Не уверен, что стоит озвучивать, но раз уж взялся, то пусть так и будет. Жара тупо изнуряет мозги и даже Наташа Борисовна без трусов с юбкой на голое тело не сильно впечатлила. На приеме сегодня - ну очень махровая цыганка с тремя неполными классами образования. Наташа Борисовна - это ее так зовут. И в журнале так-же записано. Уже потом, когда УЗИ сделали и весь таборный экскорт узнал, что будет девочка, то и радости и шуму-гаму были полные штаны. Хотя к Наташе Борисовне это никак не относится по причине отсутствия как штанов, так и трусов.

Хотя, виноват, сам грешен. Иногда, по выходным, позволяю себе такую шалость - одевать шорты без нижнего белья. Ну такое вот внутреннее хулиганство. И, кстати, про цыган. Меня ведь до 10-го класса многие принимали за цыганчонка.  Может и есть во мне что-то протестно-восточное. ХЗ.

Что еще? Ну еще одну тетю лет 58-ми переформатировали на предмет того, стоит ли ходить в поликлинику. За десять минут ей на все вопросы и ответили. На те самые, сокровенные и болючие, за которыми она в поликлинику и пошла. Только вот до врача, который ей нужен пока никак дошла. Все по смежным специалистам ходит-ходит, тихо матерясь. А может и хорошо, что не дошла, а то дальше еще больше бы развели.

Зато после нашего приема в поликлинику решила больше никогда не ходить. Хотя матерится в их адрес меньше не стала. Скорее, наоборот.

Так и живем. Что больше всего ненавижу, то и делаю. Кто-то же должен.

Про то, что практически со всем местным рынком у нас приятельские отношения уж стока раз говорено-переговорено, что и неудобно. Есть там одна наша "особенная" подружка. Вруха редкостная, но нам таки сегодня капустных листьев притаранила двадцать штук. Самых наружных, толстенных, темно-зеленых! Как и было уговорено. Класс!

Есть еще на рынке дед один. Вот про него я еще не писал. У него самые вкусные семечки в городе. Познакомились мы года два-три назад. А все дело в том, что моя жена без семечек вообще жить не может. Ну прям такая страсть, что похлеще наркотика. Она ведь даже курить бросила. И это после четвертьвекового стажа. А без семечек - просто хана. Меня изгрызет на куски, если вдруг в доме семечек не окажется.

Вот мы на этой почве с дедом на рынке и познакомились. Чтобы типа он нам только самые лучшие продавал, а то жена вместо семечек меня съест.

А для него эта тема видимо настолько близкой по жизни оказалась, что в душу надолго запала. Вот он теперь без меня жене семечки и не продает никогда. Отказывается напрочь.

- Покажи, говорит, мужа. А вдруг ты его загрызла?  

И приходится ей топать через весь рынок искать меня. А потом за ручку вести к деду на опознание. А еще как-то был конфуз, когда меня понос одолел и я не смог из дому выйти, так он ей и вовсе продавать отказался, пока не позвонили мне в сортир домой на мобилку, чтобы дед убедился, что я еще жив.

Так-то. А вы говорите, что докторов не любят. Еще как любят - даже у деда с семечками в дружбанах числюсь. Это Вам не хухры-мухры, это дорогого стоит.

А знаете ли Вы, что когда грузин хочет унизить того, кто плохо говорит по-грузински он просит его сказать "лягушка квакает в болоте"

Вроде бы несложно - "бакхакхи квакхи кхикхинепс", но в русской транскрипции написать это невозможно, как и сказать. Дело в том, что в грузинском языке три разнозвучащих «к», два «ц» и поэтому попытки негрузинов выговорить эту фразу встречаются дружным смехом.

К чему это я? Да просто так. Для общего образования. Надобранич, дитлахы.

Вот вспомнил вдруг сегодня одну историю из школьно-институтской молодости. Вспоминаю я много и часто, потому как тут-же и забываю. А поскольку возобновление реминесенций случается редко, то и получается замкнутый цикл имени Альцгеймера. Но сегодня как раз нетипичный случай. Вспомнил я эту историю, когда тягал свои воскресные гантели под шум телевизора. Нежданно в ящике случился Газманов с рассказами про гитарную молодость. Обливаясь потом и пыхтя надутыми щеками и я тоже кой-чего вспомнил под грузом гантелек. Вспомнил, поумилялся и забыл. Кроме гантелей еще много чего предстояло помучать.

Уже потом, когда пошел стричь бороду, вдруг оказалось, что хваленый порнослоник, который верой и правдой служил много лет - испустил дух, испортивши мне настроение. Пришлось еще целый час потратить на разборку хваленого патентованого девайса и чинить его с помощью паяльника и японской матери. Виновата, как всегда, оказалась Чуха - перегрызла провода. Короче проведя весь день  в крайней озабоченности и хлопотах, то воспоминание я напрочь забыл.

И только сейчас, присевши наконец к компу почитать новости и полазить в корыстных целях по интернету, приключился повторный приход. Газманов, гад, снова вылез из ящика и залез в ухо, вытолкав оттудова застрявшее воспоминание. А поскольку за компом я бываю крайне редко, то раз уж такое дело, то решил срочно записать.

Совершенно забытый эпизод из жизни. Я одно время очень сильно гитарой увлекался. Слуху у меня отродясь не было, но любовь к джазу, скособоченность извилин (шыза, по-простому) и настырность в достижении цели сыграли свою роль. Короче - техника игры у меня была офигенная. Каденции, джазовые стандарты и просто скоростной 12-ти ладовый кукиш всеми пальцами обеих рук, как с каподастром так и без, удавался мне на редкость хорошо. Каподастр у меня был собственного изготовления из выгнутого шпателя ЛОРа.

Так вот, если напротив меня оказывался человек неискушенный в музыке, то он легко принимал меня за соло-гитариста подпольной группы. А если искушенный, то и за гения авангардного джаза.

Как-то случился у меня припадок музыкального шоппинга в центральном универмаге. Проходя мимо музыкального отдела приспичило приобрести очередную гитару. И вот я, с придурковатым видом авангардного музыканта, (розовая рубашка, куча прыщей, курчавые жирные волосы) тестирую разные гитары крутя всеми пальцами фигуры лиссажу и прочие флажолеты по струнам. И продолжается это минут пятнадцать. Продавцы в советское время были не то, что нынче - понимали толк в настоящем искусстве, т.е не мешали мне издеваться над некупленным пока инструментом.

Кстати, помню еще и времена, когда можно было переслушать с дюжину пластинок в отдельной кабинке в магазине "Мелодия". Но это другая тема.

Так вот выделывался я довольно долго, потом подошел один чувак и предложил место соло-гитариста в очень популярном тогда ВИА Симферопольского Универа. Мне было настолько неожиданно приятно, что я даже передумал покупать гитару. Расстались мы хорошо, я сказал, что подумаю и взял телефон.

Естественно, я не позвонил. Прошло более 30-ти лет. До сих пор не уверен - а правильный ли выбор я тогда сделал. Ведь я мог бы стать вторым Розенбаумом. А так - всего лишь хороший доктор Допплер.

Шутю, конечно. Но гитару купить все равно хочу.

Свидетельство о публикации №21206101591

Даже не знаю, где и какой конь сдох, но это наконец случилось. Ни говорить, ни писать про футбол я органически не могу с рождения. Я не понимаю футбол и футбольных болельщиков. Причем всех. Ну не понимаю я, как могут миллионы зомбированных обезян болельщиков смотреть на броуновское движение на поле. Причем, принимая это броуновское движение всерьез. Ну купите себе калейдоскоп или посадите десяток тараканов в аквариум. Дешево и сердито. И так же непредсказуемо.

Нет, ну зачем там там бегают 22 дебила - понятно. Они как раз-то бегают с вполне конкретной мотивацией - за деньги. Причем за большие. И те, кто этих дебилов заставляет бегать по полю за деньги, в свою очередь, тоже делают это за деньги. Но только их деньги на три порядка выше.

Но вот как можно быть членом дебильной массы, который платит (прямо или косвенно) свои кровные деньги , глядя на это? Ну прям, как дети.

Попробую придумать понятную для вас аналогию. Ну вот если бы организовали пункты просмотра калейдоскопа на большом экране за 100 евро. Те, кто продает калейдоскопы, имеют 100.000.000 с каждого проданного калейдоскопа. А те, кто производит калейдоскоп, - по 1.000.000.000.000 с каждого. Немного отдельно стоят производители зеркал и стеклышек. Им производители или продавцы калейдоскопов (что чаще) будут отстегивать примерно по 100.000 за стеклышко и по 1.000.000 за зеркальце.

В принципе неплохой бизнес. Но вопрос - не дебил ли ты, если любишь смотреть калейдоскоп при таком расладе? -  становится риторическим.

Для меня футбольный болельщик - это диагноз, т.е. IQ - отрицательный. Вчера по окончании матча "Россия - Чехия" Д.Медведев выложил в твиттер фото своего телевизора(!) с кадром игры. Я не мог упустить такого случая и поздравил его лично с этим. В твиттере переписка сохранилась.

Удачных вам болений на стадионах и у экранов. Обогощайте закрома масонов и превращайте миллиалдеров в мултигу... ну этих, как их. Ну когда самое большое число в мире, только больше его еще в мульон раз. Гугл.

Удачи и болейте себе на здоровье. И на кошелек олигархам.

Краткий словарик для особо тупых: калейдоскоп - футбол продавцы - телеканалы производители - владельцы клуба стеклышки - футболисты зеркала - тренеры

Реальный стыд.

Жена, выходя первой, думала, что проезд в маршрутке оплачу я. Потому что деньги лежали у меня в кармане рубашки.А я, выходя следом, был уверен, что она уже заплатила. По привычке.А выяснили мы это уже дома.

Вот это позорище! Отныне реальная срамота - стоять на остановке. И ведь сослепу даже не разглядел водителя и номер. Придется каждый раз, заходя в белую маршрутку (хорошо, хоть это запомнил) спрашивать - "Это не Вас я обманул?"

Конфуз ужасный. И главное, что практически все водители нас знают. Представляю, что он про нас подумал и даже наверняка сказал вслух.

Пожалуй, даже не усну от такого бесчестия. Уже полдня себя извожу терзаниями. Прям "СМЕРТЬ ЧИНОВНИКА".

Японецкая поэзия из моей головы экспромтом

Опухшие веки.

Шыкарная аллергия -

Нужно много таблеток!

Изжога достала и

Левой ногой не ступить -

Очень больно.

Ващще практически хоть умирай...

От бля, невезуха.

Последние несколько дней невозможно читать интернет - одни сопливые и няшные заметки про Брэдбери. Опускаться до обсасывания его творчества считаю делом противным и богомерзким. Это пусть графоманы на книгозавре сопли жуют. Люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия.Главное — это личные контакты. Постройте сеть из полдюжины ваших друзей и приятелей, как это делал я на протяжении всей своей жизни. Прекратите общаться по телефону, а тем более — по совершенно идиотскому интернету. Это пустая трата времени. (Из интервью журналу Wired, 1999 год.) Вот за эти слова я готов целовать марсианский песок. А делать из себя литературного критика на могильном надгробии - жуткое надругательство. Нельзя потерять то, чего у вас никогда не было. Я никогда не умел водить машину, и поэтому я не знаю, чего я лишился. Я вырос со своими роликовыми коньками, велосипедом, перемещался на электричке и автобусе. При этом я уверен, что если вы поместите меня в комнату с карандашом и стопкой белой бумаги, а напротив посадите сотню людей за самые современные компьютеры, то я смогу создать нечто гораздо более интересное, чем все они, вместе взятые! (Из интервью журналу Wired, 1999 год.)

Вечерний Ургант дал отмашку на запрет закона про митинги. Ура. Думающий понял - дурак нервно курит в сторонке. Почему и как не хочу. Просто противно

И вдогонку к теме предательства.

Я всегда говорил, что больше человеческой глупости может быть только человеческая жадность. Оказывается, что я не умею делать гинекологическое УЗИ. Странно, но я всегда считал себя именно тем, кто первый (или первым?) в Крыму взял в руки трансвагинальный датчик около двадцати лет назад. Впрочем, я давно выше этого. Только перед пациентами неудобно, которым по телефону тупо отвечают, что "этот доктор гинекологию не смотрит". Представляю себе недоумение на том конце провода. Пациентов конечно жалко, но вот обидеть меня, как и Эдуарда Лимонова, в принципе невозможно. "Не родился еще такой человек", - сказал Лимонов намедни на Эхе Москвы. Я к нему присоединясь безоговорочно. К тому же я немного более воспитан и очень соблюдаю этику. Даже сдерживаю себя и не комментирую безграмотный бред коллег-эскулапов, хотя очень хочется.

Теперь о хорошем. Сегодня отговорили одну очаровательную девочку Дашу от бессмысленной траты денег и порчи ее здоровья путем простого объяснения ейной маме того факта, что их тупо разводят на бабки. За пятнадцать минут мама поняла все, что происходило с ней и ее ребенком на протяжении последних нескольких лет. Девочке Даше 8 лет и за последнее время она перепробовала почти все, включая гормоны, и побывала практически во всех стационарах, даже и в других городах.

И на прощание - об очень хорошем. После того, как мы пришли домой (пришли - громко сказано, я лично приполз),  Чуха улеглась на свежий лаваш, который улегся на помидоры и, немного жеманничая, позировала на протяжении всего фотоссета. Из более чем пятидесяти кадров я отобрал эти два. Это несомненный позитив дня.