хочу сюда!
 

Ira

34 года, дева, познакомится с парнем в возрасте 35-40 лет

Заметки с меткой «страшилка»

Трудный ребёнок.

[Найдено в тёмных закоулках интернета.]

Трудный ребёнок

Я психиатр, работаю в центре адаптации и социализации детей, переживших насилие в семье. Мои случаи — это не просто забитые дети алкашей и наркоманов. Это дети и подростки, так или иначе вовлеченные в насилие, совершаемое их родственниками, в качестве соучастников или безмолвных свидетелей. Вернуть к нормальной жизни ребенка, который несколько лет наблюдал, как его отец насилует и душит молодых девушек, или ребенка, который знает, где во дворе закопан труп его матери, ничуть не легче, чем если бы он сам был жертвой преступления. 

Хотите статистику? Пожалуйста: из 100 таких детей примерно 45 совершают тяжкие преступления еще до своего тридцатилетия. И это с учетом проводимого лечения.

Мальчика, о котором я хочу написать, зовут Пашка. Или Генка. Или Женька. Свидетельства о его рождении мы не нашли, записей о нем в ЗАГСе нет. Кто его мать — неизвестно. Известно только, что он действительно является биологическим сыном людоеда Н. Виртоносова. Публикаций в СМИ о его задержании и суде вы не найдете, потому что не было ни задержания, ни суда. Милиционеры, выследившие его «пряничный домик», забили его до смерти, и дело разбирали в строго закрытом порядке. Мальчика передали нам.

Ели они только женщин. Женщина, оказавшаяся в сумерках одна на улице, встречала на своем пути не незнакомого мужчину, от которого следовало бы бежать и кричать, а красивого пятилетнего ребенка, испуганного и заплаканного. Мальчик представлялся Пашкой (или любым другим именем на выбор), жался к женщине и просил отвести его домой. Редкие свидетели видели женщину, шедшую куда-то со светловолосым мальчиком, без конца благодарившим добрую тетю Надю, Свету, Таню (как потом выяснилось, он всегда спрашивал их имена, интуитивно чувствуя, что так еще больше расположит их к себе). Встретившийся им взволнованный отец потерявшегося ребенка также вызывал у женщины только положительные чувства. Вскоре после этой встречи отец с сыном грузили труп в багажник и возвращались домой — готовить еду. Ни один гаишник ни разу не осмотрел автомобиль — ведь в салоне был ребенок, у которого «сильно болели зубы».

Мальчик присутствовал при всем процессе «готовки», при разделке, консервации. И все это время продолжал называть то, что разделывал на куски его отец, тетей Надей, Светой и так далее. Более того — так же он называл замороженные брикеты и банки с консервированным человеческим мясом. Следователь (мужчина) упал в обморок, когда ребенок начал перечислять, указывая на стеклянные банки — «это тетя Василина, она хромала, а это тетя Оля, она все время спрашивала, не хочу ли я есть». Возможно этой тетей Олей была пропавшая за семь месяцев до того Оля Бычаренко, старшеклассница.

Когда ребенка определили к нам, ему было примерно 8 лет. Он был худым и мелким для своего возраста. Отзывался сразу на десяток имен, не отдавая предпочтение ни одному из них. Умел читать и писать, не отставал от сверстников по всем школьным предметам — с ним занимался отец. Одно его умение особо бросалась в глаза — он умел расположить к себе людей. Вызывал симпатию, бил на жалость, давал почувствовать твою значимость в его судьбе. Сперва был признан «перспективным». Уже через десять дней работать с ним отказались все женщины центра, от психологов до санитарок. Женщин он воспринимал исключительно как еду. Осматривал. Прижимался. Нюхал. Ничего конкретного, но во всем поведении проскальзывало такое, что находиться рядом было невозможно. Вскоре он это понял сам, понял, чем это ему грозит, и изменил свое поведение. О, не сразу. Постепенно он начал «плакать по ночам», «метаться в кошмарах», звать маму и закатывать истерики. Только знаете что? Его пульс при этом практически не учащался. 

Но на пульс обращал внимание только я. Как и на то, что он не ел мяса. Напротив, консилиум врачей счел последнее признаком глубокого подсознательного раскаяния. И бесполезно было говорить, что предложенное ему мясо он обнюхивал и пробовал на вкус, прежде чем с негодованием отвергнуть.

А потом меня начали неявно, но ощутимо отстранять от работы с ним. В его карте появлялись справки других врачей (хотя он был моим «пациентом») — куда более оптимистичные, чем мои. В итоге состоялся скандал с директором центра. Я повел себя неправильно, я решил, что дело лишь во внутренней кадровой политике. Я повелся на подначку директора и отказался от пациента.

Через три месяца приглашенный со стороны психиатр засвидетельствовал, что отклонений в психике нет. Рекомендация психологов центра звучала странно и нелепо: «вовлечение в физический труд на свежем воздухе, традиционные семейные отношения». А еще через месяц после помещения мальчика в специнтернат нашлась семья фермеров, пожелавшая его усыновить. Людей этих подыскал по программе усыновления проблемных детей сам мэр нашего города. Павел (так назвали) стал их третьим усыновленным «проблемным» ребенком.

Уже три года я тайком собираю информацию об этой семье. Фермерское хозяйство все время растет. Если три года назад они поставляли мясо только в дома самых богатых жителей города (включая директора нашего центра и мэра), то теперь отправляют мясо и в Москву. В розницу приобрести его нельзя — только эксклюзивные поставки избранным клиентам. Все дети, включая Павла, активно трудятся на ферме. Семья дружная. Я сам неоднократно видел в бинокль, как они жарят шашлыки у себя во дворе. И Павел их ест — видимо, ЭТО мясо его вполне устраивает.

Стоит ли говорить, что из всех коров и свиней в их хозяйстве за эти три года не было забито ни одной?

Страшные оригиналы детских сказок.

Как говорится: понедельник - день тяжёлый zlo.
И чтобы он стал не только тяжёлым, а ещё и чуточку мрачным,
представляю вашему вниманию довольно интересный ролик,
о страшных оригиналах всем известных детских сказок.
Слабонервным не смотреть, буу-га-га devil.

О свойствах шуток


Сзади Вас за ногу вдруг хватают,
Лай собачий, резкий, за спиной.
Мочегонным свойством обладает
Эта шутка, подтвердит любой.


© Copyright: Гном Котя, 2014
Свидетельство о публикации №114122507060

Алтарь революции не должен пустовать

Было то иль не было, а брешут люди, што ловили как-то рыбу лях, москаль да козак. Видать, так крепко оголодали, што замирились каноничные вороги заради пропитания. И вытянули гуртом невод с Рыбкой Золотою.
Случай известный, боянистый, так што три желания – само собою, причём – по одному на каждого. 
Покуда московит да запорожец чесали репу, придумывая желание повесомее, шустрый поляк заказал: 
- Хцем, жебы вогуле не было на свете москалей!
Московит, ясно-дело, обиделся и выдал «ответку»: 
- Хочу, чтобы вообще не было на свете ляхов и галицких подляшков!
Козак смыкнул свой чуб-хохол и спросил Рыбку: - А ты неодменно зробишь как они просют?
- Непременно! – ответствовала Рыбка.
- Тода мне – чарку горилки!

Гарный хлопец Сашко шарился по торжищу и высматривал мясцо получше. Мясопродуктов было завались, на три жизни хватит работы большому мясокомбинату, а не то, што справной и бойкой, но сильно меньшей кухне запорожского козачьего коша. Выбор, правда, был не велик, всё больше субпродукты – бараньи головы, свиные рыла и копытца, а также куриные окорочка имени штатовского президента Буша. 
Буша Сашко не любил. Любого. По-любому. Он вообще штатовских президентов не любил как класс, почему-то. И не только президентов, будем откровенны, а и весь амеровский Госдеп. Может, из-за их сильной суеты насчёт демократии во всём как ни есть мире. Ну, - чисто совковые генсеки времён «неизбежной победы коммунизма во всемирном масштабе»! За этот глобализм и уверенность в своей правоте и своём праве впердоливать своё мнение в чужие бошки Сашко ровно так же не любил и коммунистов. Вольным козаком был Сашко, почитай, махновцем, не одобрявшим никакой шибко центральной чиновничьей власти и всяко-разных комиссаров-политиков-проповедников, норовящих вступить в позорную связь с Сашковым мозгом в особо циничной форме. И что самое обидное – с личными корыстными намерениями.
Нет, было несколько комуняк, которых Сашко уважал: Фидель, допустим, и Че Гевара. Опять же – Чапай, это стопиццот! Тем более, что Чапай и без партии – Чапай.
И два амеро-президента глянулись Сашку: Беня Франклин и Билли Клинтон. Один – потому, што сто долларов, а второй - за саксофон и «сакс».

Ещё на мясном базаре была прорва перепёлок и куропаток, но наедку с них не было никакого, хотя, конешно, вкус – спицифицкий, как говорил русский народный комик, померший задолго до Сашкового появления на свет. Так што, на мелкие деликатесы Сашко старался не зырить. Пославший Сашка на базарную площадь старшой повар наказал искать мясо для битков. Вот Сашко битки и искал. В количестве двух-трёх порций. Не забывая и об общем для всех поварят задании Главного Кошевого повара пана Олега: высматривать появление на базаре соловьиных язычков. Очень интересовался пан Олег этими язычками.

В соседних рядах Сашко приметил Уляну, девушку из группы заливных блюд и Любку-копчушку. Серьёзная, сдержанная Уляна чётко и технично подгоняла партии товара мастерам заливки, а кареглазая чернобровая Любка была артисткой массового копчения тушек дымом и специями. Её темперамент не мог ограничиться только сопровождением партий товара и информированием операторов заливных устройств об их передвижении. Конечно, полкуба-куб ледяной воды (а это 50-100 вёдер), внезапно хлынувшей с покатой кровли здания на орущих внизу еврокришнаитов и примкнувших к ним зевак и кормящихся с этого репортёров – это более отрезвляющее средство, чем невинные шалости с дымовыми и газовыми шашками, вбрасываемыми извне или роняемыми в толпе. Зато, шашки - веселее и азартнее. Да и трём-пяти парням из группы прикрытия отхода – хороший экспириенс для ловкости и сообразительности. Тут же не рубиться надо, а в нужный момент отвлечь внимание или «нечаянно» помешать задержать «бомбистку», если кто-то окажется чересчур глазастым. Т.е., ум и артистизм – против силы и злобы цепных бойцов, подготовленных в лагерях другого Олега, не кошерного кошевого и нерукопожатного у интеллигентных людей и вообще, в цивилизованном европейском сообществе.
Тот Олег, который кошевой (только Фадеевская брехня про краснодонцев тут - никаким боком), гутарил, что козаки рознятся от хлопов (мужиков) надёжей только на себя, а не на доброго барина или просвещённого царя. А ещё пришлых не любят, особливо тех, кто учит как жить да на каком языке гутарить. И к смутьянам и недобитым прихвостням - отношение традиционное, каноничное. И коли нынешний «царь» опять миндальничать-либеральничать со смутьянами надумал, на Европу глядучи, дак вольным козакам это не указ. Только шашка козаку да в степи подмога, как годно пел правильный певец Розик. Хоть и еврейской национальности человек, да и ладно. Когда это в Войске запорожском по национальности фильтровали? Козак – это свойство души и образ мыслей. Впрочем, как и холопство или наци-чванство.

Однако, Сашко уже присмотрел три куска наиболее щирого расового мяса, отвечающего кондициям внешнего вида и запаха. Хоть Сашко и правильного украинского козацкого роду, но белькотеть на приполяченом суржике «присоединённых» подляшков наловчился ещё с малолетства, гостивши у львовских родичей. Так што, сманить трёх ярых бандерореволюцюков в страйкболовском камуфляже «до супэровои крыивки с горилкою та файными кобетами» Сашку было – што шашкой лозу срубить.

Ну, так уж получилось «внезапно», што на тёмном и крутом киевском спуске какие-то «вороженьки» устроили (незваным) гостям столицы «битки по рёбрам» и «гуляш» под обрывистый откос. Революция требует жертв ©. И в первую очередь – от самых громких революционеров. 
Опять же, уж очень достали многих киян (киевлян) монголо-татарские шатры и бубны в самом центре Города! 

Зато, каждую «отбивную» снабдили сувенирной карточкой с надписями: «Привет от киян!», «Свобода – так свобода!» и «За Ленина!».

Столкнуть лбами нацюков и комуняк – это любо. И те, и эти за идеи глотки перегрызут. И пущай! 
А нам – чарку.

Послесловие. Данная фантазия навеяна очередными страшилками для контингента старшей детсадовской группы (о якобы готовящихся нападениях то ли российских казаков, то ли украинских козаков), которыми трёхглавая гидра ПЖВ (партий жажды власти) поддерживает в тонусе толпу.

Интерактивная модель солнечной системы!!!



               Выложил на своем сайте интереснейшую игрушку -
                     http://www.bogdan.lg.ua/solarsystem.html
          ИНТЕРАКТИВНАЯ МОДЕЛЬ СОЛНЕЧНОЙ СИСТЕМЫ!

А теперь введите дату "21 декабря 2012 года" - и вы увидите, 
          lol  КАК НАС ДУРЯТ СТРАШИЛКАМИ!!! lol

Вводить надо ВНИЗУ, щелкнув на текущей дате! -там выскочит табличка с календариком!

И вообще - там много интересного - для пытливых умов,
интересующихся не только деньгами и тем, что налито в корыте и стакане... umnik 
---
А вообще что хочу сказать: для Человека и всего Человечества САМОЕ СТРАШНОЕ -
это САМ ЧЕЛОВЕК!
Пример:

В 2005 году американские ТУПОГОЛОВЦЫ из NASA решили
продемонстрировать всему миру свою КРУТОСТЬ! 
Близко к Земле пролетала Комета "Темпль-1", и они решили отбить
от нее кусочек ядра методом бомбардировки...
Космическую авантюру назвали "Операция Глубокое Проникновение".

Сначала NASA запустило ЗОНД для изучения кометы.
Затем с зонда был запущен 400-килограммовый медный блок, который
должен был проникнуть к ядру кометы. На блоке были видеокамеры,
передававшие изображение на Землю и датчики, которые должны были
взять пробы вещества, которое отделится от кометы при столкновении
ее с медным блоком.
Предполагалось, что это даст ученым новую информацию о том, как
формировалась Солнечная система и зародилась жизнь в космосе.

Многие ученые предупреждали, что эксперимент ОЧЕНЬ ОПАСЕН.
Но "Знатоки Вселенной" из NASA ответили, что незначительный удар
будет комете, "что слону дробина", и ничего страшного не произойдет!

Медная болванка попала в ядро кометы "Темпль-1".
Сенсоры на зонде зафиксировали столкновение и вызванную им вспышку.
NASA-бараны прокричали "Мы сделали ЭТО!" – и принялись за обработку
поступившей информации...

Но через несколько секунд в очаге столкновения возникла НАМНОГО
БОЛЕЕ МОЩНАЯ ВСПЫШКА, от которой сенсоры зонда вырубились...

...А через 3 месяца японские наблюдатели зафиксировали: от ядра кометы
"Темпль-1" отделился огромный осколок массой в 1.000 тонн!!!
После расчета его траектории выяснилось, что этот 1000-тонный кусок
кометы теперь уже точно идет строго к Земле!
 
"Ученые" NASA "успокоили" землян – мол, ядро кометы состоит из льда и
снега – поэтому все растает в атмосфере Земли, даже если кусок кометы
в самом деле войдет в атмосферу Земли.

Но исследования зондом спектрограммы вспышки показали, что в составе
ядра кометы НЕТ
ВОДЫ – следовательно, не может быть и льда и снега!
И на самом деле этот 1000-тонный осколок может быть намного опаснее!
 

Значит, во-первых, он может свалиться на Землю!
А во-вторых, он не может никуда испариться по дороге – и тогда вся
эта ТЫСЯЧА ТОНН ТВЕРДОГО ВЕЩЕСТВА рухнет на планету!
Это немного...– но хватит, чтобы стереть с лица Земли город!
А в океане – вызвать гигантскую разрушительную волну цунами!
---
Только ЧУДОМ можно объяснить то, что этот осколок – плод трудов
"Человека НЕразумного из NASA" – ПРОШЕЛ МИМО Земли на
расстоянии всего пару тысяч километров...

---
Для Человека и всего Человечества САМОЕ СТРАШНОЕ - это ТУПОЙ ЧЕЛОВЕК,
который считает, что по IQ он уже ДАВНО ПРЕВЗОШЕЛ САМОГО БОГА...burumburum
Воистину - "ГОРЕ - от большого ума, набитого ЛОЖНЫМИ ЗНАНИЯМИ!"...vkaske

Детские стишки- страшилки.

Я уже начинал когда-то эту серию
называлась она "МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК"
http://blog.i.ua/community/53/813522/
- это типа продолжения, но помягче немножко



 
Мальчонка прыгнул на 'тарзанке',
Слегка длину не рассчитал,
А рядом есть другая ямка,
Туда вчера он попадал.

***


 
Маленькой девочке мама сказала,
Чтобы она во дворе поиграла.
Девятый этаж. Очень девочку жаль-
Попробуй, снеси в одиночку рояль.
 
***
 


Тихо русалка на ветке сидела,
Баба Яга на метле пролетела,
Кот говорящий на дерево влез...
Жизнь продолжается в зоне ЧАЭС.
 
***
 


Чтоб шел по жизни я отважно,
Дед стал про 'Вия' мне читать.
Я говорил, что мне не страшно,
А сам уписался в кровать.
 
***



Маленький мальчик в носу ковырялся,
Пальчиком, мальчик, до глаза добрался.
Маленький пальчик торчит между век:
В детстве талантлив любой человек.
 
***


 
Как щекотит тело пятнышко прицела.

***



Из детских воспоминаний.

РАЗМЫШЛЕНИЯ НАД ШКОЛЬНЫМ ДНЕВНИКОМ.


"Ваш сын опять сорвал урок,
Прошу зайти, поговорить!"

И "покажи дневник, сынок".
Звучит, как "Бить или не бить."

***

Кладбищенская история

Смрад и пепел,всюду кости,
Дурь заправлена в шприцы,
Ночью бродят на погосте:
Люди,тени,мертвецы.

Месяц глянул,шАбаш собран,
Крест раскинул руки вширь,
На кресте могильный ворон,
Да разорваный псалтырь.

Из нутра земной утробы
Чей-то стон под скрип телег,
И сдвигая крышку гроба
Хмуро вылезет скелет.

Солнце встроенное в цоколь,
Гаснет в стёклах хрупких луж,
Под шинелью мёрзнет Гоголь
В окруженьи мёртвых душ.

Ноют,ползая,калеки,
На болоте затхлый дым,
И поднимет Вию веки
Падший ангел Серафим.

Пляшут ведьмы с пышным телом,
Ноги вымочив в вине,
Кровь дитя нагая Гела
Льет для пробы сатане.

Хрипло воют вурдалаки,
Пир гремит,и вот сама
Молча входит в чёрном фраке
С красной рожею Чума.

Взгляд суров,ну кто здесь первый
С ней согласен на союз?
И ползут на запах черви
Плоть попробовать на вкус.

Луч зари мелькнул над крышей,
И подальше от греха,
Нечисть сгинула,услышав
Крик далёкий петуха.

Q2

Q2

У пивасика появился друХ


Ну о том что пивасик, благодаря хмелю, содержит растительный аналог женских половых гормонов, не слышали разве что глухие. Но теперь выяснилось что у него есть сообщник. Пластиковая тара, в которой пивасик частенько продают, тоже вносит свой посильный вклад в организмы его любителей, хотя справедливости ради заметим, не только их.

Цитирую: "Потребление напитков из пластиковых бутылок более чем на две трети повышает содержание в организме химиката бисфенола А. Бисфенол А, который сам является аналогом  женских половых гормонов, применяется в производстве упаковок и баночек для продуктов и напитков. Исследование показало, что содержание бисфенола А в моче испытуемых, в течение недели пивших все напитки из пластиковых бутылок, увеличилось на 69%. Даже самые незначительные концентрации этого вещества могут негативно повлиять на репродуктивную функцию, а главная его особенность – способность накапливаться в человеческом организме с течением времени."



а с другой стороны: ну как без пластика, а?


45%, 14 голосов

10%, 3 голоса

19%, 6 голосов

26%, 8 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Q2

Q2

Компьютер читает ваши мысли!



Не так давно хакерам удалось похитить исходники Windows 2000, в результате их декомпиляции были обнаружены странные фрагменты кода, назначение которых долго оставалось непонятным, но некоторые коментарии указывали на партнёров Microsoft, имевших отношение к оборонным заказам. На взлом сайтов этих компаний ушло почти два года, но результат просто ошеломил: между Microsoft и производителями компьютерных компонентов существует тайный сговор, которому покровительствует военное ведомство США. Суть зговора заключается в том чтобы внедрить во все компьютеры технологию, позволяющую читать мысли юзера. Не верите? Есть тестовая программа, разработанная ещё во времена Windows NT. Именно тогда в компы стали встраивать первые элементы данной технологии.


Проверить свой комп


10%, 3 голоса

19%, 6 голосов

71%, 22 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая