хочу сюда!
 

Виктория

30 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 35-60 лет

Заметки с меткой «истории»

Какие, всё-таки, ненадёжные, эти мушкетёры…

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в тёплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До города ещё час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.

Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался чёрный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с лёгким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетёр короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в своё время, очень углублённо изучал сцендвижение.

Девушки захохотали, вроде бы, как-то откомментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
Мушкетёр сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи»

Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетёр не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».
Мушкетёр весело рассмеялся и, вдруг изобразил пальцами быстро идущего человечка – это означало, что он приглашал девушек к себе в машину.

Девушки опять захихикали, но «факи» показывать не стали, а жестами переспросили, мол - ты правда нас зовёшь или шутишь?

Парень подтвердил, приложив руки к своему громадному, бьющемуся сердцу и тогда девушки решительно вскочили со своих мест и закричали водителю, чтобы открыл дверь, им срочно нужно выйти тут.

Дверь открылась, девушки выпорхнули, одновременно с этим, в маршрутке взревел мотор, ведь впереди уже поднялся шлагбаум.

Дамы подошли к Кайену и дёрнули за ручки дверей, но двери почему-то не открылись, Парень сделал грустное лицо, вытер невидимые слезы и в своей манере, показал очень грациозный «фак», потом газанул и с пробуксовкой скрылся где-то за переездом.

Мы тоже уехали и только две покинутые девушки остались на дороге, посреди этого мокрого, снежного леса.

Какие, всё-таки, ненадёжные, эти мушкетёры…

Гуманитарно-чиновничье. И немного про Юлю.




И о приятном. Сегодня наконец-то выдали килограмм геля (делает Киев, цена - 45 грн за упаковку). Еще довольно странные вспененные повязки для особо сложных ран, не поддающихся перевязке (так написано на упаковке). Это гуманитарная помощь. Огромное спасибо (без иронии - честно).

О том, что эта гуманитарная помощь попала к нам по абсолютной тупости тех, кто ее распределяет - мы сегодня говорить не будем. Это - тема отдельная. Это про чиновников, отпилы, откаки, раскаты и откаты. Про воровство всего на свете.

Тут ничего не поделать. Чиновник для того и создан, чтобы плодить хаос. Ибо для борьбы с хаосом будет выделено еще больше чиновников и подотделов очистки, а те расплодят еще больше.... И т.д. Закон Мерфи и вселенной.

Естественно, что более всего нужны были бы эти стерильные пенные повязки для сложных ранений - не в кабинете УЗИ. Но разве это кому-то интересно в министерствах? Получили, поделили, распилили. То, что осталось - раздали куда попало. Возможно, что в какую-то психбольницу для буйных даже 100 комплектов для игры в Го передали. 

И вот еще интересно. Есть у нас такая медсестра - Юля. Ей так хочется попасть в интернет, что она при виде меня непрерывно улыбается от уха до уха. А сегодня даже зашла в кабинет и представилась: 

- Здравствуйте, меня зовут Юля, я медсестра из кабинета №N. 

Немного удивился, спрашиваю, - И что мы будем вместе делать?

- Ничего. Просто пришла спросить. Может помощь какая-то нужна. Я могу помогать если что надо.

(в скобках замечу - моя медсестра на больничном, поэтому кручусь как могу сам)

- Да нет, не нужно, я сам пока справляюсь.

- Ой, какой Вы умничка! Так я пошла?

Дорогая Юлия, поздравляю! Вы попали в интернет как довольно симпатичная, добрая и улыбчивая девушка. За неимением Вашей фотки вынужден приложить нечто абстрактное, обобщающее, так сказать.



В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

"Подслушанные" истории о детях с добрым сердцем

Сегодня в магазине стоящая впереди меня в очереди 9-летняя девочка попросила шоколадку у мамы. После нескольких «нет» мама сдалась и купила ее. Девочка взяла шоколадку, прошла в очередь за мной и протянула ее маленькому мальчику, который плакал там. Мама спросила ее, почему она отдала ему шоколадку, и дочка ей ответила, что она слышала, как мама мальчика сказала ему, что у них нет денег почти ни на что, пока она не может найти работу. Доброе сердце — оно с детства. 

***
Когда я была маленькой, у нас на первом этаже жил мужчина лет пятидесяти. Он казался нам странным, потому что всегда носил костюмы и темные очки, и у него не было ни жены, ни детей. Мы его дразнили Фантомасом, звонили в дверь и убегали и т. п. Потом от старшего по дому я узнала, что этот дядька всю жизнь был разведчиком. Мне стало так его жалко, что я отнесла и подарила ему самое дорогое, что у меня на тот момент было, — своего кота. Так и сказала: «Возьмите котика, чтобы вам не было одиноко». 


***
Когда мне было 5 лет, мы с крестной пошли на детский спектакль. Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов. Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы. Подарили всем. Кроме Коровы. Мужчина, игравший ее, встал в сторонку и стоял грустный-грустный. Тогда я подошла к нему и вручила ему букет. Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился! Это было мое первое ощущение радости от доброго дела. 

Последнее желание зануды.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают: 
— Твое последнее желание? 
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Как шутят Боги. На меня напало ЧУДОВИЩЕ!

Со Службы я решил поехать отсыпаться  к родителям, ибо на новой хате суровая случка дяди Перфоратора и тети Болгарки спать не будет давать по утрам в будние дни минимум год.

В рюкзаке у меня польские грибы, проходя мимо «нашей рябы», я решил купить набор для бульона к грибному супчику. Решил пошутить: «Будьте добры, котячьей радости». Так как продавщица с утра была явно без утреннего оргазма, то увидев ее взгляд, я таки исправился и попросил бульонного набора, потом всунул в ухи музон и попер до хаты.

         Проходя мимо «гостинки», в тени разлапистых кленов, я ощутил нешуточный удар по шее, потом что-то потянуло вниз мой капюшон  реглана. Вытащив наушники, я услышал дикий вой, и еле вытащил из-за спины мохнатое ЗЛО..


ЗЛО на дерево скорей всего загнало собака, оно там пробыло так долго, что обессилено оттуда свалилось почти мне на голову. Оно было малое, худое и изможденное. Пришлось  по дороге купить молока, отдать его матери, а потом выловить суповой набор с бульона , остудить и отдать ЗЛУ, пока хавчик для него не купили.

Вот так надо мной пошутил БОГ за то, что я пошутил над неудовлетворенной сексуально продавщицей  и впустил ЗЛО в родительский дом… (((((



истории из жизни

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”.

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?”
- “Конечно, почему нет”, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Удивительные встречи с вечностью

Удивительные встречи с вечностью. Беседы с Раджа Редди. Часть 1

Среди немногих счастливых преданных, кто пришёл к Свами в первые годы Его деятельности как Аватара, мистер Раджа Редди кажется особенным. Один из самых привилегированных приверженцев Бхагавана Саи, он оказался возле него ещё подростком и продолжал оставаться в Божественном Присутствии, наслаждаясь благословенной близостью к «Изначальному» на протяжении почти трёх десятилетий. Раджа Редди был искренним искателем духовности с раннего детства. История его встречи с «Вечным» весьма увлекательна. Для того, чтобы мистер Редди рассказал обо всём этом, один из добровольных Саи-сотрудников съездил к нему домой в Мумбай и взял интервью. Ниже представлена стенограмма их беседы.

Корреспондент: Саи Рам, мистер Редди! Для начала расскажите, пожалуйста, как вы узнали о Свами, как пришли к Нему, как развивались ваши отношения. Каким Свами был в то время?

Раджа Редди: Саи Рам. Вообще-то, изначально я был преданным Шри Рамакришны Парамахамсы («Просветлённая Душа» – перевод санскритского термина (прим. переводчика)). С ранних лет я страстно почитал Свами Вивекананду, почитал почти до идолопоклонства. И я любил Шри Рамакришну потому, что он имел большое сходство с обожаемым мною Свами Вивеканандой.Раджа Редди

Должно быть, вам известно: Шри Рамакришна питал мало уважения к чудесам. «Не ходите к чудотворцам», – часто говаривал он. Вот на такой почве я рос.

Но моя мать ездила к Бхагавану с самого начала сороковых годов. Позже, когда я учился в колледже в Мадрасе, она стала настойчиво советовать мне пойти к Бхагавану и получить даршан. Он как раз в тот момент находился в Мадрасе, гостил у мистера Ханумана Рао, начальника городского транспорта. Это был первый раз, когда судьба благословила меня встречей с Бхагаваном в физическом теле.

Корреспондент: Так вы послушались свою мать?

Раджа Редди: Да, я пошёл на Него посмотреть. Меня сразу покорил Его мягкий нежный голос и, полная любви, речь. А когда Он стал ходить, двигая в воздухе рукой в своей обычной манере, я удивился и спросил: «Почему Ты всё время так странно машешь рукой?» Поскольку я ещё учился, то был простодушен и любознателен. Свами не ответил прямо. «А почему ты ходишь в рубашке, заправленной в штаны?» – спросил Он. «Мы так должны быть одеты в нашем колледже», – ответил я.

Корреспондент: То есть, вместо ответа Он сам задал вопрос?

Раджа Редди: Да, и, вместе с тем, ответил на мой вопрос опосредованно. При этом в Его короткой фразе было поразительно много любви. Это сильно впечатлило меня.

Так прошла наша первая встреча. Я вернулся в колледж и продолжил учёбу.

Корреспондент: Где вы учились?

Раджа Редди: Лойола-колледж в Мадрасе.

Корреспондент: А что вы изучали? Какую специальность?

Раджа Редди: Экономику. И закончил колледж с отличием. Я учился около пяти лет. Это был хороший колледж, со строгой дисциплиной и квалифицированными преподавателями.

Корреспондент: А когда вы встретились со Свами в следующий раз?

Раджа Редди: 4 октября 1956 года. Это было на открытии первого Общего Госпиталя в Путтапарти. Его открывал Премьер-министр Индии господин Безавада Гопала Редди. Я попал туда случайно.

Я только-только закончил учёбу и был полностью поглощён своей садханой (духовной практикой). Сейчас могу сказать о себе так: я был полным духовным интровертом. Я был занят только своей личной медитацией, своими бхаджанами, своими занятиями йогой и прочими подобными вещами. Вот такое у меня было сознание, когда я оказался второй раз у Бабы. И первый вопрос, который я Ему задал: «Ты – реализованная душа?»
Торжественное открытие Общего Госпиталя, октябрь 1956

Корреспондент: Он позвал Вас на интервью?

Раджа Редди: Да.

Корреспондент: И что же Он вам ответил?

Раджа Редди: Знаете, Свами редко отвечает на вопрос прямо. Он протянул руку к лампе, освещающей комнату и сказал: «Это рука. А это на стене – тень от руки. Реализации не существует». Этим Он сказал: «Я – источник! Ты – тень. Мне ничего не нужно реализовывать. Реализоваться должен ты». Вот как это было. Я должен был читать между строк. Далее, естественно, я был полностью поглощён Им – это было непреодолимо. Сила Его поразительна. И я стал ещё одним Его последователем.

Корреспондент: А Он опять звал вас? Вы ездили в Путтапарти после этого?

Раджа Редди: Да! Я уехал домой, но вскоре вернулся и поселился у Бхагавана. Тогда я ещё находился в поисках своего садгуру, духовного учителя. Я также посещал Свами Шиванандаджи в Ришикеше. Его больше нет, он ушёл много лет назад.

Корреспондент: Это один из представителей знаменитого Ашрама Шивананды?

Раджа Редди: Да. Я был не прочь поехать туда и стать саньясином (отрекшимся от мира), или кем-нибудь ещё в этом роде. Вот из какой почвы вытащил меня Бхагаван. Постепенно Он втянул меня в пение бхаджанов, сделал водителем Своей машины, помощником в многочисленных делах. Я готовил Ему ванны, стелил постель и выполнял самые разнообразные поручения. Бхагаван был безмерно милостив ко мне – Он предоставил мне возможность выполнять все виды севы и незаметно вёл меня всё дальше и дальше.

Смешно, но при всём этом я продолжал оставаться по-своему скептиком – не легко, не полностью отдавался Бабе. В моей голове фоном всё время звучали слова Рамакришны: «Не верьте чудотворцам».

Однако, пришло время, когда Свами, зная мой вечно сомневающийся ум, приоткрыл Свою Божественную суть. Это случилось в Ути. Баба отдыхал на кушетке. Когда мы остались вдвоём, Он сказал: «Если ты преданный Вишну, ты увидишь парама-джьёти (сверхъестественный свет), исходящий из Моего сердца; если ты преданный Шивы, ты увидишь его, исходящим от Моего лба – из места, где находится Джняна-нетра (глаз мудрости) или третий глаз, другими словами». Я, конечно же, увидел джьёти в области Его сердца…

Корреспондент: Это изменило ваши взгляды?

Раджа Редди: Представьте себе, нет. Я уже говорил вам, что родился скептиком! Кроме того, я никогда легко не сдавался. И у меня тоже было эго! Баба вышел из комнаты, а я взял фонарик, который Он хранил под ковром, и стал размышлять: «Может, с его помощью можно вызвать тот же эффект? Надо попробовать». Немедленно появился Баба и я, как говорится, был «пойман с поличным». Он взглянул на меня и сказал: «Что Мне надо ещё сделать, чтобы ты поверил?» Он даже казался немного растерянным.

Корреспондент: Итак, Он застал вас с фонарём в руках!

Раджа Редди: Какие глупцы мы все! Эго играет нами, и мы вкушаем все виды сомнений. С самого начала стоит избавиться от этого бессмысленного груза.

Корреспондент: Вы увидели джьёти в Его сердце. Это же такое необычное явление!

Раджа Редди: Бесспорно, джьёти дал мне Даршан. Но надо признаться: сомнения меня, тем не менее, не покинули.

Корреспондент: Но они рассеивались по мере продвижения вперёд?

Раджа Редди: Да! Свами был очень милостив ко мне. Он спал на кушетке, а я спал на полу. Каждое утро на рассвете я медитировал, и всякий раз я переживал нечто необыкновенное! Казалось, Кундалини (духовная энергия, представленная в виде свёрнутой кольцами змеи) поднимается вверх, и волна за волной наполняет меня невыразимым блаженством! А ещё я видел потоки изливающегося на меня божественного света. Не могу объяснить внятно, но я подвергался воздействию бесконечно удивительному и приятному.

Как я уже сказал, я был неисправимым интровертом – до сих пор даже! Не знаю, приходилось ли вам видеть старый Мандир. Кровать Бхагавана была в одной комнате, а прямо с ней рядом были полки, где Он хранил Свои вещи, дальше была ванная. Я спал возле полок, а Баба в соседней комнате на кровати.

Я ещё спал, как вдруг что-то случилось! Казалось, половина Солнца падает на меня! Это был невероятно огромный поток ярчайшего света! Я был в шоке. Ошеломляющее явление! Оно длилось не настолько долго, чтобы разрушить меня, но вполне достаточно, чтобы потрясти до основания. Конечно, за этим стоял Баба, но Он, как обычно, сделал вид, будто ничего не знает.

Однажды у меня опять возникли разногласия с Бабой – вы же знаете, как наше эго может выискивать и брать руководство действиями на себя. Находились мы тогда в Бангалоре, в доме одного из преданных. Я принял это настолько близко к сердцу, что решил уйти от Свами навсегда! И на самом деле ушёл. Домой поехал. От Бангалора до моего дома часа три на автобусе.

На полпути во время остановки я зашёл перекусить в придорожное кафе. Не знаю, почему, но моё сердце вдруг сжалось, как мокрое полотенце, которое выкручивают… Я не выдержал, и слёзы хлынули из моих глаз неиссякаемым потоком. Посетители кафе с сочувствием смотрели на меня. «Бедняга! – должно быть, думали они, – от какой нестерпимой боли он страдает!» А слёзы лились из моих глаз и лились вопреки моему собственному желанию. Ничто не могло остановить их. Это был непрерывный и нескончаемый поток. Пришлось сдаться. «Будь, что будет, возвращаюсь к Саи Бабе!» – сказал я себе и сел на ближайший, идущий в Бангалор, автобус.

Когда я вернулся, увидел Бабу, спокойно сидящего на кровати. Он писал мне письмо!

Корреспондент: Вам?

Раджа Редди: Вот именно! Он писал: «И куда же от Меня ты уйдёшь?» Я понял, Он – сакшаат хридаяниваси – высшее существо. С тех пор я больше никогда ничего не делал без Его разрешения. Раз уж Он взял ваше сердце под Свой контроль, сами вы уже ничего не сможете делать. Можно сказать, что вам – конец. Точнее, конец вашему эго. Мозги больше не работают, ум останавливается.

Так это произошло и со мной. Тогда я решил: «Хорошо, Баба, я больше никуда не пойду без Твоей на то воли – теперь это исключено для меня!»

Корреспондент: Мне кажется, это был один из способов разрушения эго.

Раджа Редди: Конечно! И реализации хридая-васи, о которой Он знает абсолютно всё; это было нечто фантастическое! Остальное вы знаете. Представляете, когда бы ни зародилась мысль в уме любого из преданных, находящихся с Ним, она мгновенно регистрируется в Солнечном Сознании Бабы – и Его реакция стремительна!

Корреспондент: Лично у вас был такой опыт?

Раджа Редди: О! Это происходило бессчётное количество раз! Настолько часто, что даже стало обыденным явлением.

У моей жены и сына тоже был подобный опыт. Как-то раз Свами давал интервью. Он позвал туда и мою жену. В тот вечер вокруг Свами собралось много очень состоятельных людей. «А богатым Он уделяет особое внимание», – пронеслось в голове у моей жены.

Свами, говоривший о чём-то другом, немедленно повернулся, словно она это произнесла вслух и сказал: «Ну и что? Они связаны со множеством людей, которые на них работают, поэтому это будет благом и для них тоже».

Корреспондент: Работающие на богатых автоматически оказываются под их влиянием?

Раджа Редди: Да, но не только это. Всем на пользу, когда один, из стоящих у руля, становится лучше, так сказать, правильным, в истинном смысле этого слова. Кроме того, Его Любовь через них освещает других людей, поэтому от этого выигрывают все. Вместо того, чтобы бегать за каждым маленьким муравьём, поймайте лучше их королеву! Это и делает Баба, и Свами Вивекананда действует так же.

Одно время у меня были сомнения относительно учения Бабы. Я много размышлял об этом, но не высказывал вслух. Однако, всегда как-то получалось, что Его физическая Форма немедленно оказывалась там, где эти мысли приходили мне в голову. Если бы вы там находились в качестве третьего лица, вы бы вообще ничего не поняли.

Вот почему в лекциях Бабы тех времён, во многих из тех, что я слышал, есть так много не связанных между собою частей. Злые языки могут сказать, что к концу Он забывает, с чего начинал. Получалось так потому, что как только в уме кого-либо из слушателей появлялись сомнения (о чём бы ни шла речь), Он останавливался, чтобы рассеять их или ответить на незаданный вопрос. А происходит это постоянно то там, то здесь. Нет ничего удивительного в том, что стройность изложения Его лекций и речей всё время нарушалась.

Корреспондент: Кому-то может показаться, что они несколько невнятны, но в действительности это не так.

Раджа Редди: Именно! Ведь Он, на самом деле, пришёл ради людей, а не ради славы, широкой известности и прочей подобной ерунды. И то, как Он действует, есть чудо само по себе!

Корреспондент: У вас была привилегия жить с Саи Бабой, о чём другие могут только мечтать. Расскажите, пожалуйста, какие в то время были порядки в ашраме, как Он общался с разными людьми?

Раджа Редди: Бхагаван тогда даже во время доверительных бесед предоставлял возможность преданным, да и любому человеку, кто пришёл к Нему, выражать свои сомнения, и Он тотчас же их прояснял. Одновременно с этим Он делал так, что они переживали всё на своём личном опыте. Многие из нас прошли через это. Я заметил в Бхагаване одну особенность: разговаривая с людьми, Он всегда ведёт Себя с ними на равных. Он не возносит Себя над толпой. Он с каждым общается, как человек с человеком. Но во время беседы с Ним Его божественный свет мягко наполняет собеседника, незаметно вызывая в нём глубинные трансформации. Он всегда любил давать инструкции лично, потому что при этом Он Сам исправляет людей, делая лучше, поднимает их. Он поступает так потому, что Он любит всех и глубоко заинтересован в индивидуальной эволюции каждого человека.

Вот таким замечательным свойством обладает наш Бхагаван!

Корреспондент: Так Он старается перекинуться хотя бы парой фраз с каждым отдельным человеком для того, чтобы дать толчок его эволюции!

Раджа Редди: Абсолютно верно! И заодно исправить его! Например, был такой мистер Джава, хозяин фирмы «Joy ice-cream» («Весёлое мороженое»), очень состоятельный бизнесмен. «Joy ice-cream» в то время была очень популярна в Бомбее, как «Quality Ice-cream» сейчас. До того, как Джава пришёл к Бабе, он очень любил спиртные напитки. Даже его маленькие дети их пили просто так, для удовольствия. В их семье это было обычным делом.

Он пришёл к Бхагавану, когда Тот находился в Мумбае, во дворце Гвалиор, который сейчас, к сожалению, разрушен. В первый раз, когда он оказался в пристствии Бабы, тот сказал: «Привет, Джава!» – и всё. Но глубокая внутренняя трансформация произошла с ним – привычка пить алкоголь искрой сгорела внутри него за секунду.

Как я уже говорил, Бхагаван проявляет особый интерес к развитию человека, но при этом Он старается, насколько возможно, не разрушать личность. Он относится к вам, как лучший друг, любящий вас с детства.

Корреспондент: А как насчёт семьи мистера Джавы?

Раджа Редди: С ними тоже произошла чудесная трансформация. Баба даёт внутреннюю силу. Не просто быть заядлым любителем спиртных напитков и отказаться от них в одно мгновение. Возьмём, к примеру, моего кузена Шиву Редди. Он – врач-стоматолог, а его жена – женский врач. Оба они сейчас на пенсии и живут в Прашанти Нилаям. Брат мой долго курил – он пристрастился к этому, когда работал в Нигерии. Так вот, – «одним прекрасным утром, – рассказывает брат, – Баба пришёл ко мне во сне, позволил сделать паданамаскар (прикоснуться к Его стопам) и я понял: пора бросать курить». Так и случилось. Баба пришёл к брату во сне, дал паданамаскар – и он бросил курить навсегда!

Таким вот чудесным образом Баба может влиять на людей, наполняя Своим светом, изменять сознание, пробуждать в сердцах любовь, потому что Он – антхарайамин (постоянно пребывающий). Не надейтесь, что Его устроит просто демонстрация преданности или тщательное выполнение ритуалов – нет! Он зрит в суть. Он обращается к самым глубинам души. И это прекрасно! Поэтому Он может говорить с кем угодно. И Он не нуждается ни в представлении, ни в посредниках.


пора улыбнутся)))

***
rol_foster: "У ребенка должно быть счастливое детство!" - Сказали родители и начали выбирать двухмесячной девочке настольный хоккей.
congregatio: Какое возмутительное попрание традиций! Почему не радиоуправляемый вертолётик?! :)
rol_foster: Нууу...
Для игры в вертолетик мама особо не нужна :)
congregatio: Да прям. А кидать в него носками с криками "Банзай!", пытаясь сбить? :)

***
Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий"

***
Che: шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.

***
ххх: у кого дома 3D принтер используется?
ууу: У нас вот 2 месяца назад отличная 3д-модель человека получилась
ууу: правда печаталась 9 месяцев

***
xxx: кот с деловым видом облизываясь вошел в комнату, запрыгнул на компьютерный стол, столкнул мой мобильник на пол с края стола, пролил чашку горячего сладкого чая на клаву ноутбука, посмотрел на мое застывшее от изумления лицо, развернулся, спрыгнул со стола, молча запрыгнул на форточку чтобы свалить гулять на балкон, зацепился и с треском провалился между оконными стеклами.
ххх: думаю, выпустить или закрыть форточку, чтобы не было слышно как орет эта толстая шерстяная сволочь?

***
Новости с дачи:
- О, это ваши кошки? А мы думали бездомные.
Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно.
- Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал...
Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там где ряха не пролезет, лапой доскребет.
- вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже?
Неее, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похуления Царя на вольных мышах.
В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.

***
xxx: Интересно, почему у старших детей волосы темнее, чем у младших? Часто такое вижу.
yyy: Картридж кончается.

Идиотские преступления.

Идиотские преступления

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ.
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ.
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.

Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир.

БРАУН-НЕУДАЧНИК.
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК.
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР.
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК.
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ.
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и... Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ.
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников – полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА.
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.

«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ.
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…

"КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК.
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…

НА ДВОРЕ «ТРАВА».
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ.
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ.
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
29
предыдущая
следующая