хочу сюда!
 

Ириска

31 год, овен, познакомится с парнем в возрасте 35-42 лет

Заметки с меткой «лугандония»

Укра.разведка скоро замочит Путена

Украинская разведка скоро и до Путина доберется — пленный «Моторолы»
РАССЛЕДОВАНИЕ - 19 октября 2016, 19:04
Как боевик "ДНР" Арсен Павлов по прозвищу Моторола издевался над плененными украинскими военными, сколько охраны имел и что означает его смерть для участников АТО, Politeka рассказал боец Александр, который был в плену у боевиков весной 2015 года

Александра мы разыскали через соцсети. Сейчас он проходит реабилитацию и ждет протез в одной из немецких клиник. В плену потерял ногу. Соглашается на разговор инкогнито.

«Пошел на войну через неделю после своего 30-летия. Друзья пальцем у виска крутили. Мол, дурак, ты куда собрался? У тебя бизнес, жена, дочь. Бывают моменты в жизни, когда ты себе не принадлежишь, когда надо костьми лечь, но защитить свою землю. Можно шаровары сменить на джинсы, но в душе оставаться казаками. Украинская нация вся такая. Две революции помогли нам убить в себе раба. Я купил хороший броник, экипировался — и поехал в составе одного из добровольческих батальонов», — говорит Александр.

У него шрам на щеке и рассеченная правая бровь. На голове выстрижен оселедец. На черной футболке надпись: «Рабов в рай не пускают». Родом из Житомира. До войны держал в городе магазин спортивной одежды и обуви.

«На войне ангелов не бывает. Все твари, но «Моторола» — это урод. Нельзя радоваться чужой смерти, но убийство Павлова стало для меня лучшей новостью из всех, которые я получал за последние полгода. Последний раз так радовался, когда Савченко отпустили (летчицу Надежду Савченко обменяли на ГРУшников Александрова и Ерофеева 25 мая, — ред.). Это все равно что Ирода убить. Он своей жестокостью переплюнул даже кадыровцев. Убил многих украинских ребят. Заслуженная расплата. Он даже внешне был на Ирода похож. Спасибо украинским разведчикам за успешную операцию», — говорит боец.

Материал по теме

Убийство «Моторолы» превращают в бомбу для Порошенко
Признается, что за новостями в последнее время следит редко.

«Об убийстве Павлова узнал в Facebook с поста Алексея Мочанова. Он классно написал: «Отбодалась скотина. Ты добивал лежачего без сознания Брановицкого. Стреляя безоружному избитому в голову.  «Бодаться» — было твое любимое слово. Ты свое отбодал, козел».

Ребята звонили, мы друг друга поздравили. Андрей из Тернополя, с которым вместе воевали, сообщение прислал: «На каждого Жилина есть свой ресторан «Ветерок», на каждого Моторолу — свой донецкий лифт» (19 сентября в ресторане «Ветерок» в Подмосковье застрелили лидера харьковского бойцовского клуба «Оплот» Евгения Жилина, — ред.). Немного жаль, что Моторола попадет в ад. Наши ребята в Вальхалле (рай для воинов, погибших в бою, — ред.) на нем хорошо отыгрались бы», — говорит Александр.

В плен к сепаратистам попал в январе прошлого года, когда взорвали новый терминал Донецкого аэропорта.

«Меня допрашивал русский, которого звали Темой. Была перебита нога, стоять не мог. Ему другие кричали: «Пристрели его». Я в живих остался благодаря тому, что Тема хотел увидеть, как я буду мучиться. Нас выставили вдоль какого-то забора. Спрашивали, кто мы, какие позывные и чем занимались в бою. Есть ли среди нас снайперы и пулеметчики. Таких, по словам сепаратистов, будут расстреливать на месте. Один из наших ребят имел при себе гранату. Говорит: «Мужики, давайте рвану — и с концами. Но двое начали его просить этого не делать. «Не смей. Всех не разорвет. Из плена вырвемся, тогда рассчитаемся». Обыскали. У меня забрали мобильный телефон из кармана, с пальца сняли кольцо, из тайника в брюках достали коллекционный нож. Его мне подарил крестный отец, который прошел Афган», — говорит боец.

В тот же день он впервые увидел боевика «Моторолу»

«Павлов пришел с двумя охранниками. Спрашивал, кто мы и откуда. Надолго не задержался, потому что ему позвонили и куда вызвали немедленно. За ним приехал бронированный джип. Моторола невысокий, но его боевики на две головы выше — и те боялись. Помню, как один подошел и говорит: «Чего от тебя так воняет? Ты мыться ходишь? Военный должен быть чистым». Второй заржал. А когда на него Моторола посмотрел, чувак похолодел: «Через два часа вернусь. Не бухать. Увижу — пристрелю и кадык вырву», — вспоминает мужчина.

1100война_подвал

Пленных повели в подвал донецкой СБУ.

«По дороге какой-то мужик в засаленной куртке плюнул мне в лицо. Беременная женщина тыкала дули и кричали: «Укропы — сволочи, убивают наших детей», проклинала. Мне помогали идти два товарища. Просили терпеть. Если бы потерял сознание от боли, меня бы на месте расстреляли. Люди, которые нас провожали взглядами, хотели зрелищ. Уже из подвала ночью меня забрала скорая. Со мной поехали два боевика. Наручниками приковали к кровати. Помню, что всю дорогу требовали признаться, пулеметчик ли я и почему пришел завоевывать их Донецк. За это обещали уколоть обезболивающее», — говорит Александр.

«Через два дня после операции, когда охранник вышел в туалет, я дал медсестре номер телефона своей жены. Просил написать, что я жив и пока в плену». Она обещала, что когда сдаст смену, жену наберет. Люда не знала, что со мной, неделю. Затем медсестра ей обо всем рассказала и просила больше не звонить. Жена паникерша. Подумала, что я завел себе в АТО любовницу. Когда связалась с моими друзьями, они начали поиски, поняли, что я или труп, или в плену. Начали бить во все колокола и добиваться моего освобождения», — говорит мужчина.

В палате с ним постоянно дежурил вооруженный сепаратист.

«Мне дали короткие узкие брюки и флисовый свитер. В кармане нашел грецкий орех, пару российских копеек и чек из супермаркета за две пачки сигарет и сосиски, датированный декабрем. Кофта воняла потом и гуманитаркой. Тот, кто ее носил до меня, скорее всего, умер на операционном столе. Потому что рядом лежала военная форма такого же размера. Попросил трусы. Но сказали ходить в том, что дали: «Не переживай, яйца не отморозишь», — сказал мне рыжий сепар, немного похожий на Моторолу.

В подвал я вернулся на костылях. Там допросы продолжались. Террористы приходили выбивать правду вдвоем. Один дал прикурить, другой заехал кулаком и разбил нос. Умылся кровью. Приставил мне к виску пистолет Токарева и крикнул «пах». Спрашивал: «Убить тебя для коллекции. Будешь у меня 30-м». Пока я нос вытирал, он мне под дых дал и электрошокером в бок шарахнул. Тогда пожалел, что в аэропорту не стал 200-м.

Материал по теме

Исповедь пленного: Два раза водили на расстрел, об шею тушили сигареты
Понял, что допрос проводят не российские наемники, а донецкие сепаратюги. Они хорошо разбирались в нашей политике. Кричали, что я Бендера. Этой фамилии боятся, как смерти. Это в них на одном уровне с Ярошем и «Правым сектором». Хотя Степана Бандеру от Остапа Бендера отличить не могут. Спрашивали, могу ли выйти на «Правый сектор», сколько мне заплатил Порошенко, чтобы я пошел воевать. Они понятия не имеют, как можно идти воевать за бесплатно. Интересовались, сколько наших ребят остались под завалами. Били ломом или трубой, черенком от граблей или лопаты. Говорили, что проводить так допросы их Моторола научил», — рассказывает Александр.

По словам бойца, сепаратисты несколько раз имитировали, что готовятся убить его.

«Но там не все имеют право на расстрел. Пугали, что приедет Моторола и нам всем будет жопа, потому что он стреляет укропов, как уток. Ну-ну, дострелялся. Самого, петуха, в лифте запекли.

К нам в подвал бросили двух «ДНРовцев». За что-то проштрафившихся. Помню, как один из них — беззубый и вонючий — ко мне нарывался. Ржал, что будет мочиться на моем трупе. Через две недели его выпустили, а потом охранники рассказали, что его закопали. Оказалось, что воровал у своих. Расстреляли.

Есть пленным давали один-два раза в день. В туалет водили по очереди и по расписанию. Слышал по разговорам с рации, что тела двух наших ребят поменяли на четырех убитых сепаров», — говорит боец.

Из плена выбрался в мае прошлого года.

«Думал, дома меня ждут. Но жена с дочерью уехала к матери в Израиль. Теща там на заработках уже седьмой год. Просил Люду вернуться, но говорит, что так будет лучше. Пока я сидел в плену, ей угрожали. Может, звонили сепаратисты, забрали у меня мобильный. Из госпиталя я перебрался в квартиру к родителям, потому что нужен был постоянный уход. С дочерью Кристиной поддерживаю связь по телефону. Она в сентябре пошла в первый класс. К бизнесу больше не имею отношения. Все дела отдал младшему брату. Планирую вернуться в Украину и начать жизнь с нуля. Есть девушка. Ей в октябре только 19 исполнилось. Ее родители не в восторге, что связалась со мной. Но нас не пугают 13 лет разницы», — говорит Александр.

Прерывает разговор на 10 минут, так как в палату заходит врач.

«Сегодня (разговор состоялся в день похорон Моторолы, 19 октября, — ред.) загрузил ноут, увидел, сколько людей пришло с ним прощаться, и прифигел. За кого мы воюем? Собралась очередь, как в мавзолей. Нам с этими людьми будет тесно в одной стране. Но это не значит, что я отдам им Донбасс. Хотят Путина — пусть едут в Москву», — отмечает Александр.

По словам бойца, украинские воины обрадовались новости об убийстве боевика ДНР «Моторолы»

«Вчера Костя со Львова позвонил в Skype и спрашивает: «Ну что, Гитлер капут?». Говорю: «Нет, еще главного Гитлера не убрали, в Кремле сидит». Украинская разведка добрались до Моторолы. Такими темпами скоро и до Путина доберется. Всему свое время. Убийство Моторолы — это последнее китайское предупреждение кремлевскому х.йлу», — уверен Александр.

Яна Романюк

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Росія "кинула" лідерів терористичних республік

Росія дала лідерам терористів Олександру Захарченку та Ігорю Плотницькому чітку вказівку - розбирайтеся з українською владою самі.

Про це заявив народний депутат Сергій Тарута.

"Росія дуже зацікавлена в тому, щоб швидше пройшли переговори по Донбасу і на це є причини. Перша полягає в тому, що на військові дії в регіоні щомісяця витрачають близько 150 мільйонів доларів. Це згубно для російського бюджету. Друге - вони дали чітке розуміння Захарченку та Плотницькому, що Росія не буде брати цю територію і щоб вони самі налагоджували діалог з українською владою. Третя причина - економічний фактор, адже скоро Росії потрібно віддавати кредити. Їм потрібно буде або оголошувати дефолт, що буде сильно бити по іміджу або домовлятися з кредиторами", - заявив політик в інтерв'ю з Євгеном Кисельовим.

Відомо, що Кремль відмовляється сідати за стіл переговорів з українськими представниками щодо Донбасу. Є припущення, що президент Росії Володимир Путін чекає поступок для свого режиму, щоб повернутися до переговорів.

«Вежливые человечки» и лугандийский вынос моска.

«Вежливые человечки» и лугандийский вынос моска.

Часть первая


Недавно по Сети прошел грандиозный ржач. И опять – по поводу потуг Луганды показать себя государством. На этот раз лугандоны с огромной помпой выпустили печатное издание для своих выблядков под очень оригинальным, милым и добрым названием «Вежливые человечки». Автор этих строк всеми правдами и неправдами таки добыл в свои лапы экземпляр шедеврального журнала. Жаль, что только поносить. ТАКОЕ не помешало бы иметь в личной библиотеке, на полке долбоебизма и сраколизательства.


Итак, посмотрим – что это за херня и чему она может научить малят-лугандончиков. И даже попытаемся понять – к чему там разные темы и каков общий знаменатель интеллекта редакционного коллектива гениальнейшего лугандонского творения – журнала «Вежливые человечки».

Персонажи положительные:

Исходить будем, конечно, из мегаправославности гундяевскаго толка, которое является официальной религией Луганды и всей Лугандонии в целом, включая Донбабве. Все персонажи имеются прямо на обложке первого номера лучшего в цивилизованном мире (Луганда, Донбабве, эРэФия, Венесуэла и Зимбабве) «детского познавательно развлекательного» журнала. Следовательно, начнем с Отца.

- Отец (он же – Пу) - высокий, стройный, срисованный с Великаго Пу персонаж (занимающийся к тому же дзюдой), изрекающий Истины в конечной инстанции, в белоснежной рубахе, в костюме при галстуке. Очень положительный, очень импозантный, ахиренно правильный.

- Сын (он же – Мусор) – пизденыш в ОМОНовской форме, с ОМОНовской же пидоркой на голове, в казенных ботинках. Очень внимательно выслушивает изрекаемые Отцом Истины, чтобы без промедления воплощать их в жизнь. Ну, типа вломить пиздюлей Злому Кролику или еще какой укроповской нечистой силе, покушающейся на честь и достоинство Великой Лугандонии.

- Ммать (она же - ПаРаша) – название достаточно условное, за неимением видимого образа духа святаго от Гундяева. В принципе, тут даже неизвестно – мать это или просто воспетка из детского дома для умственно отсталых детишек (в таком случае Отец низводится до уровня директора того же заведения, а Сын – в образцово-показательного воспитанника). По большому счету, это не важно. Главное, что Мать-Настоятельница носит легко узнаваемый образ Матери-ПаРаши благодаря специфическому прикиду из белой блузки, синего широкого пояса и длинной, до пяток, красной юбки (здесь как-то сразу и поневоле в памяти возникают красные фонарики самого милого амстердамского квартала). Наверное, это намек не только на Голландию как таковую, но и на тихий городок Гаага, куда Отцу светит скорая дорога в казенный дом на перекладных.

- Девочка №1 (она же – Блядь Полевая) – одета в кацапскую «горку», на том, что у нормального человека называлось бы головой, повязана нажоппная бандана с кастрированным флагом Конфедерации (гениальный шедевр Херурга-Задрочстанова для отличия обитателей Новососии от людей). Обута Девочка №1 в модельные кирзовые сапожки от Юдашкинда.

- Мальчик №1 (не путать с Сыном!) – в камуфлированных штанах от Юдашкинда, голубой тельняшке от Юдашкинда, в голубом берете от Юдашкинда и в кирзачах от того же самого Юдашкинда (в общем, весь фактически голубой-голубой). Возможно, образом ему послужил юный Боря Моисеев. Он же – Петушок.

- Девочка №2 (она же – Курваблять)– блондинистая гидроцефалка в советской школьной форме с белым фартуком и в советских же православных босоножках на тоненьких бледных ножках, напоминающих нежные ножки бледных поганок.

- Девочка №3 (она же - Лугандоночка) – развеселое существо в мордовсом синем, отделанном красными вставками сарафане, в белой рубахе, в православных тапочках и Синим Платочком в анемичных ручонках. По идее, этим платочком Лугандоночка машет красивым белым рефрежираторам, увозящим на историческую Родину, в Рашистскую Федерастию, отработанных воспитателей дома для умственно отсталых.

- Мальчик №2 (он же – Жопполист) – чистенький, культурненький, идеально причесанный уебень в голубеньком костюмчике (никак не могу понять символику) с видеокамерой. Наверное, образ тщательно слизан со столпа рашистской тележурнашлюхии – Кисельдьова, когда тот был еще маленьким петушком и еще не вырос в большого пидораса.

Вся эта развеселая шобла наряжает Йолку, вокруг которой можно наблюдать мешки и коробки со всякой хуйней, напоминающей продукцию липецкого кондитерского предприятия «ПидроРашен».

На этом Первая часть пока заканчивается, с Хуйовыми персонажами знакомство предстоит во Второй части.

 

Часть вторая

Хуйовые персонажи

 

Итак, мы имеем некую прекрасную страну Шарвар, на которую имеет виды некое же слое сообщество. Какого хера сообществу надо от Шарвар и шарварцев – даже Хуй2 не знает, но создатели журнала убеждены в обратном – что эту страну хуйовые персонажи прямо таки мечтают поработить. Замечу, что Положительные персонажи с этой страной аж нихуя не ассоциируются. Ну, кроме как в палане сочувствия, сострадания, милосердия и прочей хуйни, которая липкими ручейками сочится под двери жилищ ничего не подозревающих граждан страны Шарвария и остального мира. Так что теперь раскрываем сущность злых и гнусных Хуйовых персонажей:

- Фошыздон (он же – анкл Сэм) – козлобородая херня в полосатых бело-красных штанях в обтяжку, в синем фраке и при красном галстуке-бобочке. У Фашистона все ништяк и всего дохуя настолько, что он может нахаляву выделять большие части этого дохуя хуй знает кому. Это самый хуйовый персонаж, но поскольку он далеко, то упоминается изредка.

- Гнуланд (она же – Брунетка с нехуйовыми сиськами) – злая (по морде видно!) тетка с явно выраженными вторичными половыми признаками, одетая в строгий деловой костюм, не лишенный эстетического вкуса. Хуйовый (точнее – пиздопакостный) персонаж, в шестерках у анкла Фошыздона. Появляется нечасто, и то что Гнуланд и Фошыздон САМЫЕ хуйовые персонажи, читатель обязан знать и истово верить в это, как исконно православный лугандон верит в то, что гундяйкина благодать покрывает всю Лугандонию вместе с Матерью ПаРашей единосмердящим благоуханным смогом исконно правильной веры.

- Большой Свин (он же – Пидро Рошен) – прилично одетый Нюх-Нюх из известной сказки, с кучерявой шевелюрой над пухлой мордой. Клыки типа оскалены. Очень хуйовый персонаж.

- Жадный Кролег (он же – Сеня, он же – Яйценюх, он же – Кулявлоп) – типа зайчег, только в нехилом костюмчике откутюр и неприятно торчащими из-под верхней губы резцами. Похоже, что Злой Кролег только что отымел где-то застрявшего исконно положительного Медведя Винни-Пука (который теперь отсыпается всюду, где только можно). Кроме этого злодеяния, за Жадным Кролегом числится и  ахуенная жадность и корыстолюбивое пиздобольство. Тоже – очень хуйовый персонаж.

- Гадкий Турчин (он же – Кровавый Пастор, он же – Гузноморд) – исконно центаврийское порождение зла, прилетевшее с Пандоры и в местной атмосфере позеленевшее. ГТ одет в некислый кожаный плащ до пяток, который он спиздил в эсэсовско-фошыздском военторге, на голове у него исконно фошыздская ермолка, а у коричневой фошыздской рубашки имеется белый пасторский воротничок. Штаны тоже коричневые, что беспрекословно свидетельствует о нездоровом влечении Гадкаго Турчина ко всякому говну. Остается только гадать, в каком военторге можно безнаказанно напиздить столько классного фошыздского барахла.

Кроме этих, основных, хуйовых персонажей, присутствует еще и конкретно хуйовая персонажная категория, под названием Страшные-и-злые-разносеки. Эта категория появилась не на ровном месте, а является биологическим экспериментом Фошыздона, который не может спать, пока не нагадит Положительным персонажам. Ну, согласно официальной версии журнала. Самые главные чудовища, по утверждению журнала, тоже есть продукт этого эксперимента – они просто оказались самым лучшим материалом для опытов. Наверное, алкоголики поймали Кролега, Свина и зеленомордого центаврийца на помойке и сдали их в институт для опытов, так как кошечек и собачек не нашли.

 

Часть третья

«Вежливые человечки» и Мировое Зло

 

В этой части мы побазарим за жызнь. Точнее – за ту жызнь, шо нам втюхивает самый гениальный в мире лугандонский журнал для лугандонских же выблядков.

По заявке на презентации этой хуйни была сказана следующая патетическая речь его главным редактором, скрывающимся от правосудия под обыкновенной лугандонской фамилией Сэр Гей Колесникофф:

- Бля буду, этот журнал будет духовно-патриотически воспитывать нашу малолетнюю шпану, чтобы из нее вырастали полноценные, ахуительно правильные лугандоны. Исконно лугандонский журнал привлечет в организмы наших выблядков дополнительную, исконно русскую, хромосому, чтобы уже это поколение ничем не могло отличаться от аборигенов Рашистской Федерастии и мы, лугандоны, могли бы гордиться нашими долбойобами перед мировым сообществом.

Мы познакомим малолетнюю шлоебень Лугандонии с биографиями самых крутых поцанов нашего края, привьем им эстетическое мировосприятие шансона, пива, семечег и спортивных костюмов. Мы научим их носить кроссовки и туфли на босу ногу, а тапочки – с носками. Мы, бля, сделаем из пиздюков чотких авторитетных поцанов. Даже самый ничтожный лугандонский пидор после нашего воспитания сможет стать самым главным петухом при любой тюремной параше!

В отличие от укропов, мы не сеем ненависти к другим национальным культурам, мы призываем все эти фошыздские културы искоренить, чтобы весь мир стал единственно правильной Лугандонией и зажил счастливо и весело. Мы вернем дефицит и очереди, колбасу из туалетной бумаги по 2,20 и мыло для яиц по 0 руб, 18 коп за брусок! Мы вернем Гулаг, чтобы как можно больше лугандонов смогло вживую познакомиться с романтикой блатного шансона. Все лугандоны будут имущественно равны между собой – кроме, разве что, самых равных. Голый лугандон на голой земле – вот идеал Лугандонии, который наши воспитанники неуклонно будут проводить в жизни!

Наше высококачественное и высокоморальное идеологическое говно будет заливаться в головы лугандонских несмышленышей каждый месяц, и единственное, что может огорчить как редакцию журнала, так и Великого Пу – так только то, что тираж ограничен всего лишь тысячей экземпляров. Потому что деньги на остальные 99 тысяч наша редакция просто спиздила – ведь нам тоже хочется кушать. И не колбасу из туалетной бумаги, а почки сотэ, сыр камамбер, суп кондоме с пирожками и другую фошыздскую хуйню для того, чтобы рассказывать лугандонам, что все это – хуйня, вредная для организмов  лугандонов и их выблядков. Миру – мир! А кто не хочет нашего мира, то вежливые человечки вежливо убьют такового, ибо в мире дегенератов нет места инакомыслию! Мы – за гуманизм!

На этой радостной ноте Сэр Гей Колесникофф закончил свою пламенную и одухотворенную речь.

Мы тоже пока удалимся, чтобы сочинить продолжение этой хуйни, произошедшей в реальном месте и в реальном времени, а именно – в Великой и Счастливой Лугандонии.

В Луганске открыли памятник Сталину. С добавлением)

Во временно оккупированном российско-террористическими войсками Луганске открыли памятник советскому диктатору Иосифу Сталину.

Об этом информирует подконтрольный террористам Луганский информационный центр.

Бюст Сталина  установлен на территории офиса "Союза коммунистов Луганщины".

На церемонии открытия памятника присутствовали члены Коммунистической партии

Поправки к монументу мои.
Предлагаю свой проект памятника. Он более актуален для Лугандонии и России.

Демура: Что будет с ДНР, ЛНР? Тупо сдохнут.

Вы кричали, что вас Киев не слышал, а Москва тем более не услышит. Как это не прискорбно, вы никому не нужны. За что боролись...