Застал жену с любовником!
- 23.08.18, 15:35
Олег застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
9
Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Спорить с женщиной
- 22.08.18, 10:21
Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух!
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили.
Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на инвалидной коляске, без ног и без рук, там и портфель лежит, пачки купюр из него торчат.
-Я пришел по вашему объявлению, -сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: -Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично."
-Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
-Но, я ведь чем то позвонил в дверь, не так ли?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так вы меня изнасилуете!
— Да вы что, женщина!?! Вы видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?!
-... кур, ну кур я могу подержать.
10
Заместитель визиря 19.
- 21.08.18, 23:31
Если вам скажут, что климат наших степей благоприятен и мягок, не спешите спорить. Если готовы страдать от жары днём, а ночью от холода, то утром откроются сказочные по красоте рассветы и вы не сможете их забыть до своего последнего дня. А если скажут, что пустыни наши безжизненны- дайте вруну пинка! После того как заходит солнце, пустыня оживает! Мыши, крысы, пауки, скорпионы и змеи выбегают и наполняют пространство жизнью, соревнуясь с ящерицами, черепахами и птицами. Это было чуть позже, после этого;http://blog.i.ua/user/2189471/2211642/
Муради устал от дворцов, лести и интриг дворца, поехал на рынок. В этом гудящем улие он чувствовал себя своим и свободным- говорил с знакомыми и незнакомцами, приценивался, торговался. С наслаждением скушал самое вкусное, что выросло в этом краю: дыня была пахуча и пьянила своим запахом. Он насладился и пошёл дальше, пока не уткнулся в прилавок Мутияра, даже когда рынок усыпал, там была очередь. Люди пытались уступить ему свою очередь, но Муради стал и терпеливо ждал, когда придёт черёд.
На прилавке томились нежно приготовленные к зажарке курицы, сладкий запах специй и свежести витал в воздухе и Мутияр поклонившись, смотря хитрыми и живыми глазами, спросил, когда пришла очередь;"Что желаете, почтеннейший?"
- Вкусную курицу.
- О, Вы хотите смутить бедного торговца и заблудится в сомнениях?
- Мутияр, Всевышний свидетель- я пришёл за курицей, а не заблудить тебя.
- Ну у меня сегодня нет изысканного, а предлагать простое стыдно. Но вот курица, её зарезали и освежевали утром на моих глазах. Я промыл бедняжку и проколол её во многих местах, слёзы капали обильно. Но это не главная приправа: щедро полил её соком лимона, дал постоять. Потом мелко нарезал петрушку и лук, нарезал пару зубков чеснока. Всё тщательно раздавил давилкой, потом добавил соли и сахара, чёрного перца и снова давил. Мне пришлось добавить местных трав и смешать эту волшебную смесь. Ни одна часть курицы не избежала быть ею намазанной. И вот она перед Вами!
- Мутияр, когда мне понадобится издеваться над людьми, я призову тебя . Упакуй эту достойную птицу в пузырь и дай мне вязанку хвороста. Но не слишком она велика? Дай меньшую.
- Нет. Вам случатся гости, будет чем угостить.
- Я намереваюсь поужинать сам. Хотя ты видишь лучше меня. Давай эту.
- Вот.Три монеты.
- Четыре. Твой рассказ не может остаться без внимания.
- Спасибо вам!
Муради взял курицу и вязанку, вскочил на коня и покинул рынок. Очень скоро он выехал за городскую ограду и углубился в степь, держась в стороне от дорог. Пряный воздух щекотал ноздри, закат радовал сердце и он впитывал спокойствие и красоту степи. Вдалеке от путей он нашёл холм, сложил из нескольких камней подобие очага и развёл огонь. Сухие ветки трещали и давали жар, в свете костра он свернул кошму, надел на неё свою куртку и шапку, усадив у костра. Это очень напоминало человека, а сам расположился ниже, ибо в это не спокойное время поймать стрелу легче, чем приветствие.
Курица шипела на шампуре и распускала благоухание на округу, но ветра не было и Муради не переживал, хотя и прислушивался. Румяная корочка взялась, а аромат сводил с ума и порождал слюни. Готова. Он снял курицу с шампуром, но услышал хруст саксаула. Положил на место и скользнул в темноту, вынимая кинжал. Двое шли к чучелу, которое он соорудил. Взрослый и ребёнок, вроде не опасные и без оружия, огляделся- вокруг никого. Ночные странники остановились и взрослый старческим голосом попросил, не подходя ближе.
- Почтенный путник, можно ли разделить ночлег мне и моему внуку рядом с Вами? Я честный дехканин, слишком стар, чтобы быть опасным, а внук мой слишком молод для этого.
- Идите к костру!- приблизившись сзади, сказал Муради. Они покорно подошли и присели, не смея повернуться. Старику было за семьдесят, его халат был изношен и многократно заштопан. Внук ещё не одолел своё семилетие, худой и голодный.
- Какими путями Всевышний привёл вас ко мне?
- Меня зовут Ахвас, я из деревни, что в дне пути за эти ми холмами, а это мой внук, Шуради. Мы пришли в город к его тётке, попросить помощи. Отец Шуради, мой сын, служил в войске Солнцеликого, но погиб в бою. Жена его умерла от тоски. нам пришлось прийти и просить помощи, ибо налоги велики и мы можем не пережить зиму.
- Удалось ли задуманное?- спросил Муради, снимая курицу с вертела. Отблески огня делали лицо аксакала подобным каменной скульптуре, но это запрещено Всевышним. Тот ответил.
- Нет. В городе сейчас тоже тяжело. Вы не сказали, как к Вам обращаться.
- Муради.
Не многие из волос , оставшиеся на голове аксакала, поднялись вертикально, мальчик тоже испугался. Старик обречённо спросил.
- Вы убьёте нас? Я не боюсь смерти, но внук ещё ничего не видел, пощадите его!
- Ахвас, я не хочу смерти, разделите ужин со мной и не бойтесь.
- У нас почти ничего нет!- смущаясь старик достал почти каменную лепёшку, кусок сушёной зелени. Муради быстрыми движениями разорвал курицу и сунул лучший кусок аксакалу, следующий внуку, а пом себе. Они не спеша(ибо так положено) наслаждались едой, в то время как Шуради поглотил свой кусок почти не жуя. Ел ли он в этой жизни курицу? Муради незаметно подложил ему новый кусок и завёл долгую беседу с Ахвасом, о урожае, о погоде и прочих важных вещах. В медном чайнике скоро вскипел чай и они наслаждались им из маленьких, походных, деревянных пиал. Чумазый Шуради опьянел от такого редкого ощущения сытости и терпеливо и жадно слушал степенный разговор взрослых. Но он Мужчина и нельзя не дать ему слова.
- Уважаемый Шуради, ты ведь хочешь спросить, сделай это.
- Скажите, господин, а почему мы как не стараемся с дедушкой, жизнь не становится лучше. Я работаю в поле, нет времени поиграть, а мы еле сводим концы с концами. Почему так?
- Если ты не отдашь почти всё, то кади не сможет жить в удовольствие. Как и все чиновники.
- А почему так?
- Потому что не возможно жить всем хорошо, а потому самые быстрые оказываются наверху.
- И так будет всегда?
- Я не знаю.Если дать тебе землю и воду, то тогда зачем кади и чиновники? Ты не будешь нуждаться в них, они умрут. Но они скорее уморят несколько кишлаков, дабы доказать свою надобность. Ты задал много вопросов, ложись спать.
Муради расстелил кошму, уложил мальчика, гладил его по голове и рассказывал сказки, какие ему рассказывала мама в детстве. Мальчик уснул и двое мужчин говорили, пока сон не сморил их.
Утром Муради быстро собрался, оставил оставшуюся часть курицы своим сотрапезникам и сказал старику;" Мне пора ехать, уважаемый Ахвас, позавтракайте без меня, ибо меня торопят дела. А вот в этом узелке несколько монет, маленький подарок, не по годам умному Шуради. Не обижайте меня отказом!" Старик кивнул и попытался спрятать слезу, схватил за руку и сказал быстро:"Если понадобится, старый Ахвас будет с тобой!"
- Да пребудет с Вами Аллах!
- Пусть Всевышний испытает Вас своей щедростью!
Муради вскочил в седло и отъехал медленно, чтоб не разбудить мальчика. Ему было хорошо, чистота и добро двух попутчиков захлестнули его сердце и всю дорогу обратно он не думал о дворце и городе.
7
Украинские учёные.
- 21.08.18, 20:49
Украинские учёные открыли новый, но очень массовый вид рыбы, ареал распространения которой охватывает почти весь мир. А я блин только сегодня узнал! Тупой. Хотя и рыбаки наши о ней догадываются, но не знают, я подверил. Этот вид очень распространён у нас, есть и в реках Николаевской области. Теперь само сообщение:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Украинские учёные открыли новый вид рыб - "рыба-падла". Не ловится и всё тут...(с)
Источник;ssilki. net.
10
Новый вирус
- 20.08.18, 15:33
16 медсестер из медицинского центра Banner Desert в американском
штате Аризона почти одновременно забеременели.
«Я не думаю, что мы понимали, сколько из нас забеременело,
пока мы не создали группу в Facebook», —
комментирует медсестра Рошель Шерман.
P.S. Увы...американцы опять нас опередили...
16
Я вас не под венец звал.
- 20.08.18, 09:06
Я вас не под венец звал.
У меня были более серьёзные намерения: я хотел вас сделать своим интимным другом.
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто безупречен.
Меня деньги не волнуют , они меня успокаивают.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив! (Точно помечено)
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Не знаю, у кого там проблемы со сном, но я могу спать до тех пор, пока не захочется есть...
Ольга ест конфеты дочери, чтобы малышка не заработала кариес.
Материнство - это самопожертвование.
Насколько же тоскливо было в Трое, если местных жителей привела в восторг деревянная лошадь?
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Тост: За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
- дорогой, у нас будет ребенок.
- как же круто что у тебя будет ребенок.
- у нас будет ребенок.
- как же тебе повезло, я так рад за тебя.
Представь себе, что тебя найдут и полюбят. Отсмеявшись, займись чем нибудь полезным.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
— Что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей??!
— Почему посторонние в операционной?
44
13
Урок шамана №11.
- 19.08.18, 20:13
Приходим мы в очередной раз в Караул, а шаман весь в делах: сидит и ладит странную вещь :вроде колеса на оси и с ручками. Зачем, не пойму ,но сажусь и час смотрю на его работу. Он закончил, поздоровался и спросил;"Тебе было интересно,что я делаю?"
- Да.
- А почему не спросил?
- Боялся прервать твою работу!
- Ты сделал больше- выключил любопытство! Я учился этому два года ,когда мне было между 5 и 7.Не спрашивай, если хочешь узнать- будь настоящим и к тебе придут сами рассказывать.И расскажут с охотой.
-Ко мне и так приходят рассказывать,часто!
- Тут другое: когда спрашивают, человек начинает думать, а зачем это ему? И настораживаются. А ты не спрашивай и располагай человека к себе, он захочет тебе рассказать сам, люди ведь что больше всего любят? Слушать себя. Веди себя правильно и узнаешь больше , чем надо и без усилий.
- Тебе бы в разведке работать.
- Не знаю, смог бы я.
- Смог бы.
- Мне нравится с тобой общаться- ты молод, но в тебе такая смесь знаний, чужих и интересных.
- Я разговаривал с умными и интересными людьми везде, где был. Впитывал.
-Значит ты умеешь слушать!- шаман улыбнулся и пожал мне руку. Ощущения рукопожатия не прошли до сих пор.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А делал шаман одну из самых древних стиральных машин в этом мире: что интересно, у нас на Украине в дальних сёлах на чердаках такое можно найти. Нижняя часть почти колесо, насажено на ось, на противоположном конце оси поперечная рукоять. Берёте сетку в виде мешка и одеваете на колесо, бельё кидаете туда и завязываете мешок. Далее наполняете бочонок водой и природными стиральными средствами, опускаете и за рукоять вверх- вниз, усилий минимум, а стирка идёт. Фоток не нашёл, тут предок этой машинки: опускался в бочонок, но надо было крутить, что труднее.
7
Про Борю. Сценарий порнофильма.
- 17.08.18, 21:52
Если вы ищете глупого человека- это я. Но почему я тогда не продал сценарий немцам?
Персонажи:Боря,подруга,её
муж(профессия которого связана с хорошими заработками+ командировки +командировочные), плюшевый
удав (маленький). Пятница (не такая мирная как сегодня), Боря после обильных возлияний и разговорах о
футболе (пил не с нами ,в компании нашей любитель футбола и рыбалки он
один. Впрочем есть у него наследственная страсть более сильная, чем тяга к
женщинам! Грибы собирать любит.) идёт к подруге. Знаком я с ней был- не худая, женственная, приятная. Добрая. (Лирическое
отступление: она не критиковала Борю за употребление спиртного, хотя сама не
употребляет вовсе: "Боренька, после спиртного у тебя и выносливость и кураж
появляется! Выпей , я тут тебе подготовила!" Хотя у самой не всё просто, или неумелый Боря не всегда высекал искру.Это уж на суд читателей).
Лето, накануне прошёл дождь, наш герой
приходит к ней домой, а там настроения нет! Она купила лучшую в мире сумку, а
потом разочаровалась в ней. Беззвучный крик отчаявшейся души перевернул
Вселенную, но услышал его только Боря. Ему стало жалко отчаявшегося человека и
вопреки обыкновению он долго её целовал и гладил,а позже применил все
спецприёмы Кама-Сутры, хотя это ему не свойственно, доброта его погубит! Обычно он сразу в седло. А тут после долгой прелюдии, приступил к утешению,добавив грамм 200 дорогого коньячка
из бара мужа жертвы. Пошло,время потеряно. Нетипичная нежность, выносливость и
напор привели к результату, хотя наш герой поначалу подумал, что подруге стало
плохо, хотя всё наоборот. Уехала она в Сад Наслаждений.
Потом рассыпалась в комплиментах, но Боря не прошёл весь
путь (спиртное сдержало его оргазм, так может Горбачёв был прав?) и потребовал продолжения
банкета. Подруга была категорична: ни в коем случае, это как борщ на первое второе
и третье! Никогда!" Уговоры не удались. На беду на тумбочке лежала книга
Фенимора Купера и наш герой вырвал перо из чучела попугая и встромил его в
шевелюру,а характерные узоры на лице сделал дорогущей помадой подруги. После
этого он вскричал:" Белая женщина!Тебя хочет гурон, который неделю метался
по прериям за бизонами, спасался от бледнолицых!" Белая женщина
сказала:" Иди на ...,я хочу спать! Ложись!" Оскорбление возбудило
бедного индейца;" Вы забрали у нас земли! Ты должна помочь мне, жена
колонизатора! (Не политинформации не прошли мимо, но жёны колонизаторов-чёрствые
люди.)" Реакции нет. Возмущённый сын прерий запрыгнул
на хозяйку, но она ловко его оттолкнула и побежала.
Гурон увидел в ней бизона
которым накормит всё племя? Кто знает,но Боря рванулся в погоню , издав леденящий душу и сердце крик, это сидит в нас, надо просто открыть кран.Своего томогавка
не было, в вигваме белого человека его нет по определению и он ухватил
полуметрового плюшевого удава. ( По словам героя- удав слишком громко, он больше
напоминал заблудившегося спермантозоида ,испытавшего все тяжести и
лишения.) и рванул за жертвой. При этом он издал жуткий клич (это следующая ступень после крика,от которого у
многих людей могло остановиться сердце. Подружка пробежала не более трёх
метров ,нарвалась на стул и упала, а сверху упал народный мститель и начал
мстить.
Белые женщины коварны, изобретательны и она свалила стул набок. Птенец выпал из
гнезда. Она побежала дальше. Следующее пересечение вышло на кровати, где она
попыталась отбиться подушкой от плюшевого удава. Но он тот ещё боец и
несчастная/счастливая женщина оставила поле боя и побежала, опрокидывая
мебель.Индеец гнавшийся за ней видимо видел бизона, которым накормит племя, не для себя он старался!
При этом от раскручивал
недоразвитового удава и издавал клич. Столкновение с вешалкой и одеждой наш
герой преодолел и дважды почти настигнул желанную цель:о дин раз на столе, второй
раз на кухне. Но эти ловкие белые женщины всё-же хитрей бизона, изворотливы
почище удава .Гурон осмыслил поведение дичи и кинулся навстречу, она рванула в туалет.Ошибка- второго
выхода не было, она схватилась за унитаз,а Боря настиг. Охота закончилась, не
смотря на мольбы жертвы индеец надругался над белой, несчастной женщиной. Да
так, что у него выпало перо! Не, это жуткий позор для настоящего индейца! Но мы ведь с
вами об этом никому не расскажем?
Второй важный момент: когда Боря боролся с женой колонизатора, удав был в его руке всё время. Теперь я думаю,а надо ли:
1. Объявить произведения Фенимора Купера....запретить их продажу.
2. Плюшевых удавов продавать только в секс- шопах.
3.Не направлять мужей в командировки.
Как кстати назвать этот порнофильм? Голивуд сюжет украдёт, собака, Боре не дадут гонорар
9
