Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Заместитель визиря 19.

 Если вам скажут, что климат наших степей благоприятен и мягок, не спешите спорить. Если готовы страдать от жары днём, а ночью от холода, то утром откроются сказочные по красоте рассветы и вы не сможете их забыть до своего последнего дня. А если скажут, что пустыни наши безжизненны- дайте вруну пинка! После того как заходит солнце, пустыня оживает! Мыши, крысы, пауки, скорпионы и змеи выбегают и наполняют пространство жизнью, соревнуясь с ящерицами, черепахами и птицами. Это было чуть позже, после этого;http://blog.i.ua/user/2189471/2211642/
  Муради устал от дворцов, лести и интриг дворца, поехал на рынок. В этом гудящем улие он чувствовал себя своим и свободным- говорил с знакомыми и незнакомцами, приценивался, торговался. С наслаждением скушал самое вкусное, что выросло в этом краю: дыня была пахуча и пьянила своим запахом. Он насладился и пошёл дальше, пока не уткнулся в прилавок Мутияра, даже когда рынок усыпал, там была очередь. Люди пытались уступить ему свою очередь, но Муради стал и терпеливо ждал, когда придёт черёд.
 На прилавке томились нежно приготовленные к зажарке курицы, сладкий запах специй и свежести витал в воздухе и Мутияр поклонившись, смотря хитрыми и живыми глазами, спросил, когда пришла очередь;"Что желаете, почтеннейший?"
- Вкусную курицу.
- О, Вы хотите смутить бедного торговца и заблудится в сомнениях?
- Мутияр, Всевышний свидетель- я пришёл за курицей, а не заблудить тебя.
- Ну у меня сегодня нет изысканного, а предлагать простое стыдно. Но вот курица, её зарезали и освежевали утром на моих глазах. Я промыл бедняжку и проколол её во многих местах, слёзы капали обильно. Но это не главная приправа:  щедро полил её соком лимона, дал постоять. Потом мелко нарезал петрушку и лук, нарезал пару зубков чеснока. Всё тщательно раздавил давилкой, потом добавил соли и сахара, чёрного перца и снова давил. Мне пришлось добавить местных трав и смешать эту волшебную смесь. Ни одна часть курицы не избежала быть ею намазанной. И вот она перед Вами!
- Мутияр, когда мне понадобится издеваться над людьми, я призову тебя . Упакуй эту достойную птицу в пузырь и дай мне вязанку хвороста. Но не слишком она велика? Дай меньшую.
- Нет. Вам случатся гости, будет чем угостить.
- Я намереваюсь поужинать сам. Хотя ты видишь лучше меня. Давай эту.
- Вот.Три монеты.
- Четыре. Твой рассказ не может остаться без внимания.
- Спасибо вам!
  Муради взял курицу и вязанку, вскочил на коня и покинул рынок. Очень скоро он выехал за городскую ограду и углубился в степь, держась в стороне от дорог. Пряный воздух щекотал ноздри, закат радовал сердце и он впитывал спокойствие и красоту степи. Вдалеке от путей он нашёл холм, сложил из нескольких камней подобие очага и развёл огонь. Сухие ветки трещали и давали жар, в свете костра он свернул кошму, надел на неё свою куртку и шапку, усадив у костра. Это очень напоминало человека, а сам расположился ниже, ибо в это не спокойное время поймать стрелу легче, чем приветствие.
  Курица шипела на шампуре и распускала благоухание на округу, но ветра не было и Муради не переживал, хотя и прислушивался. Румяная корочка взялась, а аромат сводил с ума и порождал слюни. Готова. Он снял курицу с шампуром, но услышал хруст саксаула. Положил на место и скользнул в темноту, вынимая кинжал. Двое шли к чучелу, которое он соорудил. Взрослый и ребёнок, вроде не опасные и без оружия, огляделся- вокруг никого. Ночные странники остановились и взрослый старческим голосом попросил, не подходя ближе.
- Почтенный путник, можно ли разделить ночлег мне и моему внуку рядом с Вами? Я честный дехканин, слишком стар, чтобы быть опасным, а внук мой слишком молод для этого.
- Идите к костру!- приблизившись сзади, сказал Муради. Они покорно подошли и присели, не смея повернуться. Старику было за семьдесят, его халат был изношен и многократно заштопан. Внук ещё не одолел своё семилетие, худой и голодный.
- Какими путями Всевышний привёл вас ко мне?
- Меня зовут Ахвас, я из деревни, что в дне пути за эти ми холмами, а это мой внук, Шуради. Мы пришли в город к его тётке, попросить помощи. Отец Шуради, мой сын, служил в войске Солнцеликого, но погиб в бою. Жена его умерла от тоски. нам пришлось прийти и просить помощи, ибо налоги велики и мы можем не пережить зиму.
- Удалось ли задуманное?- спросил Муради, снимая курицу с вертела. Отблески огня делали лицо аксакала подобным каменной скульптуре, но это запрещено Всевышним. Тот ответил.
- Нет. В городе сейчас тоже тяжело. Вы не сказали, как к Вам обращаться.
- Муради.
 Не многие из волос , оставшиеся на голове аксакала, поднялись вертикально, мальчик тоже испугался. Старик обречённо спросил.
- Вы убьёте нас? Я не боюсь смерти, но внук ещё ничего не видел, пощадите его!
- Ахвас, я не хочу смерти, разделите ужин со мной и не бойтесь.
- У нас почти ничего нет!- смущаясь старик достал почти каменную лепёшку, кусок сушёной зелени. Муради быстрыми движениями разорвал курицу и сунул лучший кусок аксакалу, следующий внуку, а пом себе. Они не спеша(ибо так положено) наслаждались едой, в то время как Шуради поглотил свой кусок почти не жуя. Ел ли он в этой жизни курицу? Муради незаметно подложил ему новый кусок и завёл долгую беседу  с Ахвасом, о урожае, о погоде и прочих важных вещах. В медном чайнике скоро вскипел чай и они наслаждались им из маленьких, походных, деревянных пиал. Чумазый Шуради опьянел от такого редкого ощущения сытости и терпеливо и жадно слушал степенный разговор взрослых. Но он Мужчина и нельзя не дать ему слова.
- Уважаемый Шуради, ты ведь хочешь спросить, сделай это.
- Скажите, господин, а почему мы как не стараемся с дедушкой, жизнь не становится лучше. Я работаю в поле, нет времени поиграть, а мы еле сводим концы с концами. Почему так?
- Если ты не отдашь почти всё, то кади не сможет жить в удовольствие. Как и все чиновники.
- А почему так?
- Потому что не возможно жить всем хорошо, а потому самые быстрые оказываются наверху.
- И так будет всегда?
- Я не знаю.Если дать тебе землю и воду, то тогда зачем кади и чиновники? Ты не будешь нуждаться в них, они умрут. Но они скорее уморят несколько кишлаков, дабы доказать свою надобность. Ты задал много вопросов, ложись спать.
  Муради расстелил кошму, уложил мальчика, гладил его по голове и рассказывал сказки, какие ему рассказывала мама в детстве. Мальчик уснул и двое мужчин говорили, пока сон не сморил их.
  Утром Муради быстро собрался, оставил оставшуюся часть курицы своим сотрапезникам и сказал старику;" Мне пора ехать, уважаемый Ахвас, позавтракайте без меня, ибо меня торопят дела. А вот в этом узелке несколько монет, маленький подарок, не по годам умному Шуради. Не обижайте меня отказом!" Старик кивнул и попытался спрятать слезу, схватил за руку и сказал быстро:"Если понадобится, старый Ахвас будет с тобой!"
- Да пребудет с Вами Аллах!
- Пусть Всевышний испытает Вас своей щедростью!
  Муради вскочил в седло и отъехал медленно, чтоб не разбудить мальчика. Ему было хорошо, чистота и добро двух попутчиков захлестнули его сердце и всю дорогу обратно он не думал о дворце и городе.

Украинские учёные.

Украинские учёные открыли новый, но очень массовый вид рыбы, ареал распространения которой охватывает почти весь мир. А я блин только сегодня узнал! Тупой. Хотя и рыбаки наши о ней догадываются, но не знают, я подверил. Этот вид очень распространён у нас, есть и в реках Николаевской области. Теперь само сообщение:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Украинские учёные открыли новый вид рыб - "рыба-падла". Не ловится и всё тут...(с)
Источник;ssilki. net.

Новый вирус

16 медсестер из медицинского центра Banner Desert в американском
штате Аризона почти одновременно забеременели.


«Я не думаю, что мы понимали, сколько из нас забеременело,
пока мы не создали группу в Facebook», —
комментирует медсестра Рошель Шерман.  

P.S. Увы...американцы опять нас опередили...

Я вас не под венец звал.

Я вас не под венец звал.
У меня были более серьёзные намерения: я хотел вас сделать своим интимным другом.

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто безупречен.

Меня деньги не волнуют , они меня успокаивают.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!  (Точно помечено)

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Не знаю, у кого там проблемы со сном, но я могу спать до тех пор, пока не захочется есть...

Ольга ест конфеты дочери, чтобы малышка не заработала кариес.
Материнство - это самопожертвование.

Насколько же тоскливо было в Трое, если местных жителей привела в восторг деревянная лошадь?

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. 
- Дожилась - подумала белочка. 
- Допилась - подумала смерть.

Тост: За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

- дорогой, у нас будет ребенок. 
- как же круто что у тебя будет ребенок. 
- у нас будет ребенок. 
- как же тебе повезло, я так рад за тебя.

Представь себе, что тебя найдут и полюбят. Отсмеявшись, займись чем нибудь полезным.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

— Что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей??! 
— Почему посторонние в операционной?
44

Афоризмы Джебрана Халиля.

  • 19.08.18, 21:55

57%, 4 голоси

43%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Урок шамана №11.

   

    Приходим мы в очередной раз в Караул, а шаман весь в делах: сидит и ладит странную вещь :вроде колеса на оси и с ручками. Зачем, не пойму ,но сажусь и час смотрю на его работу. Он закончил, поздоровался и спросил;"Тебе было интересно,что я делаю?"

- Да.

- А почему не спросил?

- Боялся прервать твою работу!

- Ты сделал больше- выключил любопытство! Я учился этому два года ,когда мне было между 5 и 7.Не спрашивай, если хочешь узнать- будь настоящим и к тебе придут сами рассказывать.И расскажут с охотой.

-Ко мне и так приходят рассказывать,часто!

- Тут другое: когда спрашивают, человек начинает думать, а зачем это ему? И настораживаются. А ты не спрашивай и располагай человека к себе, он захочет тебе рассказать сам, люди ведь что больше всего любят? Слушать себя. Веди себя правильно и узнаешь больше , чем надо и без усилий.

- Тебе бы в разведке работать.

- Не знаю, смог бы я.

- Смог бы.

- Мне нравится с тобой общаться- ты молод, но в тебе такая смесь знаний, чужих и интересных.

- Я разговаривал с умными и интересными людьми везде, где был. Впитывал.

-Значит ты умеешь слушать!- шаман улыбнулся и пожал мне руку. Ощущения рукопожатия не прошли до сих пор.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А делал шаман одну из самых древних стиральных машин в этом мире: что интересно, у нас на Украине в дальних сёлах на чердаках такое можно найти. Нижняя часть почти колесо, насажено на ось, на противоположном конце оси поперечная рукоять. Берёте сетку в виде мешка и одеваете на колесо, бельё кидаете туда и завязываете мешок. Далее наполняете бочонок водой и природными стиральными средствами, опускаете и за рукоять вверх- вниз, усилий минимум, а стирка идёт. Фоток не нашёл, тут предок этой машинки: опускался в бочонок, но надо было крутить, что труднее.


Про Борю. Сценарий порнофильма.

                         Если вы ищете глупого человека- это я. Но почему я тогда не продал сценарий немцам?
    Персонажи:Боря,подруга,её муж(профессия которого связана с хорошими заработками+ командировки +командировочные), плюшевый удав (маленький). Пятница (не такая мирная как сегодня), Боря после обильных возлияний и разговорах о футболе (пил не с нами ,в компании нашей любитель футбола и рыбалки он один. Впрочем есть у него наследственная страсть более сильная, чем тяга к женщинам! Грибы собирать любит.) идёт к подруге. Знаком я с ней был- не худая, женственная, приятная. Добрая. (Лирическое отступление: она не критиковала Борю за употребление спиртного, хотя сама не употребляет вовсе: "Боренька, после спиртного у тебя и выносливость и кураж появляется! Выпей , я тут тебе подготовила!" Хотя у самой не всё просто, или неумелый Боря не всегда высекал искру.Это уж на суд читателей).
   Лето, накануне прошёл дождь, наш герой приходит к ней домой, а там настроения нет! Она купила лучшую в мире сумку, а потом разочаровалась в ней. Беззвучный крик отчаявшейся души перевернул Вселенную, но услышал его только Боря. Ему стало жалко отчаявшегося человека и вопреки обыкновению он долго её целовал и гладил,а позже применил все спецприёмы Кама-Сутры, хотя это ему не свойственно, доброта его погубит! Обычно он сразу в седло. А тут после долгой прелюдии, приступил к утешению,добавив грамм 200 дорогого коньячка из бара мужа жертвы. Пошло,время потеряно. Нетипичная нежность, выносливость и напор привели к результату, хотя наш герой поначалу подумал, что подруге стало плохо, хотя всё наоборот. Уехала она в Сад Наслаждений.
  Потом  рассыпалась в комплиментах, но Боря не прошёл весь путь (спиртное сдержало его оргазм, так может Горбачёв был прав?) и потребовал продолжения банкета. Подруга была категорична: ни в коем случае, это как борщ на первое второе и третье! Никогда!" Уговоры не удались. На беду на тумбочке лежала книга Фенимора Купера и наш герой вырвал перо из чучела попугая и встромил его в шевелюру,а характерные узоры на лице сделал дорогущей помадой подруги. После этого он вскричал:" Белая женщина!Тебя хочет гурон, который неделю метался по прериям за бизонами, спасался от бледнолицых!" Белая женщина сказала:" Иди на ...,я хочу спать! Ложись!" Оскорбление возбудило бедного индейца;" Вы забрали у нас земли! Ты должна помочь мне, жена колонизатора! (Не политинформации не прошли мимо, но жёны колонизаторов-чёрствые люди.)" Реакции нет. Возмущённый сын прерий запрыгнул на хозяйку, но она ловко его оттолкнула и побежала.
  Гурон увидел в ней бизона которым накормит всё племя? Кто знает,но Боря рванулся в погоню , издав леденящий душу и сердце крик, это сидит в нас, надо просто открыть кран.Своего томогавка не было, в вигваме белого человека его нет по определению и он ухватил полуметрового плюшевого удава. ( По словам героя- удав слишком громко, он больше напоминал заблудившегося спермантозоида ,испытавшего все тяжести и лишения.) и рванул за жертвой. При этом он издал жуткий клич (это следующая ступень после крика,от которого у многих людей могло остановиться сердце. Подружка пробежала не более трёх метров ,нарвалась на стул и упала, а сверху упал народный мститель и начал мстить.
  Белые женщины коварны, изобретательны и она свалила стул набок. Птенец выпал из гнезда. Она побежала дальше. Следующее пересечение вышло на кровати, где она попыталась отбиться подушкой от плюшевого удава. Но он тот ещё боец и несчастная/счастливая женщина оставила поле боя и побежала, опрокидывая мебель.Индеец гнавшийся за ней видимо видел бизона, которым накормит племя, не для себя он старался!
  При этом от раскручивал недоразвитового удава и издавал клич. Столкновение с вешалкой и одеждой наш герой преодолел и дважды почти настигнул желанную цель:о дин раз на столе, второй раз на кухне. Но эти ловкие белые женщины всё-же хитрей бизона, изворотливы почище удава .Гурон осмыслил поведение дичи и кинулся навстречу, она рванула в туалет.Ошибка- второго выхода не было, она схватилась за унитаз,а Боря настиг. Охота закончилась, не смотря на мольбы жертвы индеец надругался над белой, несчастной женщиной. Да так, что у него выпало перо! Не, это жуткий позор для настоящего индейца! Но мы ведь с вами об этом никому не расскажем?

  Второй важный момент: когда Боря боролся с женой колонизатора, удав был в его руке всё время. Теперь я думаю,а надо ли:

1. Объявить произведения Фенимора Купера....запретить их продажу.

2. Плюшевых удавов продавать только в секс- шопах.

3.Не направлять мужей в командировки.

Как кстати назвать этот порнофильм? Голивуд сюжет украдёт, собака, Боре не дадут гонорар

 
 

Про массаж.

16+

Сережа, заплативший за тайский массаж 500 гривен, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"…

— Скажите, а после массажа могу ли я тр*хнуть массажистку? 
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Объявление: Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

В кабинет директора массажного салона забегает красивая клиентка и возмущается:
— Послушайте, я сюда пришла на массаж, а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!
Директор невозмутимо спрашивает.
- А массаж он потом сделал?
- Да. А к чему это спрашиваете?
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Арета Франклин

  • 17.08.18, 13:22

angel

Скончалась величайшая певица в истории, которую называли королевой

Скончалась величайшая певица в истории, которую называли королевой: последние годы стали адом


В США умерла величайшая певица в истории

В Детройте скончалась американская певица Арета Франклин. Ей было 76 лет. Долгое время Франклин боролась с онкологическим заболеванием.

Она обладала одним из самых характерных и самых влиятельных голосов в истории популярной музыки. С конца 1960-х она носила неофициальный титул «королевы музыки соул». В 1987 году она стала первой женщиной, чьё имя было занесено в Зал славы рок-н-ролла, а в 2008 году Rolling Stone объявил её величайшей певицей в истории.

В течении более чем полувека музыкальной карьеры 20 ее альбомов входили в первую десятку американских хит-парадов, дюжина синглов продавалась тиражом свыше миллиона экземпляров, а сама певица была удостоена 18 наград «Грэмми».

арета франклин

лухи о том, что Франклин больна раком поджелудочной железы, появились еще в 2010 году. Сама певица их опровергала. Брат Ареты Сесил, бывший также ее менеджером, умер от рака легких в декабре 1989 года. Ее сестра Кэролин умерла от рака груди в апреле 1988 года. А старшая сестра Эрма ушла из жизни в сентябре 2002 года от рака гортани.

Арета долгое время боролась с лишним весом и алкоголизмом. Кроме того, певица была заядлой курильщицей.

Несмотря на болезнь в 2013-м она вернулась к концертной деятельности. В последний же раз певица выступала в 2017 году. Тогда она приняла участие в благотворительном концерте, организованном Элтоном Джоном в поддержку его СПИД-фонда. В 2018 же году звезда отменила все концерты.

Как передавала Politeka, 14 августа сообщили, что Арета Франклин находится в критическом состоянии, она упала в кому. Она похудела до 39 килограммов. Ее состояние продолжало ухудшаться.


roserose