хочу сюда!
 

Оля

35 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 29-37 лет

Заметки с меткой «глупость»

Die Dummen werden nicht alle!

Эта немецкая пословица имеет смысл:"Дураки не переводятся". Надо признать, это обо мне... А случилось вот что. Искал я работу репетитора русского или немецкого. На сайте агентства по трудоустройству увидел номер мобильного телефона и объявление "Нужен учитель немецкого языка". Звоню."Вам еще нужен репетитор немецкого?" "Нужен!"- радостно ответил молодой мужчина. Звали его Саша. Он рассказал, что занимается бизнесом, имеет успешную фирму по ремонту иномарок. "Но в  октябре попал я в аварию и сейчас нахожусь в инвалидном кресле,- сообщил Саша.- В начале следующего года поеду я в Германию на лечение. Мне за два месяца нужно овладеть разговорным немецким". "Я согласен",-говорю ему. Договорились, что  еду к нему домой. Саша просит: " Сделай для меня  одолжение! Моя домработница сегодня заболела, зайди в супермаркет возле моего дома и купи мне продуктов на неделю. Деньги я тебе сразу верну и гривен 500 добавлю за доставку". Я согласился. В душе появилась  жалость к парню, который в инвалидном кресле очутился.  Взял я 500 гривен, думаю: хватит, чтобы купить парню на неделю еды. Спрашиваю: "А что купить?" "Ты мне из супермаркета позвони, тогда я скажу",- ответил он. Не удивился, думаю, так надо. А зря... Приехал в супермаркет, звоню Саше.  Он говорит: "Купи мне одну бутылку кефира, батон и четыре одноразовых пакетика кофе. Когда купишь, позвони". Удивился я, почему так мало продуктов надо купить? Ведь говорил, что на неделю. Но не придал значения этим мелочам. Лох я... Купил  все это, звоню Саше. Он говорит: "Еще одна срочная просьба! Только что позвонили мне деловые партнеры из-за границы, а у меня на карточке деньги кончились. Возле входа в магазин есть автомат,  положи, пожалуйста, 320 гривен на мой счет, я  все верну с процентами". Продиктовал он мне номер счета, а я не знаю, как это делается, никогда не пополнял счет в терминале. В это время симпатичный высокий парень ремонтировал соседний автомат. Он и помог мне 320 гривен положить на Сашин счет. Через полминуты Саша звонит: "Спасибо, я  все верну. Но я допустил одну ошибку, неправильно провел одну операцию, и с меня только что сняли 200 гривен. Положи еще 200 гривен. Я все обязательно верну!" Какие-то сомнения меня одолели, а парень, который ремонтировал соседний аппарат, говорит: "Давайте я вам помогу. Диктуйте номер счета". Предложил он мне деньги перевести так, чтобы не было никакой комиссии. "Чек при этом будет?-спросил я. "Чека не будет". "Тогда давайте с комиссией". Отдал я ему последние 200 гривен, он их положил на Сашин счет, говорит при этом: "Одной гривны не хватает", и свою гривну доложил. Должен я был удивиться, почему мастер по ремонту автоматов свою гривну доложил для оплаты счета незнакомого человека. Но я в этой ситуации растерялся, стало мне как-то страшно, словно в черную бездну заглянул. Сомнения меня охватили. "Боже, что я наделал?! А вдруг это афера?!"-думаю.  Тут опять звонит Саша, и голос его в трубке такой громкий, что даже уху больно. Видать, где-то поблизости стоял. Говорит: "Спасибо, но надо еще 320 гривен положить, а то счет заблокируют." Тут я уже все понял, говорю: "У меня больше денег нет". "Больше нет?"- разочарованно спросил он. "По какому адресу Вы живете, Саша? Куда мне идти на урок?" Он назвал адрес. Захожу в парадное, на лестничной площадке двери, ведущие к трем квартирам  с правой стороны, открыты, видать, меня ждали. Звоню в квартиру номер 3. Сразу же окрывается дверь этой квартиры, на пороге стоит высокий парень лет 25. "Саша?"-спрашиваю. "Нет",-ответил он и злорадно ухмыльнулся. И вот тогда я все понял, хоть и слишком поздно. Попал я в ловушку опытных аферистов. Все у них продумано до мелочей. Не случайно Саша потребовал, чтобы я позвонил из магазина: хотели они меня увидеть, чтобы наблюдать за мной. Умышленно так мало продуктов попросил он купить, ведь они мне остались, а ему надо было, чтобы я как можно больше денег на его счет положил. В шайке не менее трех человек: один сидит на телефоне, другой играет роль мастера по ремонту автоматов, третий живет по адресу,  куда направляют жертву, и должен задержать ее, пока преступники перебросят деньги на другой счет. Наверняка, у аферистов есть сообщники и в агентствах по трудоустройству, и в полиции. Еду я в метро, подавленный случившимся, а в голове крутится немецкая пословица  "Die Dummen werden nicht alle"- "Дураки не переводятся". Это обо мне. При выходе с эскалатора увидел я полицейского, рассказал ему все, спрашиваю: "Есть ли смысл обращаться в полицию?" Он отвечает: "Вы можете написать заявление, но вряд ли мошенников поймают. У них есть и виртуальные АТС, и ложные сайты, куда заманивают жертв. А симку на радиорынке можно купить за 20 гривен. Да и украсть можно телефон. Вряд ли их поймают."  Того Сашу-афериста (вряд ли он на самом деле Саша) я часто вспоминаю. Ловко он меня провел. Думал я тогда, что еду урок проводить, а вышло так, что мне урок жизни дали, дорогой урок, за 520 гривен...
Но вот описал свои приключения, и на душе чуть полегчало от мысли, что не напрасно все было. Стану я умнее, осторожней, возможно, кого-то от беды уберегу. Дураки нужны в этом мире, без них было бы скучно...

Ангел Любви и Глупость. ( басня)


                               


                                       Сынок Венеры, маленький Амур,
                                       Решил в картишки с Глупостью сразиться,
                                       И надо ж было так, тому случится,
                                       Что заигрался Ангел чересчур.


                                       Вот снова Глупость в карты проиграла,
                                       Опять Амур ей "дурака" влепил,
                                       Малыш вот только, ну совсем забыл,
                                       Что Глупость ту, Безумие рожало.


                                       Схватив вдруг факел, Глупость тут Амуру,
                                       В глаза швырнула пламени огонь,-
                                       Всегда ведь Глупость только лишь затронь,
                                       Она покажет вмиг свою натуру!


                                        Ослеп Амур и мать его, Венера,
                                        От крика возмущения зашлась,
                                        От неба требуя тогда, чтоб власть,
                                        Была к мерзавке злее, чем пантера.


                                        Совет небес свой вынес приговор, -
                                        Быть Глупости с Амуром вместе вечно,
                                        И, помогать в делах любви, конечно,
                                        С друг другом только избегая ссор.

                                                   *                  *                  *
                                        Мораль считаю, тут известна всем,
                                        Амур слепой, а Глупость безразмерна,
                                        Чтоб в сердце не осталась только скверна,
                                        В любви взаимной не имей проблем!


                         
                                       
                                       

Мистификаторы.


                    


                              Учёные-генетики, все в шоке,
                              На то, увы, есть множество причин,
                              Как будто к ним из древности эпохи,
                              Навстречу вышел рыжий Темучин.


                              История монголов летит к чёрту,
                              Великий Чингиз-хан лишь славянин !
                              Листы хоть книг от чтения не стёрты,
                              Но выкинь их на мусор, господин !


                              Иван Козак, когда-то до Колумба,
                              Америку с друзьями посетил,
                              И танец он придумал классный,- румба !
                              Патент оформить только позабыл.


                              Адам и Ева были украинцы,
                              От них потом все нации пошли,
                              Все королевы, короли и принцы,
                              От Украины лишь произошли.


                               Мамлюки все хохлами оказались,
                              Они в Египте правили, как есть,
                              С османами они же и сражались,
                              Свободу отстояв свою и честь.


                              А, хан Батый? Ведь не сжигал он Киев,
                              И битва Куликовская лишь блеф,-
                              Как будто кто-то вытравил всех змиев,
                              И вытащил с колоды туза треф !


                              Смешна мистификация вся эта,
                              Аферы закружилась круговерть,
                              Не брал Хромой с монголами пол-света,
                              И не принёс народам диким смерть.


                              И не убил царь сына, Иван Грозный,
                              И не Колумб Америку открыл,
                              Дубина Александр, как жук навозный,
                              Историю, как есть перекрутил.

* Александр Дубина - учёный, кандидат исторических наук Украины, давший статью в журнале "Украинская культура", под названием Кто открыл Америку?
                              
                              

Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость

..актуально ))) ... и хто ж нам , доХтор (с))))unsmile

(с)

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». Есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

(c) 

глупость какой категории лиц вопиюща? (3)

и-м
по тэгу "7мі-poll" - все части голосования

0%, 0 голосов

25%, 2 голоса

0%, 0 голосов

25%, 2 голоса

13%, 1 голос

13%, 1 голос

25%, 2 голоса

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Идиотские преступления.

Идиотские преступления

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ.
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ.
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.

Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир.

БРАУН-НЕУДАЧНИК.
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК.
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР.
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК.
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ.
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и... Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ.
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников – полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА.
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.

«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ.
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…

"КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК.
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…

НА ДВОРЕ «ТРАВА».
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ.
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ.
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота.

чем сокрушить мудрость?

Мудрецы, святые подвижники и проповедники на самом деле предлагают очень простые, логичные и практичные вещи.
Только наше нежелание обдумать их препятствует человеку в осознании. Как большим рукотворным экраном человек загораживается от знания незнанием, от любви - ненавистью, от прагматики - аффектацией, от мудрости - глупостью.

Что в имени тебе моем?..


Для затравки - анекдот.

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, 
Онисим и Прокофий со мной дружат, 
а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. 
Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.




Артака - Артиллерийская академия 
Бестрева - Берия — страж революции 
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт 
Вектор - Великий коммунизм торжествует 
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция 
Видлен - Великие идеи Ленина 
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук 
Вилен - В. И. Ленин 
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции 
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции 
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения 
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян 
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину 
Виль - В. И. Ленин 
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда 
Вист - Великая историческая сила труда 
Владилен - Владимир Ильич Ленин 
Владлен - Владимир Ленин 
Волен - Воля Ленина 
Ворс - Ворошиловский стрелок 
Гертруда - Героиня труда 
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция 
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября 
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни 
Даздраперма - Да здравствует первое мая 
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин 
Дележ - Дело Ленина живет 
Динэр(а) - Дитя новой эры 
Донэра - Дочь новой эры 
Дотнара - Дочь трудового народа

Зипанальда - зимовка Папанина на льду
Идлен - Идеи Ленина 
Изаида - Иди за Ильичем, детка 
Изили - Исполнитель заветов Ильича 
Изиль - Исполняй заветы Ильича 
Кид - Коммунистический идеал 
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи 
Крармия - Красная армия 
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей 
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике 
Ласт - Латышский стрелок 

Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине 
Ледат - Лев Давидович Троцкий 
Ледруд - Ленин — друг детей 
Лелюд - Ленин любит детей 
Ленар(а) - Ленинская армия 
Ленгенмир - Ленин — гений мира 
Ленинид - Ленинские идеи 
Ленинир - Ленин и революция 
Лениор - Ленин и Октябрьская революция 
Ленора - Ленин — наше оружие 
Лента - Ленинская трудовая армия 
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян 
Лес - Ленин, Сталин 
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм 
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет 
Лист - Ленин и Сталин 
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм 
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы 
Лунио - Ленин умер, но идеи остались 
Люблен - Люби Ленина 
Марлен - Маркс, Ленин 
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин 
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин 
Меженда - Международный женский день 
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция 
Мюнд - Международный юношеский день 
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) 
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев 
Одвар - Особая Дальневосточная армия 
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма 
Оюшминальд(а) - Отто Юльевич Шмидт на льдине 
Папиp - Паpтийная пиpамида 
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат 
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы 
Порес - Помни решение съездов 
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин 
Правлен - Правда Ленина 
Придеспар - Привет делегатам съезда партии 
Пятвчет - Пятилетку в четыре года 
Райтия - Районная типография

Ревмарк - Революционный марксизм 
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира) 
Рем - Революция мировая 
Рим - Революция и мир 
Роблен - Родился быть ленинцем 
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет 
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс 
Силен - Cила Ленина 
Стален - Сталин, Ленин 
Статор - Сталин торжествует 
Таклис - Тактика Ленина и Сталина 
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм 
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина 
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм 
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев 
Тролен - Троцкий, Ленин 
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе 
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский (А ещё был завод ФЭД, который делал хорошие фотоаппараты) 
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине 
Эрлен - Эра Ленина 
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин 
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской.


Я решил немного добавить современности в этот список.

Порнапрез - Порошенко наш президент

Климэоб - Кличко - мэр от Бога

Слаугерсла - Слава Украине! - Героям Слава!

Золбатян - золотой батон Януковича

Фейарава - фейсбук Арсена Авакова

Яцевердоповос - Яценюк, верни доллар по восемь!

Кросисаза - кровасиси Азарова

Как мне это нравится))) ..Жванецкий про...

Жванецкий про умных людей

zhvanetskiy

«Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь. Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными. Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь. Ум часто говорит молча. Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их. Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать. И вообще, ум что-то предложит.

Глупость не предлагает. Глупость не спрашивает. Глупость объясняет. В общем, с умным лучше. С ним ты свободен и ленив. С дураком ты все время занят. Ты трудишься в поте лица. Он тебе возражает и возражает… Ибо он уверен! И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился. С дураком ты ни в чем не можешь согласиться. И чувствуешь, какой у тебя плохой характер. Поэтому отдохни с умным! Отдохни с ним, милый! Умоляю!»

Михаил Жванецкий

Идиоты, которые попались на Facebook.



Фейсбук стал опасным местом для тех, кто нарушает закон или действует неосторожно (иногда напрямую нарушая политику своей компании), публикуя при этом информацию о своих действиях в соцсеть. Итак, 25 идиотов, которые попались в Фейсбуке.
[ Читать дальше ]

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
12
предыдущая
следующая