1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

Космос невероятно огромное, пустое, тёмное и холодное ничто. Да-да именно ничто, ведь практически на все 100% космос пуст, там вообще нету ничего - одно лишь необъятное НИЧТО. В космосе даже температуры в прямом смысле слова нету, там её просто не как измерять, ведь температура является характеристикой состояния вещества, а в космосе этого самого вещества как раз и нету - там вакуум. Но зато космическое пространство пронизано огромным количеством всевозможного излучения от самых разных источников самой разной интенсивности и частоты. Вот сумму энергии всех этих излучений в определённой точке и можно назвать температурой в космосе. Если же брать классическое понятие температуры, то произвольно брошенный в глубоком космосе космический аппарат либо любое другое тело со временем охладится до температуры приблизительно минус 270 градусов Цельсия или около +3 по Кельвину.. Почему не до абсолютного ноля (-273°C)? А как раз благодаря тем самым излучениям, которые не дадут полностью замёрзнуть и будут постоянно немножко "подогревать" объект на несколько градусов .

И тут вы скажите: "Стоп уважаемый, но если в космосе вакуум, так почему любое тело в космосе будет охлаждаться? Ведь как известно вакуум идеальный изолятор и не проводит тепло, а значит замёрзнуть в космосе невозможно?" и я отвечу - в общем то верно, но не совсем. Давайте не будем забывать, что тепло - это тоже излучение - излучение в инфракрасном свете, а любое излучение это энергия, так что пока тело тёплое оно излучает в инфракрасном свете и постепенно теряет энергию - то есть постепенно охлаждается. А в случае с космосом тело будет излучать пока его уровень излучения не сравняется с общим излучением той части космоса в которой оно будет находится.

Вот ещё один интересный факт, если человек каким то образом попадёт в глубокий открытый космос то замерзать он будет вовсе не мгновенно, как нам показывают в фильмах, а постепенно и довольно долго, виной тому опять же вакуум, который словно термос будет удерживать наше тепло не давая остыть и нам останется лишь медленно излучать в инфракрасном потихоньку охлаждаясь в течении многих часов. Например в земных условиях чашка горячего чая, благодаря наличию атмосферы которая впитает в себя всё "лишнее" тепло, минут за 20-30 полностью остынет и примет температуру окружающей среды, в космосе атмосферы нету и впитывать тепло некому, потому процесс охлаждения чая в открытом космосе займёт куда больше времени чем 20-30 минут и может растянуться от нескольких часов до нескольких миллионов, а то и миллиардов лет, всё зависит от массы чашки и температуры находящегося в ней чая .  К примеру наша планета Земля, как и чашка чая, тоже не производит своего собственного тепла, а постепенно расходует уже имеющееся и тоже потихоньку излучает в инфракрасном медленно охлаждаясь. Занимается она этим делом уже несколько миллиардов лет и до сих пор очень горячая внутри и в ближайшие пару-тройку миллионов лет замерзание ей не светит - таки масса играет роль!

Зато, если человеку в глубоком открытом космосе посчастливится встретить какой либо объект давно свободно дрейфующий (например инопланетный корабль или метеорит из чистого золота), то прикоснуться к нему будет равно самоубийству, так как такие объекты будут очень-очень холодными и при прикосновении практически мгновенно заберут всё тепло. Вот так-то.

В то же время, не смотря на столь низкие температуры глубокого открытого космоса, находится вблизи звёзд и газовых облаков тоже дело опасное, но уже по другим причинам. Оказавшись вблизи звёзды либо газового облака тела могут очень быстро нагреваться до огромных температур и происходит это тоже из-за вакуума. Когда тело попадает в зону интенсивного излучения звезды, то оно начинает активно впитывать инфракрасный свет, то есть тепло, а потому как вокруг вакуум, отдать его (то есть охладиться) некуда, вот и выходит, что нагреваться тело будет куда быстрее чем охлаждаться. Например простому обывателю мало известен тот факт, что основная проблема с температурой в космических аппаратах, это отнюдь не охлаждение, а, наоборот, перегрев вызванный невозможностью отвести тепло, ибо некуда - вокруг ведь вакуум - отличный термоизолятор. Зато попав в тень, пусть даже не большого объекта, тело сразу начнёт охлаждаться и постепенно остывать до   -270°C, потому перепады температур в открытом космосе запросто могут составлять несколько сотен градусов буквально в паре метров друг от друга.

Вообще же, температура тел вблизи звёзд сильно будет зависеть от многих факторов: отражательной способности, приближённости и направленности к звезде, форме, массе, количеству и разности разных веществ в объекте, цвета и т.д. Например мелкие гладкие, глянцевые, непрозрачные, светлые объекты в общей сложности будут меньше и медленнее нагреваться чем большие, шершавые, матовые, тёмные и полупрозрачные.

А вот вам вопрос на засыпку: как думаете от чего человек умрёт в космосе быстрее?

То есть гудок сообщает о начале очередной рабочей смены. 

Вот интересно, Днепропетровчане, а во всех районах Днепропетровска слышно как гудит гудок?

И еще: в других городах Украины гудят такие гудки на заводах?

 Знаю, что баян  , но это реально смешно , итак...

Математические задачи для школьников  

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? 

Ответ: Всё зависит от того какого типа задача: математическая, физическая или философская. Если математическая, то ясное дело что три 4-1=3. Если физическая тогда на один больше чем было в начале, если конечно стол был не круглый или овальный. Если же философская то ответ может быть какой угодно, о как   
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если ябОЛко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это . 

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? 

Ответ: Отличная задача. Лампочек, ясен пень, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их выкрутили). 

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? 

Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? 

Ответ: М-да... А сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Ответ: Это очевидно - несколько . 

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная . 

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

Ответ: Ну, если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может, его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули . 

10. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ответ: Ну кто же ее знает. Можно предположить, что не больше 4-х. Может, она не все читать будет . 

11. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Ответ: Всё зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек  . 

12. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? 

Ответ: Сколько всего или сколько на дубе? На дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 

13. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? 

Ответ: Куда вывел? На прогулку? Много наверное, если они его настолько достали, да и петух какой-то стрёмный...

14. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? 

Ответ: Ну, это очевидно - 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит . 

15. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? 

Ответ: Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет   .

16. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? 

Ответ: Так съел или поставил? Если съел (факир блин) - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять. 

17. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? 

Ответ: На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А вобще фруктов осталось на три меньше, чем было.

Так что учите люди математику, иногда там та-акое можно встретить .

ОТВЕТ: Гнездо земляной осы. Когда разбила гнездо с него посыпались пауки. Разные при чем. По ходу она откладывает в них свои личинки, а они когда растут пожирают плоть пауков (или гусениц).