. На этот раз лугандоны с огромной помпой выпустили печатное издание для своих выблядков под очень оригинальным, милым и добрым названием «Вежливые человечки». Автор этих строк всеми правдами и неправдами таки добыл в свои лапы экземпляр шедеврального журнала. Жаль, что только поносить. ТАКОЕ не помешало бы иметь в личной библиотеке, на полке долбоебизма и сраколизательства.

Итак, посмотрим – что это за херня и чему она может научить малят-лугандончиков. И даже попытаемся понять – к чему там разные темы и каков общий знаменатель интеллекта редакционного коллектива гениальнейшего лугандонского творения – журнала «Вежливые человечки».

Персонажи положительные:

Исходить будем, конечно, из мегаправославности гундяевскаго толка, которое является официальной религией Луганды и всей Лугандонии в целом, включая Донбабве. Все персонажи имеются прямо на обложке первого номера лучшего в цивилизованном мире (Луганда, Донбабве, эРэФия, Венесуэла и Зимбабве) «детского познавательно развлекательного» журнала. Следовательно, начнем с Отца.

- Отец (он же – Пу) - высокий, стройный, срисованный с Великаго Пу персонаж (занимающийся к тому же дзюдой), изрекающий Истины в конечной инстанции, в белоснежной рубахе, в костюме при галстуке. Очень положительный, очень импозантный, ахиренно правильный.

- Сын (он же – Мусор) – пизденыш в ОМОНовской форме, с ОМОНовской же пидоркой на голове, в казенных ботинках. Очень внимательно выслушивает изрекаемые Отцом Истины, чтобы без промедления воплощать их в жизнь. Ну, типа вломить пиздюлей Злому Кролику или еще какой укроповской нечистой силе, покушающейся на честь и достоинство Великой Лугандонии.

- Ммать (она же - ПаРаша) – название достаточно условное, за неимением видимого образа духа святаго от Гундяева. В принципе, тут даже неизвестно – мать это или просто воспетка из детского дома для умственно отсталых детишек (в таком случае Отец низводится до уровня директора того же заведения, а Сын – в образцово-показательного воспитанника). По большому счету, это не важно. Главное, что Мать-Настоятельница носит легко узнаваемый образ Матери-ПаРаши благодаря специфическому прикиду из белой блузки, синего широкого пояса и длинной, до пяток, красной юбки (здесь как-то сразу и поневоле в памяти возникают красные фонарики самого милого амстердамского квартала). Наверное, это намек не только на Голландию как таковую, но и на тихий городок Гаага, куда Отцу светит скорая дорога в казенный дом на перекладных.

- Девочка №1 (она же – Блядь Полевая) – одета в кацапскую «горку», на том, что у нормального человека называлось бы головой, повязана нажоппная бандана с кастрированным флагом Конфедерации (гениальный шедевр Херурга-Задрочстанова для отличия обитателей Новососии от людей). Обута Девочка №1 в модельные кирзовые сапожки от Юдашкинда.

- Мальчик №1 (не путать с Сыном!) – в камуфлированных штанах от Юдашкинда, голубой тельняшке от Юдашкинда, в голубом берете от Юдашкинда и в кирзачах от того же самого Юдашкинда (в общем, весь фактически голубой-голубой). Возможно, образом ему послужил юный Боря Моисеев. Он же – Петушок.

- Девочка №2 (она же – Курваблять)– блондинистая гидроцефалка в советской школьной форме с белым фартуком и в советских же православных босоножках на тоненьких бледных ножках, напоминающих нежные ножки бледных поганок.

- Девочка №3 (она же - Лугандоночка) – развеселое существо в мордовсом синем, отделанном красными вставками сарафане, в белой рубахе, в православных тапочках и Синим Платочком в анемичных ручонках. По идее, этим платочком Лугандоночка машет красивым белым рефрежираторам, увозящим на историческую Родину, в Рашистскую Федерастию, отработанных воспитателей дома для умственно отсталых.

- Мальчик №2 (он же – Жопполист) – чистенький, культурненький, идеально причесанный уебень в голубеньком костюмчике (никак не могу понять символику) с видеокамерой. Наверное, образ тщательно слизан со столпа рашистской тележурнашлюхии – Кисельдьова, когда тот был еще маленьким петушком и еще не вырос в большого пидораса.

Вся эта развеселая шобла наряжает Йолку, вокруг которой можно наблюдать мешки и коробки со всякой хуйней, напоминающей продукцию липецкого кондитерского предприятия «ПидроРашен».

На этом Первая часть пока заканчивается, с Хуйовыми персонажами знакомство предстоит во Второй части.

 

Часть вторая

Хуйовые персонажи

 

Итак, мы имеем некую прекрасную страну Шарвар, на которую имеет виды некое же слое сообщество. Какого хера сообществу надо от Шарвар и шарварцев – даже Хуй2 не знает, но создатели журнала убеждены в обратном – что эту страну хуйовые персонажи прямо таки мечтают поработить. Замечу, что Положительные персонажи с этой страной аж нихуя не ассоциируются. Ну, кроме как в палане сочувствия, сострадания, милосердия и прочей хуйни, которая липкими ручейками сочится под двери жилищ ничего не подозревающих граждан страны Шарвария и остального мира. Так что теперь раскрываем сущность злых и гнусных Хуйовых персонажей:

- Фошыздон (он же – анкл Сэм) – козлобородая херня в полосатых бело-красных штанях в обтяжку, в синем фраке и при красном галстуке-бобочке. У Фашистона все ништяк и всего дохуя настолько, что он может нахаляву выделять большие части этого дохуя хуй знает кому. Это самый хуйовый персонаж, но поскольку он далеко, то упоминается изредка.

- Гнуланд (она же – Брунетка с нехуйовыми сиськами) – злая (по морде видно!) тетка с явно выраженными вторичными половыми признаками, одетая в строгий деловой костюм, не лишенный эстетического вкуса. Хуйовый (точнее – пиздопакостный) персонаж, в шестерках у анкла Фошыздона. Появляется нечасто, и то что Гнуланд и Фошыздон САМЫЕ хуйовые персонажи, читатель обязан знать и истово верить в это, как исконно православный лугандон верит в то, что гундяйкина благодать покрывает всю Лугандонию вместе с Матерью ПаРашей единосмердящим благоуханным смогом исконно правильной веры.

- Большой Свин (он же – Пидро Рошен) – прилично одетый Нюх-Нюх из известной сказки, с кучерявой шевелюрой над пухлой мордой. Клыки типа оскалены. Очень хуйовый персонаж.

- Жадный Кролег (он же – Сеня, он же – Яйценюх, он же – Кулявлоп) – типа зайчег, только в нехилом костюмчике откутюр и неприятно торчащими из-под верхней губы резцами. Похоже, что Злой Кролег только что отымел где-то застрявшего исконно положительного Медведя Винни-Пука (который теперь отсыпается всюду, где только можно). Кроме этого злодеяния, за Жадным Кролегом числится и  ахуенная жадность и корыстолюбивое пиздобольство. Тоже – очень хуйовый персонаж.

- Гадкий Турчин (он же – Кровавый Пастор, он же – Гузноморд) – исконно центаврийское порождение зла, прилетевшее с Пандоры и в местной атмосфере позеленевшее. ГТ одет в некислый кожаный плащ до пяток, который он спиздил в эсэсовско-фошыздском военторге, на голове у него исконно фошыздская ермолка, а у коричневой фошыздской рубашки имеется белый пасторский воротничок. Штаны тоже коричневые, что беспрекословно свидетельствует о нездоровом влечении Гадкаго Турчина ко всякому говну. Остается только гадать, в каком военторге можно безнаказанно напиздить столько классного фошыздского барахла.

Кроме этих, основных, хуйовых персонажей, присутствует еще и конкретно хуйовая персонажная категория, под названием Страшные-и-злые-разносеки. Эта категория появилась не на ровном месте, а является биологическим экспериментом Фошыздона, который не может спать, пока не нагадит Положительным персонажам. Ну, согласно официальной версии журнала. Самые главные чудовища, по утверждению журнала, тоже есть продукт этого эксперимента – они просто оказались самым лучшим материалом для опытов. Наверное, алкоголики поймали Кролега, Свина и зеленомордого центаврийца на помойке и сдали их в институт для опытов, так как кошечек и собачек не нашли.

 

Часть третья

«Вежливые человечки» и Мировое Зло

 

В этой части мы побазарим за жызнь. Точнее – за ту жызнь, шо нам втюхивает самый гениальный в мире лугандонский журнал для лугандонских же выблядков.

По заявке на презентации этой хуйни была сказана следующая патетическая речь его главным редактором, скрывающимся от правосудия под обыкновенной лугандонской фамилией Сэр Гей Колесникофф:

- Бля буду, этот журнал будет духовно-патриотически воспитывать нашу малолетнюю шпану, чтобы из нее вырастали полноценные, ахуительно правильные лугандоны. Исконно лугандонский журнал привлечет в организмы наших выблядков дополнительную, исконно русскую, хромосому, чтобы уже это поколение ничем не могло отличаться от аборигенов Рашистской Федерастии и мы, лугандоны, могли бы гордиться нашими долбойобами перед мировым сообществом.

Мы познакомим малолетнюю шлоебень Лугандонии с биографиями самых крутых поцанов нашего края, привьем им эстетическое мировосприятие шансона, пива, семечег и спортивных костюмов. Мы научим их носить кроссовки и туфли на босу ногу, а тапочки – с носками. Мы, бля, сделаем из пиздюков чотких авторитетных поцанов. Даже самый ничтожный лугандонский пидор после нашего воспитания сможет стать самым главным петухом при любой тюремной параше!

В отличие от укропов, мы не сеем ненависти к другим национальным культурам, мы призываем все эти фошыздские културы искоренить, чтобы весь мир стал единственно правильной Лугандонией и зажил счастливо и весело. Мы вернем дефицит и очереди, колбасу из туалетной бумаги по 2,20 и мыло для яиц по 0 руб, 18 коп за брусок! Мы вернем Гулаг, чтобы как можно больше лугандонов смогло вживую познакомиться с романтикой блатного шансона. Все лугандоны будут имущественно равны между собой – кроме, разве что, самых равных. Голый лугандон на голой земле – вот идеал Лугандонии, который наши воспитанники неуклонно будут проводить в жизни!

Наше высококачественное и высокоморальное идеологическое говно будет заливаться в головы лугандонских несмышленышей каждый месяц, и единственное, что может огорчить как редакцию журнала, так и Великого Пу – так только то, что тираж ограничен всего лишь тысячей экземпляров. Потому что деньги на остальные 99 тысяч наша редакция просто спиздила – ведь нам тоже хочется кушать. И не колбасу из туалетной бумаги, а почки сотэ, сыр камамбер, суп кондоме с пирожками и другую фошыздскую хуйню для того, чтобы рассказывать лугандонам, что все это – хуйня, вредная для организмов  лугандонов и их выблядков. Миру – мир! А кто не хочет нашего мира, то вежливые человечки вежливо убьют такового, ибо в мире дегенератов нет места инакомыслию! Мы – за гуманизм!

На этой радостной ноте Сэр Гей Колесникофф закончил свою пламенную и одухотворенную речь.

Мы тоже пока удалимся, чтобы сочинить продолжение этой хуйни, произошедшей в реальном месте и в реальном времени, а именно – в Великой и Счастливой Лугандонии.

Безголовая курица из Мариуполя разбудила лихо...и теперь отправилась к своему господу Московского патриархата. Замаливать грехи...

Жительница Мариуполя, большая любительница "русского мира" Ольга (savka) Абдурашитова не далее как 10 июня на своей странице в социальной сети "ВКонтакте" слезно просила российского президента Владимира Путина ввести в Украину войска. Вчера, 24 января, она погибла при взрыве снаряда российской системы залпового огня "Град", из которой русские оккупанты обстреляли ее город.

http://www.bagnet.org/news/accidents/251494

аккаунт дебильной курицы ВКонтакте   http://vk.com/id154339800

Понравилась реклама Пепси в метро, где банки от Пепси закатаны в пластик и висят на поручнях вместо обычных ручек. Креативно.

Видел вчера двух пьяных молодых людей, которые две таких ручки-банки сорвали и ехали с ними в вагоне. И развлекали себя тем, что чокались этими банками друг с другом, имея при этом на удивление тупое выражение лица.

Это ж всё равно что одеть на вибратор презерватив и трахать им спиженную у кого-то резиновую женщину.

На главное сайте КНУ полно грамматических ошибок  Это только одна страница, вот еще четыре 

Бу-га-га! Думал чёс.
Из Википедии исчезла "Киевская Русь", теперь там "Древнерусское государство")))))
История меняется на глазах.

Карлики пытаюццо захватить мир, историю и мАзги.

...пиво и сигарета уцелели,   - нет!

P.S. ТОСТ:Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не взлетал, никогда не отрывался бы от коллектива(с)

Всеукраїнський вишкіл, навчально-тренувальний збір членів та прихильників організації "Тризуб" відбувcя цими вихідними в лісі недалеко села Слав'ятин на Тернопільщині.

Хлопці та дівчата живуть в бункерах схожих до тих, де переховувалися повстанці УПА.

Протягом трьох днів слухають лекції, займаються фізичною підготовкою, вчаться битися та проходити смугу перешкод.

Під час навчань з самооборони тренер вчить відбиватися від трьох нападників.

Під час вишколу „тризубівці" не використовують своїх прізвищ та імен – звертаються один до одного за вигаданими псевдо.

Ті хто, забувшись, звертаються до когось по імені, можуть отримати покарання – відтискання від землі на кулаках. За серйознішу провину можна потрапити на так званий „фітнес-центр".

На зимовий вишкіл в Слав'ятин приїхало близько 50-ти активістів та прихильників „Тризубу" – з Львівщини, Франківщини, Київщини, Дніпропетровщини, Донбасу та інших регіонів України.

http://gazeta.ua/articles/418142

Ротенберговская строительная компания, не понятно как выигравшая конкурс на строительство Керченского моста, забила 150 свай в дно пролива, а они через пару недель все до одной исчезли без следа, как в воду канули…

Конкурс, ладно, хусим, он, оказывается, вообще не проводился, но экспертизу-то какую-никакую надо было провести. Ну это по нашему с вами разумению надо было.
Нужно было вспомнить между прочим, что даже гитлеровские инженеры отказались от идеи такого моста. Они, кстати, собирались его строить в самом узком месте пролива. А ротенберги сразу отказались от такого варианта и перешли к более широкому месту — им простор нужен. В самом узком месте мост мог бы обойтись казне, то есть нам с вами, в полтора триллиона рублей, а в более широком — в шесть. Есть где развернуться, на чём солидное бабло распилить, чтобы всем досталось…
Ну ладно, это всё присказка.

Эти сваи, которые в воду канули, всё же кому-то покоя не давали. Позвали старых спецов — тех, что ещё в косыгинские времена решением партии и правительства были озадачены этим мостом.
Приехали старики-мостостроители — кого-то, говорят, в инвалидной коляске привезли, потому как самому молодому из них очень много за 80 — почесали свои лысые затылки и говорят…
Короче, много чего эти старцы строителям-распильщикам сказали.
Суть сводится к простому: вы #дебилыбл…ть! Вы хоть примерно представляете себе, каков там слой ила и иных рыхлых пород?!

Там где-то есть твёрдая порода, но в ней невообразимо мощные карстовые полости. Вот туда все ваши сваи и эбнулись! Гитлер, мол, потому и отказался мост здесь строить, что были у него грамотные геодезисты, геофизики и инженеры, и он к ним прислушался. А вы… Короче, вы дебилы!

Уехали старики, а их интеллигентные матюки долгим эхом звенят над проливом.

источник: http://politolog.net/analytics/kuda-delis-svai-kerchenskogo-mosta-rossijskij-bloger/

Как говорится и смех и грех

Дисциплинарный комитет Украинской лиги каратэ расследует инцидент, произошедший в ходе одного из финальных поединков кубка Украины по карате, который состоялся во Львове 18-19 октября.

Как рассказал президент Лиги Александр Негатуров, во время поединка одесского спортсмена Игоря Негатурова и львовянина Станислава Гаруны в зале вспыхнула потасовка, которой пытались придать "национальный окрас".

По словам каратиста, драку спровоцировал львовский спортсмен, проигрывавший одесситу со счетом 0:7. Понимая, что проигрывает, он начал использовать неспортивные приемы: применил запрещенный удар в область головы. Негатуров ответил Гаруне сильным ударом.

И в этот момент все спортсмены львовского спортивного клуба, а также их родители и знакомые (всего, по словам очевидцев, около 100 человек) с криками "Бей москалей" бросились на трех одесских каратистов и начали их избивать.

"Три наших спортсмена, увидев, что Гаруна нарушает правила, вскочили на ноги, подбежали к кромке татами и стали возмущаться, что же это такое происходит, - рассказал Негатуров. - В это же время вся толпа бросилась на них, наших ребят тут же снесли, один пробовал отбиваться стулом, других повалили. Организаторы, судьи и мы, одесситы, бросились их отбивать, вернее просто вырывать своих из рук беснующейся толпы".

Хулиганы, избивая одесситов, ругались и подзадоривали друг дружку. "Выкрикивали, что мы еще не знаем, что такое УПА! К чему это было сказано, я так и не понял. Но, к счастью, все обошлось без серьезных последствий. Игорь Негатуров и Станислав Гаруна были дисквалифицированы за драку", - сказал Негатуров.

Опасаясь новых конфликтов, одесские спортсмены не участвовали в двух последних поединках. В результате львовская команда получила на две золотые медали больше и стала обладателем Кубка Украины.

Президент Лиги добавил, что провокации со стороны львовян имели место и во время женских поединков. Тем не менее, одесситки выиграли Кубок.

Как рассказал Негатуров, в ближайшее время дисциплинарный комитет Лиги каратэ вынесет решение по инциденту. "В мире каратэ подобные ситуации – большая редкость", - сказал Негатуров.

Как сообщалось, 28 октября Шевченковский районный суд Киева освободил под подписку о невыезде последних троих задержанных 18 октября во время Марша УПА.