Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Самый бестолковый десант.

Как я и говорил, немного расскажу о друзьях и войнах, где они были. Иначе останется всё за кадром! Первый рассказ здесь: http://blog.i.ua/community/2998/1954427/
"Меня поймали на точке, сказали что их колонна попала в засаду и надо выручать.Тут понятно вопрос, могут ли они сами, но не то время, чтоб спрашивать. Ми-8 летит,я знакомлюсь с бойцами и с задачей. Это против всех правил,но когда у нас по-другому? Второй вертолёт, причём ударный вскоре попросил пардону и вернулся, мы- нет. Тоже нарушение. Я склонился над картой ,муторно мне, не знаю почему. Командир вертолёта спрашивает;"Что пригорюнился, служивый?"Врасплох он меня застал, говорю правду:"Мне кажется я решаю последнюю задачу в своей жизни!"
- Согласен. Сюда не сядем, нас собьют раньше. Давай сюда.
- Тут слишком!
-Прыгнете, я снизу выйду, не успеют они.
- А если тут пулемёт?
-Врядли -на дорогу нет обзора, а гора не доступна. Скорее пулемёты на соседних вершинах. Вот их и боюсь. Сделаем так- они не смогут,они ведь за нормальных нас держат. Ну а на подходе пусть твои бойцы вершину польют, лишним не будет!
-Работаем! -отвечаю, а охота в туалет по-большому, страшно мне. И ещё не люблю вертолётов, лететь красиво, вид великолепный, но когда стреляют и дырки вдруг- я чувствую себя маленьким и беспомощным. Но бойцы обстрелянные, командир их накануне погиб, вроде надёжные, им всё разъяснил.
Вышли быстро, когда к горе, по нам с запозданием пулемёт (ручной) да два автомата, не попали, дураков не ждали. Мои обстреляли вершину,вертолёт завис. Высоко.
- Прыгай!
- Убьюсь!
- Винтом зацеплю-всем плохо будет!
Прыгаю. Удар, боль в мозг, херово мне. Не помню как поднялся,но побежал. Мои выпрыгивают, но плохо. Пулемётчик и боец один ноги подвернули .Командую;" Вы наверх ,если что не так,прикроете!" Слёзы у них на глазах, но оба калеки ползут. Понимают, если что не так- двухсотые они. Тяжко это до боя понимать! Мы к обрыву, не долго,добрался, смотрю- сбоку снизу карниз, за валунами они. Пулемётчик ,один с гранотомётом, остальные так. Укрытие надёжно, один постреливает, один пьёт воду, другой курит. Курорт. На дороге горит бтр и пара машин. Я говорю тихо:" Гранаты! По две!" Выхватываю, кольцо в руках и она летит на карниз, сразу другую. Бойцы тоже,но у половины "хлопушки"- ргд-5. Взрывы, мы прижались. Высунулся- там вроде попали. Стреляю сигнальную ракету- мол всё в порядке. Боец справа приподнялся;" Вниз?"
- Куда? Лежи!- тут от колонны очередь, боец вскрикнул и набок. Я к нему ,он отжимает грязную руку, а на щеке ссадина, осколок камня зацепил. Ерунда.
По нам стреляют свои, я матерюсь и обрабатываю "рану". Связались по рации, минут пятнадцать вылежали и на уступ. Смерть пришла к ним быстро: один как уснул над автоматом, второй не допил воды ,флягу и владельца осколки взяли. Пулемётчик не успел зарядить очередной магазин, но крепко в руках его зажал. В стороне крутится и ноет раненый гранатомётчик, лицо посекло, две дырки в боку, причитает. Боец спрашивает:" Возьмём?"
- К чёрту!
Боец умело его штыком, тот хрипит и стонет, но вот становится тихо. Оружие о камни и бросаем вниз, трофеи не хитрые- рация и листок бумаги с общими указаниями, я их язык знаю. Идём к колонне, я вожусь с рацией, ведь опасности нет. Боец-таджик говорит;" А сильно мы их!"
-Не сильно. Смотри-у них батарея в рации села,т ак бы они с уступа ушли. Повезло нам. Да трое раненных,меня за это подлечат!
И подлечили.Не правильная война."
Рассказ моего друга.Ноги у него болели всю жизнь, до самой смерти.Не хотел рассказывать, но годовщина его , помянуть надо.

Тутанхамон.

"Правда всегда одна, так сказал Фараон." (с)

Как мы на лодочке катались.



 Было это давно, но чистая правда: познакомился с девушкой. Казалось бы хорошо, но не просто: у нас, знак зодиака не совпадает, ведь  Львица скорее порвёт, чем полюбит. Н
у я не искал лёгких путей и решил, что неизвестно, кто кого первый укусит! Вообщем нашла коса на косу. Клинки погремели, но какие-то схожести нам понравились :чувствуем друг друга без слов, многое нравится обоим. Подружились как бы, но подкалывали друг друга постоянно.

Но не идеальная мы пара; она миниатюрная (обводы требовательного меня,но не придирчивого удовлетворяют на 100%,на лицо- хороша,  жаль портреты не рисовал, бюст ну тоже соответствовал моим мечтаниям (хвалил так, что у ней изрядно повысилась самооценка, призналась что всегда комплексовала от своего  размера, который между первым и вторым. Дурашка.) ,хорошая, чуть вредненькая и это после того, что я наступил себе на хвост и старался не замечать,что она- блондинка! Да меня за такую душевную щедрость баловать надо! Доброта меня погубит. Но она- стойкий боец и в брюнетку перекрашиваться не захотела. Я её уколол:" Так значит, думаем только о себе! Эгоистка! А работ классиков не читала? А они говорили о том, что надо идти на маленькие уступки и компромиссы!"
- Маленькие? (Глаза загорелись от негодования и могли поджечь испепеляющим взглядом окружающую местность.) Я никогда волос не красила, что ты мне злодей предлагаешь! -а она и правда натуральная блондинка, с волосами цвета спелой пшеницы,только чуть больше золотистого. И кожа у ней бархатно- бронзово- золотистая .Но и ей нравились парни гораздо выше и крупней меня да ещё чернявые. Ну судьба никогда не даёт искомое, подсовывает замены.
Ладно, неделю не удаётся встретиться по-взрослому, всё в кино да на дискотеку .А лето,приглашаю на дачу: дома мама и бабушка, у подруги дома всё семейство. Приехали на дачу, а мой папа с дежурства туда пришёл. Он меня отозвал в сторону:" Мне может домой, а то у тебя планы может?"
-Папа,о чём ты ? Мы на лодке кататься будем!- своих родителей при их жизни не напрягал никогда. Пошли на зону отдыха ЧСЗ, это рядом с дачей,взяли напрокат лодку. Гребу вдоль берега, уж моя дача на траверзе. А красота: день рабочий, людей-нет. Солнце нежное,ветерок, лягушки пучат на нас глазки, в небе парят чайки. Гребу.
-Слушай, а дай я за вёсла сяду ! -вдруг говорит подруга. Я удивляюсь:" А сможешь?"
- Да у меня отец рыбак, мы с ним столько раз на лодке ходили! -уверенно говорит она и я уступаю. Садится и начинает вполне прилично грести. Казалось бы, мне подлецу и дальше на широченную реку глядеть, берегами любоваться да восторгаться чайками! Ан нет,взгляд мой упал на подругу. И у меня родился план, кто назвал меня коварным- выйти из класса!

 Я приглядываюсь и скептически морщусь.

- Ой, а что не так?

- Ты слишком сдвигаешь ноги, так не удобно грести!- блин, да меня бы гребцы вёслами побили! Хотя может и вошли бы в ситуацию. Гребёт подруга правильно,но как-то движения и перемещения её тела на другие мысли меня направили. И очень! Я стриптиз не понимаю- лентяем быть не научен, вдохновился и в бой! Но не сразу пошёл у мыслей на поводу, держался :дал пройти лодке метров 25 ,а там на берегу такая лужайка скрытая от наблюдателя камышом. Командую:"Право на борт!" Всё, понимаю больше эти волнующие движения золотоволосой не выдержу. Пора.
-А зачем? А ну тебе надо?
-Очень надо!- заметьте я не соврал. Высадка десанта произошла гладко и всё получилось гладко и хорошо.
 Через некоторое время садимся в лодку, а она опять на вёсла. Ну ладно,пусть гребёт, я устал тоже, десант высадить тоже не просто .Хотя через несколько минут я снова начинаю любоваться гребущей подругой! В этот раз она ловит мой взгляд и быстро направляет лодку к берегу. Без приказа! Нет, ну мы учимся друг у друга. Всё великолепно, слаженно и отчаливаем, идём дальше. Вглядываюсь в её лицо и глаза:в них появилась  искорка, кожа порозовела и как-то добрая она очень стала! "Видимо это действие свежего воздуха и речной воды!"- сразу догадался я. И посмотрел на уключины, а потом и на девушку-гребца. От созерцания оторваться не смог, и не совлодав с пятиминутным настойчивым взглядом она вздохнув направила лодку к берегу. На долго. Пожар надо гасить долго и тщательно. Любопытные лягушки таращили на нас глаза, сказал я самой любопытной:" Не смотри на людей,а то научишься,а потом лягухов озадачишь! "Купались, загорали, но когда обратно, она потребовала:"Ты-на вёсла! Я иначе на дачу к тебе прийти не смогу!" Догребли. А на даче папа наварил ухи, мы сидели до вечера и она не отрываясь слушала его. Отец у меня был не заурядным рассказчиком, его все заслушивались. Вечером у подъезда она мне сказала:" Ты притворяешься или и правда такой хороший?"
-Я не хороший, а точно такой как и ты!

Утоли свои печали...

По грузински примерно так...


Мне тоже так казалось

Количество говорящих на украинском языке в Киеве за последние годы заметно увеличилось, хотя, в основном, русский используется в разговорной речи, в банкоматах, на сайтах... На украинской мове преимущественно говорят продавцы магазинов и госучреждений, работающие с посетителями. Наша бывшая блоггер Zemlyachka недавно написала в комментарии, что в Ивано-Франковске больше стали говорить на польском. А тут  https://lenta.ru/articles/2016/08/19/mova/ "
Почему украинские школьники саботируют изучение державной мовы

 описано положение с мовой на Западной Украине:

«Результаты экзаменов нынешнего года шокировали украинских националистов и педагогов — провальными они оказались в регионах, которые считаются оплотом национальной сознательности. По словам директора Украинского центра оценивания качества образования Вадима Карандия, в Закарпатской области тесты по украинскому языку и литературе и истории не сдали 27 и 29 процентов соответственно, Черновицкой — 21 и 29, Ровненской — 15 и 18. Лучшие результаты — у школьников Киева, где почти 40 процентов набрали от 160 до 200 баллов».

«Эксперты отмечают, что популярность украинского языка на западе страны меньше, чем может показаться со стороны. Например, компания «Яндекс» регулярно публикует данные о том, на каком языке запрашивается информация. Для украинских националистов показатели просто удручающие — в 2010 году самым украиноязычным регионом оказалась Тернопольская область, но даже там запросов на государственном языке было всего 32,9 процента. В 2014-м в «Яндексе» представили новые данные. По всей Украине только 11 процентов запросов формулировали на государственном языке, остальные — на русском. В трех областях — Тернопольской, Ивано-Франковской и Львовской — количество запросов на украинском колебалось в районе 40 процентов, в других регионах этот показатель был гораздо меньше. В Google ситуация примерно такая же — в десятке самых популярных запросов за 2015 год только два украиноязычных. В разделах «Что такое», «Зачем», «Почему», «Как» нет ни одного запроса на украинском. Характерно также то, что все крупные киевские интернет-издания имеют русскоязычную версию.

Историк Виктор Пироженко говорит, что украинская молодежь сейчас находится в промежуточном состоянии. «Русский язык доминирует в быту, СМИ, интернете, личном общении. Письменная речь оказалась на нижайшем уровне из-за отсутствия системного преподавания. При этом и украинский язык большинство учащихся не усваивают — он для них остается чужим», — отмечает он. Пироженко добавляет, что провал выпускников запада страны на экзамене по украинскому языку обусловлен отсутствием мотивации. «Понятно, что на бытовом уровне украинский язык они знают, но учить письменный вариант не стремятся. Регион — самый депрессивный в стране, с самым высоким уровнем безработицы. Соответственно, учащиеся ориентированы на отъезд за рубеж для работы на стройках, в качестве подсобных рабочих, обслуживающего персонала. Им скорее нужен польский, чешский, словацкий, может быть, итальянский язык», — заключает историк».

(с) Игорь Кармазин

Я  заметил, что и на этом сайте комментарии по украинским национальным аспектам в большинстве русскоязычные. А если и пишут на украинском, то часто игнорируя грамматику. Приезжающие в Киев на поэтические фестивали поэты с Западной Украины тоже говорят и пишут стихи преимущественно на русском языке за редким исключением. Но всё-таки  число украиноязычных поэтов растет. Статистического учета пока нет. 

18 сентября будет съезд Конгресса литераторов Украины, я включу вопрос об учете в доклад Ревизионной комиссии. Попробуем сделать статистику.

Носков-Исповедь


Как я люблю его!! Сегодня делюсь этим чудом!
***

Не осуждай меня, Господь,
За то, что в жизненном смирении
Я не пытался побороть свое земное назначенье
Не осуждай меня, Господь.
И не скитался по отчизне
Я долго шел к Тебе по жизни
Не осуждай меня, Господь
За все, что сделалось виною,
За то, что именем Твоим
Я называл совсем иное
За то, что сослепу внимал
Чужим посулам и обетам,
Я так давно Тебя искал,
Что позабыл Твои приметы
Не осуждай меня, Господь
За то, что я по пустякам
Тебя молитвой не тревожил
А ныне здесь у алтаря стою с протянутой душою,
Чтоб милосердие даря, Ты принял жертву от изгоя
Не осуждай меня, Господь.

Не осуждай меня, мой Бог,
Не дай забыть твое величье,
Но дай на огненном витке
С надеждой слышать вдалеке:
«Господь с тобой, с тобою».
Но дай на огненном витке
С надеждой слышать вдалеке:
«Господь с тобой, с тобою».

Не осуждай меня, Господь.*******

"всё для вас,королева"

еще немного о женщинах-пробужденных или обычных,нежных и злых,страстных и холодных...женщины все РАЗНЫЕ...БЫВАЮТ...одна и та же с одним мужчиной такая,с другим -совсем другая...он ее подстраивает под себя,она,если любит,подстраивается сама,незаметно,добровольно...если ОН ЕЁ не любит-ломает...



навеяно...

дожди...ночью прохладно...а потом днем жара - на солнце  свыше +30...не помню такого лета...

И еще раз с праздником всех!!cvetok
"Капельки...капельки...дождь за окном
звёзды смывает в холодный рассвет...
ночь отступила,измучена сном,
грянуло солнце-и прошлого нет!"


Продолжай, шалунишка!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам хорошо заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..   

- Друг, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.    

Двое депутатов отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.    

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин. 
Но как он ошибался!    

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте коньяк.

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, мадам... Это иллюминаторы!


В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:
— Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они... Они... Они захлестывают меня с головой! Они... Это небо!.. Это море!!!.. Это...
К нему подходит смотрительница:
— О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист?
Посетитель (не отрывая глаз от картины):
— Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.    

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!    

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"    

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Муж попросил пива.

Сегодня в банке.

Я всегда говорил, что дедушки добрее бабушек. Сегодня убедился. Банк в котором обслуживается наше предприятие проверяет нацбанк. Эти уроды из нацйбанка могут не поднимая задницу глянуть в реестр и увидеть, что мы живые. По выпискам понять, что мы дышим. Так нет кучу бумаг надо принести, а за одну нелепую справку мы заплатили 80 гривен. Подавитесь, но они отпечатали её плохо и завтра мне снова пихаться.
 А анкета? Ребята, а нафиг вам знать, что за квартиры и дома у меня есть? Пошуруйте депутатов. Я блин с горестью вспомнил советские анкеты- в них вопросов было меньше. Я заполнил и стал скучать. А тут в зал входит мамка с доцей. 
 Ну маме лет 38, всё при ней. Я в первый момент подумал, что она в купальнике: то что на ней было одето, шортами назвать нельзя. Трусами тоже нельзя. Ну только если с определённой натяжкой. Верх её одежды напоминал купальник, сиськи зачётные, лицо смазливое, тело идеальное. Дочка красивая, лет 18, но до мамки ей далеко. И это, я забыл слюнявчик!
 Рядом сидит супружеская пара, мужику 85 лет, жене на пяток меньше. Он внимательно смотрел, как художник, на маман. Его жена заполнявшая бланк, остановилась и сняла очки. Взяла палку и дёрнула мужа за ноги:" Павлик! Глаза не сломай!" Он перевёл взгляд и не ссорился.
 Потом мы вышли покурить, поговорили за жизнь. Павел Аркадич сумел донести до меня, что 60 лет назад секс таки был и рассказал пару занятных историй. К сожалению пересказать не позволил и я промолчу.