ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ за 10 минут!))):)
- 26.07.12, 21:38
- НЕЙМОВІРНЕ ПОРУЧ
Братья наши Меньшие)))
ВНИМАНИЕ! ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!
19
хочу сюди!
-
-
50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років
Замітки з міткою «смешное»
Опять!
- 28.05.09, 14:05
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
Он: "Опять!"
Она: "Давай,давай! держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она: "Чёрт,я тоже не вижу".
Он: "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она: "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она: "Ввот мужики, ничего сами сделать не могут."
Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом "
Она: "Успокойся,теперь давай сам. "
Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
Она: "Давай,давай! держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она: "Чёрт,я тоже не вижу".
Он: "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она: "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она: "Ввот мужики, ничего сами сделать не могут."
Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом "
Она: "Успокойся,теперь давай сам. "
Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
20
У стола отпилили угол...
- 28.01.15, 23:43
- Курилка
Знаю, что баян 
, но это реально смешно 
, итак...
Математические задачи для школьников 
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
Ответ: Всё зависит от того какого типа задача: математическая, физическая или философская. Если математическая, то ясное дело что три 4-1=3. Если физическая тогда на один больше чем было в начале, если конечно стол был не круглый или овальный. Если же философская то ответ может быть какой угодно, о как 
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если ябОЛко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это
.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Ответ: Отличная задача. Лампочек, ясен пень, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их выкрутили).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... А сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: Это очевидно - несколько .
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная
.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
Ответ: Ну, если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может, его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули
.
10. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ответ: Ну кто же ее знает. Можно предположить, что не больше 4-х. Может, она не все читать будет
.
11. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: Всё зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 
.
12. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе? На дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
13. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Ответ: Куда вывел? На прогулку? Много наверное, если они его настолько достали, да и петух какой-то стрёмный...
14. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
Ответ: Ну, это очевидно - 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит .
15. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
Ответ: Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет 
.
16. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
Ответ: Так съел или поставил? Если съел (факир блин) - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.
17. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Ответ: На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А вобще фруктов осталось на три меньше, чем было.
Так что учите люди математику, иногда там та-акое можно встретить .
18
Троллинг мирового масштаба
- 29.09.15, 22:27
- Курилка
Ну и как вам вот такой поворот 
?
? 
А делов-то, всего полосочку дорисовать,
а как смысл меняет )))
21
Солнечные кошки учат людей многому в любой момент их жизни
- 16.03.14, 16:43
Наши любимые кошки, или как еще их называют – котэ, несомненно, господствуют не только в нашей жизни, но и в Интернете, поэтому не удивительно, что они стали вдохновением для многих фотографов. И японский фотограф Сэйдзи Мамийа (Seiji Mamiya, 500px License) один из них, он делает превосходные фотки прямо солнечных кошек.
[ Читать полностью + ссылка на 51 фотографию... ]
16
Пятничный позитивчик №1
- 07.06.13, 11:37
Вашему вниманию предлагается пятничній смешной позитивчик ввиде надписей, объявлений и реклам.
[ Смотреть Позитив ]
Прошу голосовать и оставлять комментарии ибо от этого зависит будет ли позитив еще выпускаться или закончится данным выпуском.
-
-
-
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
16
Заповеди младенца
- 02.02.13, 10:33
1. Самое главное, что жизнь должна быть « полной сиськой»! Некоторые младенцы считают, что надо говорить « полной чашей», но мы не знаем, что такое « чаша» и что имеют в виду эти умники, зато прекрасно знаем, что такое сиська.
2. Когда сосешь сиську, всегда причмокивай, плюйся молоком и вымазывай в него все лицо, желательно прямо до самого лба. Помни у мамы много молока и оно все твое! Если очень голоден, то можешь сначала пососать спокойно, потом искренне улыбнись маме и начинай громко чмокать и периодически бросать грудь, чтобы успевать радостно покрикивать в процессе.
3. Соску не бери ни в коем случае! Ведь если во рту будет соска, то туда уже не поместится палец, край комбинезона или одеяла, кусок уха непонятной игрушки, да мало ли что еще! В конце концов, судьба непредсказуема и около рта по счастью может оказаться все что угодно!
4. С самого рождения научись кричать громко, истово и надрывно. Применяй этот криК всегда, когда мама вдруг вышла из поля зрения, забрала сиську (иначе как же первая заповедь!? ), стала смотреть телевизор или в окно, отдала тебя папе, бабушке или вообще неизвестно кому и тем более, если она решила поесть.
5. Если мама со временем стала понимать что означает твой крик в каждом конкретном случае, срочно все поменяй и начинай особенно громко кричать, если ты хочешь спать и тихо попискивать, если обкакался. Только так ты накричишься всласть и дашь понять маме, кто в доме хозяин.
6. Если ты наконец заснул на руках (до этого ты долго кричал – заповедь № 5) и тебя положили в кроватку, то надо не подавая виду проснуться и ждать, когда мама выйдет из комнаты, потом подождать еще пару тройку минут (в зависимости от скорости мамы) и заорать так, как будто ты упал на пол. В этом случае мама прибежит голая вся в мыльной пене и можно будет здорово посмеяться. Когда мама увидит, что ты смеешься, она тебя тут же простит, а в следующий раз прибежит снова. Мамы – они забывчивые.
7. С самого рождения надо сделать так, чтобы родители взяли тебя спать в большую кровать! Для этого можно просто плакать, когда кладут отдельно, но лучше всего много раз среди ночи просыпаться и просить есть, тогда мама устанет носить тебя туда обратно и оставит с собой и папой. Когда ты уже в кровати родителей, стоит постепенно доказать им, что лучше всего когда ты спишь между ними.
8. В первый месяц установи, когда мама любит поспать. Если она « сова» то ты должен ложиться пораньше, (но помни про заповедь № 5 и 6! ) и просыпаться очень рано, а если она « жаворонок» то наоборот. Если ты проснулся, то сразу начинай рассказывать, что тебе снилось и размахивать при этом руками и ногами. Мама не понимает пока твой язык, но точно спать уже не сможет, особенно если ты будешь толкать ее в бок руками и ногами (хорошо бы толкать и папу- заповедь № 7).
9. Пока не умеешь переворачиваться на живот и ползти научись хотя бы ползать на спине. Мама и папа будут умиляться, а ты все время, когда они тебя не видят ползи к краю кровати или дивана – там, гарантировано есть что- то интересное!
10. К трем месяцам научись переворачиваться на живот и обратно. Делай это только тогда, когда тебя никто не видит, так тебе будут уделять еще больше внимания, чем обычно.
11. К двум месяцам выучи много разных слов на их языке, но говори их редко и в особых случаях. Постоянно можно применять только « агу», тогда мама будет с тобой медленно и пискляво разговаривать, дожидаясь новых слов и это будет очень забавно. И кстати: писать лучше, когда с тебя сняли памперс, прямо на кровать или маму, а какать лучше в только что надетый и совершенно чистый. Соблюдай эти заповеди и ты обязательно попадешь во взрослый рай (рано или поздно), а расти будет весело и увлекательно!
2. Когда сосешь сиську, всегда причмокивай, плюйся молоком и вымазывай в него все лицо, желательно прямо до самого лба. Помни у мамы много молока и оно все твое! Если очень голоден, то можешь сначала пососать спокойно, потом искренне улыбнись маме и начинай громко чмокать и периодически бросать грудь, чтобы успевать радостно покрикивать в процессе.
3. Соску не бери ни в коем случае! Ведь если во рту будет соска, то туда уже не поместится палец, край комбинезона или одеяла, кусок уха непонятной игрушки, да мало ли что еще! В конце концов, судьба непредсказуема и около рта по счастью может оказаться все что угодно!
4. С самого рождения научись кричать громко, истово и надрывно. Применяй этот криК всегда, когда мама вдруг вышла из поля зрения, забрала сиську (иначе как же первая заповедь!? ), стала смотреть телевизор или в окно, отдала тебя папе, бабушке или вообще неизвестно кому и тем более, если она решила поесть.
5. Если мама со временем стала понимать что означает твой крик в каждом конкретном случае, срочно все поменяй и начинай особенно громко кричать, если ты хочешь спать и тихо попискивать, если обкакался. Только так ты накричишься всласть и дашь понять маме, кто в доме хозяин.
6. Если ты наконец заснул на руках (до этого ты долго кричал – заповедь № 5) и тебя положили в кроватку, то надо не подавая виду проснуться и ждать, когда мама выйдет из комнаты, потом подождать еще пару тройку минут (в зависимости от скорости мамы) и заорать так, как будто ты упал на пол. В этом случае мама прибежит голая вся в мыльной пене и можно будет здорово посмеяться. Когда мама увидит, что ты смеешься, она тебя тут же простит, а в следующий раз прибежит снова. Мамы – они забывчивые.
7. С самого рождения надо сделать так, чтобы родители взяли тебя спать в большую кровать! Для этого можно просто плакать, когда кладут отдельно, но лучше всего много раз среди ночи просыпаться и просить есть, тогда мама устанет носить тебя туда обратно и оставит с собой и папой. Когда ты уже в кровати родителей, стоит постепенно доказать им, что лучше всего когда ты спишь между ними.
8. В первый месяц установи, когда мама любит поспать. Если она « сова» то ты должен ложиться пораньше, (но помни про заповедь № 5 и 6! ) и просыпаться очень рано, а если она « жаворонок» то наоборот. Если ты проснулся, то сразу начинай рассказывать, что тебе снилось и размахивать при этом руками и ногами. Мама не понимает пока твой язык, но точно спать уже не сможет, особенно если ты будешь толкать ее в бок руками и ногами (хорошо бы толкать и папу- заповедь № 7).
9. Пока не умеешь переворачиваться на живот и ползти научись хотя бы ползать на спине. Мама и папа будут умиляться, а ты все время, когда они тебя не видят ползи к краю кровати или дивана – там, гарантировано есть что- то интересное!
10. К трем месяцам научись переворачиваться на живот и обратно. Делай это только тогда, когда тебя никто не видит, так тебе будут уделять еще больше внимания, чем обычно.
11. К двум месяцам выучи много разных слов на их языке, но говори их редко и в особых случаях. Постоянно можно применять только « агу», тогда мама будет с тобой медленно и пискляво разговаривать, дожидаясь новых слов и это будет очень забавно. И кстати: писать лучше, когда с тебя сняли памперс, прямо на кровать или маму, а какать лучше в только что надетый и совершенно чистый. Соблюдай эти заповеди и ты обязательно попадешь во взрослый рай (рано или поздно), а расти будет весело и увлекательно!
(с)
16
Эссэ "хохлы"
- 25.10.10, 01:59
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, и пищевого мака, там до хрена самых разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по балде из-за неё. Варвары мутузили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная – хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И хрен пристебаешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю – благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через колено? По легенде, когда родился первый хохол, все евреи заплакали. И, как показала история, а плакали евреи не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо обижать ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отдубасить, то отказать ему хохлы также не могут, потому
что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом хохлы колошматили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. А шведов с русскими и русских со шведами одновременно. Вместе с турками дубасили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били морды даже итальянцам вместе с австрийцами и иракцев с американцами, а афганцев вместе со всеми остальными ближними и дальними соседями.
Периодически хохлы сами получали по одному срамному месту, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за шо це мене? Ѓа?,» после чего давали в дыню евреям, а те, понятно, плакали. (Евреи отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом наш народ тихий и гуманный.
Главные заповеди хохлов – 1-я: «моя хата с краю…»; 2-я: «у сусіда хата горить, на душі радість…», 3-я: «шо не з’їм, то понадкусюю…».
Даже государство своё они так и назвали – Украина. То есть «нам всё до фонаря, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, дурбелыкы». Главный жизненный принцип хохлов – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «не трогай хохла, а то услышишь кто были твои предки, а то еще хуже – по срамному месту». Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов – блакитно-жовтий, цвет «неба та пшениці». Но поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту и попробуй докажи, что это не так.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов от неграмотных москалей. (Пострадал он за то, что говорил много. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол – это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто по-барабану. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо ми, браття, у своїй сторонці”. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, подохнут сами по себе, не вечные ведь, а потом и мы на своей земле покомандуем. Ну и?, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты… :-)
Отвечаю – благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через колено? По легенде, когда родился первый хохол, все евреи заплакали. И, как показала история, а плакали евреи не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо обижать ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отдубасить, то отказать ему хохлы также не могут, потому
что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом хохлы колошматили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. А шведов с русскими и русских со шведами одновременно. Вместе с турками дубасили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били морды даже итальянцам вместе с австрийцами и иракцев с американцами, а афганцев вместе со всеми остальными ближними и дальними соседями.
Периодически хохлы сами получали по одному срамному месту, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за шо це мене? Ѓа?,» после чего давали в дыню евреям, а те, понятно, плакали. (Евреи отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом наш народ тихий и гуманный.
Главные заповеди хохлов – 1-я: «моя хата с краю…»; 2-я: «у сусіда хата горить, на душі радість…», 3-я: «шо не з’їм, то понадкусюю…».
Даже государство своё они так и назвали – Украина. То есть «нам всё до фонаря, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, дурбелыкы». Главный жизненный принцип хохлов – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «не трогай хохла, а то услышишь кто были твои предки, а то еще хуже – по срамному месту». Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов – блакитно-жовтий, цвет «неба та пшениці». Но поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту и попробуй докажи, что это не так.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов от неграмотных москалей. (Пострадал он за то, что говорил много. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол – это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто по-барабану. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо ми, браття, у своїй сторонці”. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, подохнут сами по себе, не вечные ведь, а потом и мы на своей земле покомандуем. Ну и?, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты… :-)
17
