Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Деньрождение Байка

Заглядыватели сюда, читатели вотэтого и втыкатели здесь по личному опыту знают - я не люблю заздравницы.
Приторные хвалебные оды, сотканные из одних светлых линий вызывают скорей равнодушие чем горячий привет. В душе юзера поневоле возникает желание набросить на холст чего-нибудь темненького, какую-нибудь черную линию провести графитовым стержнем. Откуда инфа? Да я сам такой!

А вот сегодня чото расклеился. Окунулся в ностальгию, в свою интернетовскую юность на портале. Вспомнил о голубоглазой наивности и вере в людей. Именно тогда, когда я впервые заглянул на "Сайт высокой культуры быта"™ мне первым делом посчастливилось повстречать Байка. К нему первому я обратился с вопросами, ему первому пожаловался на проблемы не боясь показаться смешным.

И что вы думаете, товарищи втыкатели? Байок помог! И каким свином надо быть чтобы на этом фоне в его замечательный день не сказать "Спасиба"! Не буду свином, скажу.

И поздравлю его от своего имени и от имени тех молчаливых и несловоохотливых юзеров с знаменательным днем.

Будь здоров, Байок! На портале будь здоров и вообще!
И пусть кровавые лапы админов больше никогда не подымутся на то чтоб опять выпилить тебя с портала. Прежней активности тебе, продолжения жизнелюбия и оптимизма.

Твоя деятельность нужна людям, твое присутствие делает окружающий мир чуточку лучше, твоя энергия подсвечивает портал нормальным человеческим спектром дневного света.

Респект тебе и уважуха!

В один прекрасный майский день. (с)

История не моя и была на самом деле:

80е. В один прекрасный майский день из Англии взлетела на боевое задание самая странная эскадрилья в истории человечества. Она летела на юг, журавлиным клином из 13 довольно огромных самолетов. Суеверные британцы дали маху, выпустив эскадрилью именно в этом количестве. 

Вожак журавлиной стаи, тяжелый стратегический бомбардировщик «Вулкан», поражал даже своим внешним видом. Он далеко опередил свое время и очень смахивал на Стелс, будучи построен по принципу летающего крыла. Хвоста у него не было в принципе. Тоже окрашен в черное. Назначение – пц всему в радиусе 100 км. Доставка атомной бомбы в любую точку планеты. «Ужас, летящий на крыльях ночи». 

Впрочем, это была лебединая песня британского авиастроения. Обломок великой империи и остаток холодной войны. Впервые встал на крыло в 1952 году. Бывший ядерный щит державы в составе более сотни самолетов, последний из которых был списан в утиль вскоре после выполнения этого задания. 

Это было первое, оно же последнее боевое применение грозного бомбардировщика. Ну да, он летел бомбить Фолкленды. Личным решением железной леди Маргарет Тэтчер. Полет только беспересадочный! Манифестация всему миру, что британский лев еще жив! Может достать кого угодно и где угодно своей могучей когтистой лапой! Ну и благая весть для всех понаехавших олигархов, наворовавших в своих странах, что их новое ПМЖ всемогуще.

Далее пафос заканчиваем и приступаем к разбору полетов. Как великая идея железной леди претворялась в реальную жизнь. Генеральный штаб, получив задание, почесал в затылках, произнес не сомневаюсь крепкие слова, и принялся выполнять. 

Атомную бомбу разумеется меняем на обычные. Из пригодных еще к использованию Вулканов, исходя из "долетит? не долетит? вернется ли обратно?" посылаем ровно 1 штуку. К нему ведь потребуются еще и дозаправщики. А их мало. Нужно 12. Им придется восемь раз заправить бомбардировщик в воздухе и девять раз заправить друг друга, истратив на это почти миллион литров топлива.

Операция прошла успешно. Легендарный Вулкан долетел-таки до столицы Фолклендов, сбросил боезапас и благополучно вернулся. Всего-ничего – 15 часов туда-обратно. Бешеному кобелю сто верст не крюк. Установили мировой рекорд по дальности бомбардировки. Одна из бомб даже попала! Образовала воронку на взлетно-посадочной полосе. Аргентинцы отремонтировали ее за сутки. 

Британцы удостоились ехидного коммента: «В следующий раз переведите 50% от стоимости такой бомбежки нам на счет. Выгоднее же. Мы за такие бабки сами выкопаем яму на взлетной полосе. И сами после ее закопаем. Видео и фото с актом приема выполненных работ передадим вашему консулу»  (с)
Вот этот самолёт:

Что вам мешает быть самим собой?


- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и Уголовный кодекс...

Интересно, а когда низкая девушка встречается с очень высоким парнем, то это считается отношениями на расстоянии?

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
 Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут
 ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую СМСку, на ней всего одно 
слово: "Nescafe!" Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" 
Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmanns". 
Ну, мама уже знает, что делать, бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size."
 Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит
 СМСка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: "British Airlines." Мама хватает ноутбук, в рекламном 
разделе находит: "Британские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".

Когда что-то объясняете женщине, помните, она видит только картинку и слышит звук вашего голоса. 
А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

Семейное положение:
полайкиваю, ничего серьезного.

Бывает видишь человека и чувствуешь что это тот, кого ты искал всю свою жизнь, а ему пофиг, он за хлебом идeт.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю..

Отношения с девушкой, как тарелка, на которой осталось немного гречки.
Если сразу не намокла, то потом отодрать будет почти нереально.

Смотри, ты вчера не вышла замуж, сегодня не вышла и завтра не выйдешь. У тебя в жизни стабильность.
 У кого-то хаос, ипотеки, , родственники, а ты уверена в завтрашнем дне: ничего не случится и завтра.

Восхищение: Об твое сердце мог бы разбиться даже Титаник!

- Да кто мы такие , чтобы противостоять силам природы?
- Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать
   снег с улиц нашего города!

- Моя жена решила похудеть и 
   занялась конным спортом.
- Ну и как?
- Лошадь похудела на 5 КГ.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж.
- Вдова, - ответил мудрец.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Совет девочкам:С самого детства тренируйся делать мужика виноватым во всем.

Из маминых советов:Похвали своего мужика.Скажи ему,какой он красивый,какой спортивный,какой добрый,
потом скажи,какой он целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец.Теперь проси денежку.

Пионерский рейс.

                                                           Из старого архива.
   Начало июня, на подходе к Дудинке мы попадаем в снежную бурю, нас качает, волнение слабое, но судно валкое (три палубы всё-таки). Бортпроводницы в отключке, как и пол-экипажа, мы с напарником с удовольствием поглощаем по два обеда, нас не укачивает от слова совсем. В целом не удобство только одно: в туалете даже держась за штормовые поручни не удаётся зафиксировать заднюю часть тела- задница летает как птица. Старпом на вахте приказывал нам поднимать и выгонять бортпроводниц работать, приходилось применять разные методы, они все такие зелёненькие, как лягушки. Стонали, обзывали нас садистами, а старпома гестаповцем, да если работаешь, с тошнотой легче совладать.
   Экипаж выжил, пришли, выгрузили пассажиров, казалось бы всё худшее позади. Ан нет;капитан объявляет большой сбор, строимся в корме на средней палубе все, включая машинную команду, бортпроводниц,  персонал судовых ресторанов (они приписаны к нам, но не являются командой). Капитан прохаживаясь вдоль строя, сообщает:"Через три часа мы приступаем к приёму особо опасного груза, боцман и вахта считает его по- штучно!»
- Взрывчатка что ли?- доносится из строя, но капитан не ищет вольнодумца;"Я б охотнее принял бы взрывчатку! А нам надо взять пятьсот детей из Норильска и довезти их живыми и целыми в пионерлагерь!" Тут мы и поняли сложность задания- в обычном рейсе мы принимали максимум 373 пассажира. А капитан продолжил;"До выгрузки объявляю аврал, судовые работы не производить, к детям физическую силу не применять, не матерится, не курить. Не спать и патрулировать непрерывно! Судовому электрику питание с бортовых розеток снять! Выполнять!"
  Мы закрутили задрайки иллюминаторов монтировками, зафиксировали их стальными тросами на болтах…В мою вахту началась погрузка, пионеров принимали на борт поштучно, считали каждого. Один паршивец содрал с меня нагрудный знак "лучший матрос"с фланки, не уследил я .( А нагрудный знак переходной, похвастаюсь: за шесть месяцев навигации удостоен был три раза,два раз мой напарник, один раз нужный человек).
  Отошли и началось; нас распределили по палубам,следим за всеми. Через час смотрю: мальчишка переваливается через планширь и за борт, успеваю, за брючный ремень хватаю:"Ты что!" Он;"Так я хотел посмотреть, как гребные винты работают!" Я в холодном поту;"Ты только что их чуть на себе не попробовал, марш в каюту!" Встречаюсь в центральном пролёте с напарником (он другой борт стережёт ) ,говорю; "Володя,я жизнь спас!" Он смеётся.

- Я двоим спас!

  К ужину я спас шестерых. Пионеры пытались помочь капитану в управление судна (рулевые стояли у трапов и отбивали доступ помощников на ходовой  мостик), кочегары отбивали желавющих помочь машинному отделению. Двое ребят из нашей каюты проглядели и пацаны включили кормовой шпиль, стоящий по походному. Агрегат стоял на тормозе, потому нагрелся- краска слезла, хоть не сгорел. Всё что можно включить, сломать- дети сделали. Пошли вторые сутки, но мы- то не спали ни минуты, на нас заглядываются воспитательницы, а мы ноль внимания. Тогда я понял:лучшее противозачаточное средство-  отсутствие сна и тяжёлая работа.

  На следующий день девочки зовут меня в каюту первого класса;"Дяденька матрос, вызволите подружку из шкафа!" Прихожу,шкаф в каюте маленький, там и одной куртке тесно, а дверь девочки загнали внутрь ,человеку там не поместиться:"Дети,хорош прикалываться над матросами! Пойду я." Голос изнутри;"Дядя матрос,спасите, я уже очень писать хочу!" Открываю, там худенькая девочка лет одиннадцати, симпатичная , срывается с места (изображение размазывается, так она быстро), где-то издалека крик:"Спасибо!" Происшествий много, мы едва успеваем спасать, уже не надеемся остаться в живых.
  К вечеру капитан отправляет нас в средний пассажирский трюм,там мол буза. В одной  из кают пацан головой разбил светильник, увидев толщину стекла, поняли что умрёт, тащим его в судовой медпункт, И это тот паршивец, что нагрудный знак у меня упёр! Судовой врач осмотрела,ощупала;"Вроде живой, но пару часов пусть посидит у меня!" Рентгеновской установки у нас не было. Злодей довольный сидит на койке и судя по хитренькой морде, не доброе замыслил!
  Через пятнадцать минут по вызову капитан отправляет нас в амбулаторию, приходим,судовой врач (приятная женщина пенсионного возраста) в отчаянье:"Он разбил сосуды, включил автоклав и опрокинул этажерку с инструментом!" Я злой и не спавший, хочу провести казнь, но без спешки и показательно,  говорю хулигану;"Ну пошли!"

- Куда?

- На палубу, мы тебя за борт!- пионер не верит;"Так нельзя,вас накажут!"И довольное безнаказанное лицо, но мой напарник Володя;"А кто узнает?" Хулиган самоуверенно;"Так вас накажут!" Судовой врач подигрывает;"Так по новым правилам нам разрешают потерю четырёх из пятисот!"Пионер озадачился, а  Володя участливо;"Плаваешь-то хорошо?"Злодей пугается:"Плохо! А вы мне спасательный круг дадите?" Я добро улыбаясь;"Стану у на тебя казённое имущество изводить! Обойдёшься. Володя, может баластину к ногам привяжем, чтоб быстрее утоп?"
-  Добрый ты, да не стоит, вода холодная, утонет и так, помучится малость.
   Судовой врач подключается;"Ребята, вы его скорей решайте, да я спать пойду!" Лицо хулигана белеет и он в ужасе предлагает:"А может я тихо посижу! Правда!" Я делаю решительный вид и не соглашаюсь:
- Хочется мне этого мелкого утопить, ну достал же! Давай утопим, да за упокой примем по стаканчику. И этот гад у меня знак "Лучший матрос" упёр, не надо жалеть щенка.
- Костя, я тебя понимаю, но давай пацану шанс дадим.
- Я хорошо вести себя буду!

- Ну попробуй! - нехотя процедил я, но пацан досидел тихо. Привели мы его в каюту, вернул он мне нагрудный знак. Со следующего дня дети из среднего трюма стали ручными:слушались команд ,не шалили. Капитан вызывает меня на мостик;"Вы нарушили приказ?!"

- Никак нет. Применили метод Макаренко!- сообщаю я,капитан посмотрел мне в глаза и задумавшись:" Продолжать!" Дети стали общаться с нами, угощать конфетами и просили рассказывать истории, ну с этим проблем у нас не было, было что рассказать. Жались они к нам как к родным, девчонки нам стихи сочиняли, влюблялись наверно. Но судно подошло к причалу и мы начали высаживать 500 злодеев и злодеек, многие нас обнимали и плакали, да и у нас сердце щемило, сроднились мы с ними.
   Выгрузили их всех целых, но всякий раз, когда наш теплоход проходил мимо пионерлагеря, мы слышали их восторженный многоголосый рёв. А боцман украдкой крестился...

из анкеты

  • 31.03.18, 09:57
Ваш возраст - репродуктивный

Урок шамана № 4.

   Мы приходим снова в Караул. Это селение совсем рядом с Северным ледовитым Океаном, там хорошо: небо бездонное, Солнце яркое, звёзды близкие. Но я ведь здесь летом, вы не видели цветущую тундру и не слышали песни тамошних ветров. Я иду к шаману, он меня встречает у ворот;" Пошли на сопку Любви." Пошли, не знаю кто и когда там любил :под ногами хлюпает вода, но вид; под ногами залив, солнце в зените. Шаман:" Впитывай это в себя, природа сильней тебя!" Научил ведь, я отвлекаюсь от всего и вбираю реку, Солнце и бескрайнюю тундру в себя, ощущение как наелся, не покушав даже. Шаман сияет как новая монетка, но зачем ему я, рафинированный атеист в четвёртом поколении, упрямый и глупый?
  Вернулись, едим тушёную красную рыбу,она порезана иными лоскутами, но язык проглотить можно! Он вдруг говорит; "У слова-есть сила, каждое слово найдёт своё применение! Цени слово и знай, когда говорить." Думаю он прав, но спрашиваю; "Монголы учили меня: не называй имя своего врага иначе он придёт за тобой!" Мой учитель внимательно посмотрел мне в глаза; "У хорошего человека много учителей. А почему ты о силе слова говоришь с юмором?"

- А как по другому?

-Смотри! - шаман взял палку и поставил её вертикально, отпускает руку,она падает; "Что это?"

- Палка!

- Это человек, он не устойчив, на него можно подуть или сказать слово. Любое движение имеет значение. Соизмеряй силу слова. Словом можно многое сделать, но я не буду тебе рассказывать, можешь не понять и не правильно сделать. С смертью близких или не уверенности в себе человек как эта палка становится короче, когда станет совсем короткой, то совсем безопасной. С короткой палкой пастух не опасен: как максимум кинет палкой, попадёт и испугает одного оленя. А испугает ли он всё стадо?
- Не испугает. А если человек горд и самоуверен?
- Значит он длинная бестолковая палка, он не заметит, как не сможет удерживать равновесие без таких же длинных и бестолковых. Эти длинные бестолковые палки собираются в стаи и долго носятся, а потом вдруг сыпятся.
- Я такой аналогии не слышал.
  Шаман улыбнулся, закурил и долго смотрел на меня добрыми глазами.

Самые короткие литературные шедевры

  • 30.03.18, 17:27

1.Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

6. Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.
© Алан Е. Майер «Невезение»

7. С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
© Джейн Орвис «Окно»

8. Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как нет?!
© Лариса Керкленд «Предложение»

9. Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города: «Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город». На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

10. Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор. В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку. Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.
© Чарльз Энрайт «Призрак»

11. Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!
© Роберт Томпкинс «В поисках Правды»

Тобик.

  История свежая, горячая и менее часа назад она как соскочила со сковородки жизни, пока горячая, я её вам. Захожу в подъезд, а оно гавкает. Ну не в кассу, собак я не люблю,0 но если умная и с достоинством, уважаю и с равным общаюсь. А тут поднимаюсь, на втором этаже привязанное поводком породистое коричневое существо средних размеров, намеревается меня не пропустить. Щас. Я хожу там где хочу и вот это меня остановит?
  Гавкает не просто так, запугать хочет, но не на того напало. Останавливаюсь и по- кошачьи;" Мрррррр!" Темб повышаю, обозначаю что зол и уступать не собираюсь. Собака тоже рычит и пытается испугать. Шаман, аксакалы, коты и бойцы учили меня, что противник должен умереть до поединка и надо ярко представить, что ты с ним сейчас сделаешь и посмотреть на него как на жертву. И он считает на раз, поймёт, что шансов нет.
  Я смотрю на него и начинаю испускать возглас кота, который через минуту кинется в атаку;" МуррррВАаааау!" Темб передавать не буду, не людям нашу котячую мову знать. Одновременно я упёрся взглядом в его загривок, представил как вопьюсь клыками и как начну рвать его когтями. Качнул бёдрами, как кот, который провоцирует противника  сорваться перед атакой. 
  Пёс поскуливая рванул в сторону и натянул поводок, пытаясь оказаться подальше, ну сейчас я его на беф- строганы! Но тут открывается дверь, выскакивает худосочный мужичёк.
- Ой, вам не пройти? Тобик, что с тобой? Ты чего? А что вы ему сделали?Тобиаса, улыбнулся и сказал:"Тобик, ты прелесть! Надеюсь мы с тобой увидимся!"
- Ииии!- выдавил из себя пёс. Ну почему без восторга и энтузиазма? Почему он обрадовался, когда я ушёл?