Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Чтоб нам было легче дышать

Вот это да! Удивили... На сайте СЕГОДНЯ 27.08.2018 дали статью:
Удушающий смог накрыл украинские города: эксперты дали совет, что делать
А там написано такое!!!!
Удушающий смог накрыл украинские города. Кое-где уровень загрязнения воздуха достигал критической отметки из-за большого скоплением автомобилей и жару.
В Госпродпотребслужбе предупреждают, когда все украинцы вернутся из отпусков – то количество вредных веществ в атмосферном воздухе будет еще увеличиваться.
Безопаснее дышать станет только в конце сентября. Именно тогда показатели будут в норме
"Головная боль, головокружение, легкое головокружение… Надо иметь с собой большой запас масок и четкое понимание, сколько вы будете находиться на улице, чтобы маску менять каждые 2 часа", - говорит Ольга Селюк, врач.
Как сообщалось, Украина лидирует в мире по количеству смертей от загрязнения воздуха. Ученые (!) связывают этот факт с оставленной в наследство от СССР промышленностью.
ВОТ ЭТО ДА!
А какое же отношение к промышленности имеет возвращение из отпусков и то, что безопаснее дышать станет в конце (!) сентября!!!! Это же противоречие, ЛОЖЬ!!
Так вот почему, оказывается, они страну деиндустриализовали - чтобы нам было легче дышать. 
Слава деиндустриализации!!!!
Спасибооооооооо!!!!
Как может существовать такая запредельная ложь в СМИ????
Да просто для того чтобы скрыть источник вони и его владельца!!!!

Старый анекдот в новой аранжировке.


Мужчина в интернете познакомился с женщиной, посидели в кафе, попили кофейка, а она и говорит:
- Я тут рядом живу, может зайдём, не дети ведь, водки немножко употребим и паштетиком домашним закусим.
- Согласен.
Пришли, всё чинно и благородно, выпивают, закусывают и общаются. А потом хозяйка внимательно смотрит на бутылку и говорит;" А ещё по две рюмки и секс!" Гость удивляется:
- А почему вы решили, что будет секс?
- Ну вы мне нравитесь, а главное, я физически гораздо сильнее тебя!

Переваренная макаронина.

  Разговор состоялся несколько ранее, но только сегодня моя собеседница дала согласие на публикацию, но потребовала изменить имя и убрать некоторые детали. В остальном она отметила, что самодостаточная и современная женщина, в отличии от большинства куриц.
  Катю я знаю очень давно, она была первой женой одного моего ныне покойного друга. Она старше меня, сейчас ей 50, но она выглядит много моложе и лучше. Секрет прост: не стареют женщины, которые  живут в душу с любимым человеком, а не за счёт его. Над такими время не властно. Есть другая категория: женщины не занятые трудом и заботами, при хороших деньгах. Не надо ботокса, при таком подходе она и в 60 будет выглядеть на 40.
  Катька интересная, ну папа и мама её с любовью и старанием творили, так и получилось: высокая, стройная, ноги от ушей и попа такая кругленькая, только сиськи маленькие. Но на лицо- красавица, да друг мой Серёжа (имя изменено), запал сразу, его можно понять. Но блин не ладилось и не клеилось, пока квартирка в наследство не упала. А вот это довод и Катька пошла под венец. А тут развал союза, изменения а она врач всего, ну хабари, а выхлопа нет. Муж кормил обещаниями и показывал диафильмы с золотыми горами.
- Хватит с меня!- сказала Катя: Молодость и красота- капитал, который нужно правильно вложить. С Сергеем я ошиблась и пошёл он... к родителям!
  Квартиру оттяпала и развелась и сманила зав отделения, бурный роман и он бросил жену с двумя детьми. Зарабатывал хорошо и зажили они счастливо. Казалось бы сказочные перспективы, а она мне тогда:
- Костя, муженёк детей хочет.
- Ну не пора ли тебе стать мамой?
- Иди в жопу!
- Кать, это предложение к анальному сексу?
- Блин! Ну где таких как ты выращивают?
- Я не скажу координаты нашего инкубатора, вы, медики, убиваете всё живое!
- Держите меня шестеро! Гуманист. Не суйся в тонкие сферы.
- Где мы убиваем и зарабатываем.
- Да. Но прекрати. Дети нафиг? Стаканчик воды принести? Да они пиявки, высасывающие нашу жизнь. Это обуза и то, что мешает жить хорошо. А если они наркоманы? Мне, Костя, дети не нужны. Имея деньги я доживу красиво и в удовольствие, без детей, выпрашивающих деньги!
- Кать, снимайся в рекламе против рождаемости- озолотишься.
- Циник.
  По жизни она шла бодро, переступая условности и меняя партнёров. Если нужен роман для карьеры- происходил. Она как- то всегда была при деньгах и при этом, ей бедной, помогали родители.Катька сделала ремонт в своей двухкомнатке и обзавелась авто. Через время говорит.
- Автослесари- педики!
- Ну почему? Кать, они что лобзают друг друга в смотровой яме?
- Нет, они имеют меня по полной, как я больных!
- Спрячьте слёзы, в этом мире нет справедливости, но есть равновесие! Тыже сама никуя не лечишь, а вытягиваешь деньги, так почему они плохие?
- Они лепят, а скоро я снова к ним.
- Как и твои больные. Ты же не хочешь их выздоровления?
- Костя, ты такой правильный, что послать хочется.
- Попробуй.
  А в прошлом году благодаря реформе слетел бойфренд Кати и она поняла, что сама себя не обеспечит. А жить хорошо привыкла, а молодые и денежные не клюют. Ну нашла она местного предпринимателя, Ильича. Тот конечно расстарался и устроил её в коммерческую медицину на хорошие деньги. Ну казалось бы счастье, даже по хорошим курортам возит, ну и пусть ему 62. Так всё жалуется:
- Костя, ну устроил он меня и работаю, по курортам возит, но сука везде подчёркивает, что я должна! Я вот такого секса не приемлю, а ему всякий раз давай, не проходит головная боль, мне не комфортно. С эрекцией у него не как у мужчины в 20, а вся ответственность на мне. А отказать не могу!
- Тебя он не заставлял, это твой выбор.
-Ну меня это напрягает. В больнице я была царицей и все в жопу меня целовали, а тут презирают, называют переваренной макарониной и ещё обидное прозвище дали. Молодёжь у нас- сучья.
- Ну ты ведь сама по головам шла?
- Ну у меня цель, а они ничтожество.
- Так что за прозвище?
- Не скажу, смеяться будешь.
- Нет.
- Ой, эти невинные и честные глазки я уже видела!
- Врушка.
- Мой кот тоже так смотрит после шалостей. Честно и доверительно! И ты морда кошачая!
- Нуууу.
- Ладно. Они знают, что меня устроил Ильич и я с ним сплю. И они меня называют "дырка Ильича"! А ты не смеёшься!
- Катя, а ведь ты действовала всё время так, твой капитал исчерпался и слава богу нашёлся Ильич. Умерь амбиции, ты уже не королева. Пора закрепиться на достигнутом.
- А мне хочется ещё!
- Кать, смотри правде в глаза, прошло время.
- Так я по прежнему админша на медсайте и всех имею!
- Вот, только там твоё окно, имей всех и влавствуй, а так, готовся к пенсии и береги Ильича.
- Блин, ты цыник но правильно смотришь на жизнь! Если что приходи, обслужим в медцентре за пол цены!
- Катяяя!
- Не приходи конечно, там  3,14здец.
- Спасибо.

Чут0к понедельничного утреннего ПОЗИТИВА!!! :-)

  • 27.08.18, 08:57
Ну чут0к перепутала флаконы с перепою... :-)



Запомните! Камасутра - это ГИМНАСТИКА!
Это даже ЛУЧШЕ любой гимнастики.., и ПРИЯТНЕЕ! :-)




Занимательная математика по- итальянски.

Продолжим. Видимо не все любили математику, а ведь очень нужная наука:
"Захватив город, шесть жандармов, 8 карабинеров и 16 солдат зашли в дом, разграбив который они в среднем получат 50 000 ливров, которые надо разделить на всех, при этом каждый жандарм претендует на долю двух карабинеров и солдата, а каждый карабинер на полторы солдатские доли. Сколько каждому достанется?" (с)

У Пети было.

Занимательная математика.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши симпатичное лицо,красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

Незабываемые встречи. Виталий Коротич.

Виталий Коротич

Я прекрасно помню, что в русскоязычном Киеве в начале 60-х годов, когда появилась книжка стихов Виталия Коротича на украинском языке, её расхватали моментально. Коротич быстро стал популярным и желанным гостем в любом коллективе. Тогда была мода проводить вечера отдыха в "Молодежных кафе" комсомольская инициатива. Так назывались тусовки, на которых читали стихи и пели авторские песни. Разрешалось даже пить сухое вино! В 1964 году Коротич пришел на наш (Института электросварки) вечер молодежи в кафе возле Владимирского собора. У нас была его книжка. Я быстро перевел два его стиха на русский язык и прочел их со сцены. Коротич тут же подсел к нашему столику и попросил у меня рукописные листки с переводом, сказав, что включит это когда будет русскоязычное издание его сборника. Я отдал.

Мы тепло пообщались, Коротич записал мой адрес и телефон, пообещав, что сообщит и пришлет сборник в русском варианте при издании. Этот вечер остался в памяти, как и другие, на которых был дух высокой поэзии и искусства. Через некоторое время он позвонил и с сожалением сказал, что русский вариант его сборника в печать пока не планируется, так как Минкульт поддерживает объем украиноязычных изданий и не печатает в русском переводе даже Тычину и Рыльского. Я ответил, что, наверное, у НИХ есть для этого основания, и просил не переживать по поводу невыполненного обещания. Коротич считался опальным, поэтому удивило его назначение в 1966 главным редактором молодежного журнала «Ранок» – (это номенклатура), и избрали в правление Союза Писателей (СП) СССР и секретарем СП Украины. 

В 1967 сняли с главреда журнала «Ранок», а в 1969 «не переизбрали» в СП Украины и «вывели» из СП СССР – «сказал и написал что-то не то» – так он объяснил.

Но в 1978 его назначили редактором журнала «Всесвит», где на украинском языке выходили впервые зарубежные бестселлеры, не печатавшиеся в Москве, такие как «Крестный отец» Марио Пьюзо (кстати, с эпиграфом "За каждым богатством кроется преступление..." – О. Бальзак). Украиноязычный «Всесвит» стал сразу дефицитом из-за фантастической популярности. Тираж его резко вырос за счет ограничения подписки в Украине на русскоязычную «Иностранную литературу», «Огонек», «Вокруг света» и др. интересные издания, на которые подписаться уже было почти невозможно. Я выписывал всё за счет блата тестя в «Союзпечати». В один год выписал 36 журналов и газет, но прочесть не мог, поэтому сократил следующую подписку. 

Так нас активировали на чтение на украинском.

А вот одно из стихотворений Виталия Коротича, которое я тогда перевел на русский язык.

БЕТХОВЕНУ

Музыка, сцена сердце сжимает.

Снова перед глазами

Нежные пальцы ногти ломают,

Щеки покрылись слезами.

Музыке б той не детей усыплять:

Землю она трясет.

Вот бы такие стихи написать...

И все.

О женской пи...

   Сразу предупреждаю: читать разрешается только тем, кому 10+, извини те за ограничение.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   В букварях пишут, что тяга к противоположному полу проявляется сравнительно рано, в период детсадовского возраста и часто проявляется в форме "игры в больницу". Блин, а я в эти игры не играл, не спешите меня осуждать-  в четыре года влюбился в воспитательницу детсадика и вполне серьёзно на ней собирался жениться. Так что размениваться на сверстниц посчитал не нужным, в пять сделал предложение выйти замуж воспитательнице, а изменять ей не мог.
  Детский сад был на самой окраине Алма- Аты, и на окраине военного городка, за забором бескрайние степи, усеянные разноцветными тюльпанами, красота неописуемая. Голландия- жалкая пародия на  казахские степи. На территории у нас было много деревьев и кустарников, шикарные беседки с деревянными полами, стены сплошные только смотрящие на юг, а так деревянные решётки, всё продувается. Словом рай и счастливое детство.
  В группе у нас был Витя, здоровый непоседливый пацан, заводила во всём и всегда. Постоянно что- то выдумывал и тут же воплощал в жизнь. В этот день он пришёл весь озадаченно- серьёзный и сказал:
- Пацаны, встречаемся за беседкой, разговор есть!
  Мы радостной толпой, из соображения конспирации, по- одиночке тянулись туда, хотя моя попа  через нервную систему передала сигнал, что идти не надо, ибо она подозревает, что снова встретится с ремнём. Надо сказать у попы были на то основания: недавно Витька стянул у отца сигарету, мы покурили, тошнило, потом все получили ремня от родителей. Через время он притянул чекушку водочную, наполнил водой и мы опять таки за беседкой сообразили на троих, чувствовали себя очень взрослыми. Прийдя домой я честно ответил на вопрос мамы.
- Костя, ну что в садике?
- Да сегодня чекушку водки на троих сообразили!
  Нда, после ремня я понял, что надо было рассказать подробнее, что пили мы не водку, но понимание обычно приходит после ремня. В этот раз я тоже не думал о последствиях, тогда я ещё не вылечился от любопытства. Мы собрались за беседкой и Витя грустно и серьёзно сказал;" А я сегодня у девочки письку видел!"
- Врёшь!- хором выдохнула компания. Все обалдели, но Витька почему- то не гордился и пояснил.
- У Таньки.
- Врёшь!
- Да что вы заладили, я врун что ли? Ну мы с ней договорились, что я показываю ей свою письку, а потом она мне свою. И по честному.
- Ну и?
- Показала.
- Так что?
- Эх, пацаны, да там смотреть не на что!- грустно сказал Витя;" Я ей показал больше, прогадал !" Мы посочувствовали товарищу, ну у кого промашек не бывает? Короче поняли, что ерунда и ничего интересного.
  Прошли годы и интерес к женскому полу уже стал проявляться на новом уровне, короче я не сберёг невинность до брака и согрешил в 16 лет с одноклассницей, на день советской науки. Но надо сказать тогда мнение пересмотрел и решил, что это не ерунда.smutili

Застал жену с любовником!

Олег застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Спорить с женщиной

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух!

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. 
     Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на инвалидной коляске,  без ног и без рук, там и портфель лежит, пачки купюр из него торчат. 
-Я пришел по вашему объявлению, -сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: -Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично."
 -Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. 
Мужчина с улыбкой произнес: 
-Но, я ведь чем то позвонил в дверь, не так ли? 

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так вы меня изнасилуете!
— Да вы что, женщина!?! Вы видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?!
-... кур,   ну кур я могу подержать.