Верочка. «Внесено в стенограмму, солнечные вы мои!»

 

Мартин Брест

Утро обычного дня на Грушевского. Огромное здание Кабмина: сложное, запутанное, громоздкое, зато с кафетериями, магазинами и автоматом по продаже колы.
Седьмой этаж, большая помпезная комната с тёмно-красными потёртыми коврами на полу, начало десятого, министры собираются на нараду. Овальный огромный светлый стол, стоят бутылки «Бонаквы» и плохо вымытые стаканы, на стене висит пыльный герб Украины.

В углу кабинета сидит Верочка в высоких чёрных брюках, белой блузке с кружевами, тонкая талия стянута поясом, волосы заплетены в косички и красиво уложены, рядом – шестой айфон в чёрном чехле. Верочка ведёт стенограмму, иногда отпивая латте из высокой прозрачной чашки, и улыбается.

За столом – несколько заранее пришедших министров шушукаются, в конце одиноко сидит Пристайко и что-то недовольно клацает в телефоне. Входит Гончарук, проходит к центральной части стола, прям под герб, кладёт папку с бумагами, записную книжку с золотым тиснением «Прем’єр-міністру Гройсману від вдячних громад», тяжело садится и начинает закатывать рукава на тёмно-синей рубашке.

Алексей Гончарук: Вітаю вас. Зараз ще чекаємо тих, хто запізнився, і будемо починати, бо питань багато, а часу – обмаль.

Верочка (громко): Внесено в стенограмму, солнечные вы мои!

Владислав Криклий (министр инфраструктуры): Вот, кстати, пока ждём, можем насущное обсудить. Короче, есть идея. Технократическая.

Гончарук (про себя): Блять. (Вслух) Слушаю вас, Владислав.

Криклий: В общем, смотрите. В Укрзалізниці поезда ходят как? Так, как было при папередниках. Это неправильно.

Гончарук: Ээээ… почему?

Криклий (воодушевлённо): Откуда я знаю, почему? Неправильно и всё. Короче! Предлагаю решать проблему комплексно, системно и дижи… дидже… диджитализированно.

Фёдоров (МинЦифра): Блять. Ну нахрена ты про диджитализацию вспомнил, а? Ну хорошо же сидели!

Криклий: Миша, не накручуй себя. Я всё придумал. С Нового года мы запустим все поезда… наоборот.

Гончарук (думает, что ослышался): В смысле – наоборот?

Криклий (торжествующе): В прямом! Смотри, я всё посчитал. Поезда идут по тем же маршрутам, но – чётко в другую сторону. Получается – все станции связаны, сполучення не прерывается, а выгода – налицо.

Гончарук (трёт руками щёки): Блять.

Тимофей Милованов (Минэкономики, отвлекается от разговора с Дубилетом): Ээээ… Я, конечно, не специалист…

Гончарук (тихонько): Это мы уже поняли. По КПД депутатов.

Милованов: … но мне кажется, что поезда и так ходят и в ту сторону, и в другую. Вот я недавно был в Трускавце…

Дубилет (министр Кабинета министров): Тимофей, ты командировку не оформил, кстати. Командировочных не будет. Всё, поздняк метаться.

Милованов: Так поезд меня и туда привёз, и обратно. И, шо характерно, по одному и тому же маршру… КАК КОМАНДИРОВОЧНЫХ НЕ БУДЕТ?

Дубилет: Документы надо оформлять вовремя. Ты в бухгалтерию копию паспорта заносил?

Милованов: Какая нахрен копия паспорта? У нас же Уряд технократів! Херассе мы цифровизируемся, скорость ахреневающая!

Фёдоров: Та ну йопт! Ну хватит уже! Вот нельзя меня хоть пять минут не трогать, а?

Дубилет: А чё ты так реагируешь постоянно, а? Чё ты так напрягся?

Фёдоров (возмущённо): А чё они меня стебут постоянно? Этот ксеру паспорта занести не может, тот решил поезда развернуть… Давайте, давайте, добивайте меня! Хоть бы раз помог кто-то, а не тока критиковать! У меня даже кабинета своего нет, пока Милованов хрен знает куда на поездах катается!

Милованов: Не хрен знает куда, а в Трускавец!

Верочка (из угла комнаты, клацая тёмным маникюром по клавишам макбука): Внесено в стенограмму! Пойти что ли в туалет, селфач зафигачить… нечасто я в Кабмине бываю…

Пристайко (выныривает из айфона): Так, я не понял, а чё это вы куда-то за границу катаетесь, а министерство закордонных справ не в курсе?

Дубилет (быстро): Спокойно, Вадим, спокойно, Трускавец – это Украина.

Пристайко (воодушевлённо): Да? Класс! Тогда сегодня в двенадцать-ноль-ноль мы начнём там разведение войск!

Андрей Загороднюк (министерство обороны): Блять. Ну хоть сейчас можешь помолчать, а?

Криклий: Куда разведение, какое разведение, ты что, с ума сошёл?

Гончарук (про себя): Фуууух, ну хоть один в областях Украины разбирается…

Криклий: … Никто ничего не разводит, пока я не разверну поезда!

Гончарук (тоскливо): Почему у нас нет министерства географии…

Милованов (вскакивает): А что, у нас есть войска в Трускавце? Серьёзно? А зачем?

Андрей Загороднюк: Да йоп же ж вашу!…

Фёдоров (тихонько): Ну хоть про меня забыли.

Верочка (всё ещё печатает): Внесено в стенограмму, солнечные вы мои!

Криклий (кричит): И это я вам ещё про самолёты не рассказал!..

Все кричат, ругаются, тыкают друг в друга пальцами, летают бутылочки «Бонаквы», Верочка спокойно улыбается и отпивает кофе. За огромными окнами – поток людей и машин, дальше – холодный осенний парк, переживший сотни министров.

Гончарук (вскакивает): Хватит! Вы чего? Вы министры, или где? Тихо! ТИХОООО!

Милованов (обиженно): Не, а чего он, а?

Дубилет: Я в тебя сейчас не только бутылкой – я в тебя стулом брошу! (вскакивает со стула и пытается его поднять. Кряхтит, но не может).

Милованов: А я… А я… А у меня даже карточки Монобанка нет!

Дубилет: ШТААА?

Гончарук (падает в кресло): Это 3,14здец. Зоряна, вы же врач, сделайте что-то!

Зоряна Скалецкая (МинЗдрав): Я юрист, а не врач.

ВСЕ ХОРОМ: ШТАААА?

Верочка (спокойно): Алексей, может кофе принести? А то что-то обстановка накаляется…

Гончарук (тяжело дышит): Да! Принесите! На всех!

Верочка (гибко поднимается и красивой походкой направляется к двери. Дубилет провожает её глазами и нервно облизывается): Минуту, сейчас будет.

Гончарук (обводит министров тяжёлым взглядом): Что ж вы за министры такие… Стульями кидаетесь, спорите, оскорбляете… Стыдно! Вадим, ты чего в айфон уставился? Оксана Васильевна, спрячьте пистолет!

Оксана Коляда (МинВет): Какой пистолет? (недоумённо смотрит на «Глок-19» у себя в руке) Ой… а когда откуда он у меня? Хм, и патрон в патроннике…

Верочка (из-за двери): Это мой! Оксаночка, это я вам место заняла, на стул положить было нечего. Я сейчас заберу!

Гончарук: Блять. Кабмин, рамки, охрана, режим секретности – всё похрену. Приходит с пистолетом, место занимает, понимаешь… Ну вот как? Вера! Верочка! Где там кофе?

Верочка (по-прежнему из-за двери): Алексей, кофеварка греется! Тут её с розетки кто-то отключил, самокат заряжал!

Гончарук (устало трёт лоб): Когда, когда ж уже вы забудете про этот самокат… Верочка, мне с сиропом. И молока побольше.

Милованов (улыбается): Мне можно с коньячком!

Дубилет (хмуро): Да, давай прям с утра бухнём, да? Нахреначимся прям на кабмине, не, ну а шо? И это я ещё не озвучил, зачем ты в Трускавец ездишь!

Милованов (снова вскакивает): Да что ж такое! Когда ж ты от меня отстанешь! Командировочные зажал и ещё и достаёт! Зоряна, ну скажи ты ему!

Скалецкая: Я не врач, конечно, но и так понятно, что вам всем надо успокоиться. Чего вы такие нервные?

Алёна Бабак (министерство развития общин): Да, пожалуйста, давайте успокоимся! (Смотрит на эппл-вотч) У меня пульс зашкаливает!

Пристайко (подымает голову от айфона): А вы ээээ… простите, – кто?

Алёна Бабак: Министр, вообще-то! Общин и территорий!

Пристайко (задумчиво): О как. Не знал, шо такое министерство есть… а чем оно занимается?

Алёна Бабак (с издёвкой): А из названия не понятно, да?

ВСЕ ХОРОМ: Нихрена не понятно!

Дубилет (быстро): Алёна, а вы в бухгалтерию копию паспорта занесли?

Скалецкая: Не, ну точно, нервы – ни к чёрту. Всё таки интересно – почему?

Верочка (появляется с подносом, на котором стоят разновеликие чашки): Потому что технократы. Новые лица, из бизнеса… Алексей, вот ваш американо.

Гончарук (недоумённо): Я латте хотел, вообще-то!

Верочка: Не получится (кивает на свой столик), большая чашка занята. Тимофей, а вам – с коньячком, как просили!

Милованов: Ай, Верочка, добрая душа, дай вам, Бог, здоровья и экономической стабильности. И вообще, а приезжайте ко мне в Трускавец!

Фёдоров (недовольно): А я кофе не буду, я и так нервный!

Криклий (отпивает кофе): Значит смотрите, по авиации… Мммм, а вкусно, спасибо, Верочка… Короче. Есть идея…

Гончарук (быстро): Так, всё. Задолбали. Работаем по повестке, бо питань багато, а часу – обмаль! (открывает блокнот и начинает зачитывать список вопросов)

Пристайко (наклоняется к Фёдорову, шепчет): Миша, Миша… слышь?

Фёдоров: Шо, Вадик? Давай потом, после нарады, а?

Пристайко: У меня важно (подсаживается ближе к Фёдорову). Ты ж цифровой вице-премьер, шаришь в ай-ти, тебе как раз по профилю… Слушай, ну реально важный вопрос. Про диджитализацию.

Фёдоров (устало): Ну давай, шо у тебя.

Пристайко (протягивает ему свой айфон): Как в инсте фотку профиля поменять, а? Долбусь уже час. Нихрена не понятно…

Фёдоров (закрывает лицо руками): Блять.

Верочка (довольно клацает в макбуке): Внесено в стенограмму. Солнечные вы мои…

 

Вот такие совковые бабки и уничтожили нашу европейскую Великобританию!  

Тухляк или всё ещё мыздобула? Чьё большинство в новостной ленте: поцриотов и октевиздов или хомячих с рецэбдами и вязаными жылэтами?

Сегодня Годовщина неудавшейся евроинтеграции крымских татар.

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

Украинские исследователи из ХНУ им. Каразина создали уникальное пиво, которое можно пить в неограниченных объемах и после которого не бывает похмелья. Ряд специалистов полагает, что речь идет о революции в технологии пивоварения. 

О новой разработке эксклюзивно для портала Naked Science рассказали исследователи из Харьковского национального университета имени В. Н. Каразина. Как стало известно, ученые создали уникальное пиво совместно со своими коллегами из Венесуэлы, Кубы и КНДР. Изысканный алкогольный напиток получил романтическое название Elefante Verde. Ранее он также фигурировал под названием «изделие №0», или «Зеро» (в честь самого известного самолета на тихоокеанском театре военных действий). При разработке напитка специалисты использовали древнеримские рецепты, сохранившиеся до нашего времени.
 
Пиво отличается мягким вкусом и приятным ароматом, однако его главное достоинство заключается в другом. По мнению создателей, такой напиток можно употреблять практически в неограниченных количествах без каких-либо последствий для организма. «Я выпил 20 литров за день, а наутро чувствовал себя абсолютно нормально!» – говорит один из участников эксперимента, исследователь Александр Черный. Конечно, это чрезвычайно много. Однако, по словам идеологов проекта, пять бутылок этого напитка в день точно никому не повредят. «Это маленький шаг для всего мирового пивоварения и огромный скачок для украинской науки», – заявил руководитель группы ученых, пожелавший остаться неизвестным.


Создатели «чудо-напитка» держат в секрете рецепт своего творения. Однако, как стало известно, они использовали пропиленгликоль, дигидроксид, макрогол, полиэтиленгликоль и полиэтиленоксид в пропорции их молярного соотношения. По словам ученых, чтобы ощутить все достоинства Elefante Verde, перед употреблением его нужно разогреть до 60 °C. Также они советуют добавить в бокал несколько столовых ложек сахара: это придаст напитку дополнительные краски. Сами ученые уверены, что попробовавший пиво человек надолго запомнит его вкус.
 
Напомним, ранее СМИ писали, что северокорейские ученые создали алкогольный напиток, после употребления которого не бывает похмелья. Издание Pyongyang Times назвало его «изысканным ликером». Известно, что напиток содержит от 30 до 40 процентов алкоголя. Он изготовлен из женьшеня и клейкого риса, выращенных в КНДР.