Мне пришлось задуматься на каком языке написать эту заметку, в конце-концов, письменным украинским я владею так-же хорошо, как и русским. Мой выбор обусловлен лишь сиюминутным предпочтением, и свидетельствует лишь о том, что в данный момент мой уровень владения русским языком не нуждается в экстренных мерах защиты со стороны законодателя.

Что меня удивляет в нашем обществе, так это то, как легко люди поддаются стороннему влиянию. Хотя, возможно, я ошибаюсь и на самом деле это лишь проявление тщательно взращиваемых 70-летним режимом симпатии народа к баррикадам?

Я спросил у нескольких идейных граждан, которые искренне выступают против принятия этого закона, читали ли они его. Оказалось, что с законопроектом не ознакомился ни один из них. И тем не менее они активно занимали гражданскую позицию, виртуально размахивали флагами, а некоторые даже начинали в рабочем офисе живую дискуссию.

Это мне напомнило общеизвестное "не читал, но осуждаю" советских времён. А ведь эти граждане себя позиционируют как "сознательные" украинцы. Но если даже они не способны указать против чего в законопроекте, собственно, протестуют, что говорить о "несознательных" украинцах? Поэтому я и взялся за клавиатуру, что бы хоть кто-то задумался почему его принятие не более чем предвыборная игра одной партии... Равно как общественное противостояние принятию законопроекта - не более чем предвыборная игра их оппонентов.

Не буду приводить цитаты из злосчастного законопроекта. Если кто-то усомнится в моих словах, может сам почитать его. Впрочем, я готов и сам привести под заметкой соответствующие цитаты для заинтересовавшихся.

Почему это не более чем игра на чувствах? Законопроект противоречит сам себе, статье 10-й Конституции Украины и, как следствие, входит в явное противоречие с действующим, хотя и неоднозначным Решением Конституционного Суда, да и с отдельным мнением к этому Решению судьи Конституционного Суда О.М. Мироненко, с которым (отдельным мнением) я целиком и полностью согласен. Ведь даже выразив несогласие с решением господин Мироненко, тем не менее, прямо заявляет, что в соответствии с положениями Конституции государственный язык является обязательным к применению всеми без исключениями органами местного самоуправления и органами государственной власти Украины, тем более в части издания ими каких-либо официальных актов и ведения переписки.

В то же время, законопроект прямо предполагает использование местными органами государственной власти и местного самоуправления неких региональных языков как в переписке с другими государственными органами, так и при принятии официальных актов.

Что из этого следует? Что даже в случае вступления в силу этого закона некоторое количество депутатов Верховной Рады Украины запросто может обратится с соответствующим "поданням" в Конституционный Суд Украины, который, в свою очередь, несомненно ничтоже сумняшеся признает этот образец законотворческой малограмотности неконституционным... Или попросту признает неконституционными те самые его спорные положения, которыми так бравирует большинство в парламенте.

Впоследствии, по окончанию всей этой проделки (вне зависимости от того как именно будет провалено принятие языкового закона) одни скажут "мы сделали всё что могли, но эти подлецы ненавидят многочисленную русскоязычную часть украинского народа", а другие скажут "ми, завдяки незламній підтримці народу України, досягли своєї мети! Ми рішуче запевняємо, що завжди будемо боронити рідну мову від подібних посягань".

И воспылают сердца избирателей любовью к своим политическим лидерам. И побежит электорат в очередной раз со столь нехитро привитым ему энтузиазмом к торжественным урнам для того, что-бы принять участие в осуществлении "редкого, абсолютно символического общего голосования".

Что же касается меня, то раз депутаты не слышат голос совести, то "пусть услышат моё молчание".

...

"Да ведь я сплю" - мелькнула мысль. И тут же всё разом переменилось, темнота вокруг развеялась, а я оказался у костра где-то на свежем воздухе. Вокруг из неоткуда возникли люди, задорно бренчала гитара, кто-то смеясь рассказывал забавную историю, где-то весело звенели кастрюлями... Словом, это был самый настоящий поздний вечер в палаточном лагере.

"Эй вы - нахально крикнул я привлекая внимание - смотрите чего я могу!"

И мысленно заставил столб пламени костра взмыть до высоты небоскрёба. Шум мигом утих. Я гордо оглядел присутствующих, все они замерли и не шевелясь глядели на меня. Пауза затянулась и где-то в глубине души я заворчал - "Ребята, я ведь вам показываю настоящее чудо! Скажите ну хоть что-нибудь!".

Граждане не двигались и так и не произнесли ни слова. "Наверное подумали, что я сыпанул в костёр какой-нибудь реагент..." - осенило меня.

"А вот если вот так?" - сказал я им, и мысленным усилием превратил полыхающие длиннющие языки пламени в тонкий лёд. Уголь в костре был так-же безжалостно подвергнут метаморфозе и начал напоминать обломки какого-то изделия из чёрного эбонита. Стало лишь несколько темнее - тёплое мерцание костра сменил холодный, но необычайно яркий свет луны. Вот это им уж точно покажет с кем они имеют дело!

Но присутствующие даже не сменили поз, над палатками всё так-же царила тишина. Лица вокруг были холодны и невозмутимы.

"Да ну где же аплодисменты и вопли восторга? Можно подумать я какой-нибудь неудачливый фокусник-самоучка..." - обиженно подумалось мне. Впрочем, эти мысли в тот же миг были оборваны одобрительными криками "браво" и усердным хлопаньем в ладоши.

"Мдя... Без свободы воли эти дурацкие чурбаны меня абсолютно не забавляют" - разочаровано протянул я себе самому. Хотя к чему эти уточнения, к кому тут ещё я мог обращаться-то?

Палатки, люди - всё начало куда-то пропадать и последним воспоминанием стали тонкие пластины льда посыпавшиеся на головы этим пустоголовым кретинам...

Солнце неуклонно стремилось скрыться за горизонтом. В этот тёплый и внешне столь безмятежный вечер Вождь был крайне озабочен. Его племя, ранее столь многочисленное, ныне изрядно поредело, один за другим его покидали лучшие охотники. Несмотря на то, что соседние племена особо не горели желанием приютить чужаков, талантливые охотники всегда приходились у них ко двору. И в результате к чему всё теперь идёт? Например, он уже и забыл, когда последний раз лакомился мясом археоптерикса. Вот уже и одна из жён ненавязчиво, но настойчиво требует новую шкуру саблезубого тигра. А кто всё это добывать-то будет, без охотников-то?

Проблема была в том, они не были довольны его руководством. Ну пусть, у него было несколько ошибок, кто же отрицает? Но ведь его власть была абсолютно оправдана - именно на него с завидной регулярностью во время обряда Жезлования указывала бедренная кость Некогда Вкусного Старца. Но эти проклятые бегуны, эти своевольные отступники, ставили под сомнение не только его власть, но и саму непредвзятость обряда. Эти подлые негодяи утверждали, что Шаман нарочно в него костью тычет, дабы не слететь со своего прикормленного места... Это же в голове просто не укладывается, быть такого низкого мнения о самом святом! О вере собственного племени!!!

И бегут, суки... Представляете? - Вождь уже чуть не рыдал - Как же заставить этих... лысых двуногих мамонтов... оставаться в ста.. гммм... в племени? Да и возможно-ли заставить целеустремлённых, предприимчивых, отважных и ловких людей оставаться его соплеменниками, жить впроголодь и добывать для него и его приближённых еду и шкуры?

Лучники расставленные на краях их земель обстреливали тропы - бегут... Шаман взывал к смирению и долготерпению, обещал сытную жизнь и достаток в Джунглях После Смерти - тщетно... Бегут, уроды... Бегут, козьи рожи!!! Ещё и других подбивают сменить племя! И вот он, результат... Итог, подводящий черту под его правлением... Сегодня всё племя собралось под его пещерой, призывает его к ответу, ждёт его объяснений.

- Что я им скажу? - растерянно бормотал Вождь - Что я вообще могу им сказать? Съедят ведь - мелькнула у него мысль - начну оправдываться, как пить дать съедят...

Сомнений не оставалось, нужно было предпринимать какие-то решительные действия, нужен был новый подход, свежая идея... Да вот только этих самых идей не было. Сжав зубы так, что заиграли желваки Вождь поднял упавший Жезл и вышел на камянистое возвышение... Страстные, искренние, задушевные слова зазвучали в срывающемся от отчаяния голосе в ответ на мириады вопросов, застывших в глазах соплеменников.

Подхваченное сотнями глоток "ура" загремело над холмами, постепенно сливаясь с раскатами грома. Появившаяся на небе луна уже скрылась за облаками, на смену тёплому вечеру приходила дождливая ночь.

***
Ася пробиралась между хламом и контейнерами тёмного, загаженного переулка. В воздухе витал запах гниющих отходов, а откуда-то издалека доносился встревоженный вой сигнализации автомобиля. И ей подумалось, что насколько поразительно, ведь эта грязь находилась в двух шагах от центрального проспекта! В дальнем тупике переулка бросалась в глаза яркая вывеска, и хотя надпись "Волшебная лавка" выглядела несколько иронично в антураже из бытовых отходов Ася знала, что эта вывеска не лжёт.

***
- Хочу, что-бы все люди всегда шли мне на встречу и помогали - выпалила Ася. В лавке сидел Торговец и с неуловимо неуместным выражением лица рисовал незатейливые рожицы чёртиков в тетрадке. Стеллажи в его лавке были заполнены разного рода чепухой - стеклянными шарами, фигурками Будды, бутылочками с непонятными жидкостями и коробочками с подозрительными порошками.
- Знаю-знаю зачем ты пришла - негромко ответил Торговец ни на секунду не отрываясь от рисования - Глянь-ка на вешалку при входе, там висит балахон, для других невидим. Одень его и все будут помогать тебе... вне зависимости от того заслуживаешь ты этого или нет. А если будет надобность усилить действие моего дара и распространить его на большое количество людей, а эта надобность у тебя обязательно возникнет - глаза его внезапно заискрились от удовольствия - прочти-ка вслух перед толпой вот это.
И Ася с удивлением заметила что в протянутом ей вырванном из тетради бумажном листе вместо рожиц написаны непонятные слова, и как не пыталась она их прочесть - смысла так и не уловила.

***
Спустя годы она много раз вспоминала как одела балахон. Как неожиданно увидела она раздавшиеся в разные стороны нити, как потянулись они ко всему живому, как оплетали они рядом стоящих людей, как хищно жалили их ядом неизвестной природы. Как она сама почувствовала непреодолимое желание себе помочь, да длинные рукава мешали что-либо сделать толком - всё выпадало из рук, получалось сикось-накось... Она видела что нити жалят и её, но боль быстро утихла и вот жалящие уколы ей уже скорее доставляли удовольствие чем причиняли неудобства...

***
Она набирала договор, но упругие нити балахона постоянно давили на соседние кнопки клавиатуры и ей приходилось тратить нервы и время на исправление ошибок. Наконец сидящий рядом сотрудник решительно отстранил её от клавиатуры и в считанные минуты закончил за неё её работу.
- Спасибо Виталик, я думала это никогда не закончится - облегчённо выдохнула Ася.
- Сил не было смотреть как ты мучишься... Кстати, хочешь пирожок?

***
Со временем она уже и не пыталась что-либо делать, окружающие настолько ей помогали, что в этом уже и не было надобности. Тем не менее её уволили, поскольку руководство никогда не спускалось поглядеть чем именно кто занимается и, как следствие, не попало под воздействие волшебного балахона, им хватило свидетельств бесстрастных камер наблюдения... Если-бы только она смогла добиться аудиенции, уж тогда-бы она пояснила им, что её безделье было вынужденным, что нет в том её вины, но...  Впрочем, ей дали насколько хорошее выходное пособие, что не было смысла говорить о несправедливости. К тому же у неё была чёткая уверенность, что с волшебным балахоном она не пропадёт.

***
Она глядела на лежащего рядом Виталика. К удивлению друзей сначала он предпочёл Асю многим другим, казалось-бы более достойным девушкам, а затем полностью всех убил неожиданным объявлением о свадьбе. Тогда, в день свадьбы, она была бесконечно счастлива, жизнь лежала перед ней в ярких красках безмятежности. Но этой ночью, всего-то спустя пол-года, её глодала ревностная ярость по отношению к мужу... Нити балахона настолько сильно оплели его, что начали уже сплетаться в некое подобие сорочки. Она опасалась, что эти нити ограничат и его руки, муж уже не сможет ей помогать, её безмятежность оказалась под угрозой...
Спустя всего лишь месяц ожидаемое свершилось и руки мужа стали неуклюжими, их движения неточными, а чуть позже Виталика выгнали с работы, поскольку он так-же как и она столкнулся проблемой вынужденного безделья. И вот, проев также и его выходное пособие, они неожиданно оказались на мели.

***
Именно тогда она вспомнила об усиливающем заклятии. Она начала подумывать о том, где именно можно было-бы использовать его с максимальной пользой... Ей нужно было некоторое скопление народа... Может попасть на какой-нибудь митинг? В конце концов она решила опробовать заклятие прочитав его многократно перед разными группами людей. Эффект был потрясающим и Ася была просто в восторге.

***
В тот день Виталик ехал на очередное собеседование. Задумчиво глядя на движение проводов в окне вагона метро он пытался разобраться в себе и понять, как так получилось, что он за короткое время с волны успеха погрузился в пучину отчаяния. Чувство жалости к жене постепенно смешалось с чувством жалости к себе самому, но он уже ничем не мог помочь ни себе ни ей. Всё что он ни делал, получалось кое-как, усилия пропадали втуне... Люди заходили и выходили, некоторые предлагали пассажирам купить заживляющий пластырь или даже воздушного змея, а Виталик всё так-же предавался горестным раздумьям. На одной из станций в вагон зашла убогая нищенка. Она поднесла к глазам пожмаканный старый тетрадный лист и... вместе со звуком закрывающейся дверью вдруг неожиданно зазвучал голос супруги, которая неестественным голосом запричитала:
- Люти добрие! Извыните што я к вам абрасчаюс...

Мне он сразу не понравился. Ну, впрочем, это и не удивительно учитывая обстоятельства нашей встречи и его внешность.

А дело было так. Выехали мы с друзьями за город. Поставили палатку на Десне. Красота тех мест такая, что аж дух захватывает.... Весь день купались, жарили мясо, колбаски нюрбергские, а вечером, как водится, выпили пять грамм... Ну а позже я отошёл от костра по причине надобности... Иду, гляжу по сторонам, думаю о хорошем... Как тут вылазит из травы этакое чудо-юдо - росту сантиметров двадцать, крючковатый нос над космами грязной бороды, маленькие колючие глазки и скрюченные пальчики с хищными когтями. Ну я и шарахнулся в сторону... Да и кто-бы на моём месте не шарахнулся? А на моё неприкрытое изумление чудо раздражённо просипело:
- Чё вылупился?
И так потихоньку пятится в заросли. Прошло несколько мгновений прежде чем я пришёл в себя и, мигом сообразив насколько мне повезло, крепко ухватил его за шиворот.
- Вот ведь удача! Ну и повезло-же! Гони-ка, дорогуша, мне свой горшок с золотом!
Персонаж глянул мне в глаза с явным неудовольствием, как мне показалось, пристально рассматривая даже самые потаённые уголки моей меркантильной душонки.
- И за кого ты меня принял? - судя по голосу он явно был раздражён - За какого-нибудь гнома? Леприкона? Я, бл*дь,попросту эльф! Какой, к еб*ням, горшок с золотом?  Вот с чего ты, бл*дь, взял что я леприкон?
- Ну ты похож на него... внешне - я всё ещё сохранял убеждённость в своей удаче - и у тебя зелёные шляпа и камзол.
На самом деле они были настолько измазаны грязью, что при неверном свете луны я никак не мог разобрать цвет его одежды.
- А откуда ты знаешь на кого, бл*дь, эльф похож? Ты их...гм... нас когда-нибудь видел? - и он возмущённо сплюнул мне под ноги жёлтой пеной. - Видел?
В этот момент у меня мысленно пронеслись перед глазами мои скромные познания в эльфологии - бутылка абсента, кадры из "Властелина колец" и почему-то мультик про Дюймовочку.
- Всё что ты знаешь о эльфах это х*йня, навешанная тебе на уши другими людьми - убеждённо продолжал свои разглагольствования маленький гадёныш - сам ты ни х*я про нас не знаешь. А у эльфов, к твоему сведению, никаких горшков набитых золотом нет... Потому-то и не видать тебе золота как своих... усов!
В этот момент его голос внезапно смягчился и стал где-то вкрадчивым... У меня даже появилось какое-то нехорошее предчувствие...
- Зато, если хочешь, могу выковать со своими братьями для тебя волшебный меч....
- Не нужен мне этот меч. Что я им, капусту нарезать буду? Но раз ты такой "кователь", можешь мне в обмен на свободу выковать набор кастрюль.
- О, это мы запросто, но по уговору - только один предмет. Сделаем тебе такую кастрюлю, что в неё ни попадёт - непременно и тут-же сварится. Годится? - он с ухмылкой подмигнул. Не успел я и пол-звука произнести как катится ко мне под ноги откуда-то с горки кастрюлька, подпрыгивает на холмиках.
Наклонившись что-бы её поднять я невольно выпустил мерзавца, а он тут как тут выскользнул из моих рук да отскочил на безопасное расстояние от меня подальше .
- Раз уж у тебя нет золота - катись себе колбаской... - снисходительно сказал я уже целиком поглощённый рассматриванием кастрюли.
- Погоди-ка, дуралей. У меня действительно нет горшка с золотом. Зато у меня всегда при себе набитый червонцами волшебный мешочек!!!
Достав неведомо откуда вонючий мешочек этот прохиндей продемонстрировал сверкающие червонцы при этом самодовольно протянув:
- Забииииииитый, под самую под завязочку...
И, вдоволь покичившись, исчез в высокой траве. Моего разочарования словами не передать...

А кастрюля оказалась неплохая. Да вот беда пока я осматривал её прибежала за ней хозяйка из соседнего лагеря.
- Ой, - говорит - как хорошо что Вы её поймали, а то вот это мы вещи разбирали, а кастрюля как упадёт да как укотится... А она у нас одна-единственная с собою...

Так я и остался ни с чем. Пришлось отдать ей эту самую кастрюльку хотя мне и показалось, что не их она. Явно ведь старинная вещь была, ну кто с такой на природу ездит?

Не знаю почему, но с утра оказалось, что наши соседи поспешно уехали, оставив палатки и большую часть лагеря. а на берегу валялась недомытая посуда. Видно всё-же вышла боком им эта волшебная кастрюлька.

А что касается "эльфа", так его больше я не видел, но после этой встречи случись мне быть где-нибудь с ночёвкой на природе я непременно слышу злобное хихиканье и тихий сип:
- Набитый... золотыми... золотющими червончиками... под сааааааамую под завяаааааазочку...

Девочка-восьмиклашка сломала руку. В самом этом факте нет ничего удивительного, активные и подвижные дети вообще склонны к получению всякого рода травм.

В результате ребёнку наложили гипс. Этот факт так-же не вызывает удивления. Я и сам в детстве бывало ходил с гипсом, а иногда и скакал - в тех случаях когда гипс оказывался на ноге.

Поскольку ребёнок правша, а огипсована у неё рука левая, пострадавшая продолжала осуществлять регулярное посещение киевской школы №232 с целью получения среднего образования. Тут уже можно было-бы удивиться - всё-таки достойный повод прогулять школу и им так и не воспользовались... Но это если смотреть на ситуацию исключительно глазами ребёнка, а когда родители говорят детям ходить в школу - им приходится ходить... Ведь основы диктатуры в обществе в виде беспрекословного послушания большинства правящему меньшинству закладываются с помощью ремня в каждой семье.

Однако с рукой в гипсе умудриться получить кол (!) на уроке физкультуры(!!!) за то, что пришла без формы!!!!! Как???

Не будем впадать в ступор, а сделаем несколько абсолютно логичных предположений:

1. Обучательно-наказуемое - Учитель по физкультуре ранее учил детей правильно падать, а характер травмы говорил о плохом усвоении ребёнком материала.

2. Садистско-фетишистическое - Учитель физкультуры хотел-бы, что-бы от всех девочек разило потом и, как следствие, стремится заставлять их бегать кроссы особенно в случаях, когда они не могут после них принять душ и/или переодеться.

3. Заговорщическо-маргинальное - Коварный прилично одетый дома ребёнок с помощью подружек менял в школе одежду на совершенно неприличную и оскорбительную для учителей физкультуры.

И какое из них больше похоже на правду?

- С Новым годом!!! - прохрипел вваливаясь в квартиру неизвестный. Какой ещё Новый год? Семнадцатое число. Третий час ночи! От неожиданного визитёра пахло спиртом, корнишонами и раздавленной домашней колбасой. - Охохо, это Дедушка Мороз, я подарки вам принёс - пояснил самопровозглашённый житель Лапландии. В доказательство своих слов он показал авоську с большой весёлой банкой спирта, полупрозрачным пакетом с маленькими, захлебнувшимися рассолом огурчиками, а также с чем-то эдаким мясным, похожим на облитую подсолнечным маслом верёвку. - А не попробовать-ли Вам доставить эти подарки по адресу да ещё и в правильное время? - сказал я кое-как продирая глаза. - Послушай ты, умник - Дед Мороз грозно ткнул мне в грудь авоськой - как я успею раздать все подарки в одну ночь? Не будь наивным. Или ты мне готов оплатить такси по всем адресам в новогоднюю ночь? Ну, тут тяжело возразить. Особенно спросонья меня впечатлил аргумент с такси. - Гммм... Пусть так, но скажи неужели это подарок о котором я просил? Это вообще точно для меня? - Хаха, это твой подарок о котором ты НЕ просил. Каждому дарить машины, дома и яхты у дедушки денег не хватит. Раньше я презентовал-бы тебе что-нибудь полезное из одёжки там или, на худой конец, пачку презервативов, а теперь... Чем богаты, как говорится, тем и рады. После этих ошеломительных и где-то оскорбительных слов гость прошёл на кухню, достал из кармана гранёный стакан с подозрительными белесыми подтёками, до краёв наполнил его спиртом из принесённой самим-же банки, залпом его осушил и занюхал выпитое космами свой впечатляющей бороды. После окончания этой нехитрой процедуры дедушка запихнул "гостинцы" в холодильник и повернулся ко мне. - Ну вот и всё, дело сделано. Счастливого Нового года. - сказал он и направился к выходу. Выходя дедуля придержал дверь и понизив голос до доверительного шёпота добавил: - В связи с грядущими изменениями в законодательстве Дедушка Мороз в новом 2011-м году прекращает обслуживание на территории Украины представителей малого и среднего бизнеса, а также членов их семей. Впрочем, можно сказать, что он попросту не будет обслуживать бОльшую часть населения... - его глаза довольно заблестели - Мне-то в самый раз, к остальным буду даже на такси ездить и всё равно буду успевать... Зачем мою быструю упряжку гнать аж к вам в Украину? Ради пары-тройки-то семей? Не успело эхо этих слов утихнуть как он уже ушёл отирая своей бело-голубой шубой стены в зашарпанном подъезде. А я, как с утра проснулся, подумал, что пожалуй, это был очень странный сон. Даже более чем странный. И только корнишоны, салями и начатая банка спирта в холодильнике на что-то настойчиво намекали.

И если Думающий думает достаточно страстно. Доказывающий докажет эту
мысль так последовательно, что вам уже никогда не удастся переубедить
этого человека, если даже его убеждения состоят в том, что существует
некое газообразное позвоночное астрономических размеров (“БОГ”),
которое будет целую бесконечность подвергать адским мукам тех, кто не
верит в его религию.
Роберт Антон Уилсон

Прочитал я по совету уважаемого мной человека "запрещённую" книгу Истархова. Насмешил меня этот "запрет", искал я эту книгу ровно 3 секунды, первая-же ссылка привела по адресу. Да, не средние века уж, когда волевым решением можно было сжигать сначала все экземпляры книги, а следом за ними и их инакомыслящих авторов. Как минимум в Сети теперь настала неподдельная демократия.

Знаете, есть много теорий всемирных заговоров, чтение книг в поддержку таких теорий мне всегда доставляло несказанное удовольствие, приятно осознавать, что есть кто-то более сумасшедший чем я. До обсуждаемой книги однозначным хитом, лидером в моём личном хит-параде безумия был Дэвид Айк, с его заговором рептилий. Больше всего мне нравится наблюдать за ходом мысли автора в таких книгах. Ну настолько всё складно, ну комар носа не подточит - теория у параноиков обычно совершенна.

А тут ещё и такая благодатная почва, ну просто раздолье. Обвинить во всех бедах планеты евреев - это же так свежО, так необычно. Такой нетривиальный подход! Вообще со всей книги любопытной я считаю только критику Библии, иудаизма, христианской веры и коммунизма. Однако даже имеющиеся интересные моменты полностью перечёркиваются откровенным враньём и подтасовкой фактов.

Оказывается в истории нет учёных евреев. Эйнштейн, представляете, лишь ворует идеи у других учёных, Фрейд тоже ещё тот подлец. Ну словом теория вероятностей на евреях отдыхает, все они почему-то оказываются бездарны... Ничего не буду говорить о Эйнштейне, специально его биографию я не изучал тут пусть хохочут дипломированные физики, но ушлое рассуждение о бездарности "отца психоанализа" вызывают улыбку у любого человека хоть немного интересующегося философией и психологией.

Когда автор приводит преступления христианства он вскользь упоминает охоту на ведьм, крестовые походы и костры с еретиками. А для достижения должного эффекта за фактическим материалом он почему-то отсылает читателя к роману "Голгофа", нашего соотечественника Леся Гомина. Ну скажем прямо, не лучший подход. Во-первых даже не смотря на то, что книга основана на реальных событиях это лишь художественное произведение. Во-вторых любой думающий человек проанализирует время, которое описывается в книге, и многое по случаю вспомнит. Вспомнит, что в то времена вовсю готовились прийти к власти коммунисты и духовенство, понимая что ничего хорошего от них ждать не приходится, делало всё для того, что-бы неугодный в том числе и господину Истархову коммунизм в отдельно взятой стране не наступил. Голгофу с учётом вышесказанного можно воспринимать лишь как антипропаганду православия, но никак не документальным свидетельством жутких деяний православного христианства. Однако такая отсылка является знаковой - она показывает что и к "Удару" не стоит относится серьёзно. Что это такой-же вымысел в художественной рамке.

Самым забавным местом в книге я считаю фразу: существует мнение, что Сталин был евреем. Это просто жесть, только ради этого стоило это всё читать. Ни у кого есть такое мнение, ни на чём оно основано... Никаких данных... Но мнение есть, оно озвучено и от этого уже деться некуда...

Принимаю правила игры и делаю ответный ход. Существует мнение, что на самом деле коварный Моисей 40 лет водил по пустыне евреев, только для того что-бы как следует зомбировать одного единственного из них. Что-бы он стал далёким предком учителя русского языка в школе, где учился господин Истархов, который в результате так и не узнал как пишутся слова вроде "беЗконечность", "беЗспорный", беЗсмысленный и т.д.

В результате его книга была написана "максимально просто", с ошибками, до боли знакомыми всем школьным двоечникам. Именно благодаря этому она берёт их за живое, именно поэтому она так легко находит благодатную почву для росточков ненависти - потому что подобная безграмотность чаще всего не даёт чего-либо добиться в жизни, а эта книга подменяет истинную причину жизненной беспомощности у таких людей. Во всём у них, конечно, виноваты евреи.

Однако грамотные люди серьёзно к теории всемирного сионистского заговора в его изложении относится не станут, коварный Моисей всё просчитал. Благодаря Истархову они скорее поверят в заговор рептилий Дэвида Айка.

Многие скажут, что нет ничего проще, чем предать доверившегося тебе человека, но истинные гении интриг и выдумок подходят научно к этому процессу, загоняя свои коварные действия в жёстко прописанные рамки заранее продуманного алгоритма. Именно поэтому тем, кто не сталкивался с подобным явлением, может пригодится, и более того - настойчиво рекомендуется к изучению данное руководство, которое рассматривает четыре обобщённых способа обмана и учитывает многолетний опыт предательств, подстав и кидков.

Итак, для совершения настоящей, истинной подлости должен быть в наличии доверившийся Вам друг. Его нужно выбирать осторожно и если Вы только начинающий подлец лучше выберите наивного человека, верящего в справедливость и взаимовыручку. Этакого простака, неожидающего удара в спину. Следует заметить, что нами рассматриваются только варианты, при которых Ваша репутация остаётся неизменной или даже улучшается. Любой другой вариант удовлетворит лишь людей недалёких и привыкших довольствоваться малым.

1. Тактика мелкого фола.
Начинайте с чего-то попроще, на чём если Вас даже поймают всё можно представить забавной шуткой. Например когда с другом чай заказываете в поезде тырьте сахар. Друг обязательно сначала будет наговаривать на проводницу, однако через 2-3 подобных кидка друг может что-то заподозрить, хотя-бы по количеству бумажек у Вашей чашки... Но ведь вечер только начинается, не так-ли? Поэтому ни в коем случае не позволяйте ему о чём-либо догадаться и для действенного раздувания страстей обязательно меняйте так называемые болевые точки. На практике это выглядит так - сначала потырим сахар, потом водичкой попрыскаем из пульвелизатора на свежепринесённое бельё, затем принесённую за чай сдачу припрячем... Если всё сделаете правильно - одной проводницей на свете станет меньше, а ваш друг попадёт всерьёз и надолго...
В отделение милиции, к слову, вслед за ним лучше не ходить... Вместо этого одеваем маску святой невинности и всплёскивая руками постоянно повторяем окружающим "Нет, не верю, это не правда, он на это неспособен". Если Вы девушка обязательно скажите "Ах какой мерзавец, а казался вполне нормальным".

2. Разрушение отношений.
Обычно этот метод предпочитают девушки, но парни тоже иногда прибегают к этому виду подставы. Суть состоит в том, что-бы лишить человека потенциального супруга... Тут главное помнить, что подлость должна быть лишена мотива и не стоит стремиться занять место друга. Помните, что для возведших подлость в ранг искусства мотивы для подставы - не нужны. Именно мотивы часто выводят подлеца на чистую воду, поэтому следует оставаться беспристрастным и заниматься разрушением отношений просто из любви к подлости.
На самом деле способов и уловок на данном поприще слишком много, и они достойны как минимум отдельной книги, безусловно полной также и неожиданных, смелых решений, достойных самого пристального изучения. Однако жемчужиной коллекции всё-таки является бурный роман с будущей тёщей друга, во время которого потихоньку обеспечивается негативный настрой против будущего зятя путём донесения некоторой информации под определённым углом. Даём пример подобной информации в повествовательном виде - "Приглашал меня как-то Федя (Гоша, Петя, Вася) за компанию в бордель, но я, естественно, отказался. Так он с растройству так нажрался, что обрыгал всю машину Вашей дочери". Даже в случае итоговой неудачи можно несомневаться, что мало другу - уж точно не покажется. А с тёщей расстаться необходимо сразу после достижения её яростью нужной температуры. Непременно скажите другу "какой всё-таки стервой она оказалась", и что мол, "сам в этом скоро убедишься".

3. Практика доброго совета.
Очень действенная тактика, к тому-же в большинстве случаев позволяющая мастеру подстав выйти сухим из воды. Состоит в том, что-бы давать дурные советы, предварительно обернув их в пелену добродетельного, сострадательного сожаления... Умело подобранные и тщательно выверенные советы доведут друга до суицида в течении двух-трёх лет. Это сказанные вовремя фразы вроде "Повезло тебе с работой, но, конечно, будущего за ней нет" (говорится после удачно сложившегося совещания, выгодной сделки, поездки и т.п.), "Тебе срочно нужно идти учиться, ведь то, что у тебя - трудно назвать образованием" (Это говорится на выпуске, как раз после того как выпили за полученный диплом), "Ты задумайся насчёт своей девушки, я её недавно видел поздно вечером в магазине с каким-то хрюнделем" (обязательная фраза на мальчишнике перед свадьбой)...

4. Точение долгом.
Осуществляется оно путём банального взятия в долг большой суммы денег без возврата. Тонкость состоит в том, что-бы размер суммы был чувствителен для ссудившего, однако недостаточно велик для отказа одалживающему. Размер займа искусственно может быть раздут путём добавления душераздирающих подробностей. Примеры  таких подробностей могут быть самые разные:
- Срочно нужно денег на взятку, меня из-за плоскостопия в армию не берут...
- У моей самой любимой бабушки хомяк заболел, а денег на лечение и поездку в Владивосток нет... Бедная-бедная зверушка... Нет, я не про бабушку.
- Машина на штраф-площадке, а мне ехать в Копенгаген на симпозиум... Долгани денег на такси до понедельника...
Можно быть абсолютно уверенным, что пострадавший долго и мучительно будет помнить о том дне, когда столь легкомысленно выдал запрашиваемую сумму. Помните, что для того, что-бы он не забывал о Вашем долге и ни в коем случае не последовали никакие карательные акции - полтора-два года необходимо более-менее регулярно звонить и обещать вернуть всё в самое ближайшее время.

Это лишь краткий обзор методов подстав, однако помните - мир всегда даёт Вам способы и возможности для импровизации в этой области, которыми нельзя пренебрегать. И лишь познав всё принципы обмана, подружив их с импровизированным подходом при использовании, лишь тогда Вы достигнете настоящих высот и достижений в нелёгком искусстве предательства. Но помните, никто и никогда не должен получить возможность и основания для обвинения Вас в нечестности. Так Вы можете потерять дружбу, а друг, как говаривал дон Корлеоне, лишь немногим меньше чем семья...